Муж влюбился

Аргус, а он вообще считал с чем он останется после выплаты вам содержания и алиментов на трех детей? Если это не Россия, а страна с нормальным законодательством, он же по гроб жизни будет гол как сокол?

Мое субъективное мнение - у него кризис предсорокалетия и ради трех детей можно и простить. С другой стороны, если вы живете в такой стране, где женщина в 32 с 3 детьми считается нормальной партией, то кто ж вам мешает получать с него дом и алименты и устраивать свою жизнь по-новому?

Ну и последнее - детям для здоровой психики и нормального воспитания нужен постоянно проживающий с ними отец. Им нужен ежедневный пример перед глазами нормального мужского и женского поведения.

Их точно в одном классе учили ))) Ну все как под копирку, и слова, и поступки, и то что он мрачный мизантроп (правда Телец, а не Дева). Тоже после 12 лет брака. И тоже "фея" неземная, и тоже переписка вовсю. Вышло все по сценарию, как тут и предсказывали мне в свое время - через 7-9 месяцев он очнулся, что ж такое натворил, и пытается вернуть. А возвращать уже нечего. Автор, даже не знаю, что и посоветовать. Да, такое случается. Но у вас много плюсов - вы не в россии, вы защищены законом, у вас возраст еще юный и все впереди. Банальные фразы, которые в вашей ситуации - пустой звук. Но знайте - это больно, страшно, но это бывает, и не только у вас. И все будет все равно хорошо. Просто потому, что это закон природы - все всегда будет хорошо.

Очень смешно в таких ситуациях, что мужики пытаются в этой однозначной ситуации всю вину перевалить на жену. Поэтому так по-идиотски выглядят их отмазки - ну никакой логики в них нет (ни мужской, ни женской). Просто тупая попытка перевалить с больной головы на здоровую. БМ тоже такие же бредовые аргументы приводил, типа не так закрученных бутылочек - когда-то я ему не с той интонацией что-то сказала, отказалась играть в шахматы и ты ды. И я, разумеется, своим "невниманием" просто толкнула его в объятия феи ))) При этом не уставал меня обвинять в том, что я его "пилила", ну то есть пыталась выяснить чем он недоволен, и что ему не так. Автор, вам уже многие тут сказали (по своему опыту), что он вернется через полгода-год побитой собакой... Мне тоже говорили, я не верила. В назначенный срок он тут как тут. Куда его такого девать - неизвестно... Доверия уже нет, семьи тоже уже нет. Только недоумение перед мужским идиотизмом, и непонимание - что дальше-то делать? Жалость к нему есть, но это не основание для дальнейших с ним отношений.

Да-да-да! Все слово в слово. Он предлагал подождать, пока он там с ней побудет. Типа семью можно поставить "на паузу", поразвлечься, а потом, как ничего и не было, вернуться обратно )) Тоже прошлой осенью предлагал подождать до лета. Говорил мне - не прикрывайся детьми, отношения к тебе это одно, а к детям - другое. А еще он через слово твердил, что он "не виноват", что я "тут такая вся в белом", что я стараюсь для других выглядеть хорошей и вообще все на самом деле не так происходит. Игнорировал очевидные факты - при том что пожизни жутко рациональный тип. Был. Реально, они как с ума сходят в таких случаях. И глаза стеклянные, да-да... Как подменили...

:)) То же самое...Примерно года 4 назад, когда сказал то-то, я ответила так-то, а должна была вот так... Я тогда говорила, ты вообще себя слышишь, в чём ты меня обвиняешь? И из-за этого у тебя любовница? Начинал бегать по квартире как сумашедший и собирать всякую чушь... Это я теперь такая умная, а тогда мучительно пыталась понять, что происходит? Почему? А это они сами себе всё объясняют, да не исключено, что всепонимающая фея кое-что разъясняет им, великомученникам семейным... :) А вот в попытках вернуться, чем теперь Ваш супруг объясняет своё поведение? Хватает смелости сказать, что просто побежал за новой женщиной с дымящимся ...напепевес, а потом опомнился?

Навеяло

- Кузьмич! Я тут, а она в Египет поехала. Без меня!

- Да не переживай ты так. Это же бабы. Вон моя пять лет назад мусор пошла выносить. Через три месяца открытку с Кипра прислала: "Не ищи меня, я нашла своё счастье." А ты говоришь - Египет...

