Муж влюбился

Это верно! Как и то верно, что "вдруг" пропадает уважение к жене и становятся неинтересны дети, когда опять же "вдруг" появляется на горизонте "муза", всё понимающая и нуждающаяся в защитнике, а потом, пожив с этой музой, потеряв семью и уважение детей. снова "вдруг2 уважение появляется и хочется к этой же жене, в эту же семью...

Вчера вечером долго разговаривали, сейчас сижу перевариваю. И понимаю, что жить с этим новым товарищем я не смогу даже ради детей, даже ради своих иллюзий.

Во-первых, он абсолютно не считает, что поступил неправильно. Да, говорит, мне жаль видеть, как ты страдаешь, но я не считаю себя виноватым. Ты жила в розовых очках, тоже мне святая нашлась. Если у меня появляются новые человеческие отношения и они красивы, то не вижу причины, почему я их должен обрубать ради тебя. Во-вторых, у него была еще одна такая переписка несколько лет назад, до рождения третьего, они не встретились, он обрубил это дело и сейчас считает, что поступил неправильно (что обрубил). В третьих, он меня видите ли уважает как мать своих детей и по-своему тепло ко мне относится, но НЕ ЛЮБИТ. Он говорит, что я давлю на него детьми в том плане, что цепляюсь за детей и не отделяю себя от них, а дети - это одно, а наши отношения - другое.

Так что он не в тумане, у него в голове все очень точненько разложено по полкам. Дева все-таки. И эта девица - просто выражение его НЕЛЮБВИ ко мне.

Жить так я не могу, я и так уже на грани.

Так что единственный выход, который я сейчас вижу - это отправить его жить отдельно и впоследствии разводиться. Детей он любит и будет содержать и приходить.

И даже не факт, что его пассия к нему переедет. Просто расстанемся, потому что он меня разлюбил.

Сейчас он просит меня не торопиться с решениями и не пороть горячку, я согласилась подождать до после летних каникул. Уеду с детьми, приведу нервы в порядок, а там решим.

УЖАС, я не верю, что это со мной происходит...

я не могу понять он иностранец?

Причём уважение начинает пропадать одновременно с появлением "музы", а не раньше, заметьте! Как уже писала, это срабатывает психологический механизм защиты у изменщика - отрицание хорошего в семье, жене, детях, чтобы как-то оправдать себя... Причём вот что интересно, это как раз так происходит в семьях, где муж был много лет верным супругом и семья было крепкой, а вот у прирождённые гуляка. имеющий много связей на стороне никогда не обвиняет жену, семью, просто объясняет это физиологией. а вот у верных-то мужей всегда любовницы- это надолго, судьбоносные встречи, так сказать....Правда тоже как правило с плохим финалом.

Как жить...как жить...? Да просто жить! И ещё неизвестно кто от этого выиграет. Дети - долгосрочный вклад, плодами которого вы пользоваться будете в старости. А вот папочку вряд ли они рады будут видеть после такого предательства. Деньги деньгами, а доброе ежедневное общение ещё никто не отменял. Это скрепляет людей покрепче чем алименты. И потом не факт что муженек не захочет к вам вернутся. Пусть уходит распушив хвост. Страсть пройдет через годик, захочется любви очередной нимфы, а нимфа вильнув хвостиком уйдет к парню помоложе, за которым нет хвостов в виде алиментов на 3-х детей. Автор будь спокойнее, включи мозги. Детьми, к сожалению, сейчас мужика не удержать. Прежде чем принимать решения проконсультируйся у юриста: кто где чем владеет, кто где живет. Алименты выплачивать - в твердой сумму или процент от зарплаты. 33 года - Блин! жизнь только начинается! Удачи вам

Ситуация и наш с вами возраст 1 в 1...Но,в отличие от Вас, я в плохой физической форме -инвалид 3 гр.вот я трезво все взвесила , перестрадала и оставила его около себя, разумеется при условии, что 2 светлая любовь" закончена.прошло много лет.Не жалею. что так поступила, но, как я тут писала на другой фетке, что в своей душе я его " переселила в комнату для, простите, обслуги".Полностью повернулась к себе,дети выросли,он работает и очень хорошо зарабатывает, я бросила работу, тк было тяжело( но ведь, дура раньше тянула).Если раньше я все дела старалась сделать пока его нет,иногда даже гладила ночью, то сейчас встала, масочка, овсяночка,треп ко компу,если есть желание -готовлю обед иногда пеку даже, если не хочу, звоню "еда на дом".Научилась ходить в кафе, театры, музеи с подругами или одна, езжу отдыхать 2-3 р в год.Общаюсь с детьми,дружу с невестками.Семейные праздники тоже бывают.Главное, мне удалось перестроить мозги, не ему досадить, а себе условия жизни улучшить.

