Муж заставляет продать квартиру

Об этом надо договариваться с мужем. В чем проблема от? Пойди и скажи мужу: "Дорогой, я категорически против того, что наши совместно нажитые деньги уходят твоей маме и на твою машину. Равно как я категорически за то, чтобы мы откладывали деньги на квартиру для дочери. При этом я настаиваю на том, чтобы квартира была оформлена на мою мать, чтобы ты не имел на нее никаких прав. Во-первых, потому что мы и так потратили достаточно денег на помощь твоей маме. Во-вторых, потому что ты мне обязан возмещать мои неудобства от твоего проживания в моей квартире".

В общем, мне решительно непонятно, зачем нужно выходить замуж за человека, с которым радикально расходятся приоритеты в ключевых вопросах, а потом еще и крысятничать у него за спиной и удивляться его недовольству этим, когда оно наружу выплывет.

То есть действия жены вам непонятны, а отношение мужа к своему вкладу в жизнь и комфорт жены и дочери - понятны и близки?

Автор, все вы правильно делаете , думаете о своем ребенке заранее, в отличие от вашего инфантила-мужа , который даже себе на жилье не заработал , с таким мужем нужно самой что-то предпринимать . Он значит машину хочет его это и взбесило , жилье ему вы обеспечили , а точнее ваши родители , потом ему своя мама квартиру оставит , так ему мало нужно теперь чтоб вы дочкину квартиру продали и авто ему купили , а он гламурится будет . Что за папашка такой , гоните его в шею .

Я уже говорил, что взгляды мужа мне понятны, но не близки. И, что характерно, он жене про зарплату не врал в сторону занижения, чтобы себе на машину скопить против ее воли.

Вы это точно знаете?))))

С мужа автора станется быть настолько ушлым, чтоб не только удобно попу устроить, а ещё и проценты в банк складывать.

Возможно, для вас будет сюрпризом, но человек, у которого есть мозги, не будет ожидать выставления счета за проживание, если исходно этого не оговаривалось. Ни в какой форме. А если человек везде предполагает скрытую или явную монетаризацию, то у него не все в порядке с головой и жизнью.

Да-да, а еще он совершал серийные убийства малолетних детей в особо извращенной форме. Ведь мы точно не знаем, что этого не было, правда?

Почему нельзя было заранее договориться с мужем и копить на квартиру открыто?

очень выгодная позиция для того, кому нужно устроиться на шее кого-то другого. На шее жены.

тьху. Меня отец другому учил. А это всё похоже следствие воспитания матери. Поколение инфантилов, живущих за женский счет.

За секс с мужа деньгами берете? Или услугами?

"Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их..."

Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита"

Как жаль, что в нашей стране если есть у тебя квадратные метры, то ты Человек, а если, не дай бог, нет, то ты *** подзаборная, тунеядец и трутень, живущий за чужой счет. А авторше тоже квартиру мама подарила, она ее не сама себе заработала.

Пыталась. Муж значально был против. Понимая, что я все равно это буду делать (а я бы все равно это сделала, независимо от желания мужа) и муж съест мне мозг чайной ложкой (ведь никакого участия принимать в покупке он лично не хотел и не хочет) - предпочла избавить себя от этого сомнительного удовольствия. Я считаю, что если семейный бюджет в целом не страдает - хватает на все необходимости - то каждый работающий имеет право потратить часть денег, которые зарабатывает, на то что хочет. Даже если супругу эти траты не кажутся очевидными. Это определенная степень свободы.

Я была бы не против, если бы он купил себе "правильную" машину, накопив на это денег из своих личных излишков. Я собственно и не против, когда он что-то покупает. По поводу каждого гаджета он, разумеется, моего разрешения не спрашивает.

То есть его сбережений не было вложено в покупку?

А он еще с этих денег себе на машину требует?

Позорник ваш муж. Гоните взашей.

