Мой муж упёртый эгоист. УСТАЛА!

Так уж всё? Если что-то не подходит - объясняю почему, не голословна ведь. А если нечем ответить, контраргуменировать так сказать - то моего ли "жесткого" характера это проблема?))

Интересно))) Я проморгала это противоречие, действительно!

Мне думается, что у семейных компромиссов возраста нет - главное желание сохранять отношения.

Да, я согласна, но именно она вам советует прогибаться тк он этого делать не будет. И одновременно вам про компромисс втирает.

Тык и муж мне прогибаться "рекомендует" ради Мира в семье(((.

"Устала сидеть 25 минут в машине на солнцепеке при +30 на голодный желудок (у меня гастрит)? ПОдожди ещё - я же работаю! Ну и что что я сам тебе сказал подъезжать к этому времени!"

"Надоело неделями кипятить воду в кастрюльке, потому что я никак деталь в эл. чайнике не поменяю? Ты женщина! Должна быть терпеливой! Когда надо - сделаю! Не лезь в мужские дела!"

"Не нравится что я пришёл жить в твою квартиру и то тут, то там устроил залежи всякой фигни - ибо всё может пригодится, жизнь так непредсказуема? Ну уберу, разберу сказал же ещё 2 года назад тебе! У меня нет настроения, я устал, в "танках" супербонусы дают - надо обязательно партийку (2-3-4...) сыграть, я же должен как-то расслабляться! У всех свои слабости!"

"Да, я начал штукарить лоджию и бросил сразу как ты перестала меня тут загонять (то хитростью, то поощрением). Ну прошло 2 года, ну и что что там вечная стройка и пыль, площадь пропадает? Рабочих не найму! Я же сам начал, ползал там - сам и закончу! Сейчас некогда - у меня авраал на работе, а сейчас дача, а теперь уже холодно - хочешь чтобы я простыл?"

ИМХО, я великая терпила((( И всё жду(((

"Прогибаться" и "компромисс"-это две большие разницы. Автор пытается мужа именно "прогнуть", и безуспешно, иначе бы она тут не жаловалась. Слово "компромисс" она не приемлит, равно как и чужое мнение. Слово "эгоист" можно употреблять только в применении к мужу, в применении к автору это, оказывается, оскорбление. Ну, что тут можно сказать? Удачной семейной жизни, если кто-то верит, что это надолго.

Я смотрю вы всё игнорируете говорить на конретных примерах. Ваш конёк - пространные никуда-непришьёшь фразы. В чем я прогибаю? Что не хочу жить как в сарае и бардаке? В чем копромисс вы видите? И одно дело знать человека и давать ему характеристику по его действиям и отношению, а другое дело на незнакомого человека клеймо повесить как вы.

Как же любят прогнозы делать относительности длительности семейной жизни!))) Прям к гадалке не ходи, гороскопов не читай! Бывает что как кошка с собакой - но до гроба, а бывает как в раю - но до первого встречного-поперечного. Жизнь и отношения так многообразны! А всё со своими (то есть общеизвестными) штампами..

в чём конкретно разница между приогибаться и компромисс будьте добры пояснить? И в чём компромисс, который подходил бы к данной ситуации? Ну, чтобы ОБА пошли на встречу сложившейся ситуации.

Агрессивная девушка автор...

У меня такая же ситуация, только мой муж - как Автор. Он очень хороший, много делает по дому, не лентяй, работает - золото, а не муж. И как отец хороший. Но только я все равно ужасно от него устаю и мне хочется сбежать. Потому что у него есть свои представления о семейной жизни, тоже из серии "мы с Тамарой ходим парой", а мне нужна бОльшая свобода. Причем он искренне уверен, что он знает как надо, как правильно, и самое печальное - что лучше меня знает как мне надо жить, чтобы быть счастливой. Говорили на эту тему - удивляется, почему я не очень счастлива и устаю от него. Его девиз "сделаю тебя счастливой вопреки всему!" а только представления о счастье и гармонии у всех разные, и никому не надо их навязывать. Вместе есть, вместе ложиться спать - да это такая ерунда! Ваш муж другой, и если вы этого не поймете, то рискуете попортить жизнь и ему, и себе.

