Оказалось, что муж меня никогда не любил

а у меня вообще никого нет(((

Верные мужчины есть,всегда были. Не надо свои проблемы с противоположным полом переносить на других. Правда жизни в том,что на свете есть всё,в том числе и верность. Таким как автор этого давнего топика хочется пояснить,что случается так,что человек вообще не способен любить. Не знаю тот ли случай.Это покажет время.Но он не зря сам признаётся,что не понимает понятия любовь.Либо именно таким образом способен на проявление чувств. Принимать такую ситуацию или нет решать партнёрше.

Это нормально. Немногие умеют по-настоящему любить, а особенно мужчины, вот и имитируют... В современное время имитируют не только оргазмы...

Извините сразу.
Дура! Так и будет как ты пишешь.
Хоть одну книжку кто читал?
Жизнь это страдание.
Никто тебя, конечно, хотеть не будет дольше года-двух- трёх! рекорд!
Хоть ты какая.
А не любимая! Так подавно!
Животный мир: бедные, обратите внимание на другие вещи, чем брак, секс и вся эта ***.
Удачи!

Согласна! Жить без любви, конечно, можно... Но как на свете без любви прожить???

Сижу гуглю «муж никогда не любил» и натыкаюсь на собственный же топик из 2012 года. Ааа! Какой-то сюр. У меня просто нервный смех сквозь слёзы.
Читаю свои старые сообщения: Боже, какая наивная дуреха.. Какой, на хрен, айфон - показатель любви? Рукалицо. Надо было бежать от него ещё тогда, пока была молодая, худая и двоих детей не родила(
Все это чушь - мол, смотри на то, что он делает для тебя, а не говорит. Жить без любви - НЕВОЗМОЖНО! Жить без принятия тебя партнёром такими какой ты есть, со всеми твоими недостатками и внутренним миром - безумно тяжело. Меня эта его нелюбовь довела до тяжёлой депрессии из которой я не могу выбраться уже 4 года.
Так как он меня не любит, ему по фиг на мои страдания, он считает, что я сама должна разбираться со своими проблемами, сама должна быть себе опорой, а не ждать этого от него. Но любовь - это базовая потребность человека, без неё все бессмысленно.
А ещё я вчера снова развела его на разговор как когда-то в далёком 2012м и выяснилось, что настоящая любовь у него все же была: его первая девушка. С ней он испытал то, что я испытала к нему: кажется, что этот человек один единственный в мире и больше такого нет, хочется раствориться в нем и никогда не отпускать, прожить всю жизнь вместе. А потом она его предала, чем нанесла ему чудовищную травму, поэтому он решил больше никогда никому не открываться, чтобы снова не почувствовать такую же боль.
Прошло 20 лет с того случая, но вы бы видели его глаза, когда он это рассказывал. Я готова была умереть от осознания, что ко мне он никогда ничего подобного не испытывал и никогда не испытает. ДЕСЯТЬ гребаных лет я провела с человеком, который меня никогда не любил. Зачем?! Он не только лишил себя права на любовь, но и лишил меня этого права. Лучше бы вообще не женился и никого бы не мучал. И дети ему тоже, поскольку, постольку. Сижу, тетка 35 лет, 20 лишних килограмм, растерзанная душа, ненавижу себя, ненавижу его и умираю от мысли о том, как все это отразится на детях.

Я уже и забыла, что он меня, оказывается, гонял ещё в 2012м за внешний вид 0_0 Боже, какая ***.. На хрена терпела это все? С годами все становилось только хуже. У меня был жуткий токсикоз, а он мне не верил, думал притворяюсь (!), лишь по дому ничего не делать. Про сочувствие и сопереживание от него и говорить смешно. После рождения первого ребёнка начал выговаривать мне на счёт лишнего веса, я похудела и стала выглядеть лучше, чем до беременности, думаете начал на руках носить и комплиментами закидывать? Ха! Сказал, что так и должно быть, за что, мол, хвалить? Потом я незапланированно забеременела вторым, и вот тут началась чёрная полоса в моей жизни. Муж был занят новым проектом, постоянно по командировкам, а я одна должна была справляться с двумя крошечными детьми, все чем он мог помочь - оплатить няню. Внешне, как и раньше, придраться особо было не к чему: заботливый муж, который ради семьи вкалывает, чтобы у нас все было, няню вон, обеспечил, как бы «че тебе ещё надо, собака?» Но чувство, что меня не любят на самом деле, что мои переживания не принимают, что я не ценна для человека, которого люблю, разъедали меня все эти годы.. Я должна была постоянно быть такой как ему надо, постоянно должна была соответствовать. И, сюрприз-сюрприз: не любил меня все эти годы, критиковал, обесценивал, обижал, был холоден, черств, не сочувствовал мне в тяжёлый период, не жалел меня, так и не принял и не понял почему я впала в депрессию, был он, а виновата в том, что я вдруг (с чего бы это?!) перестала быть жизнерадостностной, легкой, весёлой и худой, оказалась я! Охренеть! Я заедала депрессию, потому что еда стала в моей жизни единственным источником удовольствия и радости. В жизни, в которой были только маленькие дети, бессонные ночи, подгузники и кормежка. Думаете он понял это? Нет, конечно. Сколько бы я не говорила, не пыталась объяснить, он все равно отмахивается и обесценивает все, мол, ну было и было, что теперь прикрываться этим всю жизнь? Прям героиня.