Логика очень проста. На квартиру легче заработать в зрелом возрасте - когда за спиной карьера, доходы на пике. Но это, как правило, ближе к 40 годам, как у меня, к примеру.

А жить до 40 лет где-то надо и лучше всего не с родителями.

Я смогу купить квартиру своей дочери только благодаря тому, что в свое время мой мама помогла мне с квартирой. Сейчас мне 37. Я не должна была в 23 -25 тратить на съем из своей тогда небольшой з/п, брать грабительские кредиты - у меня было где жить. И я спокойно родила ребенка, когда захотела. И спокойно делала карьеру, в том числе "падала", не только росла - на заре по-разному бывает. Без угрозы выселения за неуплату. Я ни одного дня не делила кухню со свекровью.

Зато у меня было больше времени и возможности за эти годы вложить в себя, в свое образование, карьеру. Благодаря этому я могу купить квартиру дочери и ей будет где жить сразу, когда она решит от меня отделиться.

А к своим 40 годам она без ущерба для качества жизни купит квартиру уже своей дочери.

Зачем создавать дополнительные сложности своим детям, если можно их избежать? Мне сейчас купить для нее квартиру многократно легче, чем ей будет даже через 15 лет. И я это сделаю.

Автор, я хочу дать Вам реальный совет, как ещё все можно объяснить мужу. Ваш муж все годы помогал немалой суммой своей маме, так и сказали бы, что Вы делали тоже самое. Т.е. он давал своей маме на проживание, а вы своей помогали с покупкой квартиры (которую она оставит внучке). К тому же понятно, что Ваша мама сделала огромный вклад в семью - Вы 12 лет живете в её квартире, а его мама пока ещё никак не помогла.

Он считает, что помощь матери жизненно необходимым вещами - продуктами, лекарствами и т.д. - это необходимость и обязанность. А покупка квартиры матери, не нуждающейся в жилье - блажь. Тем более, что квартира-студия в СПб никак не может быть помощью матери - она ей вообще ни к чему.

Меркантильность - это требовать продать квартиру, которая была куплена на деньги, ОТЛОЖЕННЫЕ ЖЕНОЙ СО СВОЕЙ ЗАРПЛАТЫ, и купить мужу машину.

Ваша позиция тоже нормальна, как и позиция мужа. За исключением решения, не найдя общего c мужем мнения, делать по своему втихаря. А далее все просто - если вы тогда не смогли найти общего мнения относительно семейного бюджета, то вам придется искать его сейчас. Когда в активе кроме бюджетных разногласий еще и ваше тихушничество. В случае ненахождения общего знаменателя итогом будет развод.

В случае раздельного бюджета - безусловно. А в случае общего, конечно же, нет.

Она ее сдавать будет :) Стабильный источник дохода на случай, если вдруг с вами что-нибудь случиться :) На вырученные деньги покупать вещи, продукты и лекарства :)

Машину-то он не общую хочет..

Это С КАКОГО переполоха она должна отдать мужу половину стоимости?

Ну, ХОРОШО ХОТЬ, что не всю сумму))).. Хаха

Автор, надо было сказать, что куплено на мамины деньги для мамы.

Так ему легче было бы.. И не объяснять ничего.

А они оповещают, что будут изменять и бросать?

Вы недавняя выпускница детсада? - такая наивность..

А как же хваленая женская интуиция?)

плюсуюсь

А как же любовь? Причём взаимная на тот момент.

Я в 23 года очень не хотела жить с родителями. Поэтому стала снимать. Нашла работу, чтобы заработать на съем (для этого пришлось уехать в другую страну), и все счастливы. Сейчас мне 35, и дай бог лет через 10 я смогу купить то жилье, в котором бы хотела жить. :) И никакого трагизма в этой ситуации не вижу. Трехкомнатную конуру мы всегда купим, только зачем?????