"Другим" мой муж стал не так давно. А влюбилась, выходила замуж я получается за абсолютно другого человека. Это всё равно что купить декоративную собачку, а через пару лет из неё вырос типа сенбернара.

У вас-то муж всегда такой был? С начала отношений? Или тоже "подстава" произошла? Я-то осталась как была - это у него в мозгу произошли изменения...

все тут собрались пожаловться только)) поэтому вам советы все и не нравятся. ну раз не нравиться думайте сами)))

Автор как ваш муж живет с такой агрессивной женщиной? ему памятник поставить надо за терпение)))))

Не хотела больше вам отвечать, но...

Вы ошибаетесь, ваш муж таким был всегда. Вы ведь пишете, что он 2 года не может закончить ремонт лоджии; замужем вы год. Считайте сами. Признайтесь сами себе, Автор. Очень хотелось замуж. Думали, что вы сможете его переделать/с вами он будет иным, чем с предыдущими женщинами.

Если бы от меня требовали дружным строем вместе кушать в определенное время и ложиться спать, я б послала.. Автор, в некоторых постах вы вроде бы правы, но по этому пункту "вместе" у вас явно бзик, вы не даете рядом живущему человеку свободы.

Вот это шовинистская куйня, про мужские дела и про "терпи женщина"! За такое я бы высказала. Хотя.. неужели еще до брака такие фразочки у мужа не проскальзывали? Думаю, все ваши проблемы от того,что слишком быстро поженились, мало зная друг друга.

Судя по проблеме, для мужа как раз не в кайф трапезничать вдвоем. Это нравится и удобно только вам.

Хочу-не хочу детсад, а что обслужить себя не может это нормально???

Ваши представления о "нормальных" людях очень неадекватны)) Сроду не видела семьи, где ели бы и спали в одно время, как роботы. Это возможно где-то в больнице, лагере, тюрьме, но не в свободной семье однозначно.

У вас какие-то тиранические склонности.

Звучит жутковато)) А кто он у вас сейчас? Гамадрил, отряд приматы?

Да-да, вот эта вот куйня с "женской долей", мол терпи. ты же женщина - это тоже очень плохой знак. Если у мужчины такая позиция по жизни и она плотно вбита в голове, то бороться с этим нереально. Тут высказывай/не высказывай - толку то. Мужчине эта позиция невероятна удобна к тому же, как он от нее добровольно откажется и изменит убеждения?

У меня до мужа был мужчина с подобными взглядами и тоже оказался ленив по дому. Но даже не ленность эта убивала, а вот эта крайняя убежденность в своей значимости как мужчина и что женщине нужно его как маленькой слушаться и терпеть. Я что мазохистка? Расстались, убеждениями не сошлись и это было к счастью, что ни до каких браков не дошло.

Надо было 120 постов написать "автор вы полностью правы". И все. Больше она ничего не хочет слышать. Тетка-танкер, категоричность прет изо всех природных отверстий.

Шовинизм бывает в разной степени. Иногда человек вполне адекватен, если ему сразу, а не через год терпения, объяснить, что не собираетесь терпеть унижений только из-за того, что у вас другая форма гениталий, до него доходит.

Есть конечно и безнадежные варианты. Для этого обычно люди встречаются, и не полгода, а годы, чтобы определить, с кем стоит жизнь связывать, а с кем нет.

Ну я об этом и говорила. И писала свою позицию жизни - донести свои доводы партнеру. Если человек захочет свои изменить - изменит. Не захочет - значит не судьба. Никого не воспитывала и не насиловала. Расставалась, если было всё безнадежно.

Так же и со мной - если я была в состоянии и желании идти в чем-то на компромисс, то шла. Если это было противно моей натуре, то уже ничего не поделаешь.

Вы чё гоните то? Если мы выходим в одно и тоже время (на одной машине) на работу - как нам не вместе завтракать? КОнечно по одному будильнику и встаём. Обедаем вместе потому что столовая рядом с работой (моей и его). После работы приходим практически одновременно и оба голодные в достаточной мере, чтобы опять-таки ВМЕСТЕ поужинать!

Извратили всё что можно. Я его не уговариваю со мной вместе есть, а постоянно подгоняю, так как ждать пока он свои телеса к столу соберет порой невыносимо. А желание у него только такое и есть (вместе есть) - вот нра ему что я всё за него продумаю, серверую, а ему только наслаждаться трапезой остается. Нашли кого жалеть!))) Да он как сыр в масле!

