Я категорически против официального брака потому что...

Согласна!

Я в аналогичной ситуации

Поэтому живу сейчас с мч ниже меня по статусу

Но отношения оформлять не буду

Мой пот выше

Хоть и беременна

Автор, уточняйте, что против брака с альфонсом. Если бы мужчина гораздо более состоятельный, чем Вы, сделал предложение - побежали бы вприпрыжку. Плюс если бы он был хорош собой, умен, сексуален и влюблен в Вас. Таких нет на горизонте? Ну тогда живите одна и довольствуйтесь альфонсами

Поэтому мужики и не женятся, потому что в 99% бабы хотят нахаляву его имущество путем закса

Это я не хочу в ЗАГС, чтобы не содержать мужика и его родню. Тетка щас тоже умные пошли. Штамп нужен только голожепкам (как тут написали). Но это уже головная боль мужиков - отсеивать зерна от плевел. Как показывает практика, ум уходит в конец в штанах).

Ну, правы вы или нет, сказать сложно, это как жизнь повернется. Если потенциальный муж альфонс - то вы абсолютно правы. Если он более-менее равен вам по финансовому положению - то нет разницы, расписываться или нет. А если муж в браке заработает больше, чем вы - тогда расписаться прямая выгода.

А в общем -то, если мужчине приспичило в ЗАГС, а вам все равно - почему нет? При хорошем раскладе, вы при нужде можете напомнить мужу, что сделали ему этот подарок - стали его женой, а значит, с него ответный широкий жест. При неудачном - развестись недолго. Тем более, ваше добрачное имущество и подарки родителей все равно при разводе не делятся, так вашими и останутся

Вот если бы у вас, к примеру, уже были дети-внуки, и вы не хотели бы выходить замуж, чтобы им не пришлось делить потом ваше наследство с чужим мужиком - это был бы аргумент. А по молодости еще неизвестно. кто сколько наживет и кто что потеряет.

Куча историй когда мужья берут кредиты, а потом разводятся и кредит выплачивает жена. Оно мне надо?

Меня еще волнует-ели доказать что мы дивем гражданским браком-он может претендовать на мое имущетво?

А то как же. Только одно маленькое "но" не учитываете: не так-то просто взять кредит, будучи в законном браке, без согласия другого супруга. А если речь идет об очень больших суммах, кредит на жилье, например, то второго супруга еще и в созаемщики требуют, или в поручители.

Так что вполне логично: вместе брали, вместе пользовались, солидарно и отвечают.

Без ведома супруга в кредит нынче купить можно разве что сотовый телефон или ноутбук. Ну так невелика потеря.

Хотя...такой кредит любой мужик и без вас оплатит. Ну если только помрет..Ну так даже в этом случае вы с него какое-то наследство получите, хватит по кредитам рассчитаться.

Ну а серьезно: если ваш гражданский муж, действительно любящий, любимый, надежный и близкий, окажется в сложной ситуации - неужто вы не поможете ему, как и он вам?

Так что какая тогда разница, в браке вы или нет.

Сложная ситуация - это не дай Бог проблемы со здоровьем. Все остальное: кредиты на хотелки, родня - для мепня пустой звук. Оплачивать будет сам. И вопрос, люблю-не люблю - помогу- не помогу - тут не уместен.

Ну, хотелки - это не сложная ситуация. Родня - смотря какая. Родители для мужчины такое же святое, как и для вас. Так что случись что с родителями, партнеру вполне логично прийти на помощь, у самого-то мать и отец тоже не молодеют.Сегодня его родителей поддержать понадобится, завтра - ваших. По крайней мере, мне это кажется правильным с точки зрения...ну не знаю, мы ведь тоже состаримся, и нам будет приятно, если дети будут проявлять о нас заботу, но их партнеры не будут ставить им это в упрек.

А самостоятельные и дееспособные братья-сестры и троюродные тетки свои проблемы, на мой взгляд, могут решить и сами. И содержать их вы ни в браке, ни вне брака не обязаны.

Но если муж захочет им помочь - он и от законной жены заначку сделает.

Еще бывает такая не катастрофичная, но неприятная вещь, как временная потеря работы. Но только временная, при условии активного поиска. Тут, пожалуй, тоже можно рассчитывать на поддержку партнера. Но если "вынужденное" безделье затягивается, а человек при этом уютно присел на шею партнера и дышит ровно - тут и законного супруга впору пинком за ворота.