И я думаю, что именно то, что он так и не принял мои переживания, не пожалел меня, не контейнировал мои чувства, как говорят психологи, стало причиной моей тяжёлой депрессии.
Я уверена, что ту девушку, которую он любил, он бы пожалел, у него дрогнуло бы сердце и он сделал бы все, чтобы она не страдала. А меня он не любит, поэтому мои страдания не способны его тронуть. Они его только раздражают, потому что нарушают его комфорт. Он хочет, чтобы бы я была такой же как при знакомстве: весёлой, легкой, жизнерадостной и изящной, но до него не доходит, что я перестала такой быть именно из-за его нелюбви. Как, ***, быть жизнерадостной и весёлой, зная, что тот, кого ты любишь всем сердцем, не любит и никогда не любил тебя?! Как жить с осознанием, что я не являюсь ценной для него, что мои чувства и мысли его не трогают, а мой внутренний мир для него ничего не значит? Как быть весёлой, зная, что тебя полюбят (и то не факт), только когда ты похудеешь? Как рядом с таким человеком быть легонькой оптимисткой?! Он решил, что моя проблема решится благодаря моей собственной реализации. Типа: найди любимое дело, глаз загорится, ты будешь счастлива и все станет как прежде. А что станет как прежде? Раз критика и недовольство были уже аж в 2012 году! 10 лет я потратила на сомнения, метания и надежды, что он все таки любит меня, просто боится признаться себе в этом. Плюс в нашей стране не принято бросать мужей, которые обеспечивают своей семье высокое качество жизни. Но, ***, какое качество жизни может быть, когда я каждый день внутренне умираю от его нелюбви? Ещё и дети теперь, просто так не соберёшься и не уйдёшь, они всегда будут связывать нас. Мне даже представить страшно как мне будет больно, когда у него после развода кто-то появится. Мысли скачут: то хочется, чтобы он полюбил меня всем сердцем, то хочется отомстить за себя: похудеть,добиться всеми правдами и неправдами его любви, а потом бросить его, разбив ему сердце. Чтобы он понял как мне было больно все эти годы

Какого черта? Живем один раз! Почему я должна жить без любви? Почему я должна терпеть такое отношение к себе, зная, что где-то в мире ходит мужчина, который полюбит меня всю целиком и полностью, без всяких условий и будет любить меня всю жизнь, смотреть на меня, думать обо мне, ценить и беречь меня, не видеть моих недостатков?.. Где набраться смелости, чтобы выйти из этих токсичных отношений? На чаше весов финансовое благополучие, комфортная жизнь и чувства детей. Как им объяснять, что их отец никого не любит? Включая их самих( Какой же надо было быть дурой, чтобы ещё и детей нарожать от такого человека. Идеальная картинка разбилась вдребезги. Идеальный образ идеального мужчины тоже. И дети растут, глядя как их отец относится к матери, впитывая эту уродливую форму семьи. Они смотрят на вечно подавленную, грустную мать, которой очень тяжело с ними справляться, и на равнодушного отца, который вроде что-то и делает для нас, но все без души.А на другой чаше - мое психическое здоровье, и психическое здоровье детей. И дураку понятно, что важнее, но как же тяжело выйти из зоны комфорта(
Даже сейчас, несмотря на все что было, у меня ещё теплится надежда, что если я стану такой как он хочет, он полюбит меня. Это клиника, просто. Если ещё в 2012 он предъявлял мне претензии, то с чего я взяла, что их не будет даже тогда, когда я похудею и реализуюсь в профессии? И как мне стать счастливой и жизнерадостной, когда в моем поле постоянно находится человек, который своими придирками заталкивает меня обратно, стоит мне вроде только абстрагироваться от его отношения, и вынырнуть? Я совершенно растеряна. Я абсолютно несчастна. Я сбита с толку. Мне хочется умереть и одновременно сжав зубы, притвориться такой как ему надо, а потом завести роман на стороне и упиваться этим. Но я тут же понимаю, что невозможно разбить сердце тому, кто тебя не любит. Ему все равно. Равнодушие - это самое страшное. Я чувствую себя пустым местом. Я - ничто. Я абсолютно одинока. Как я дошла до такой жизни?

