Хорошая свекровь...но жить надо отдельно?

Да,это не девочка,а это - замечательная женщина!

Автор, пословица "простота хуже воровства" - про вас. Вы хотите иметь ребенка, вот вы и изыскивайте возможность предоставить ему комнату. Какое ваше желание размножаться имеет отношение к свекрови? Значит, вашему малышу, которого еще даже в проекте нет, нужна отдельная комната, хотя в реале ребенок лет до двух вполне может в спальне родителей спать, а свекрови, взрослому, сложившемуся человеку, со своими привычками, не нужна? Ей и однушка пойдет, да?

Ничего нет плохого в родительской помощи детям только в одном случае - если эта помощь не в ущерб родителям. Почему-то большинство считает, что только молодым хочется красиво одеваться, жить в собственной красивой и просторной квартире, быть хозяйкой на собственной кухне, разъезжать по разным странам. На самом деле это не так. Людям в возрасте этого хочется ничуть не меньше. И прав на это они, отпахавшие всю жизнь, имеют гораздо больше, чем 20-летние девочки, которые только вылупились, а уже имеют хотелки.

Мало того, людям в возрасте нужно больше личного пространства и большие квартиры, это по молодости можно ютиться в однушке, к старости нужно жить в просторных квартирах. Поэтому я с мужем живу вдвоем в четырехкомнатной квартире и нам под 50, мне как раз подходит данный размер площади... А сын пока с женой и с ребенком поживет в однокомнатные и меняться я не собираюсь... Ничего и мы тоже пожили десять лет в комнате восьмиметровой и с ребенком, никто не помер

И ведь никто даже не задумался... Своих родителей Автор оберегает по полной, даже живет не с ними, что бы не нарушать покой. А ведь их двое: мать и отец.

Свекровь же человек одинокий, нет у нее мужа, она одна. И ее же еще и ободрать хотят как липку. Она по любому уязвима, защитить ее некому, мужа нет, а сын - мямля под пятой ушлой девочки.

А беззащитного человека, у которого единственный близкий человек остался - сын, очень легко шантажировать этим и играть на чувствах. Да она даже почку свою продаст, что бы только сына не потерять.

+много

У меня свекры живут в тершке, мои родители в четверке и это минимальный комфортный уровень, для двоих людей.

Это в 20 лет можно и комнату снимать и в однушке втроем с ребенком нормально, а в 50 лет это уже тяжело. Все меняется с годами.

Гадость в том, что Автор это понимает и своих родителей оберегает. Это свекровь не жалко, она расходный материал

Не всем в старости нужны огромные квартиры, представляете? В прятки чтоль в них играть?А ещё некоторым родителям даже приятно сделать такой подарок детям, им это нравится, вам-то, конечно, это трудно себе представить. У вас ведь как - я мучилась- вот и ты теперь помучайся, хороша мамаша.

Откуда вам известны все подробности, что там у автора с её родителями? Вы экстрасенс что-ли? Выдумывают отсебятину и выдают как за истину. Ох и желчная вы женщина.

вы от большого ума на личности переходите?

Или вы что то знаете о моей семье? Хотите верьте, хотите нет, а у нас с мужем четверка больше чем у родителей. И моей сестре родители помогли хорошую трешку купить:)

Не надо судить о людях по себе.

Жизнь за все платит, за добро-добром, а за мерзкие дела - мерзостью.

Вы никогда не замечали, что ушлые проныры, которые только и смотрят у кого чего свиснуть - хорошо все равно не живут. Вот передокс.

Мы изначально родителей очень берегли и любили. Ч одни, что другие готовы были свое отдать что бы нам было хорошо, но мы рассудили так: мы молоды, нам надо попробовать самим. В молодости не трудно поснимать где то комнату или однушку. Пусть материально это стестняет, но морально очень приятно что ты Сам:) У меня муж вообще считал что базу нашей жизни мужчина должен заложить сам. Конечно наши мамаы переживали, наперебой предлогали и денег и обмены разные. Ничего, мы сперва в кредит взяли маленькую квартирку, родителеи очень помогли - мы отдолжили у них детег без процентов. Конечно потом был бой что бы это вернуть, они брать ни в какую не хотели, но мы все равно вернули.