Вот так у меня.[/quote]

Я очень рада, чтоу Вас эта витуация позволиола повернуться лицом к себе самой, впрочем и как у меня, тоже всю жизнь работавшую на с утра до вечера и дом и дети и пожилые родители и т.д. А после случившегося поняла, что про себя-то я всегда забывала!!! Сама себя не любила! Теперь всё по-другому... Путешествую, читаю, смотрю фильмы, встречаюсь с друзьями и подругами... Косметолог, массаж, бассейн.. В общем.совсем другая сторона открылась в жизни. И хотя нет рядом со мной мужчины никакого, но никакого беспокойства я по этому поводу не испытываю.Боль не ушла совсем. она притупилась пока, но я надеюсь, что с годами будет всё легче. Боль по разрушенному доверию моему к бывшему супругу, убитой любви... уж слишком мерзко всё это было тогда.

Сейчас он просит меня не торопиться с решениями и не пороть горячку, я согласилась подождать до после летних каникул. Уеду с детьми, приведу нервы в порядок, а там решим.

УЖАС, я не верю, что это со мной происходит

вот не делайте ему сейчас таких подарков, разбирайтесь сейчас или сразу подавайте на развод, а то уедете на дачу, а он будет прекрасно лето проводить со своей музой, пока вы там на даче страдать будете, а когда приедете сделает круглые глаза и скажет что решил с семьей остаться, герой блин, подвиг самоотверженности он совершает, а вы это лето ему уже не сможете простить, даже ради детей

255, да, я же писала, что все это происходит за пределами Родины

Поэтому я даже не могу уехать насовсем к родителям зализывать раны, мне придется оставаться здесь - детям таки отец нужен, пусть и приходящий.

да, один и один просто

И все это в последнюю неделю на меня свалилось, я до сих пор поверить не могу, что МОЯ ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ - на грани развода, что мой любящий и нежный муж - не любит меня, смотрит на меня даже с некоторым презрением - невозвышенная, не понимаешь, строишь из себя святую!

259, нет, он не подлец, мы договорились, что пока он живет со мной, муза пусть отдыхает в отдалении.

Я УЖЕ ему это все не смогу простить, наверное...

Я женщина слабая оказалась, я готова была его простить и даже приложить усилия для сохранения семьи, но такое...

А он мне говорит - а ты хочешь, чтобы я тебе врал? Вот разлюбил - так и сказал. Зато честно. да, просто классно, ничего ен скажешь

Совершенно верно Вы говорите, только нелюбящий мужчина изменяет, я так и написала ранее. Т.е. новая влюблённость вытесняет любовь, любовь -это совсем другое чувство, Вам не кажется? Любовь-это желание заботится , помогать, оберегать, т.е. отдавать себя и секс зачастую вообще тут ни при чём, ведь любовь должна сохраняться и когда один из супругов в беде или болен, т.е. в горе и в радости. в здоровье и болезни, а вот влюблённость как раз на сексуальных порывах и держится, и проходит зачастую оставив после себя выжженную жизнь. И наверное самое важное, отличать одно от другого.

А он мне говорит - а ты хочешь, чтобы я тебе врал? Вот разлюбил - так и сказал. Зато честно. да, просто классно, ничего ен скажешь

ну то что сейчас так говорит еще ничего не значит, гормоны играют, кризис у него какой то, тут только время все по местам расставит, перетерпеть надо, хотя бы ради детей. А если спустя и полгода будет тоже самое твердить, тогда только разводиться. в этой ситуации главное себя сохранить

Только не уезжайте никуда на лето, пусть мучается вместе с вами. У меня подруги которые на время расставались с мужьями, чтобы подумать, все развелись. У вас трое детей все таки, подумайте о них, воскресный папа все равно отца в доме не заменит

Назовусь наверное как-то Лист например, а то обезличенно пишу.Мои сообщения ╧╧ 234,235,236,244,245,247,252,253,256,258,263. Ничего себе сколько понаписала!! На работе затишье, вот решила заглянуть, увидела Вашу, Аргус тему и вновь вспомнила то чёрное время...

