Игнор сына мужа как средство выживания

Соглашусь.То как вы описали пасынка,никак не говорит в пользу воспитания и занятий с ребёнком отца.Вы либо недоговариваете,либо вообще врёте,и вам этот мальчик не нужен был изначально.А сейчас вы настроились избавиться от него и ищете поддержки ,пытаясь всех убедить в том какой этот пацан-дьяволёнок.

И мама настраивает против злой мачехи! А что она должна говорить? Сына люби эту тетю - к ней ушел наш папа - слава Богу! я сдыхалась от него?!!! Она по своему - бореться за ребенка! Я представить даже не могу - и не дай бог оказаться в этой же ситуации как родная мать моего пасынка. Когда он постоянно со мной и на телефонные звонки - мы там, мне Ал купила то, мы играем .... Да какой бы она не была - она тоже мать! Она его под сердцем носила! Поэтому никогда я не разрешу ни мужу ни сыну сказать про нее плохое. Как бы не любила мужчин - но женщин жальче - и пьют они иногда от слабости ! Так - во мне сейчас проснется феминистка!

Автор, в любом случае отправляйте ребёнка к матери. Не позволяйте разрушить свою семью ! У Вас из-за стрессов во время беременности может потом развиться послеродовая депрессия. Отец не бросает его, путь помогает, покупает вещи, но жить он должен с матерью, только она примет его таким, какой есть, т.к. это её подобие, а Вы почему должны перевоспитывать его и терпеть выходки избалованного неадекватного ребёнка ? Оставив его в вашей семье, Вы сильно рискуете.

мдааа, вам светит одиночество.

Папа ушел, когда ребенку было 4 года. Брал его на каждые выходные, забирал из школы каждый день, привозил домой, отвозил в кружки платил за все кружки и школу. Чтением якобы занималась мама (разделили обязанности). Результат виден. Отец был настолько задолбан, она могла ему в 8 утра позвонить и требовать отвезти ребенка в школу, а то они проспали и не успевают, а ей надо на работу. Он разворачивался по дороге на работу и ехал отвозить сына. Не до ежевечерних чтений ему было особо, да и ребенок жил с матерью. Он смотрел с ним передачи образовательные, рассказывал интересное, купил велик, коньки, ролики, учил на них ездить, занимался физ-рой, готовил ему еду,забирал но ночевки, платил очень хорошие алименты безо всяких судов плюс оплачивал коммунальные услуги БЖ, покупал одежду и подарки ребенку,на ДР всегда вел его в ресторанчик и магазин игрушек. Да нормальный, отличный отец. Просто не в коня пошел корм.

Мы начали жить с отцом, когда они были уже давно и глубоко в разводе, уходил он от нее в никуда, один.

Рассказываю я все, как есть. Пацан не дьяволенок, а просто еще не соображает, где правда, где ложь. Ведется на материны провокации. Не нужен был бы мальчик - не отправила бы отца в суд его отвоевывать. Оставила бы все, как есть и вернул бы папа его маме. Но зачем-то я тратила целый год на этого мальчика? Ну что вы все ищете и копаете? ;) В лохмотьях его отдавала мать, таким она его привела к нам, а одежду увезла к себе - на сменку, как она сказала. Пришлось все заново покупать.

Да ладно и не трогайте вы ее.. у нее муж есть и белый и пушистый, мы все должны создавать ей типа ауру ее семьи.. Он такой весь замечательный, он недоедал и не недосыпал, мама там невесть где моталась и пока он ребенка грудью кормил))

Уже одна семья разрушена, ну дай бог вторая выживет и ребенка ждут, детей жалко и они тут заложники в игре взрослых людей, их ведь не спрашивали и рождаться им или нет, они уже есть и обратно не засунешь.. уж извиняюсь за натурализм, ну так будьте так добры взрослые расплачиваться за свои же ошибки и виде неправильного выбора.. Вы его сделали, так несите все вытекающие последствия своео выбора.