А через несколько лет мы совсем окрепли и купили большую хорошую квартиру, опять заняв у них деньжат. И точно так же отдали потом.

И мне и мужу будет сплкойнее, если к старости родители придут не нищими и пустыми, а с каким то капеталом и недвижимостью. Как жизнь пойдет неизвестно, вдруг у нас случится что и мы не сможем старикам помогать, тогда у них будет что сдавать.

Но вы думаю это не поймете

Так же не поймете и то, что некоторые дети своим родителям покупают квартиры. Моя мама своему отцу просто так купила около себя двушку, что бы он мог рядом с ней жить

А во что вы точно не поверите, так это в то, что мой муж отказался от трешки своих родителей в пользу своей младшей сестренки.

Когда мы купили большую квартиру, они с родителями поговорили и решили что родителям надо написать дарственную на сестру и сестра тоже будет квартирой обеспечена. А вам слабо?

160, вы на личности перешли ещё с первых страниц, дорогуша, ну и от какого ума? И вы с автором лично знакомы чтобы делать какие-то выводы о ней или обо мне? и ваши истории о себе любимой мне не интересны, тема изначально была о другом, но вы ловко всё свели к материальному.

Да уж куда мне.. Я же здесь только и советую как стариков обдирать до нитки и выбрасывать их на улицу. Может подскажете мне пост где я такое писала?

При собственной квартире не слабо. А вот если все дети в одинаковых условиях- делить между детьми надо поровну.

А вы, простите, какого поколения представитель? Свекровей/тещ или невесток?

Про то, что "приятно подарок сделать" - это все лирика, и приятность быстро проходит. Остается чувство, что ты покинул родной дом, который обустраивал годами. Все родители это чувствуют, просто не говорят.

Так ведь никто никого не заставляет покидать дом если они этого не хотят, никто не вынуждает. И за всех не надо отвечать. Знаю таких, кому в тягость жить в большой квартире, поддерживать в ней порядок и видеть пустые комнаты.

167 - не надо сказок из серии богатые тоже плачут:)

У меня в окружении много людей, чьи финансы позволяют иметь хорошее жилье. И почему то их стариков не тягорят большие квартиры, а вас послушать так старики ну мучаются просто. Мучаются? Пусть обменяют на две квартиры поменьше и одну сдают, будет свой кусок хлеба в придачу к пенсии, не придется перед детьми с протянутой рукой стоять.

Дорогушей называйте дома маму.

Или вы перейдете на нормальный тон общения с хамского или общаться я с вам не буду.

Когда родителям приятно и тяготит большая площадь они делают первые движения сами. А тут жила себе мать с сыном и все их устраивало. Не тяготило их, они ничего не продавали и ничего не меняли.

И после свадьбы сына мать не кинулась квартиру отдавать или менять. Эта "добрая" воля продиктована желанием девочки быть хозяйкой в Своем доме! А поскольку сама девочка напрягаться для этого не хочет, а ее родители за ней ничего не дали, девочка ласково додавливает свекровь.

Что вымысел? Что свекровь одинока? Так это по описанию Автора понятно.

Так мы Заработали на свою квартиру и не мешаем это делать вам. А могли просто потрести каждый своих родителей и натрясти себе на жилье.

Вот вы все о родственных чувствах, только они у нас разные.

Мои родственные чувства проявляются в заботе о своих близких, моей заботе о них. А ваши слова отражают только одно - Мне! Воимя родственных чувств дайте Мне! Это по родственному, обдирать своих стариков, после того как они 20 лет тебя на себе тащили? Люди на пенсии уязвимее не придумаешь. Их и на работу брать не хотят и доходы не те, и болезней букет, здоровье не то, пенсия гроши, а жить хочется нормально и по человечески. В нашей стране годами воспитывалось такое отношение к старикам - отжившие, им ничего не надо. Наши старики, это скукоженные бабульки, живущие на копеечную пенсию, в плохенькой одежде выискивающие в магазине продукты подешевле.