(Особенности национальной рыбалки)

Если есть за что боротся боритесь.И ни в какое свободное плавонье не отпускайте.

Пример мои соседи у него муза жена выперла а та и рада родила ему ребенка , теперь бегает к своей жене он бы и рад вернутся да жена не хочет зная что у него малыш теперь от этой ситуации страдают все и та дама тоже.И мне муж говорил люблю другую, Хотя говорил я вас обеих люблю ,а сколько нервов было, наша мадам бегала под окнами и кричала и ночами звонила и самое смешное ее родственики приходили за ним . И вещи я им отдовала его и всего всего было вспоминать не хочется.Конечно после таких случаев остается рана котороя ни когда не заживет.Только после всего я стала ценить себя. Хочу встану в 11 утра ,а не как раньше, пораньше чтобы милому завтрак приготовить. Поболтать с подружками в кафе или пойти в кинотеатор пожайлуста и чето мне так удобно стало после этого проишествия все в мою сторону .Зато сейчас все себе сам собирает и оказывается знает где лежат чистые рубашки и носки.А женаты с ним 20 лет дети большие живу с ним с 16 лет я все года была для него нянька оберегала, не надо растворятся в муже потом от самого родного человека так можно получить по дых что оклематся ой как тяжело.ну и не подумайте что все года я ходила в бигудях и халате. Вэтом плане все хорошо. .Но страные эти мужики ,что то ни каких отношений на стороне тоже не надо.Ппросто от этой ситуации обидней всего ,что ты ждешь его ,волнуешся а он оказывается строит планы с другой ужасное предательство,а ты не сном не духом. Ну и когда раскроется если муж дорог, в сторонку уходить не надо, и пережидать в уголке не стоит- начинается настоящая война соперниц.Не получается по хорошему делаем по плохому в этой ситуации все средства хороши но это в том случае если муж мечется мы вон и в церковь ходили и говорили все было.вроде все налажевается в отпуск собираемся.

Но это в том случае ,что муж сам не может определится что ему нужно.Верху пропустила слово, что мне на стороне никаких отношений не надо и не нужно.Тем более у вас что то подобное уже было, все таки ему с вами хорошо,а это очередная интрижка и если он вам дорог вы не должны сидеть в стороне и выжидать когда же у него спадет пелена с глаз .Все будет хорошо ,а типа советы найдете лучше ,он вас недостоин не слушайте если хотите остатся с ним тем более у вас детки никого не слушайте делайте как вам удобно .

Не надо запрещать взрослому человеку делать то, что он хочет.

Хочет идти - пусть идет.

Зато будет у вас время понять себя, обратить внимание на детей, больше говорить с ними, участвовать в их жизни, а не в школьной программе (если учатся). И детям всё расскажите, как есть. Спокойно,честно, но детскими словами.

Ой, а вообще - будет ещё и на вашей улице праздник!

Нельзя жить мужиками. Жизнь гораздо разнообразнее, чем слепая зависимость от мужчин.

Будьте человеком, а не мужниной женой. ;-)

удивительно,и мой муж точно так же сказал ,что это уже не любовь а привычка ,а вдруг это (муза) моя вторая половина....А я кто тогда была ?Перевалочный пункт до второй половины....Бред полный ,мы несколько лет жили прежде чем поженится и я уверена что любил,а что сейчас происходит с ним не могу понять .как зомби вообще не соображает что творит

А они реально превращаются в зомби и становятся невменяемыми. А входят в ум ровно тогда, когда окончательно теряют семью и жену. И ни секундой раньше. Ровно в тот же миг, когда он стал не нужен с приплатой, вообще никак и никуда - все бросил и примчался. А я на него смотрю - чужой дядька...

Девочки, всем спасибо за комментарии и советы. Читаю внимательно, думаю (когда наступают моменты прояснения в башке).

Вчера мне кажется лед тронулся, только не знаю, надолго ли... Муж явился домой весь в слезах, стал обнимать, просить прощения и просить дать ему время, чтобы заново меня полюбить. Мне уже радостно, что он понял, что то-то не так сделал. Сегодня правда опять ходит мрачный, видимо страдает по фее..

Читала где-то, что у мужей начинаются т.н. "качели", когда они начинают метаться между женой и любовницей. Кажется, началось.:(

У него звонит телефон, я вздрагиваю. Боюсь, что опять смс от феи, а спросить страшно. Она ж такая чувствительная и заботливая, так ОБО МНЕ переживает!!!