Ежели что и я не брошеная мать и не вторая и не пятая, а первая жена, я тут за детей,всегда на их стороне и в этих взрослых играх страдают дети

Спасибо! Мы его оба не бросаем. Решили, что лучше проводить с ребеном выходные качественно, чем всю неделю дерганно. Просто будет на выходные к нам приезжать и не будем мы злыми папой с тетей.

"Лиля, я тоже сначала носилась по магазинам и говорила отцу, что ребенку надо купить. Когда мы познакомились, у него варежки были на неск.размеров меньше, все в катышках, единственная демисезонная куртка и заношенные ботинки. Я составила список, пошли, все купили, вплоть до трусов. Я лично померяла рости вес ребенка. В 9 лет он был 134 см и 23 кг - мать не кормила. Просто не кормила. Могла за день дать 1 яйцо и неск.ложек каши. Сели, составили график питания, я готовила по сначала по 5 раз в день, учила его самого делать себе еду, чтобы не зависеть от нас. Купила ему дорогие витамины, режим сна отрегулировали. Всегда интересовалась, как дела, как в школе, не обижают ли. Всегда защищала его от несправедливых нападок, говорила, чтоб не боялся нам сказать, если что. Рассказывала интересное, о жизни. Вы не думайте, я не бездушный монстр. До этого мальчик мог в выходные сидеть за приставкой по 8 часов, ничего не читал (вообще!), белье менял раз в месяц, душ принимал раз в месяц тоже. Не мог хлеб отрезать - никогда ничем не занимался, мелкая моторика не развита вообще. Платок носовой вешает сушиться - руки дрожат, аж сводит. В школе уже махнули было на него рукой, а в этом году получает хор.оценки, учителя говорят, что стал более собранным, внимательным. "

Такого просто не бывает, если хотя бы один из родителей ребенком занимается.

Моего мужа мама одна воспитывала, параллельно работая, без алиментов и бабушек - и такого ужаса далеко не было.

Все бывает в жизни, все.

Да, особенно если отмазаться от ненужного ребенка надо. :-)

Да ладно вам монстра из меня делать :)

да, ситуация аховая. Беременная женщина не может сладить с ребенком мужа от первого брака. Да никто из вас монстра не делает, просто мальчугана жалко - он здесь заложник ситуации, плюс своего ума у него еще нет. Нельзя же требовать от 10-летнего ребенка, чтобы он оценивал обстоятельства как взрослый человек.

Летка-Енка -287, Гость 34, Евгения 37, Ищь!

Вам 1005000 баллов!

У Ланы отец - тyп0й мужик, а мачеха - просто св0л0чь.

Пришла в чужую кавартиру и жизнь,

навязалась на голову чужому ребенку и начала ей выносить мозг.

Вы все, кто умничает, вспомните себя в 12 -13 лет! Вы были голодными?

Вас родная мать попрекала лишним съеденным куском?

А эта мачеха просто твapь! Она же сама зарабатывала, жила в семье - только, похоже, их с папашей только секс связывал.

Ну хочешь с ребенком дружить и иметь с отцом ребенка нормальные отношения - купи ты эти несчастные прокладки и для девочки тоже,

а потом отцу счет предъяви - сколько они могут стоить, для подростка -5 баксов в месяц???

И говорить папаше, что у дочки все есть, когда той нечего на ноги надеть - это такая подлость.

Короче оба подонки - и папаша, которомy cyчка была нужна, и мачеха, которая девочку ненавидела и унижала.

Бл--а, мыло ее взяли! Купи девочке такое же - и та тебе благодарна будет, посмотрит на тебя другили глазами.

Сами все делают, чтобы ребенок их возненавидел.

Автор тут женщины которые не были в такой ситуации и просто не представляют как бывает. У моего мужа мальчик ну не такой как ваш но выкручивается и выворачивается любому взрослому фору даст. Тоже копия матери. Но он с нами не дивет к счастью. И я с недавних пор заняла позицию по отношению к нему моя ата с краю что хочешь то и делай. У нас он теперь редко бывает. Мне не нужны эти ночевки, да а кому в самом деле они нужны? В общем мальчик в сновном с матерью и знаете что?- она стала уделять ему больше времени и внимания. Надо просто дать ей такую возможность она же мать.

