Игнор сына мужа как средство выживания

Занимается он в 2 кружках. Нестабильный интерес есть, пока не проигрывает. Но в 10 лет коррекция мотивации - штука не такая и легкая, особенно, если ребенок упорно решил делать все наоборот. А так интерес есть только к легкодоступным удовольствиям и моментальной выгода для себя. Рассказывала ему и о красоте мира, и об окружающей среде, и фильмы познавательные смотрели, и отец про детство свое рассказывал. Как потом выяснилось, ребенок где-то на 2 минуте отключался и переставал слушать, только изредка поддакивая :) Ничего из рассказанного он не помнит и интереса нет. Темы были разные.

Я бы в тот же день уехала жить к маме. С мужем - просто встречаться, как любовники. Ресторан, цветы, подарки, гостиница, секс (нечасто, чтоб не расслаблялся) и довольно. Пусть живет голодный и в сраче. Быстренько своего отпрыска к мамаше бы отправил.

Либо развод.

Я бы в нашем доме ноги его ребенка не потерпела бы ни минуты. Пусть муж что хочет делает, или бабушкам отдает, или в детдом, или в суворовскую школу, это не мои проблемы. Я с его ребенком на одном гектаре простите не сяду и в одной квартире жить не буду. Пусть муж делает выбор, если он в пользу ребенка, я себе лучше другого мужа пойду искать и побыстрее. Чем позволю вытирать об себя ноги его вы...дку от другой бабы.

Задолбали тут своими детьми мамашки.Запомните-даже если ребенок живет в семье отца-мачеха ему ничего не должна!!И думать о психике ребенка этого тоже не должна-пусть думает отец.Если отец-*авно,то его и надо винить.

А то,что дети далеко не святые-это уж точно.Если бы какая то малолетка взяла мои вещи на свидание-далеко бы не ушла.Нужны шмотки-иди к отцу и проси.

Вы знаете, мне 35 лет и из них я уже 19 лет живу самостоятельно :) Родители вообще в другой стране. К тому же, я снимала квартиру и жить мне было где. Ну и, не мешал мне ребенок, даже сейчас я не считаю его ни ужасным, ни гадким, просто им манипулируют, а мозги еще не созрели это понять. Мужа люблю и он меня тоже. Ну не будет 10-летний командовать наших счастьем. И будущего ребенка лишать отца из-за прихотей мальчика и БЖ я не буду.

Соскочил мой ник в последних постах почему-то.

Без мужа вы это не пробьете. Только вдвоем. Во-первых чтобы исключить ложь со стороны пасынка отцу Во-вторых чтобы и отец принимал участие в ребенке - он должен видеть эту проблему своими глазами. У нас происходит именно так. Волей судьбы у меня теперь увеличилась семья Дочка и сын мужа одногодки. Считаю их двойняшками ))) Проходили этот этап - еще добавлялась ревность и конкуренция между детьми.Нашли выход. Все проблемы осуждаем вместе. Я заняла позицию - я тебя люблю потому что ты сын моего любимого мужчины - но я тебе не мама. Мама у тебя есть Я подруга, жена отца. Но не мама! Мне кажется это главное ! И не позволю ни себе ни мужу плохого слова сказать в ее адрес - потому что она мать! (какой бы кукушкой она не была)

мож в семье просто с деньгаи не очень было?

ну судя по тому, что даже йогурты приходилось считать.

капец. памятник вам автор, памятник. Понятно, что мальчика жалко (вначале), но с таким десятилетним отморозком я бы не возилась, вот честно.

Об этом я написала выше, но каким же надо быть человеком сволочным, чтобы хотя бы не сказать мужу - купией хотя бы необходимое, в том числе и прокладки, чтобы она мои не таскала...При этом я тоже во втором браке и не даю, чтобы мне садились на шею. Но в этом случае - это полный аут и выше моего понимания.

Автор, послушайте мой совет-он простой до примитивности. У меня похожие проблемы были, но с собственным ребенком, после развода.....Ровно 1 час в день при любых обстоятельствах, любом настроении и самочувствии играйте с ребенком. Просто зовите его поиграть-во что угодно! Пока вы будете играть-разговаривайте. Ниочем. О школе, друзьях, мультиках и т.д. Дайте себе слово этот час не ругать его-что бы ни произошло. В этот час представьте, что это другой ребенок-веселый, ненапряжный - если вам так будет легче...Поверьте, результат удивит вас уже через неделю.