И кстати, во многих семьях практикуется такой подход: зарплата мужа - семейный бюджет, зарплата жены - ее личные деньги. Так что далеко не все жены становятся "соинвесторами" мужа. А некоторые гражданские мужья. в то же время, ухитряются прекрасно пожить за счет подруг.

Так что дело не в штампе, а в человеке, с которым живешь.

Допустим, гражданский муж взял большой кредит (ипотеку) и - не дай Бог конечно, но все под Богом ходим - умер. Ведь долг по кредиту (ипотеке) в любом случае перейдет наследникам. Жены законной нет. Значит - ребенку. А платить кто будет, если ребенок еще не взрослый и сам не может заработать? Гражданская жена, поскольку она и есть мать ребенка. Так что хоть со штампом, хоть без, кредиты (ипотека) - зло. Либо не рожать тогда, либо не брать кредиты (ипотеку).

Автор, а что вы так к этому законному браку прицепились? Если вам мужчина не нравится - гоните его, зачем терпите? Не понимаю - сначала вы что попало в дом тащите, а потом кричите "ни грама родной земли не отдам". Глупо.

Допустим, у меня тоже хорошая зарплата и есть некие материальные ценности. Официально замуж я не рвусь, при этом у нас совместный бюджет, из которого оплачиваются и родственники (если вдруг что), и хотелки, и расписываться для этого не обязательно. Нормальные люди, вообще-то, всегда договориться могут.

Видите ли, я циник и практик. И я не верю в мужское благородство и разум конкретно взятого индивидума до гробовой доски. Сегодня мужик рыцарь и охотно демонстрирует лояльность, а завтра ему швея под хвост попадет и не узнаете своего идеального партнераю Так бывает...и очень часто. Поэтому я лучше верить буду только себе и думать буду только о свеоме кофморте. Это ведь не помешает никому кто меня окружает, не так ли?)

Автор, ваши соображения на мой пост номер 540? Как планируете подстраховаться? Не рожать? Не допустить гражданского мужа взять кредит?

В России нет такого понятия как граждаснкий брак.

Ну назовите чугунком, мне лично пофиг кто как что называет, когда суть ясна.

На вопрос ответьте, пожалуйста.

Я вообще согласна с автором, только я намного больше даю мужчине, поэтому спрашиваю с него намного больше. Итог. Если бы держалась за маму-папу, жила бы с ними и преувеличивала бы свой доход складированием зарплат. А так я живу с вкалывающим мужем в 3хэтажном особняке, и спрашивать с меня родственникам не особо никому и ни за что. Спасибо маме за то, что не дала мою квартиру в рассход одно время, иначе была бы разведена наверно.

Я уже писала - захочу, рожу. Поставить ребьенка на ноги смогу (сама=родители помогут).

Как только сожитель обзаведется кредитной машиной или ипотекой - наши отношения закончатся.

Вы видимо не поняли вопроса. Уточню. Ребенок является отцу - наследником, безотносительно ваших с его отцом отношений. И кроме наследства с плюсом - всякого приятного материального барахла, есть еще и наследство с минусом - то есть разные долги (кредиты, ипотека и тому подобное). Ребенок мелкий пока, то и платить по долгам будет мать ребенка.

[quote="Автор"]

Видите ли, я циник и практик. И я не верю в мужское благородство и разум конкретно взятого индивидума до гробовой доски. Сегодня мужик рыцарь и охотно демонстрирует лояльность, а завтра ему швея под хвост попадет и не узнаете своего идеального партнераю Так бывает...и очень часто. Поэтому я лучше верить буду только себе и думать буду только о свеоме кофморте. Это ведь не помешает никому кто меня окружает, не так ли?)[/quote

В понятие "своего комфорта" дла меня, например, входит поддержание душевного состояния партнера, поскольку жить с довольным и счастливым человеком намного приятнее.

Называется "взаимовыгодное сотрудничество": я тебя поддерживаю - а ты меня.

Это мое право записать в графе отец - прочерк)

Про дразнилки в детсаду, школе и прочих присутственных местах тут не обсуждаем.