Великий гон! Если посмотрите на статистику - то никакого "обычно годами" нет и в помине. Если чувства возникают сразу, а не через n лет, то, как правило, с женитьбой не затягивают.

Я слышу только безосновательные выбросы в основном. Свою позицию аргументирую, а тем кому это слабо (обосновать свою) - вот и бесятся с воплями и диагнозами мне))).

ой! Первый раз услышали эту общеизвестную фразу? Прямо-таки банальная подковырка...

да он впереди меня посуду всегда бежал мыть, какой там шовинизм)). Нарадоваться "сокровищу" не могла.

Держу пари что про "агрессивность" вы нагло содрали с 111 поста))) Ну не оригинально же право... Хоть посмотрите в Ожегове трактовку сего понятия чтоли.

Когда человек хочет есть, поскачет быстрее ветра. Дайте мужу поголодать пару деньков.

Дала денёк когда поссорились вот - так высказал же на следующий день))) Типа никчемная я жена)))

Для вас важно заслужить звание "кчемной жены"? Ваш муж манипулирует вами, а вы ведетесь.

Отнюдь. Я уверенна что итак не слабо стараюсь, "звание" ни к чему. Но приятного ж всё же мало... Да и не могу я прятать еду, не готовить вообще, есть абы что (по здоровью и убеждениям), смотреть на него голодного. Манипулировать едой тоже как-то неправильно. Себе ж всё равно готовлю.

если муж работает, а вы нет, то домашняя работа должна быть сделана до его прихода с работы. а вот если вы оба работае целый день то надо делать все вместе, но если он отказывается, откажитесь и вы. у меня был случай к нам домой должны были прийти гости муж их позвал. пришли домой а дома собака разбросала все вещи пожевала все что видела. а он сел за компьютер и завис в интернете я сначала бегала по квартире. один раз сказала ему помоги мне. говорит сейчас и сидит обратно в интернете, второй раз сказала реакции ноль. через 15 минут гости должны прийти. я пошла в соседнюю комнату легла на диван и лежу. через три минуты говорит мне : к нам же гости должны прийти ты что там делаешь? я ему отвечаю, лежу, тебе хочется в интернете посидеть а мне полежать вот и будем делать каждый что кому захочется, а гости придут пусть сами картошку чистят если сильно кушать захочется и стол себе накрывают. и за собакой убирают если будет мешать ходить по погрызаным пластмаскам. и все сразу оторвался от компьютера .сработало!!!! больше таких историй у нас пока не повторялось.

а выходные дни действительно можно голодом поморить если ничего не хочет делать вы тоже ничего не делайте полежите с ним столько сколько ему захочется позанимайтесь чемто. а к обеду голод даст о себе знать и тут можно начать манипулировать им типа попылесось а я пока кушать приготовлю чтоб быстрей освободиться и пойдем сходим кудато. сделайте так чтоб ему было интересно сделать чтонибудь а вы постарайтесь чтоб он не чувствовал что вы его заставляете. а как будто он сам решил это сделать.

займет немного больше времени ну ничего самое главное добиться нужного результата. главное не ругаться. вы шея а он голова вот и крутите ее в нужном вам напрвлении

Да, я начал штукарить лоджию и бросил сразу как ты перестала меня тут загонять (то хитростью, то поощрением). Ну прошло 2 года, ну и что что там вечная стройка и пыль, площадь пропадает? Рабочих не найму! Я же сам начал, ползал там - сам и закончу! Сейчас некогда - у меня авраал на работе, а сейчас дача, а теперь уже холодно - хочешь чтобы я простыл?"

Начни сама штукатурить только очень плохо и с буграми типа ничего не получается я думаю на такую иннициативу он не останется равнодушным

тем более что он сам там все начинал делать а ты все испортиш

Пусть готовит себе сам, и тогда никто ничем не будет манипулировать, в чем проблема?

Я вообще не верю, что взрослого человека можно перевоспитать.

Автор, а у вашего мужа который брак?

Ведь не жил же он до такого возраста один?

Почему расстался?

У него явная интернет зависимость, сейчас всё больше таких мужчин, они и едят за компом и спать не идут и чихать ему на домашние обязанности.