Автор, хорошо, что написали свою историю и продолжение. Все таки были правы те, кто писал, что без любви жить нельзя и чтобы вы уходили от мужа. Я вам желаю встретить человека, который вас полюбит и вы его, взаимно! 35 лет это еще совсем не много, вы еще молодая женщина. Спасибо, что поделились своей истрией. Удачи.

Автор, милая, как тяжело это читать. Я очень вас понимаю. Мой первый брак был чем-то похож. Муж был правильный с точки зрения окружающих. А мне, совсем молодой девчонке, было ох как тяжело. Он не считал меня красивой. Не делал комплименты. При этом говорил, что внешность для него не важна. Что-то «лепил» из меня всё время. Периодически делал замечания. Холодность к моим чувствам... Порой я плакала в истерике. Сурово смотрел и коротко изрекал: «Буду говорить с тобой, только когда успокоишься». Он был разведен. Бывшая его бросила задолго до нашего знакомства. Её очень любил, считал красавицей. Рана, видимо, болела. Мной хотел заполнить пустоту, создать семью. Со стороны казался надежным и порядочным. Родила ему дочь. О ребенке, правда, заботился, очень помогал с маленькой. Но я, не выдержав его эмоциональной холодности, нашла любовника. А потом вскоре и ушла к нему. Точнее, ушла к родителям с дочкой, и разрывалась на два дома - бегала к любимому и жила в доме, где дочь. Все было сложно. Родственники мои все были против нового мужчины. Но я выстояла. Оформила развод. Дочь подросла, и мы с моим бывшим любовником поженились. Счастливы уже несколько лет. Чувствую колоссальную разницу в отношениях! Хотя мои родственники до сих пор не понимают меня (они очень дружны с первым мужем, для них он прекрасный человек, а я легкомысленная вертихвостка). Вы еще молодая женщина! Желаю вам разорвать тяжелые отношения! Со временем вы обязательно будете счастливы! С другим мужчиной. Найдите силы и поменяйте жизнь, не бойтесь! Обнимаю вас!

Ваш мужик нарцисс. Почитайте или посмотрите об этом в нете

Успокоили

У меня 30 лет в никуда..

Милая,дорогая,я вам очень сочувствую.К счастью у нас с мужем не успели появиться дети,но в основном ситуация чем-то похожа.Он всегда был холоден к моим чувствам и безразличен,хотя он прекрасно знал как сильно я его люблю.Отговаривался стандартными фразами,по началу тоже красиво ухаживал,дарил подарки,после позвал жить вместе,сделал предложение,а после начал ломать.Уже не было ни комплиментов,ничего,все воспринимал как данное.А я старалась,готовила вкусняхи,предлагала провести время вместе,с сексом вообще никаких проблем.На все мои вопросы отвечал уклончиво и размыто,говорил что я во всем виновата,не рассказывал ничего о себе,постоянно какие-то секреты.Хотя с виду идеальный мужчина ,если попросишь-поможет,на людях всегда за ручку.После стал попрекать что я ненормальная,что типо найди любимое дело(хотя оно у меня есть),меньше думай.Дальше стал обесценивать,что и хозяйка плохая и что я ничего не делаю,что все выдумываю.дальше пошло физ.насилие,я ушла в первый раз.В трудный момент он испарился и не поддержал,а после устроил представление мол люблю,вернись обратно.Поверила,стало хуже,я начала болеть тяжело физически,на душе были беспокойства.и вот спустя еще один год я узнала что он никогда меня не любил.У него была перва любовь до одурения,которая его предала и вышла замуж за другого,сделав его любовником.после она тянула с него деньги и тд.После он закрылся и как он сказал "навсегда перестал переживать".все мои попытки поговорить и разрешить вопрос ни к чему не привели. Мои разговоры так же нарушали его комфорт.Не было участия.Для чего он на мне женился я так и не поняла.было очень больно,я так же старалсь выглядеть лучше,старалась его понять,по итогу одна фигня.Стало хуже,он стал попрекать меня деньгами ,хотя я и сама зарабатывала,говорил "тебе надо измениться".вероятнл хотел подделать меня под ту свою единственную любовь.очень больно обидно,но я ушла.потому что все эти годы жила как в тумане,мечтая о том что все наладится.

