Мой муж упёртый эгоист. УСТАЛА!

было,я забила)) это лучше чем злиться,от этого только себе хуже делаете) а когда недовольство и пилеж прекращаются,как то мужик сам начинает все делать.ну ныть это точно не вариант согласны? да и ссоры не приведут к эффекту. поможет только если вы его убедите в том что ему нужно это делать,более грамотно.

Она 3 недели ему спокойно говорила, а она не попугай.

Ой, я пока пост писала уже ответили. Но возраст свой и мужа автор не указала.

И вот это несколько месяцев - несколько это сколько?

А так Лика согласна с вами, что жить в ГБ нужно, чтобы потом таких сюрпризов не было.

себе приготовьте,а ему пиццу закажите. думаю на еду у вас бюджет общий? с него и берите) главное в хорошем настроение чтоб все было,просто если вы будете выслуживаться,а сами злы это делу точно не поможет.поднимите себе настроение,для благополучного климата в доме.

и что вы предлогаете? может послать его из за бочка?) ну разумный поступок конечено)

спокойствие кончается когда реакции на твои просьбы нет 3ю неделю, а ужин поглашается стараттельно ежедневно.

ну хорошо предложите свой вариант действий....что делают такие как в таких случаях?)

Ну ситуация очень неприятная сложилась у них однозначна.

Лично мне кажется возможны такие варианты:

1) автор начнет все делать сама - сантехник, будет продолжать ужины готовить, решать проблемы по мере поступления. Мужу это определенно понравится, он вздохнет с облегчением даже и будет дальше улынивать

2) автор будет всё делать, что в пункте выше, не упрекать мужа ни в чем и вохможно у него проснется СОВЕСТЬ!

3) автор будет продолжать обьяснять ему, что в семьи их двое и проблемы не должны сваливаться для решения только на голову одному. Если это не поможет, то автору откроются глаза на истинный, не поддающийся изменениям характер, мужа

4) автор будет продолжать обьяснять мужу и он наконец-то поймет и начнет шевелить булками по дому.

в том то и дело что делает у них только она. он не делает вообше ничего.

а мои варианты не нравятся чем? они не подходят ни к одному пункту. это не конструктивно. говорить что что-то не нравиться надо! просто без раздражения и скандалов постараться. во вторых если автора бесит готовить при таком отношении пусть закажет пиццу и идет развлекаться,имеет право,раз так оборзел муж) она подостынет и он поймет наглядно что идилия начинает портиться)

AliceL, вот кстати насчет любви...А что вы верите, что в браках любовь длится вечно? и супруги до старости нежно и трепетно любят друг друга, как в первый месяц встречаний? и разумеется в порывах этих нежностей всё прощают и готовы ублажать друг друга во всем?

Наивность. Б

Быт и еще ВРЕМЯ рано или поздно значительно убавляет это всё и брак тогда может держаться лишь на осознании обязанностей и желании поддерживать существование семьи с этим конкретным человеком.

А то такое наивное выражение "значит любовь прошла" :)

А если бочек так мучает то сантехники до сих пор есть. а то что автор просила его,так может она просила слишком ненавязчиво и в неудачное время и он не воспринял просьбу всерьез,что этодля автора важно. на этом надо делать акцент)

ну с таким отношением конечно все сойдет на нет) все хорошие чувства и останется ТОЛЬКО быт,а потом измены,любовницы и несчастные темы форумов. мы сами творцы своего счастья,главное не ломать.

а фраза любовь прошла сказана была с иронией. то любили друг друга то из за бочка все....конец света)

Я бы наверно на месте автора отстранилась бы немного от обостренной ситуации. И все же стала бы стараться влиять на мужа через попытки возвать к СОВЕСТИ, ибо если этого у человека нет и он не пользуется этим качеством в браке, то тогда это уже труба. С таким человеком я бы в скором времени порвала, потому что это бессмысленно и в будущем станет только хуже.

Да, вызвала бы сантехника сама, сделали бы унитаз. Спокойно готовила бы ужины, обеды, не скандалила бы и вообще никаких бы претензий не предьявляла, но и мила бы не была с ним, чтобы человек понимал, что его поведение ужасно.

Ну а дальше посмотрела бы как отреагирует на всё это муж и как поведет себя. Если совесть проснется, то уже хорошо. Если нет, то отношения обречены, ИМХО. С бессовестным мужчиной, который только требует и просит - не давая ничего взамен - совершенно бессмысленно и нервозатратно строить дальнейшие отношения.

ну может и так. но я бы наверно не стала готовить ужины)и наглядно показала что У МЕНЯ то все прекрасно.в общем то я так и делаю,если что то начинает напрягать,и если делаю что то то только потому что хочу.хочу чтоб дома было чисто,хочу приготовить что то вкусное и так далее. в такой позиции нет раздражения и это смягчает конфликт,а когда остынешь можно уже и объяснить что вам не нравилось)

там не совесть проснется,а тревога.