Вы много знаете детей, которые помогают реально своим родителям?

Я вижу много тех, кто эксплуатирует роителей до последнего : выманивают квартиры, спихивают внуков (экономят на нянях), и дома матери батрачат на них и на кухне и в уборке, а потом говорят "я маме помогаю", на деле это им помогают... конечно все это облекается в красивые фразы:

- мама сама хотела нам квартиру в подарок отдать

- маме приятно сидеть с нашими детьми

- мама любит мне помогать, она так чувствует себя нужной

И т.д.

Любить - это беречь. Они ведь у нас одни. Позаботьтесь о них так, как они о вас заботились все эти годы. Дайте им возможность иметь заслуженный твердый тыл на старсти лет.

Автор девочка умная, даже слишком. Своих роителей она не трогает. А вы уверены, что свекрови, после этого барского подарка, она будет ежемесячно не попрекая хотя бы по 10 тыс отдавать? Я вот что то не уверена...

В нашей стране эгоизм детей выше всяких пределов. После рождения детей, родители как будто перестают быть людьми, с этой минуты и до смерти - все воимя ребенка. И наши дети жениться - взрослые, а брять на себя отвественность за свою семью и тяготы семейной жизни - это опять мама.

Да вот и такая мамаша и в однокомнатную с мужем не поеду, я буду жить в четырехкомнатной квартире и которую мы сами с мужем купили и мне здесь комфортно, мы ее покупали под себя и делали под себя. А у ребенка есть старт в виде однокомнатной квартиры, вот пусть дальше развивает и расширяется. И мою позицию поддерживают все мои подруги у которых есть взрослые дети, мы все тоже заслужили право пожить в нормальных квартирах на старости лет.

Вот когда вы сами что-то заработаете, тогда и будете делить. А мы уж как-нибудь сами поделим нами заработанное

К сожалению, это так. Перед глазами пример знакомой - оставила сыну квартиру, в которой они с ним жили (муж умер), отдает ему деньги от сдачи другой квартиры, которая досталась по наследству. Сама живет в заваливающемся домике с печным отоплением, где ремонта не было уже много лет. Работает медсестрой в детской реанимации, делает по несколько смен подряд (в 60 с чем-то лет!!!), постоянно подрабатывает - то уколы кому-то, то еще что. Себе - только на поесть, все остальные деньги - в семью сына. И думаете, там есть какая-то благодарность? На нее еще и покрикивают - это не так сделала, то не эдак, да еще и взвалили на нее помощь первой семье сына. Сам сынок работает с 9 до 17. Ему пахать не надо - за него мама все сделает.

Побольше бы таких сознательных родителей - глядишь, инфантильных детей было бы поменьше. К сожалению, сейчас любовь в семье понимается очень однобоко - родители обязаны любить и все отдавать, дети - только принимать, а про любить - они еще и подумают.

У меня и родители, и тетка одинокая, у которой кроме меня никого нет, живут в хороших больших трехкомнатных квартирах. Когда я решила вначале отделиться от них, потом замуж вышла, и речи не было о том, что кто-то что-то разменяет. Жили на съемной, копили на ипотеку. Никогда бы не приняла ни от кого из моих родных такой жертвы. Наоборот - хочется как-то их побаловать - отдых устроить, подарок сделать. Сколько им осталось той жизни? Неужели не стыдно будет потом детишкам, которые родителей оббирают, осознавать, что мать с отцом всю жизнь себе во всем отказывали ради них, и тех радостей жизни, которые они, детишки, жрут большими ложками, так и не увидели?

Я считаю и что какой-то минимум конечно дать нужно по возможности.. помочь с образованием, если получится, то хоть небольшая однокомнатная. Но когда сидят два взрослых дитяти в этой однущке и еще третьего дитятю рожают и ждут, а когда ж теперь опять подвинутся родители и в эту однушку переедут, а им свою большую отдадут, то это уже свинство и абсолютнейший инфантилизм

Я считаю, что дать образование - это обязанность родителей. Жилье - по возможности. У кого-то есть возможность купить детям квартиру, у кого-то - помочь с первым взносом. У кого-то вообще никакой возможности нет.