Сейчас даже в Москве молодому человеку после окончания обучения квартиру снять реально. Поэтому все эти страдания о тяжелой судьбе детей не понимаю. Сейчас даже Академия выдает ваучеры на покупку жилья в Москве. Только жить и радоваться остается.

Автор, все правильно делаете,с таким мужем дочери в приданное и трусов то не будет. Скажите, квартира на материном имени, продавать он не согласна и вообще просит выплатить ей стоимость квартиры, в которой мы живем, ты как муженек?

Я на месте мужа автора, развелась-бы сразу.

Крысятничество, однозначно.

Бюджет должен быть общим, если это семья, а значит и решение о покупках должно быть совместным.

Вы проявили неуважение к мужу и полное недоверие к нему, как к мужчине.

Опустили ниже плинтуса.

Он прав, что дети должны сами себе дорогу в жизни строить.

Задача родителей - родить, выкормить, обучить. Дальше ребёнок должен стать взрослой, самостоятельной личностью со всеми вытекающими.

Покупать ребёнку квартиры-машины - это бред, это развращает и подталкивает к тунеядству. Образование надо давать и стимулировать ребёнка к желанию работать и делать карьеру.

Семья ваша сильно треснула. Муж вас не простит.

Останетесь на старости лет одна со своими квартирами.

Я в 23 года очень не хотела жить с родителями. Поэтому стала снимать. Нашла работу, чтобы заработать на съем (для этого пришлось уехать в другую страну), и все счастливы. Сейчас мне 35, и дай бог лет через 10 я смогу купить то жилье, в котором бы хотела жить. :) И никакого трагизма в этой ситуации не вижу. Трехкомнатную конуру мы всегда купим, только зачем?????

Сейчас даже в Москве молодому человеку после окончания обучения квартиру снять реально. Поэтому все эти страдания о тяжелой судьбе детей не понимаю. Сейчас даже Академия выдает ваучеры на покупку жилья в Москве. Только жить и радоваться остается.[/quote]

Зачем снимать, если можно жить в своем? Зачем такие страдания, к чему они?

Ну нет у вас собственной квартиры в 35, а у меня в 25 уже была. А в мои 40 будет у моего ребенка. А в ее 40 будет у еее ребенка. И никто не будет скитаться по чужим углам. В чем удовольствие-то? Или это доблесть особая - снимать чужие фатерки с чужим барахлом?

ПС Сдается мне, если бы вам родители квартиру купили - вы бы не отказались. Просто у вас этого не было и уже не будет - поэтому пытаетесь тут кому-то доказать, что без своего жилья лучше, чем с ним. Смешно ей богу.

Ну так и нейхай разводится. И идет к своей маме. В 40 лет наверное круто с мамой жить. Плавно переместится с теплой тещиной шеи к мамкиной титьке.

Про взрослую и самостоятельную личность - улыбнуло:) Сам-то муж ею стал? Жилье себе и своей семье купил? Или удоволетворился тем, что это сделала теща. Должок отдать не хочет ли, раз уж столько лет пользовался ее добром и мамашу свою деньгми ссужал.

Если бы сам снимал или ипотеку платил - поди и мамка без домработницы не померла бы, и сам бы без айфонов обшелся, и ездил бы на трамвае.

Что за двойные стандарты? Дочь сама должна, а сам-то он - не должен? Съезжай с чужой хаты и дуй свою зарабатывать. Личность хренова

Я бывший мажорный ребёнок, с 16 лет отселенный от родителей в отдельное жильё.

Родители откупались от меня отдельной квартирой, машиной, тряпками.

Т.к. в отличии от сверстников у меня всё было, липли ко мне альфонсы и халявщики, а нормальные ребята в этот момент получали образование и карьеру. В итоге вышла замуж неудачно и прожила страшно с козлом-альфонсом 10 лет.

Я не работала и не училась. Зачем???

Если и так всё в шоколаде и всё есть, о чём только мечтают сверстники...

Родители отняли у меня мечты.

Откупились.

Сделать подарок легче, чем любить и учить.