Лучше чтобы проснулась совесть. Ну можно и вместе с тревогой) за собственный брак и семью. Если опять же повторю не проснется - то это оч плохой знак.

но не совесть...она как правило не просыпается)) тут либо желание сделать приятно и выражение заботы,либо делается для себя,но из за того что она готовит борщи,у него проснется совесть....неее это вряд ли)

Так неее...если муж зная в чем конфликт и зная доводы автора видит, что автор починила унитаз, готовит, делает свои обязанности, а муж при этом так и останется сидеть за "танками" по вечерам, поедая ее ужины, то это явный сигнал к тому, что человеку нaх@й ничего не надо и он доволен. И даже рад, что жена взвалила и решила все проблемы. Совестливый же человек поймет и на будущее изменит поведение.

ну вот я и предлагаю ей начать жить для себя)) не готовить шикарные ужины, не обслуживать на все 100%, а например с подругами в кафе сходить) это будет лучше эффект,чем ее угрюмое и укоризненное лицо, когда он ест))

Моя личная позиция в жизни - людей кардинально не изменить! а уж тем более не искоренить их пагубные недостатки и привычки. Особенно если они сами не понимают этого и даже не стремятся изменить что-то. Единственное, что можно сделать - это донести человеку свои доводы, показывать примером своим как надо и далее наблюдать как человек на это реагирует. Если никак и даже после нескольких попыток - то это безнадежно.

Дальше остается только принять решение - либо смириться с таким человеком (то есть взваливать на себя недюжую ношу по быту и надеяться на чудо и какие-то одолжения и помощь мужа в быту), либо расстаться с человеком. Вот и все.

мне не нравиться ваша позиция,она какая то мучительная....выполнять долг,нести крест. чтобы он понял,кокой он сво....! ну не верю я в эффект этого действия)

А, ну еще как вариант можно тратить годы и жизнь на скандалы и ругань в попытках изменить человека и добиться угодного поведения.

Надо чтобы он САМ захотел сделать это,чтобы была мотивация....а не заставить манипулированием)потому что недовольное лицо и холодность это манипулирование)

Так не нести крест всю жизнь, это как раз таки глупость. Сделать несколько попыток, понаблюдать, проанализировать и потом принять решение.

да зачем ругань то?в моих вариантах развития нет ругани)конструкнивный диалог,да. ругань смысла нет) он на зло делать не станет)

разбежаться из за бочка,может стоит попробовать сначала смотивировать его? чтобы помощь жене ассоциировалась у него с похвалой и положительными эмоциями,такими как эмоциональное поглаживание)

Так, а если вот будет конструктивный диалог, обьяснить позицию. Сделать самой унитаз с сантехником, уйти пару раз в кафе с подругами...а муж так и останется сидеть за "танками"? ну вот не хочет он заниматься ничем в быту..что дальше?

да уж) если бы всё было так просто :) погладил пару раз, у него как у собаки выработался бы рефлекс и он стал бы шелковым и спешил бы всё делать по дому ради глажки от жены :)

Просто насколько я поняла в ситуации автора бочок - это не единичный случай и видимо остальную работу по дому он тоже не делает или делает с неохотой и пытается улынивать. А это уже серьезно. Это именно проявление характера и лени мужа.

так вырабатывается,только не физическое поглаживание. почти на всех действует замечательно,а если чувства есть у него то 100% подействует) это при чем работает во всем) пряник работает порой лучше кнута,а кнутом можно пользоваться пореже и это будет ну максимум холодность пару дней и естественно без скандалов и истерик.

а вы развене слышали что вот случаев много,с одной ни фига не делал,а с другой все. одной ничего не дарил,а другой до фига? это все от отношения. например сделал он что то для вас,а вы не заметили или еще хуже покритиковали,все его может напрочь отрезать помогать или делать что то для вас.

Да бывают конечно критические случаи,когда ничего не помогает,ну там вывод и итог и так понятен.люди расходятся)

УУУУф!

Где я написала что НЕНАВИЖУ мужа? Где я написала, что дело только в бочке? Это лишь один пример для наглядности - а их сплошь и рядом. Это вы видите только мои "жалобы", а для меня тут иной смысл - я хочу понять что мне делать, потому что и жить так невозможно, и разводиться "из-за бочка" не хочу. Может у кого есть подобный экземпляр и успешный выход из ситуации.