Короче, с вами разговаривать, всё равно что со стеной беседу вести. Покажите мне эти слова. И где я призываю стариков обдирать? Вывернули всё наоборот и разрисовали всё в чёрных красках, очень мило. И не нужно мне ваших лекций о том как к старикам относиться.

Да, пожалуйста, я ж вам не мешаю.

А чего вы передо мной оправдываетесь? Вы считаете для себя это правильным, у других на этот счёт могут быть свои идеи.

Назовусь так, а то нас гостей много уже.

Абсолютно с вам согласна. Если детям давать все и сразу, не будет стремлени идти вперед. Смысл чего то достигать, когда все уже дали, а на поесть/попить уж как нибудь заработаем.

Нельзя воспитывать в детях безотвественность. Что мальчик, что девочка, должны понимать: семья - это не просто штампик и возможность у мамы за стенкой легально спать вместе, это отвественность за близкого человека. Создал семью - обеспечивай сам, хочешь ребенка - подумай куда ты его принесешь, на что будешь кормить и одевать. Это не бабушкина забота, бабушка своих вырастила уже и достойна спокойной старости.

И ничего, те кто хотят - достигают. У нас в семье несколько поколений таких примеров. Все что вам хотят оставить родители - унаследуете в свое время.

Это точно. Минимум, если ест возможность, в виде первого взноса на ипотеку или однушки - это хорошо. А дальше, пусть гребут сами.

Долг хорошего родителя научить ребенка выживать, бороться с изнью, а не сидеть с открытым клювом.

Когда более глубоко смотришь на жизнь людей, понимаешь что подавляющее большинство достойно всего что имеет и чего не имеет, достойно тоже.

Как мы относимся к изни, так она нам и воздает.

Каждый из нас, наверное, массу примеров видел как приезжают мальчики и девочки из далеких городов в столицу, ютятся по сьемным комнатам, которые снимают в складчину по 5 человек. А через несколько лет у них уже своя квартира. Потому что они не робтали на судьбу и не ныли "трудно, невозможно" они старались и нашлась возможность. Кто ищет, тот всегда найдет.

Так же масса примеров наших столичных деток, у которых и мамы под боком и снимать комнату не надо, но толстопопый птенец сидит и ноет "на квартиру не заработать, дорого"... И никогда не заработает. Потому что стимула у него нет, он ждет пока ему все мама принесет. Поноет деточка лет 5, наплодит детей и мама квартиру свою уступит. Это легче и проще чем работать.

Не надо в пример приводить инфантилов одних, что вас в крайности бросает. Есть вполне порядочные семьи, но с малым достатком, которые на квартиру не смогут накопить и за всю жизнь при всём желании, не все в Москве живут и не у всех з/п 200 т. Единицы знаю, которые смогли купить сами, но опять же не без помощи родителей. В основном приобретают жильё за счёт обмена и никто не в обиде.

А бабушки наши значит безответственные совсем были- раз рожали по 10 детей и жили в не самых лучших условиях. Однако, выжили как-то.

Ни я , ни мой брат нашу маму не тронули и свои проблемы решали сами.. нам никто вообще не помогла и мама до сих пор живет одна в трешке, поэтому то и что мы своему ребенку однокомнатную купили считаю просто супер-пупер подарком судьбы, нам в свое время этого не обломалось и все сами. А вот дальше, извините, я сама буду решать и что я хочу купить себе и где жить, у ребенка есть старт и есть где жить, а я могу себе хоть загородный дом в пять этажей отстроить и там жить, я на него заработала, вот пусть теперь ребенок себе на такой же зарабатывает. Мы вообще с мужем планируем недвижимость за границей покупать и туда уезжать жить на пенсии, но ребенку больше я с жильем не помогу, это путь в никуда

Разводка. Автор с мужем в 20-23 года уже и стаж семейной жизни имеют, и работают, и учатся, и на все-то им хватает. Сказка да и только.