Автор,вы справитесь обязательно с этой ситуацией.Я в вас верю!Спасибо что написали свою историю и то,что прлисходит сейчас!Ваш опыт поможет раскрыть глаза многим искренним и любящим сердцам,пока сердца еще не превратились в решето.

Спасибо, автор, что поделились своей историей. Моя личная история чем-то схожа с вашей и я сочувствую и сопереживаю вам.
Сама же я ходила к психотерапевту какое-то время. У меня была глубокая психологическая травма в связи со смертью мамы на фоне моих отношений с мужем. В итоге мы с психотерапевтом пришли к выводу что для меня, для большинства адекватных взрослых людей НАДО быть опорой самому себе (не искать в других) и найти источник поддерживающей силы внутри себя, быть себе "мамой", любимым человеком. Я полюбила саму себя, пожалела и поддержала своего ребенка внутри себя.
К сожалению, моя любовь к мужу как к мужчине ушла. Я его люблю, но в целом, как и всех людей, в принципе, люблю и уважаю. Но я стала спокойнее и равнодушнее к его словам и обесцениванию. Такой уж у него дефект характера, он и сам спустя годы осознал, что есть в его словах неосознаваемая , подсознательная агрессия ко мне. Я ушла с головой в свои идеи, мысли, хобби и работу.
Автор, желаю Вам всего самого хорошего. Не думаю, что вам нужно бросаться в неизвестность не взвесив все "за" и "против" на холодную голову. У меня, скажем так, необычный был жизненный опыт в любовных отношениях. Достаточный, чтобы понять, встретить умеющего любить и быть верным человеком очень и очень тяжело. Да и никто нас не обязан любить так, как мы бы того хотели и якобы заслуживаем. Вот честно. Хотя я и мечтаю порой о взаимной любви... глубоко в душе). Но мои приоритеты сместились в сторону финансового благополучия. Ибо, когда знаешь, что завтра нечего есть, это как-то грустно (муж наделал долгов, безответсвенность его другой дефект). Не переживайте автор. Вы сами по себе ценность. Без вашего мужа. И его любви.

Когда моего мужа увела его бывшая жена, которую он всегда любил и ставил в пример, не нужен был, а после 5 лет их развода стал нужен, я даже не стала сомневаться и сделала приворот на любимого, обратилась я к известной ведьме, она мне сказала каждую ночь смотреть в зеркало, буду видеть его и чем ближе он будет рядом со мной тем ближе он в жизни ко мне, на 9 сутки он в зеркале стоял рядом со мной, обнимая и целую, но это уже было в жизни. Страшновато было видеть любимого в зеркале эти 9 суток, но результат того стоил. А бывшую его я наказала, теперь она и близко к нему не подойдёт, за своё я буду всегда бороться до конца, и метод и помощницу уже знаю, WhatsApp 89998087017 ведьмы кому нужно, и не надо боятся обращаться к любым силам когда на кону семья, любовь, дети. Повенчаны мы теперь самой судьбой до конца жизни своей с любимым.

Выскажу одно предложение: муж абьюзер . Почитайте про их поведение внимательно, пока не поздно. Он вам говорит заведомо болезненные вещи и это вас должно настораживать, пока не поздно. Пока нет детей, еще не поздно закончить токсичные отношения. Дальше будет больше морального насилия

Прочитайте дальше, там уже 2 летей и всеоенсуая депрессия... чего и следовало ожидать

Надо нам женщинам тоже такую систему перенимать. Но я не такой человек правда, на чем обожглась ни раз. И сейчас обжигаюсь. Жизнь ничему не учить. Но жить чисто разумом не хочу по определению. Считаю это предательством любви

Как сейчас складывается ваша жизнь...вы смогли выйти из этих отношений?

Пусть хоть редко, но говорит, что любит.
А вот когда говорит , что не любит, а живут ради дочери или потому что со мной удобно и комфортно,,, вот здесь думаешь, а прости как так 20 лет живем, а мне всего лишь 44.