А вам опять же срвет относитесь к нему простоткак к сезону дождей- это временно. Не раздражайтесь, не переживайте.

А как он ладит с дочкой?

Просто не надо быть чрезмерными эгоистами. Будь я мачехой, я бы купила ребенку такое же мыло, раз оно ему так нравится, это же девочка, она не может заработать денег, ее допрашивали за каждые 100 рублей. Взрослая баба назло ребенку (ну и что, что чужому) не купила нормальное мыло)))

И чем бы ты пользовалась, если бы не брала? (денег то не дают), у подружек бы просила?

люди, когда начинаете давать оценку другим, делайте скидку на возраст, как может 13-летняя девочка заработать денег на мыло, или как можно требовать от 10-летнего ребенка, которого мама настраивают против тебя, чтоб от тебя слушал и любил?

Автор, может быть такое, что его мама просто против вас его настраивает, манипулирует- типа я же твоя мама родная, а та плохая, а он же ребенок, как он может обидеть родную маму, если бы она не влияла, я думаю, вы бы воспитали его в конце концов.. Может его в закрытую какую-нибудь школу отжать с хорошим воспитанием, чтобы сделали мужчину из него специально обученные люди, а не вы... а если вы его мамаше этой придурошной спихнете, то она его совсем запустит, может из него вообще уголовник получится, сломает это его, а школа все-таки сделает нормального, вырастит, спасибо скажет вам ))

Конечно не должна! У нас вообще впринципе никто ни кому ничего не должен)))

И каждый сам выбирает, готов он дарить любовь ребенку своего любимого человека, за котрого его насильно не выдавали, или же не готов и будет относится к нему, да и ко всем окружающим, кроме себя любимого вот с таким вот мерзким жлобством душевным и материальным )))

Да не могут эти бабы любить чужую кровиночку! не могут! их маленькой ограниченной душенки хватает только на любовь к своей кровиночке и к себе, естественно! Это тем, кто пишут, что мачеха ничего не кому не должна.

"[quote=" Я"]Это не со слов мужа, он не особо любит вспоминать те времена, это рассказывали все наши общие друзья, которые их тогда знали, да и она сама не стеснялась особо - приводила подружек и они обсуждали на кухне "мужиков-козлов". Пока одна подруга не выдержала и сказала, что не стыдно тебе такое говорить, пока муж с ребенком нянчится в соседней комнате? Да и сейчас видно по ней, какая она мать. Отец отличный! Если бы не отец, мальчик бы вообще не знаю, кем вырос.[\/quote]\n
Так вы ж видите, кем вырос мальчик с таким "отличным" отцом. Не такой уж отец, выходит, отличный, если до 9 лет ребенка читать даже не научил."

"[quote="Lika"]Вы отстояли суды, чтобы пацана забрать себе, теперь его назад мамка отсылаете. Где логика? Он что, машина на прокат? Вы занимаетесь детьми, как я поняла? А папаня красава, по судам бегал, но на мачеху всё воспитание спихнул. Теперь вы взбунтовались( имеете полное право), он в кусты. Я не осуждаю вас, вы молодец, только жаль ребёнка, пока был хорошим, забрал от матери, когда стали появляться проблемы, выбрасывает как утиль его отец, назад к никудышной матери. В самом начале подросткового возраста, когда, как никогда, нужен именно отец.[\/quote]\n
\n
А когда мать сначала настаивает на том, чтобы ребенок жил с ней, воспитывает его по своему пониманию жизненных ценностей, формирует личность, а потом, когда появляются проблемы во взаимоотношениях ребенка с матерью, начинает привлекать отца и пытается отдать ребенка на воспитание отцу - и это большинство считает номальным, мол, он же отец, пусть воспитывает тоже.\n
\n
Двойная мораль. Тоже самое, что многие женщины считают, что после развода все имущество принадлежит не обоим супругам, а только женщинам - они же родили, и дети с ними остаются. Я не спорю, благородный мужчина и имущество оставит и детей отбирать силком не будет, только потом где порядность таких женщин, когда они получив все, в итоге начинают детей на БМ перекладывать, когда те захотят свою личную жизнь устроить.\n
Женщины такие, как собаки на сене - ни себе, ни людям. "

А вот это вполне реальная версия - жизненная так сказать. И предложение хорошее - суворовское училище, например, там его дисциплине научат, и никто носиться с ним не будет, как с маленьким. Он вам потом спасибо скажет.