Ждать-то его зачем? Готовите, минут за 15 предупреждаете, что ужин будет через четверть часа. Когда ужин готов - объявляете "ужин на столе" - и садитесь есть. Для него поставьте рядом с плитой пустую тарелку, чтобы он сам, войдя на кухню, положил себе еду. Если придет на кухню до того, как вы сами сели за стол, положите порцию и ему. Не пришел - его дело.

Ждать его 25 минут тоже не надо, а ругаться - тем более. Не появился за 5-7 минут - езжайте в ближайшую кофейню, магазин, куда хотите. Перекусывайте 40 минут с чистой совестью или шмотки себе покупайте, что вам больше нравится. Начнет названивать, требовать, чтобы вы срочно приехали - мило объясняете, что так живот от голода свело, нужно было немедленно что-то съесть. Как доедите - сразу же приедите. Пусть ждет.

И смотрите реакцию. Будет ругаться, обвинять в эгоизме - имхо, в топку такого. Воспримет как должное и порадуется, что вы в состоянии без него существовать - значит, у вас просто разные установки по поводу семейной жизни, тут стоит подумать, настолько ли все смертельно. Если он достаточно зарабатывает, что хватает и на сантехника, и на ваш мелкий шопинг в ожидании - может, все на так страшно?

Мой муж попросит приготовить, потом долго не идет. Еда остывает, я злюсь.

Потом забила на это дело, человека не переделаешь. Во-первых, я выработала пофигизм.Остынет - его проблемы. Захочет, подогреет. Зову один раз, если слышу обычное "сейчас-сейчас", просто оставляю в микроволновке тарелку и иду сама есть. Во-вторых, у нас двое детей, муж чаще сам готовит, мне некогда отрываться на его обслуживание.

ну сходите к соседу попросите его помочь,этого ваш муж точно не потерпит,проверено,а там сами думайте,если совместная жизнь приносит больше негатива,чем радости нужна ли такая жизнь вообще?это только начало,будут дети,еще тяжелее будет

детский сад. Что вы хотели?сами вышли замуж за человека намного старше. Так прогибайтесь по него. ! 40 летнего мужика перевоспитать хотите?вы фантазерка?

Из за всекой ерунды мозг выносите....

приготовили еду и все. Как захочет есть скажет и подадите(раз записались в содержанку). И человек вправе спать ск. Хочет и когда хочет. И охр......ли совмем мужика у работы ждать.....воще хотите лишить свободы?у вас что своей жизни нет?

вообщем если бачек бежит дома меня это вооще не трогает я даже и думать не стану не то что говорить. Сам заметит и сам должен решить что делать : самому или сантехника. Ваша проблема что вы Сама все решать хотите а его заставлять. Расслабтесь и дайте муду жить.

=мужу

Автор, да ладно у многших так просто скрывают. Вот у меня муж работает в сфере строительства. Получили мы квартиру - кто думайте бригаду нанимал и отсматривал, материалы закупал и ремонт курировал. конечно я. Дальше 1 месяц ждала его оделок по хоз-ву , в итоге приглашаю класного мужика с золотыми руками, который мне по мелочи доделывает. И так во всем. Ребенок роджться - бцудет еще труднее. Никакие крики на мужчин не действую - только спокойное объяснение и ласка. У моего прогрсс есть. Как только я перестала пилить и стала писать списки - он потихоньку все стал делать сам.

Автор, не обижайтесь, но вы какая-то пассивная! Вот сидела бы я и ждала, пока муж сменит деталь в чайнике? Да ни за что! Я бы уже давным-давно отнесла чайник в мастерскую, и мне бы там эту детальку поставили в течении 15 минут за 20 гривен. А если бы не было такой возможности, погуглила бы и сменила сама (там и деталей всего штук 5 - даже обезьяна справится).

Автор, я понимаю, что чайник - это только один случай, но он показателен!

Так же как и сидеть в машине и ждать. Я бы посидела 10 минут и пошла бы в ближайшее кафе (кстати, всегда так делаю, если-что).

Просто у меня о вас сложилось впечатление, что вы только пытаетесь ответственность и вообще какие-либо действия в принципе переложить на мужа и сделать плохим его. Вы будете сидеть по колено в воде и ругать мужа, что он не починил трубу.