Автор мне крайне не симпатична.

Ситуация стрёмная.

Раздельный бюджет в браке - трещина и пропасть.

Если в семье нет согласия, нет совместного принятия решений, то нет и семьи.

Купив квартиру без ведома мужа, да ещё в долг, да ещё оформив на маму, и объяснив, что это "ради ребёнка", вы продемонстрировали ему его место в семье.

-Ваше место у параши...., сэр,....

-------------------

Мужик испугался за своё будущее и пожалел о прошлом. Вы все предыдущие года совместной жизни его так-же дурили???

Скорее всего да.

Но по мелочи скрыть легко.

А квартирку не спрячешь...

Как он теперь может вам верить?

А вам слабо поставить себя на его место?

В 40 лет мужчина в самом расцвете сил.

Женщина в 40 лет уже бывшая в употреблении...

Ах какой ужас, отняли у нее мечты! Кто ж виноват, что ты не захотела ни работать, ни учиться - родители? Кто виноват, что ты не разбираешься в людях и велась на альфонсов? Кто виноват, что тебя недолюбили? С чего ты взяла, что квартира исключает любовь и тепло?

Вообще никкой связи. Можно любить и при этом облегчать жизнь, и ориентировать на правильные приоритеты. А можно и жизнь не облегчть, и не любить. Кому что удается. Матери автора удалось первое - несмотря на наличие квартиры у нее с образованием и работой все ок. Чем квартира ей помешала? Чем она помешает ее дочери?

А мать мужа со своей задачей по ходу не справилась - вырастила захребетника, который ни себе, ни собственной семье, ни хотя бы одному ребенку не в состоянии дать необходимый уровень жизни. Сам, а не за чужой счет.

Так какое он право имеет рассуждать о том, чего должна или не должна его дочь, если он см мягко говоря никакого примера ей не подал.

Сколько угодно отец может запрещать курить, но если курит сам... грош цена его "убеждениям". О каком "месте в семье" может идти речь?

Ещё раз.

Семья - это уважение друг друга и общность интересов.

Автор дохитрожопилась...

Теперь надо искать нового дурака :-)))

А в 40 лет - это сложно.

Но можно...

Удачи.

Ну может и скатерьтью дорожка. Ей был знак, что пора начинать новую жизнь.

Пи з дец, и этот человек ещё будет учить других жизни и принципам построения счастливой семьи))) Но, думаю, это Челлов троллит ващета)

Автор, я в ваших действиях усмотрела только одну принципиальную ошибку - не стоило вообще связываться с таким человеком. Наверное, поздняк метаться, но можно было сказать, что вы точно также помогали маме деньгами, как и муж, а она накопила их и решение о покупке квартиры шло уже от неё.

Автор, скажите Вашему мужу, что Вашей маме трудно жить одной - Вы ей не помогаете. Поэтому Ваша мама собирается сдавать свою квартиру и будет жить у Вас. На это она имеет полное право, так как Вы живете в подаренной ей же квартире. Своей маме он помогает, соответственно Ваша мама тоже имеет право на помощь. И что у Вашей семьи два варианта, либо сдается квартира Вашей мамы и Вы живете все вместе. Либо сдается новая купленная Вами квартира, и Ваша мама живет отдельно.

Вы в своем уме вообще???????? А такая общность интерсов как общий ребенок не в счет, почему только автор покупает все дочери, а папашка как второй ребенок со своими хотелками (гаджеты, машина) У него прям общность интерсов семьи из ушей прет, кроме совместного отдыха в 5* отелях, что-то никакого вклада в общие интересы и благо семьи не прослеживается.

Судя по-всему она уже давно начала новую жизнь, когда муж начал маме домработницу оплачивать. Интересно, что только мамы мужей почему-то всегда непременно нуждаются в помощи сыновей, а мама жены сама должна полы мыть? в общих интересах помогать обеим мамам поровну. Странная закономерность повсеместно прослеживается, не находите?