Какая такая семья у мужчины с ребенком, который живет в семье своей мамы, которого воспитывает мама? Или вы считаете, что разведенный мужчина - воскресный папа и папа, живущий в семье со своим ребенком, одно и тоже? Ерунду не говорите.

Свалили еще на автора вину за развод родителей, мол решила создать семью с холостым мужчиной, который живет одни, значит общих детей с этим мужчиной не имей пока БЖ с ребенком не соизволят успокоится и не примут с миром общего ребенка.

Своему собственному мужу подпихивать - почему бы и нет, одна семья на двоих, и время общее, имеете полное право.

А когда это БМ и у него другая семья, особенно, когда к развалу первой семьи НЖ отношения не имеет, то указывать куда их семье ходит, и как тратить свое семейное время, БЖ уже не имеет права.

А то что мальчику нужен отец, надо прежде всего думать при разводе обоим родителям. Девочкам, кстати, отец не меньше нужен, поэтому то, что мальчику нужен больше - это очередная манипуляция БЖ.

Автор, это рядовая ситуация, в которой тот родитель, который все позволяет получается дедом морозом, а родитель "в будни" злым и требовательным. Многие воскресные отцы предпочитают разрешать ребенку все и откупаются, тем самым они не пытаются сделать плохо БЖ, т.е. не это их цель. Я бы советовала Вам занять позицию не игнора, но делового сотрудничества. договоритесь с ним как взрослый, что взамен на его сотрудничество вы его кормите и не достаете. И пусть сидит в своей комнате.

Тяжело троих детей воспитывать, тем более когда один младенец, другой пасынок, третья падчерица. Кстати, вы ничего не написали на тему взаимоотношений вашего нового мужа и вашей дочери. Что касается пасынка, я вижу один выход отдать родной матери. Зачем судились-то? Ошибка на ошибке.

Возник вопрос автору: зачем вам все Это??? Зачем эти проблемы с его ребенком? Ведь это характеризует и вашего мужчину, что он не может поставить на место своего ребенка и бж. Еще и беременная от него, вообще вверх глупости. Вам дочери и пасынка мало? Удивляют такие как автор, сначала натянут себе проблем на башку, потом стенают что им делать. Головой думать! У меня нет детей и тоже мужчина с дочерью от 1 брака и тоже типа дочь с нами жить будет. Я категорично ответила нет сразу, вплоть до расставания. Сколько муж арест ей денег и бж когда встречается, тоже не лезу и не препятствую, но меня это не касается, все происходит на нейтральной территории. А вы теперь не отделаетесь, бж мстит через ребенка бм третируя вас. И так будет всегда. Выход один ребенка отвезти бж как можно скорее, ничем сделать это должен муж мотивируя тем что вам нужен полный покой. Но он видимо человек безвольный, раз не может развести семьи. И видимо его устраивает сложившаяся ситуация иначе он бы ее поменял. Еще намучаетесь, невозможно в игноре все время находиться. Получается Что? Что вы вместо того чтобы жить соей жизнью с мужем, живете проблемами его ребенка? Оно вам действительно надо???

Дает ей денег

А мне нравится вариант с суворовским училищем. Автору все равно куда отвозить ребенка, а ребенку лучше будет, если мать им заниматься не хочет, я так понимаю, у Автора сердце доброе и ей не окончательно еще плевать на судьбу мальчика. Может повлиять на его судьбу в лучшую сторону, при этом не ущемляя своих интересов (мальчик в этом случае не будет жить и воспитывать в ее доме). Автор, предложите это отцу, если он не дурак, согласиться, ребенок то маленький, и сейчас только взрослые могут решить кем ему стать в будущем, а у родной матери нет мозгов, это мы уже поняли.