Не знаю,к акую линию поведения избрать... ну это помимо периодического впадания в истерику по моей загубленной юной жизни и депрессивного состояния. Хожу с трудом.

Да он тоже прямой и эмоциональный. Я же вижу, что отношения трещат по швам, что он злой, в депрессии, хамит, сам не свой (у нас столько фишечек было общих, словечек, шуток - он это все стал ненавидеть, подписывается именем, а не ласковым прозвищем своим, это же о многом говорит) ну и т.п. А что мне было делать после завы о том, что он меня не любит больше? Молча загнуться?

Я рада, что все это всплыло ДО того, как он успел мне изменить физически. А вот будь я умнее, он всплыло бы ДО того, как он с ней встретился и потерял голову. Уж с перепиской бы я разобралась.

У него мизантропия появилась после рождения третьего. Я же писала, что мы жили в полной идиллии. А так - ну у каждого свои недостатки, ну не нравятся ему компании и вообще из дома выходить - его право. У него друзей вообще нет, тоже его право, у меня своих полно. Как-то это раньше мне не мешало, тем более что как отец он потрясающий, очень любящий, внимательный и ответственный, я и подумала, что не грех и третьего завести в таких условиях

Автор, держитесь! Тяжело, знаю, очень больно. Теряется связь с реальностью, постоянное ощущение, что попал в бредовый сон. Причем не свой, а чей-то чужой, наверное той феи ))) То есть в своем сне еще можно проснуться, а в чужом - уже нет. Мне казалось, что я под наркозом. Качели будут, нервотрепка будет, ничего с этим не поделать, просто пережить, как "естественный" процесс, хотя ничего в нем естественного и хорошего нет, но.... случается такое. И от нас оно практически не зависит. Даже наоборот - слишком любящим и заботливым женам такое щастье на голову падает. Своим постоянным пониманием и всепрощением притягиваем такой запредельно-оголтелый мужской эгоизм. Начинают думать, что им можно все...

Вот именно, что детям нужен отец. Тем более мальчикам.

Не уверена насчет 3х детей и нормальнйо партии :) думаю, что любовников я могу найти десяток, как только выйду за дверь и щелкну пальцами, а вот с замужеством трудновато будет. А я женщина домашняя, мне нужен постоянный мужчина рядом, тепло и понимание.

да он вроде определился, только теперь его мрачный вид и явные страдания по фее будут меня мучить не знаю сколько, и не факт, что в результате я сама его не выгоню

Да-да-да! Все ровно тот же. Наши шуточки-словечки-прозвища на помойку отправились, и он весь собою был "там", с феей. Реально мужики с жиру бесятся, от добра ищут добра. И, что характерно, НЕ находят... Кстати, мы тоже успели разбежаться и развестись ДО физической измены. А толку-то. Она в голове, измена, а не в койке...

Если нужен - значит будет. Я тоже "щелкнула пальцами" и нашелся мужчина. Зря вы себя недооцениваете. Такой хорошей женщине и с тремя детьми не проблема найти мужа.

Автор, вы еще тут. Я про вашу тему уже совсем забыла. Муж иностранец?

Ну дай бог, чтобы и правда "определился". Если не дерготня и не качели - надо перетерпеть. Не лезьте к нему, просто не трогайте, и почаще улыбайтесь по доброму. Поставьте себе фактом, что ему сейчас хуже чем вам (хотя объективно это не так), и ему нужна поддержка в трудную минуту. Ломать - не строить, если и правда дорог этот муж и эта семья - придется поступиться своими интересами. Может и правда у него мозг включился и он придет в себя. Держите в курсе. У него может мнение по десять раз на дню меняться.

У МЕНЯ подобного не было еще, это он мне позавчера рассказал про ту другую свою переписку и про то, что тогда он ее обрубил, когда она зашла слишком далеко. И это ен интрижка, а суперглубокое настоящее чувство и супер взаимопонимание, а со мной ему уже давно плохо, я ж вся не такая.