Автор, Вы всё правильно сделали. И знаете, почему? Вы вложили деньги в будущее - в своего ребенка, в его будущую семью, во внуков в конце концов. Ну что им по углам бегать, квартиры снимать?

На мужа не смотрите. Он взрослый человек. Если голова на плечах есть, поймёт, что взрослую дочку отселять нужно, пока есть такая материальная возможность. Вообще в наше время при таких ценах чудо, что у семьи есть финансы, чтобы отдельную квартиру детям купить! Ваш муж гордиться этим должен! А он повёл себя как инфантил.

Все, кто противоположного мнения - что советоваться нужно, вести бюджет согласованно с мужем - идите на три буквы. Встаньте на место взрослой дочки. Её папа отказывает ей в покупке отдельного жилья, зато хочет приобрести только себе (!!!) машинку, телефончик, отдых у моря. Подумайте, как бы вы относились к такому отцу??? Стали бы вы - бездомные по его вине - помогать ему, когда он старый станет, когда будет немощным???

Квартиру автор оформила не на дочь, а на СВОЮ МАТЬ (хотя прикрывается дочерью). Читайте внимательно.

Факт.

Если не советоваться со своей второй половиной, а посылать её на три буквы, то половины не будет. Будет одиночество.

Факт.

И кому ещё нужен будет стакан воды перед смертью - это большой вопрос....

"[quote="Ежик"]\n
Машину-то он не общую хочет..[\/quote]\n
\n
На маму собирался оформлять? Автор об этом писала?\n
"

"[quote="Гость"]\n
Все, кто противоположного мнения - что советоваться нужно, вести бюджет согласованно с мужем - идите на три буквы. Встаньте на место взрослой дочки. Её папа отказывает ей в покупке отдельного жилья, зато хочет приобрести только себе (!!!) машинку, телефончик, отдых у моря. Подумайте, как бы вы относились к такому отцу??? Стали бы вы - бездомные по его вине - помогать ему, когда он старый станет, когда будет немощным???[\/quote]\n
\n
Я бы к такому отцу отнесся нормально. Родители свои деньги имеют право тратить так, как сочтут нужным. Иначе дойдем до того, что будем их ненавидеть за купленные себе в ущерб "детским" машинам и квартирам трусы."

А муж че без трусов? Или может ему кушать нечего? Или его маме? Или жить негде бедному-работяге? Его денег там нету. Втирайте на форуме все что хотите. Но если муж Автора реально такой прыщ, как она пишет. Так он бы давным-давным-давно этот поток денюжек прикрыл бы. На квартиру для семьи и траты на ребенка не разоряется, а на квартиру ребенку Автор накрысятничала. Ага.... каждый день из его кошелечка вынимала... сколько? А он бедный уработавшийся и не заметил как целая квартирка утекла.

Ну вот...

Ещё одной семье копец.

Деньги - зло.

Скорее всего мужа устраивала жена, которая не лезла в его кошелёк и зарабатывала сама.

Вариант семьи с раздельным бюджетом ему вполне подходил. И очень было удобно.

Можно СВОИ деньгитратить на что хочется и к чему душа лежит, бесконтрольно и безотчётно...Жена и не знала о многом. Возможно догадывалась.

Впрочем, это устраивало и жену. Она себе тряпки-косметику...

Крысятничали оба.

Это неизбежно в семье с раздельным бюджетом. Никто никому ничего не должен.

Удобно обоим.

Да только затрат у жены оказалось меньше, вот и скопилось на квартирку. Решила заначку на маму оформить.

Муж узнал и с ним истерика. Жаба задушила. Захотелось машину и ещё много чего.

Но хотеть не вредно.

Надо было с самого начала семейной жизни деньги в общаг класть, тогда и право имел-бы на отчёт и совет.

Теперь имеем то, что имеем.

Деньги врозь, завяли помидоры.