Автор, а вас не напрягает , что Ваш муж абсолютно никакой отец? Что он не авторитет для своего ребенка, что не может взять ремень и направить сына в нужно русло? Что ему, в конце концов, наплевать на его судьбу, раз он согласен отдать его обратно алкоголичке матери ( меня бы напрягал тот факт что мужчина выбрал в жены и матери своему ребенку такую особу ). Дети это полное отражения родителей, все их ошибки это упущение воспитания. Конечно, проще все свалить на БЖ и ребенка, они такие плохие, а мы тут из штанов выпрыгиваем. Воспитанием мальчика должен заниматься мужчина, причем очень строго в Вашем случае. С полным запретом приставок, телевизоров, наказанием ремнем за вранье, иначе все очень печально для мальчика закончиться.

Автор, сколько Вам лет? Если уже писалось выше, сори-нет времени читать.

Бедный ребенок. Вы описываете настолько типичное поведение -даже страшно. Дело в том, что ребенок не нужен своей матери. Может еще и била ко всему. В Вашей семье он просто увидел новое отношение, и проверяет Вас на прочность. Насколько хватит Вашей любви- всей семьи, а не только мужа, проверяет, не вернут ли его обратно к матери, которой дела нет. Это ребенок, не монстр какой то. Ему 10, а не 25. И исправить его можно. 1. четкие рамки, что можно, а чего нельзя. 2. Правила. И четко оговаривать- что будет за непослушание. 3.Тепло и ласка. 4. Как бы не было трудно -не раздражаться и не вестись на провокации.

Дети очень любят говорить - не помню, даже если спрашиваешь о том, что случилось 5 минут назад. Все это - защитная реакция. Но ситуацию исправить можно, абсолютно.

И еще. если Вы напишете -почему я должна заниматься ребенком есть отец, мать - то не надо было создавать тему- плохой ребенок, усталая я. А называть вещи своими именами- с нами живет сын мужа от бывшего брака, а я не хочу.

У вас великий дар, читать между строчек, может вам в экстрасенсы? Или это просто тупо что нибудь написать, какие БЖ плохие?

А ребенок не задает себе вопрос, почему "хорошая" мама не забирает его к себе?

Ой, ну вы прямменя описали)) тоже неутомима в лени, могу не есть, не спать, в потолок смотреть и не выходить из дома неделями. Живу "завтраками", которые никогда не наступают. Ну разве что манеры хорошие, не рыгаю и не чавкаю. А так, один в один и имя жтому делу "депрессия". У меня оно от временного безделтя, а у мальчика еще и возраст сложный и мать кукушка. В общем, это не Ваши проблемы, автор, а отца, но если Вы хотите помочь, скачите от этого. Из состояния депрессии можно только с помощью дел и интереса к жизни вырваться. Отдайте мальчишку в спорт (заодно и физика улучшиться), он будет чувствовать себя более сильным и уверенным в себе, появятся новые друзья и т.д. Поинтересуйтесь, что ему нравится, может еще в какой кружок отдать, если жаба не душит.

Ну смотрите,Автор ЗАСТАВИЛА мужа судиться.Автор ЗАСТАВИЛА мужа купить ребенку то то и то-то.Автор ЗАСТАВИЛА (можно подобрать другое слово, но это не ломает цепочку и тоже хорошо передает смысл) ребенка стать лучше,ЗАСТАВИЛА хорошо учиться,ЗАСТАВИЛА читать(?!),Теперь она ЗАСТАВЛЯЕТ (по всем законам именно так) что б ребенок плясал под ее дудку.А он не пляшет.

Автор не владеет никакими другими приемами, и не умеет ничего кроме как ЗАСТАВИТЬ. Предполагаю,что вы слишком авторитарны и бескомпромисны.Да к тому же никого не желаете слушать.Не поверю,чтоб вас не предупреждали-на *** тебе этот ребенок,на *** ты СУДИШЬСЯ!!!

Что и кому вы хотели доказать.Ведь судиться это вам не семечки по карманам,это надо сутягой быть,доказывать,что ТА БЖ ПЛОХАЯ.И ведь доказали.И мужа сломали.А теперь все вокруг чей то раз и сгинули,И никто не может Автору помочь.