Было бы гораздо проще все, если бы дело было во внешности (я красивее и моложе) или бытовых проблемах, а тут же вон какие судьбоносные метания

Да, наверно стоит переждать. Но это очень тяжело вынести. И не каждая сможет терпеть. Я попыталась перетерпеть,но не смогла. Мой теперь уже бывший, тоже не мог уйти ,но при этом подал официально на развод и продолжал жить с нами.( у нас тоже 12лет семейной жизни и две дочери). А та, хорошая, и любил он её, а меня уже нет. В итоге моя психика не выдержала и я сама вывезла его чемодан к той стерве. Он сразу с ней после нашего развода расписался. Иногда жалею,что не вытерпела, возможно вся любовь его к другой женщине и прошла бы через какое-то время. Теперь чувствую облегчение что его нет,но иногда тоскливо(( Желаю вам мудрости и терпения. Но при этом не унижайтесь. Будьте выше него.

Ошибка однозначно! Вам казалось что вы счастливы. Похоже вы не понимали что нужно вашему мужу. Мужчина молодец - не стал прятаться а прямо вам сказал!

Сочувствую...... Странный поступок мужа....

Автор, все печально. Он вас никогда не любил. Это не просто период безумства. Я просто на месте вашего мужа. У меня тоже муж и ребенок. Но я всегда любила другого. И то , что я могу в любой момент ему изменить со своей любовью это факт. Ну что мне надо было в девках ходить, если с любимым не получилось?

Мужики также переживают, что не успеют семью завести и т. д. Завел семью, все как у людей, а туту ЛЮБОВ нагрянула. Просто жизнь такая.

И я хожу с такими же стеклянными глазами и мужа жаль. Он же не виноват

И можно анализировать сколько угодно. НО причина одна - изначально не было любви. Можно подумать семью нельзя создать и без любви. Брак еще не показатель - что любил, любил и на тебе.

Как можно называть мужчину молодцом! Молодец что нет тормозов. Нет уважения к семье. Что семья ничего не стоит и её разрушить очень просто. Что просто сделать больно человеку,который родил от тебя детей и потратил на тебя пол жизни. Да, честно,но иногда честность превращается в жестокость. Это не молодец ,а моральный урод!! Возможно он и захочет вернуться. Но нужен ли будет этот человек.

И на половине жизни у таких вот "чтоб все как надо в жизни" открываются глаза - как я живу? Зачем это все? Пора исправлять пока не поздно и кидаются во все тяжкие. Нельзя же всю жизнь делать вид, что все хорошо, когда душа болит, что все сложилось не так как хотел глубоко в душе.

Виктория, если вы можете создавать семью просто так, это не значит, что все остальные идут вашим путем...

Не дергайте автора, а разбирайтесь со своими чувствами сами, можете открыть тему на форуме, может быть вам что нибудь подскажут.

А это вообще шантаж, он ни к чему хорошему не приведет

у мужчин всё проще, любить можно несколько раз. Мой бывший до сих пор говорит что любил. Но это было тогда, а теперь любит другую.

Но это как один из возможных вариантов. Почему, вы все набросились на мужика?

Я такая же. Наверно, поэтому, я мужиков понимаю.

Причём тут шантаж. Это правда жизни. Обидно за женщин. Почему у мужиков так просто. Влюбился-женился. Родили детей. Прошло некоторое время и опять по новому. А там хоть трава не расти. И по-фиг что страдает бывшая, а детям не хватает отцовского внимания.

Девочки, не мучайте себя. Никогда. Заставьте себя относиться к этим ситуациям как к сериалу. Или анекдоту. Страдания женщину разрушают, а мы нужны нашим детям, родителям, себе в конце концов.

Не смейте страдать. Заставьте себя найти в ситуации позитив. Идите в церковь, к психологу, к любовницу, водки попейте чуть-чуть, но не разрушайте себя.

В конце концов, скажите вы уже своим мужика "Так! Вася! Мне страшно, больно и непонятно, как жить дальше. Я тебя не виню, желаю тебе счастья, но очень нуждаюсь в твоем помощи. Потому что ближе тебя у меня никого нет. Поддержи меня, Василий, поговори со мной, скажи мне, что все будет отлично!"

И все, уверяю, будет отлично.

Понимали бы чего. У нас любовь была - закачаешься.

да, после 12 лет свежесть чувств уже не та, у меня тоже был период некоторой отстраненности (лет пять назад), но НА НЕМ ЭТО НЕ ОТРАЗИЛОСЬ, он этого даже не почувствовал, потому что для меня он и дети - это приоритет номер один, мало ли скучно и быт заел??? Пройдет. Но заводить любовников мне и в голову не приходило

Один из возможных, но не единственный. Вы ходите со стеклянными глазами, как вы, это совсем не означает, что муж автора повторяет ваше поведение.