Д У РА! ...Простите мой французский

в продолжение ... Самая большая похвала для меня была когда в новой школе ребенка спросили это мама? Ответ поразил нет это моя... (по имени) У меня аж слезу потекли

Любите мужа - любите и его ребенка! Поверьте свои дети тоже могут быть не послушные - строптивые- это дети! Ищите к ним подход! Главное любовь! Тепло ласка! Очень часто - обнять и поцеловать - может открыть к сердцу ребенка дорожку! Тем более возраст 10 лет! Самое начало! А что будет в 15?! А вы ждете первого? Моему старшему уже 20 - и через все эти этапы мы тоже проходили. Да и еще идем ))) И лень и нежелание ничего делать и обман и хочу погулять... Это живой ребенок! Не опускайте руки и у вас все получиться.

Гелла, это все уже было и не по часу. Ребенок все попытки воспринимает с надменностью, с удовольствием играя в "ты меня накорми, напои, развлеки, а я пока посплю и тебя еще потом обо*ру". Результат меня, действительно, удивляет.

Он привык быть центром Вселенной. Поэтому, пока помогает только игнор.

А что ей оставалось делать втакой ситуации? Из магазина воровать или газету в трусы подкладывать?

А зачем вы спрашиваете совета если для себя приняли решение - игнор? Милая! Вы не совета просите а оправдание своего решения! Только и всего!

Дура - это простите как автор, которая кучу времени и сил потратила на чужого ребенка, а тот это даже не ценит!

У бабушки просить. Отца уговаривать. Работать идти - часик у магазина листовки пораздавала, вот тебе 100р на прокладки.

Жду второго. Дочь есть от первого брака.

Вы поймите, в теории все это хорошо звучит, но, когда у ребенка есть своя, живая мама, которая видит его 2 дня в неделю и настраивает его против вас, все очень сложно. Естественно, мама хорошая, а мы плохие, т.к. на нас лежит вся раб.неделя с уроками, помощью и др., а она его видит в выходные и ничего не заставляет делать. Причем, мать специально не поддерживает единую линию воспитания ребенка. Звонила тут недавно с претензиями, мол, почему ребенок слишком стал мыться, раз в неделю вполне достаточно (!!!)

Где я совета прошу? Я прошу поделиться опытом тех, кто проходил через такую ситуацию. Решение я уже приняла, оправданий мне не надо.

Я надеюсь, что осознание ценности подобных вещей придет к нему позже. Я не считаю свое время потраченным впустую, каждый что-то вынес из этой ситуации и никогда, вкладывая, не знаешь точно, что получится. Впрочем, мне не надо его оценок - ровного отношения без подлостей будет достаточно.

Знаю не в теории. И мыться заставляем, и обьясняю почему это надо, и кормлю тем что умею готовить - а не на претензию - моя мама делает не так - у нее вкуснее - отвечаю - давай попробуем в следующий раз по рецепту твоей мамы. ))) И уплетать начинает ))) И молоко с медом на ночь пить не хотим потому что мама сказала пить таблетки. Разговариваем - общаемся обсуждаем И спрашиваю его мнение ОН РЕБЕНОК! Он и так переживает развод родителей Не опускайте руки!

Лана, по первой части вашего рассказа не вижу ничего ужасного в том, что вас в 13 лет просили мыть собаке лапы - не велик труд (вы уже по возрасту должны были помогать по дому), и можно было именно вам проявить уважение к взрослому, которое априори должно быть, и брать именно то мыло, которое вас попросили (я представляю, если бы взяли мое дорогое мыло для лица и помыли им лапы собаке!):) После чего было вранье с вашей стороны и начало было положено, даже если у вашей мачехи было стремление относится к вам хорошо, то вы его свели на нет изначально, а дальше она вас игнорировала, также как автор, только другими методами. Если бы речь шла о шалостях 5-летнего, можно многое простить и скорректировать, а в 13-лет намного сложнее чужому взрослому человеку влиять на тот характер, который уже был сформирован другими людьми, особенно, когда на твое расположение, тебе отвечают неблагодарностью, так что эту сторону тоже можно понять.

Ну как же он привык быть центром вселенной, когда родная мама на него внимания не обращает и даже не кормит? А вы его довольно много прессуете и по поводу учебы, и по поводу домашней работы?

" В 9 лет он был 134 см и 23 кг - мать не кормила"

Автор..я была в 11 лет 27 кг.... И мой ребенок плохо ест. Заставляю. И какая то будет говорить ,что я мать плохая!!!!!!!!!! Сами своего родите, а потом уже других осуждайте хорошая она мать или нет. И почему ваш муж им не занимался? Или все...дырку новую нашел и все..что ли.. Все свободны!!!!!

Ладно хватит вам тут уже .на жалость давить. Решили на форуме какое-то разнообразие внести?

Не нравиться ..так и скажите мужу.

Знаете и у меня иногда такое настроение - я что железная ? Я не лошадь - лошадь устает мама нет! А потом посмотрю на них и думаю - наверное судьбой так надо было!