И пилите вы его постоянно. Ни один уважающий себя мужчина этого не допустит. Подкаблучником быть невесело.

Автор, это я всё к тому, что хватит уже заглядывать, что там снова "недоделал" муж, а оторвите свою попу и сделайте что-то сами.

И гость 147 правильно всё говорит. Я тоже во время ремонта ездила следить за строителями, покупала паркет, заказывала мебель, краски на стены, сантехнику.

Думаете, этим муж занимался? Ага, щаз!

Автор,я вас понимаю и вы полностью правы,но к сожаленью вы его уже не переделаете. Знаете есть такое высказывание ⌠воспитай себе мужа■-это всё фигня,невозможно человека переделать,неблагодарное это дело.Из ваших постов я поняла что вы как и я хотите что бы он сам свою работу делал без подталкиваний и без сто-енного колличества напоминаний,вы же свои обязанности по дому выполняете без его например сто-енного колличества напоминаний ■ приготовь мне ужин■. ТОлько ваш муж для вас не муж,а ребенок и будете вы его так вот тянуть всю жизнь. Одно дело ребенок,а другое муж.Я все время так борюсь со своим сыном √вещи на место,посуду после себя убрать и .д.,но меня это слишком не напрягает,но с мужем я бы так не смогла. На этой почве у вас появляется раздражение и недовольство и как следствие отношения портятся. Тут пишут мол автор такая арессивная,ещё бы не быть такой,если он забил на все и весь дом на вашем горбу!Автор вас поймут немногие,кто действительно жил или живет в такой атмосфере каждый день. Даже не знаю что вам посоветовать. Скажите ему что больше напоминаний не будет и вы так же не будете выполнять свои обязанности. Иначе раздражение будет расти и это может привести к тому что вы его на дух не будете переносить и как следствие √развод.

Может быть, может, не знаю, дело в работе. Вот у нас так вышло, что мы оба два года назад сменили работу. Он с повышением по всем фронтам и должность и зп., я же, рванула на работу от страха, что вот месяц ищу и все никак, и пошла на первую попавшуюся.. Суть не в этом. У него - ненормированный рабочий день, иногда выходные, а иногда может два дня дома работать.. Плюс родители проблем подкинули за эти два года гору.. В общем, да, он приходит с работы, наливает себе чашку чая, садится на диван на кухне, включает телик, на коленки планшет и все "пусть весь мир подождет", если его в этот момент тронуть, то можно услышать много нового и интересного, со мной еще хуже - я ненавижу работу всеми кишками эту, но я не могу уйти вникуда.. не могу, да зп небольшая, но за последний год мы только на юристов угробили кучу денег /спс мой родной, любимый и замечательный папочка, который спохватился на тему, кого он в жены взял и резко захотел стать нищим бомжом по документам/ и любая копейка нужна .. без нее будет сложно, я прихожу домой в озверевшем состоянии, я человек в принципе добродушный и вежливый начала уже реагировать на теток-кликуш в транспорте.. Нервы не к черту.. Т.е. меня тоже вечером лучше не трогать.. В общем два убитых нервных человека.. Заключили пакт - я пришла или он пришел, час-полтора не общаемся, каждый сидит в своем углу и релаксирует.. Отсиделись, взвод прошел, пришли вместе на кухню, налили чаю, закурили и тогда только начинаем разговаривать о насущном.. Да на хозяйство мы положили большой болт.. Пыль протерли, подмели, че-то там вымыли и зашибись, холодильник затарен вырезкой /жариться 5 минут/ овощами, банками с разными лечо, соосами и полуфабрикатами, чтобы не готовить.. Потому что если еще и домом и готовкой заниматься на двух маньяков кровавых в районе будет больше..

Да, трогательные и нежные отношения, такие всплески "усек-пусек" у нас бывают обычно в воскресенье, когда очень хочется домой, мы возвращаемся от родителей, и понимаем, что можно часа два-три материть власти и городские службы, а можно воспользоваться этим временем глухого "стояка" и пообщаться в спокойной обстановке /она спокойная, потому что первый час бесишься, а потом уже нет смысла.. быстрее не будет/.

Он не самодостаточный, он инфантильный. + не понимает а вам мудрости не хватает чтобы строить и развивать отношения.