согласна на все100!!

Конечно обидно.

Потому что семья, брак - это вам не только отношения мужчины и женщины. Это общие друзья, родственники, совместные праздники и выходные.

Как теперь все это? Это блин почти тоже самое, что 12 лет жить с родителями, а потом тебя отправляют жить к бабушке, или в тете, или в интернат. Пусть даже в элитный интернат.Пусть даже в элитный интернат в Англии.

Ты был частью чего-то, а теперь почему-то должен остаться сам по себе.

Это больно.

Но, с другой стороны, если подумать - ужасно интересно.

Страшно, но любопытно.

У любой медали две стороны.

Вторая сторона одиночества - это свобода.

Поэтому и говорю, что не любил. То, что вы принимали за любовь, было что угодно, но не любовь. Я заню о чем говорю, меня муж уже 20 лет любит, злыдню такую и кофе до сих пор в постель

Виктория, я вас даже убеждать ни в чем не буду. Если мне каждый день на протяжении почти 12 лет говорят "я люблю тебя", заботятся, волнуются, во всем поддерживают, защищают, если на мне женятся невзирая на все препятствия (а их было немало), если у нас общие дети, причем не один, а трое, которых мы оба обожаем - не знаю, как еще это назвать.

Это все было. А что теперь будет - не знаю.

да какая там свобода с тремя детьми. Это унего свобода

Я не читала всю ветку автор. Но я вам посоветую вот что: прекратите себя жалеть. Еще пожалейте один денек, если так уж хочется, а затем прекратите. И в первую очередь перестаньте эту ситуацию постоянно прокручивать в голове, перестаньте разговаривать об этом с подругами, на форуме и вообще. Запретите себе думать на эту тему, думать где он, что он делает, с ней ли он сейчас. Когда он дома не терзайте себя мыслями "А вот он сейчас о ней, наверное, думает". В общем, абстрагируйтесь. Займите себя еще больше, не важно чем, детьми, новым хобби, спортом, сделайте так чтобы вы постоянно были заняты. Перестаньте на него смотреть с постоянным вопросом в глазах "Что же будет дальше?" Смотрите комедии, улыбайтесь. Больше общайтесь с другими людьми. Не стройте из себя жертву перед ним, сделайте вид, что вам эта тема больше не интересна, ведите себя так, что в вашей жизни от него больше ничего не зависит. Фишка в том, что когда вы настраиваете себя через силу на какие либо эмоции, то в скором времени они станут настоящими. Вот увидите, что через пару недель, а может и раньше, вы просто остынете к этой ситуации, станете более независимой, и ваша голова сама выдаст план действий. Вполне возможно, что вы даже поймете, что эта ситуация совсем не катастрофа, и для вас открываются возможности, которых вы раньше просто не замечали. И тогда уже будет не важно, что он решит, вы будете уверены в себе и в своих силах справиться если что и без него. Не падайте духом!

Эх, люди. Мы последнее время много разговариваем и выясняется, что у нас все не как у людей. Он утверждает, что люди с годами меняются (верю), и что он очень изменился (тоже верю). Ко мне у него остались теплые чувства как к матери его детей и как к человеку (о!). На этом основании он предлагает жить дальше. Т.е. думать о бытовом, о детях. С феей он порвал. Меня не любит, да. Но детям нужен отец, поэтому выгонять его я смысла не вижу. Жить так мне будет невыносимо, но может привыкну? Перестану строить себе иллюзии про счастливую семью, будем жить как все.

Он говорит, что ему будет пофиг если я начну ему изменять. А я таки начну в поисках любви и того самого пресловутого понимания.

Мне эти новости еще несколько лет переваривать, блин.

Вот правильно говорят, что несчастное детство и нездоровая семья вылезают рано или поздно. И другую модель построить очень сложно. Я строила модель моих родителей и бабушки-дедушки - у них любовь до гроба. А он строит модель своих - вместе ради детей и потому что так надо. Налицо несовпадение.

Ну чо делать, вырастим детей и разойдемся :(

Агрус, а почему нельзя жить порознь и воспитывать вместе детей?