О материальном давайте: опасаясь потенциальных кредитов и долгов, вы сознательно и заведомо лишаете ребенка реально существующего отцовского наследства?

Автор, так я правильно поняла?

Эх, богатство это все таки не счастье как я тут почитала. Я слабая, зарплата у меня будет не большая. в ближайшие года два вообще не смогу работать, квартиры нет, Но нет и лишних проблем. за финансовое благополучие и жилье переживает мой любимый человек, а я могу позволить себе как оказывается в наше время роскошь быть слабой, и полагаться на мужское плечо.

Я отчасти согласна с автором. Столько мужиков альфонсов развелось, что не знаешь кому верить. В данном случае когда есть что терять, правда на стороне автора. Другое дело когда выходишь замуж за лейтенанта и наживаешь все вместе. Если всего добился сам, почему нужно подарить половину мужу , если не сложились отношения? Только брачный контракт или гражданский брак ,хотя если есть свидетели что люди жили вместе то тоже придется делиться.

Значит ты свиноматка!

Ха, жмотина, вот и сдохнешь одна, бабос в могилу не унесть...

Вот, вот, и у меня вопрос встал такой же как у автора. Тоже не хочется в случае развода пилить нажитое, тк у меня его больше. Думаю о брачном контракте. Те кто про "а как же любовь" вопит - дураки. Ну да, любовь есть. Сегодня это любовь, а завтра не факт. Этим миром рулят пессимисты, а не оптимисты.

556. Julija Hibke | 16.07.2012, 23:46:54 [3132934453] Ха, жмотина, вот и сдохнешь одна, бабос в могилу не унесть...

...Ни фига. А ваши слова - слова человека которому и терять-то нечего. нищие все щедрые

Права! В принципе смысл для женщины стремиться в брак - это чтобы была дополнительная обеспеченность для неё и ребёнка в случае чего. А если у тебя всё и так есть - то нафиг тебе это. :)) А если парни сильно тянут в ЗАГС - предлагай драконовский брачный договор. Тут и будет видно, чего они на самом деле хотят. :))

А вот мои мужчины тоже всегда испытывали симпатию к ЗАГСу. В итоге, за самого лучшего замуж вышла.

При том, что у меня ни квартиры, ни машины. А из имущества только кошка была.

Как-то или странно вы рассуждаете, автор, или около вас мужчины такие специфические, падкие на "богатства".

нормальная, обоснованная точка зрения.

думаю, мужчина, в такой же фин. ситуации тоже бы не стремился в загс, а мы бы читали слёзные истории, что "я с ним живу несколько лет, а предложения не поступает"

Граждане, заключение брака в наше время - это экономическая сделка, которую любят представлять, как логическое заключение любовных отношений.

Можно любить, уважать, ценить друг друга и быть верным до гроба и без подписи бумаги.

Дамы и господа, кто разделяет точку зрения автора, напишите ваши вариации на тему моего поста номер 540.

Авторский ответ на этот пост во многих смыслах эгоистичен по отношению к ребенку, так как урезает его права, а так же духовные и материальные блага. Да и вообще, автор пропала на полуслове :)))

Я не пропала. Будущего ребенка, даже с прочерком в графе отец, не коснется дефицит материального и духовного. Штампа в паспорте и отсутствие прочерка - никогда не были гарантом того, что ребенок получит от отца все сполна. Или Вы много видите семей вокруг, где все шикарно в этом отношении? Дай Бог, если две-три есть, а все остальные мыкаются: бабы клянчат деньги, мужики готовят справки о грошовых доходах. Те, кто почеловечнее, в эту пучину дерьма не влезают и никакие штампы, справки не мешают, равно как и погоды не делают.

А я знаете, тот самый ребенок. И мать свою за такую вот "гордость" и "все сама-сама-сама" презираю по сей день. Отцу моему и бабушке моей отцовской она жизнь своей гордыней отравила, не дала записать меня как родную. И позже, уже почти взрослую, усыновить не дала. А потом было поздно. В итоге отец умер, квартира его отошла нашему прелестному государству. А на другую такую же аналогичную квартиру мать моя так и не заработала. И квартира эта сейчас ой как бы пригодилась. Она сама это теперь понимает, да поздно локти кусать. Вот вам и цинизм-прагматизм (((((

У Вашщей мамы не было квартиры, а у меня есть. И своя, и там где прописана - родительская.