Автор, вы сами на себя оборотитесь.Так от вас и муж сбежит и с собственным ребенком (который тоже подрастет) у вас будут крутые траблы.

Автор, вы просто молодец! Конечно, никто не оценит вашей заботы о чужом мальчике (к сожалению, ни он, ни муж, ни мама мальчика), но тот факт, что вы стараетесь, заботитесь, тратите свое время-большой респект вам и уважуха. Мне кажется вы сделали ВСЕ, что можете, если не больше. Таких женщин, готовых возиться с пасынками или падчерицами-раз-два и обчелся.

Наверное, мальчику действительно нужна твердая рука вроде суворовского училища: вы перепробывали все и без толку.

Я бы так не смогла жертвовать собой как вы

Я была и в роли падчерицы и в роли мачехи. С мачехой были ужасные отношения, с возрастом все прошло. пару лет назад она мне позвонила попросила приехать по секрету встретиться в кафе, жаловалась на отца, я сказала ей если ты уйдешь тебя никто не осудит.

но сейчас не об этом. Автор вот у нас с сыном мужа похожая ситуация, только хуже. он вообще ничего не делает ему скоро 12. развитие запаздывает, умственное в частности. учитель в школе предположила, что у него родовая травма. все время сидит в компьютере, тоже руки трясутся, ничего не может сделать, ваш яичницу жарит - для нас это нонсенс! только в этом году научили тарелки за собой в раковину ставить. а вообще надевает одежду наизнанку и задом наперед, рубашку застегивает в произвольном порядке, вытереть со стола не может, с огромным трудом вешает свою одежду на плечики, сложить вчетверо полотенце для него задача практически не выполнимая. как думаете, что это и что можно сделать с эти?

она ему говорит, что очень хочет, но не может)))

Не, в детдом вы его не сдадите при живых то родителях... не парьтесь, скоро сбагрите его к мамаше-кукушке, затем родится общий ребенок, и Ваши мучения закончатся - отец об этом приблудыше больше и не вспомнит. И будет вам всем счастье.

А пацану, что ж теперь поделать, не повезло с родителями, н@ср@ть родителям на него, бывает... Не он - первый, не он- последний....таких - легион.

Вы здесь ни причем, Ваше дело - третье.

Похоже на то, что ребенка надо лечить у хорошего психиатра. Нормальные дети все-таки добро понимают и не гадят в тапки человеку, который их кормит и заботится. По крайней мере вы попытались сделать ваши отношения хорошими, не выходит. Ребенок продолжает гадить - хорошего пинка и пусть идет из вашего дома туда, где ему будут рады. Не стоит тратить ни душевных ни физических сил на неблагодарную скотину. Не оценят и даже спасибо не скажут.

а сама тетка догадаться немогла, что девчонке прокладки нужны? и какая она сирота -папашка родной живой же. .У

офонареть. работать на прокладки??? будучи несоверошеннолетней? может ей и на еду надо в 13 лет пойти работать? может побираться идти? что за идиотизм? а как бы она могла работать (если предположить, что она пошла), когда кровь из неё идёт??? т

Ну платные школы у нас и за рубежом сейчас по одной цене. У вас видно с деньгами не плохо раз вы за весь год сразу платите. Ну отправьте его за эти же деньги в Англию и вопрос решен.

просто замечательно! А если, по-поговорке,сколько волка не корми, а он все в лес смотрит? почему-то все считают, чтовсе мачехи злыдни, а неблагодарных пасынков не существует.А если сама его подняла, в люди вывела, а он теперь даже не здоровается - оперился и я на фиг не нужна.

Вы как в воду глядели. Точно так же произошло и у нас, только до адвокатов не дошло, так как клевету мальчика раскрыли соцработники, которые сказали, что к нам претензий нет и далее вели беседу уже с его матерью. Которая очень быстро его забрала себе. Школа тоже встала за нас горой. В итоге, уже 5 лет я не вижу и не слышу, у отца тоже как отрубило и он перегорел к первому ребенку. Пару раз встречались, но оттуда были только разводки на доп.материальную помощь и придумывание несуществующих проблем. Уже 5 лет мы не живем "проблемами" первой семьи - и это счастье.