Нельзя исключать натуру ребенка, которая уже заложена. Даже при самых хороших условиях в интеллигентных семьях вырастают люди с дурными характерами. И если своего еще любишь и терпишь, то чужому уже не простишь то, что простишь своему.

Я его вообще ничем не прессую. Дом.работа - за собой тарелку вымыть, сделать бутерброд/яичницу, комнату убрать и уроки выполнить не как попало. Изредка что-то еще. Все!

Центром Вселенной он привык быть, т.к. отец после развода имел большой комплекс вины перед сыном, боялся его чем-то обидеть, напрячь, а мама ничего не требует, не учит, не рассказывает. Все хорошо, лишь бы не мешал. Хочешь телевизор - на телевизор, хочешь к друзьям - иди к друзьям, хочешь учиться на двойки - без проблем.

Вы представляете, каково девочке -подростку просить у отца на прокладки???

И с какой стати она даолжна работать в таком возрасте? До 18 лет родители ОБЯЗАНЫ обеспечивать всем необходимым!

У нас есть заключение врача о том, что ребенок на низшей грани его физ.развития. Недокорм. Ест он хорошо, его просто не кормили. У моего ребенка в 9 лет был нормальный рост и вес. Муж им занимался, сколько мог. На мать влияния никакого нет.

Стопроцентно. Генетика и модель поведения, увиденная в детстве - вещи сильные. К сожалению, мальчик полностью копирует поведение своей матери - приспосабливаться с наименьшими затратами, пусть и по головам других.

Идите к психологу к детскому. Здесь вы никакие советы нормальные не услышите..Все..идите туда.

Он поведение матери копирует, а мой ребенок -поведение своего отца копирует.

_Родители_, а не один отец.

Лучше б он у нас копировал отца, честное слово.

Автор, вам многое тут написали. Много правильного и неправильного (с моей точки зрения). Вкратце, моя ситуация: У меня сын 12 лет, от первого брака. И муж. Ребенок лет в 10 начал вести себя... ну не так, как обычно. Неузнаваемо. Это просто переходный возраст, самое начало. И врать начал, даже там, где можно вообще ничего не говорить. Напридумывает сказок... Да, в это время родителям нужно много терпения. Очень много, особенно с мальчиками. Так вот родные родители ищут причины такого поведения ребенка, а неродные просто требуют вести себя иначе. Вы очень много сделали для этого мальчика, если все, что вы написали - правда. Низкий вам поклон. И сейчас готовы отступить. Почитайте литературу про детей этого возраста, попробуйте понять, что они чувствуют. Поверьте, этому мальчику тоже тяжело. И, знаете, я уверена, что он вас уже хоть немного любит. Просто представьте, если он вас уже полюбил, а вы его предадите? На расстоянии сложно судить, чего именно не хватает ребенку: любви или строгости. Но если ваша цель не избавиться от него раз и навсегда, то не останавливайтесь. Помогите этому мальчику жить, научите его жить. Как вам тяжело я понимаю, мне и с моим родным бывает очень тяжело. Вы хороший человек, не каждая женщина способна хоть что-то делать для детей мужа. Для чужих детей. Чаще бравируют своей жгучей к ним ненавистью. А вы молодец. Так не сдавайтесь. Судя по вашим словам, он вообще никому, кроме вас , не нужен. Бог вам в помощь, и Ваш труд будет вознагражден, поверьте.

Может не просили, а заставляли? Причем чужая тетка заставляла? И почему интересно мыть лапы ПАПИНОЙ собаке обязана дочь? И почему, если она не помыла собаке ноги, ей врать об этом приходилось? Меня мама воспитывала гораздо логичнее - сначала посуду там мыть, картошку чистить - все то что я сама в кончном итоге употребляла. А на себя брать ответственность за какие-то не мои дела - это уже в гораздо позднем возрасте.

Да и про мыло - мой муж и мой папа, например, никогда бы не стали обращать внимание каким они мылом руки моют - берется мыло, какое удобнее всего лежит. И вместо того, чтобы их пилить и мыть им мозги, мы с мамой просто убирали наши вещи чуть подальше в шкаф.

Это все слегка скрытая ненависть - не то мыло взяла, не так сыр нарезала.

а у меня..учше бы мое поведение..честное слово. Я уже сама начинаю себя ввести ,как мой ребенок. Дурной пример заразителен!))))))

Я вас понимаю, потому что у нас тоже ребенок не простой, весь мир вокруг него крутиться - маленький принц, не желающий палец о палец ударить, если надо потрудиться или подождать. Привык, что ему все на блюдечке подается и за ним же убирается, и не дай Бог, если не вовремя для него постараются - весь мозг вынесет. Но он не живет с нами, поэтому я молчу - хочет мать уродовать - ее дело, ее право воспитывать как ей надо, потому что слушать она никого не хочет, а мнение отца для нее не авторитетно. Вот только когда она потом огребает от своего же "малыша", то сразу к отцу бежит, мол помогай разруливать, я не справляюсь.