С чего вы взяли, что у моей мамы не было квартиры? У моей мамы как раз есть квартира. И у отца (была) квартира. Две совершенно разные квартиры. У каждого своя.

Я вам рассказываю про подлость поведения эгоистичной дамочки вроде вас или моей мамы по отношению к собственному ребенку.

Ребенок вам если в лицо не скажет, про себя вас презирать и ненавидеть будет ГАРАНТИРОВАННО. Это я в детстве мамочку любила, пока она могла меня "правильно воспитывать" (читайте= пудрить мозг относительно выгодной ее больному самолюбию расстановки сил в моей семейной ситуации), но с возрастом и жизненным опытом отношение к ситуации полностью у меня изменилось и понимание с сочувствием полностью перешло на сторону отца.

А так всегда бывает у детей - воскресный папа лучше мамы. Он все разреашет, а мама только пилит и заставляяет...учиться, руки мыть, зубы чистить. В Вашей ситуации именно квартира, которая проплыла мимо Вас стала катализатором любви-не любви к родителям. Грустно...

Заблуждаетесь. Я давно не в том возрасте, когда балующий папа предпочитается не в пользу контролирующей мамы. И квартира папина не была катализатором любви.

Просто с годами стало ясно, что всему виной и бедой и в судьбе моего отца и в моем детстве была вздорная эгоистичная мама со скверным характером, которую не выносит никто: мой муж на второй день общения с ней лезет на стену, внуки бабушку откровенно ненавидят - для них самое страшное - перспектива визита к бабушке в гости. Знаете почему? Они чувствуют, что она их просто не любит. Как это в детстве чувствовала, но не понимала я. Такие как вы и моя мама просто не способны потому что, и всегда любят только себя.

И это ваше будущее, автор. Так что вам правильно взгрустнулось, да, итог подобной эгоистичной жизни - печальный.

Автор, вы дура или как????? сама как вы хотитете так и живите, а вот ребенок вам резко противопоказан ,ибо изуродуете его психику, духовного вы абсолютно ничего дать не сможете, так как у вас этого нет и близко...... это вообще какой надо быть идиоткой, чтобы ИЗНАЧАЛЬНО, без на то серьезных причин готовить своему дитю судьбу полусироты.

Вы хоть с психологом или с духовным лицом поговорите, посоветуйтесь.... может они вам вправят мозги, что дите не игрушка, а отдельная судьба и жизнь.

Автор, так ведь и у вас квартира является своеобразным катализатором в любви к мужчинам. Не так ли.... тоже грустно!!!!

мне кажется у вас другая ситуация, ваша мама просто не разрешила вам быть на бумаге родственником отца.

но в посте Автора я не вычитала такого.

ведь без замужества можно же обозначить, кто отец, и соответсвенно, его наследство достанется ребенку. разве не так?

Ага. А то, что у ребенка зато есть квартира ( в которой, кстати, я так понимаю, они с мамой и живут) - это так, мелочи.

К слову, выплатить долг и предъявить права на квартиру может и поручитель.

И родители гражданского мужа также являются наследниками.Если он завещание не писал.

А еще можно отказаться от наследства, и от долгов соответственно.Или просто расторгнуть договор с банком, не платить ипотеку - и пусть квартиру банк с торгов продает.Или с разрешения банка продать квартиру, с вырученных средств отдать остаток долга, а на оставшиеся купить меньшее жилье.

Вариантов в любой ситуации уйма, и от штампа в паспорте их больше или меньше не становится.

Можно завещание написать. Если бы папа так беспокоился о судьбе дочери, он бы это сделал вне зависимости от позиции мамы

Ну вот как "швея под хвост попадет" - так и разойдетесь. Если попадет. А может, еще и не попадет. Где прагматизм-то в вашей позиции. Если партнер уже сейчас доверия не внушает - так чего вы с ним время теряете? А если он нормальный мужик - так какой смысл дрожать, "как бы чего когда-нибудь не вышло", вместо того, чтобы жить да радоваться.

Тем более, та же "швея" может попасть под хвост и гражданскому мужу.Штам ни от чего не страхует и ни на что не провоцирует.