кончайте уже фантазировать- что дали, чего не дали "за ней"))) её родители дали ей хорошее воспитание и образование! а желание быть хозяйкой - вполне естественное! поэтому и переезжают они, молодцы! другие "дети" великовозрастные на шее родительской сидят до собственных седин, прикрываясь тем, что в большое семье удобнее жить...в каждой избушке-свои погремушки, так что не судите)) удачи, Катеринка!

Да, завидуйте, молча) А главное- любят друг друга!

Как можно выйти замуж и прийти жить к родителям ?? Семья должна жить отдельно, решать свои жилищные проблемы не за счет мам-пап! Жениться - готовы, а жить отдельно и работать - нет) инфантилы. Еще у некоторого быдла хватает ума и детей родить в чужом доме, а че, нормально. Жалко ваших родителей , не удалось вырастить достойных людей

[quote="Гость"]Ну не понимаю я совместного проживания двух семей в доме, при этом я сама свекровь... Вот тут невестка пишет, вот вам взгляд с другой стороны, у меня муж тоже здорово напрягался и когда они оставались ночевать у нас, говорит в трусах уж в туалет не пойдешь ночью и неудобно)))) Запарился шорты надевать и вечером тоже на диване в трусах не поваляешься, любитель у телевизора полежать на диване в таком виде))

а Вы не подумали, что свекровь автора может быть вдовой или не замужем... что, может, она НИКОГДА не жила одна...

Автор, обиду свекрови могу понять только как реакцию на страх одиночества... Вас сейчас там трое живет: она, Вы и муж? Если так, то мне жалко ее... я бы свою маму не смогла бы так бросить.

У каждого своя правда.

Для вас норма, когда желание 20 летней девочки быть хозяйкой, стоит дома ее свекрови, а для меня это дикость.

Конечно... Когда людям дают понять что им надо покинуть квартиру, в которой у них прошла жизнь и искать себе другое пристанище - они конечно только одиночества и боятся...

Кто хочешь "напряжется" от таких заявлений

Ну как я могу тронуть маму из ее квартиры, брат мой также. Да для нее эта квартира-это ее жизнь, память о папе и как они там все обустраивали с ним, я просто разрушу ее жизнь и если поставлю вопрос о каком-то обмене, ее нельзя трогать оттуда ни в коем случае и там ей все знакомо и комфортно, люди в возрасте начинают ценить такие мелочи и которые молодежи непонятны.. Даже та же соседка и которая живет рядом черте сколько лет и с которой мама может поболтать

Я сама свекровь и живу одна в 3-ех ком-ной. сын со снохой живут на съёмной. Для меня не выносим вид пустых комнат в квартире,я живу одна. Да и платить мне за эту площадь не выгодно,поэтому размениваю на 2 однокомнатных. Была бы возможность что то продать,продала бы и купила бы детям квартиру побольше. А ипотека это петля на долгое долгое время для которой нужна стабильная работа а что делать если этой стабильности нет? Конечно мне уже привычна моя квартира но зачем она мне одной

вы передёргиваете! связываете 2 несвязанные вещи. желание быть хозяйкой она реализует, сняв квартиру. про продажу дома не фантазируйте. -это тут вообще ни при чём

Это вам хочется что бы было непричем.

ненене, никогда в жизни не жила бы вместе со свекровью, это человек своих понятий и принципов, и не хочется ссориться, доказывая, что мой вариант делания чего-либо лучше или правильнее ее. пусть лучше в гости приходит)

У вас паранойя. Вы с пустого уже раз сто упомянули про этот дом.

Катеринка,я вас вообще понимаю!
сейчас сама нахожусь в вашей шкуре,точно так,она хорошая, не вредная но не в этом дело((
я уверена что все люди должны жить отдельно, если есть возможность конечно!

Да. Именно так. Доживайте ваш век в одиночестве