А я считаю это довольно много для 13-летнего ребенка. Особенно если он до того не учился, для него и уроки сделать уже подвиг.

Это не центр вселенной, это безразличие обоих родителей, дети это хорошо чувствуют.

Я вот читаю и думаю: А для вас он только сын вашей соперницы - бывшей жены! Вы же не воспринимаете его как сына/пасынка Для вас он МАЛЬЧИК приспособленец - иждевенец! Чем он вас так обидел? что он ребенок? непослушный непонятый упрямый ленивы но РЕБЕНОК? А ваши дети идеальные? Они всегда хотят убирать в комнате, делать уроки? Я знаю о чем говорю - я смотрю на две комнаты - одногодки - одна биологическая дочка и сын мужа - мой сын Одинаковые! Они 10 дети! Для которых компьютерные игры важнее чем поставить грязную тарелку в раковину! Мне не интересно стало - все к сожалению очень прозрачно. ИМХО - вам он не удобен, потому что с ним надо трудиться. Есть уже своя дочь, будет еще малыш. А тут под нога непослуха! И повторюсь - решение для себя вы уже приняли - а здесь ищете оправдания и сочувствия -в том что я не хочу воспитывать чужого непослушного ребенка! Пусть лучше к матери идет! или в детдом! Вы его не любите! А попробуйте на него посмотреть иными глазами - он РЕБЕНОК! Ему нужно участие любовь ласка! И это нормально ! На то мы и женщины! А благодарность тоже надо заслужить - может даже через года!

Это немного, тем более, привыкание шло за год, а не за один день.

А я так не думаю. Если ребенок живет в семье отца, то он живет и в семье мачехи, которая там хозяйка. И ребенка не штукатурку класть просили, а всего лишь помыть лапы собаке- дело 5 минут, и не важно чья это собака.

Меня в эти годы заставляли и посуду за всеми помыть, и картошку к маминому приходу начистить на всю семью, и квартиру убрать - и это нормально, все что-то делают по дому для всех, а не для себя лично, на то это и семья. Поэтому не удивительно, когда дети вырастают эгоистами, подсчитывающими, как бы лишнюю тарелку за кем-то не помыть, если их не приучали с детства не только потреблять, но и отдавать что-то другим.

Про мыло, не представляю в чем сложность из двух вариантов взять тот, на который тебе указали. Потом мы видим рассказ глазами не менее предвзятой падчерицы, может мачеха ей показывала, как надо правильно сыр резать, чтобы та училась быть хозяйкой, а воспринималось все это как придирка. И всегда так будет восприниматься, если ребенок не хочет делать то, что его просят.

:))) Она мне никакая не соперница и мальчик мне не враг. Проблема у нас не в тарелках, заниматься я с ним дай Бог отзанималась - мама с ним в жизни не сидела, проблема у нас в оговорах, вранье и игра на 2 фронта. Мой ребенок все делает сам, плюс успевает с интересом учиться, ходить в кружки и все помогать.

100% Лучше не скажешь!

Это точно, я уже понимаю, что к мачехе всегда придирок больше, что бы ты не сделала и как бы не поступила. Меня родные родители воспитывали с детства самостоятельной. И посуду мыла на всех, и готовила с 10 лет, убирала. мой ребенок вырос точно таким же, все счастливы и довольны. У ребенка должны быть обязанности соразмерно возрасту и развитию. И чувство ответственности. И неважно, кто воспитывает, главное, как.

Все-таки хочется услышать тех, кто был в такой ситуации и чем она закончилась.

и она девочка! А он мальчик! И до 9 лет у него была другая семья. И каждый ребенок разный - личность - индивидуальный! Как и разная беременность! ))) У меня родные дети от одного мужа - почему то дети разные ))) а гены одни и воспитание/устои в семье не поменялись! Наверное потому что дети это личности - они индивидумы! И к каждому нужен ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ подход! Извините за сравнение но в помете щенков может быть до 12 особей - и у каждого свой характер - а мамы/папы то одинаковые Гены то одни ))) И как воспитаешь есть разница - природное вложеное можно убить или развить.

Ну раз это такое плевое дело, так пусть бы мачеха и мыла ноги не своей собаке, заранее нарезала сыр как надо и убирала свое мыло подальше :-) Нет, надо было ребенку мозг пилить. Типичный подход к ненавистной падчередце.

А если факты очистить от эмоций, то картины простая - автор пришла в семью со сложным ребенком, забеременела в таких условиях, ее муж с ребенком не справился, а заплатит за это ребенок - его выжимают к матери, которой он не нужен. Если муж автора на это пойдет - то он моральный урод.