А причем здесь такая конкретика? Ну несколько месяцев это около полугода, лет мне 27, он на 13 лет старше. Какие из этого выводы можно сделать?))) Только не в стиле "ну тогда понятнааа, а что ты хотела...", ладно? ))

Дааа?))) И как вы представляете такую раздельную кухню у супругов в одном доме? Мне что надо будет прятать от него нормальную здоровую домашнюю еду? Тем более он терпеть не может весь фастфуд... По мне так неэтичны подобные методы.

Пузырёк, вы не менее упертый эгоист, чем ваш муж. Зачем вы сюда написали? Ведь на любое мнение, отличное от вашего, вы реагируете резко негативно. Чего вы ожидаете от форума? Слов сочувствия и согласие с тем, что муж ваш-кругом не прав? Есть хорошее выражение: "Для танго нужны двое!" Если вы, действительно, ищете выход из создавшегося положения, то перечитайте вышеприведённые советы, и попытайтесь проанализировать не только мужа, но и своё поведение. И никто вас не пугает, никто не желает вам развода, просто вы уверенно двигаетесь в этом направлении.

П.С. Да, а в туалете "бАчок", не "бочок".

+100!

Я что все три недели с бочком его пилю?))) Сначала жду когда сам заметит, сам устранит, потом невзначай упоминаю, напоминаю, потом шучу и подбадриваю (всё ироничнее и острее)) ), но воз и ныне там и даже сроков устранения неполадки не говорит. И что делать когда всё перепробовано? Которое по-хорошему, любовью и лаской? Естественно чем дольше терпишь - тем ярче вспыхаешь. Не железная ведь.

Одно дело, когда я даю характеристику своему мужу на основании опыта, фактов, времени. Другое дело ваше оскорбление меня. Судить по нескольким постам кишка тонка.

Зачем я сюда написала читайте мой пост ╧ 89.

Советов было много, в том числе разводиться, забить, вызвать сантехника (и всю жизнь всяких электриков вызывать) - вы к каким аппелируете?

П.С. "Красивая женщина не должна быть умной")))) "бАчок", согласна. Всё-таки не женское это дело! Муж кулинарные блюда тоже наверняка с ошибками напишет))

Такое ощущение, что вы чистый теоретик, простите. Ну просто очень много наива. Что у мужа до фига "пряников" от меня было я говорила. "И мытьём, и катанием" его. Скандал - это высшая точка "накипело-натерпелась" и только вчера.

Меня не бесит готовить и мужу в том числе - готовку я привела только в качестве примера ответственности супругов друг перед другом. У него нет оснований пренебрегать своими мужскими обязанностями, так как я регулярно и без "бесит" выполняю свои женские.

Сколько бы я не гуляла, всё равно возвращаться к текущему бАчку, понимаете?))) Пока я буду гулять, он в "танки" резаться всё время будет и всё)))

Ну и ну! Чем же я вас оскорбила? Тем, что не согласна с вашей точкой зрения? Если уж честно, это вы где-то там в начале темы всех с вами спорящих называли "быдлом" и "неудовлетворёнными одиночками".

Насчёт вызвать электрика и сантехника-это устранить следствие, но не причину. Причина же в том, что вы упорно пытаетесь строить семейную жизнь в соответствии с вашим о ней представлением, без учёта мнения мужа. А ему уже 40 лет, не мальчик, "прогибаться" в угоду вашим желаниям и привычкам он вряд ли будет. Семейная жизнь-это компромисс. Если вы этого не поймёте сейчас, дальше всё будет только хуже.

Лика, спасибо! Ваши посты очень созвучны моим теперь уже выводам. Стоило всякой фигни почитать (кое-где), чтобы найти нужные слова и понимание. Буду пытаться сделать из мужчины Человека))) Не фанатично и не вечно...

Вы написали, что моя персона созвучна названию темы, разве нет?))) Это не оскорбление?

Быдлом я называла тех, кто пакости бездумно пишет, а не всех подряд, не передёргивайте как вам хочется. Со спорящими спорю))) Вернее пытаюсь понять их и объяснить свою точку зрения.

Согласна только в том, что вызывать спецов узкого профиля - это только следствие. Это точно. А дальше идут сплошные клише и стереотипные замыленные фразы. Какой тут компромисс, когда скоро месяц как семейные деньги, нервы, время в канализацию сливаются? Повторяю - это всего лишь один наглядный пример. Попробуйте говорить в контексте данной темы, а не общими красивыми фразами, которые я и сама знаю.

да пару раз=)))не навсегда же)))

Было б всё так просто))) Увы, на моём это не поркатывает...

характер у вас какой то жесткий сильно. тяжело общаться,все в штыки

Вы сами себе противоречите, ему 40 лет искать компромисс он не будет. Однако, сами говорите что семейная жизнь это компромисс. Значит, ему невидать семейной жизни получается если он идти на компромисс не будет? Или под компромиссом вы понимаете только то что уступать должна только она?