А на счёт "подумать", так на мой взгляд это спорно....Т.е. женщина и дети в заложниках у "думок" предавшего супруга находится.... Что ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО решат, снизойдут ли из жалости к жене и детям до проживания в семье " как родители детей", тоже, кстати, часто предлагаемый вариант со стороны мужей, когда самому страшно пускаться в свободное плавание. А вот опять же у психологов они в большинстве своём. жалея о произошедшем и пытаясь наладить вновь отношения с брошенной женой на вопрос "А что могло бы Вас тогда отрезвить?" говорят, что если бы жена сразу выгнала и подала на развод. я бы одумался..." Вот как оказывается1 да только не всем надо их "одумывание"!

Я очень рада, чтоу Вас эта витуация позволиола повернуться лицом к себе самой, впрочем и как у меня, тоже всю жизнь работавшую на с утра до вечера и дом и дети и пожилые родители и т.д. А после случившегося поняла, что про себя-то я всегда забывала!!! Сама себя не любила! Теперь всё по-другому... Путешествую, читаю, смотрю фильмы, встречаюсь с друзьями и подругами... Косметолог, массаж, бассейн.. В общем.совсем другая сторона открылась в жизни. И хотя нет рядом со мной мужчины никакого, но никакого беспокойства я по этому поводу не испытываю.Боль не ушла совсем. она притупилась пока, но я надеюсь, что с годами будет всё легче. Боль по разрушенному доверию моему к бывшему супругу, убитой любви... уж слишком мерзко всё это было тогда.[/quote]

Тоже вариант, как говорится.... Мне так просто неприятна была даже мысль о каком-либо совместном проживании потом. наверное я идеалистка. Может это и плохо, но по иному я бы саморазрушалсь. Финансово обеспечена, дети, внуки, друзья. Мне самой с собой не скучно.

Это я ответила на Ваше сообщение 258.

Аргус, я поражаюсь, насколько одинаковыми фразами говорят мужчины в подобных ситуациях. Про то, что их так великолепно понимают на стороне, что это так хорошо, что они честны и т.д. Мой бывший муж говорил, что я просто вынудила его завести связь на стороне своим непониманием. Не убивайтесь так, как ни печально, но ситуация вполне стандартная, и еще неизвестно, у кого жизнь в результате лучше сложится. Мне тоже 33, я рассталась с мужем полтора года назад по причине его неземной любви, и ничего, жизнь продолжается. После всех этих историй и высказываний мужа я ни за что бы к нему не вернулась. Чего стоит только его фраза "ты слишком высокого о себе мнения", когда я просила его остаться. Прошу вас, постарайтесь вести себя достойно, я сделала много такого, о чем сейчас вспоминать стыдно, в попытках сохранить семью.

Автор, да уж, если мужчина Дева, то Вам, пожалуй, не удастся ничего склеить. Эти мужчины с возрастом становятся эгостичны и самолюбивы до неприличия.

Не отчаивайтесь, что ни делается- все делается к лучшему!

Радуйтесь, что это произошло, когда Вам 33, а не 53.

Чуть подрастет младший и судьбу свою устроите. За границей дети - не помеха. Это не Россия с переизбытком достойных женщин и донельзя разбалованными этими достойными женщинами, мужчин.

Извините, не сдержусь и таки скажу, что Ваш муж-козел , тьфу!

[quote="Аргус"]259, нет, он не подлец, мы договорились, что пока он живет со мной, муза пусть отдыхает в отдалении.

Я УЖЕ ему это все не смогу простить, наверное...

Я женщина слабая оказалась, я готова была его простить и даже приложить усилия для сохранения семьи, но такое...

А он мне говорит - а ты хочешь, чтобы я тебе врал? Вот разлюбил - так и сказал. Зато честно. да, просто классно, ничего ен скажешь[/quote

Ну прям, не подлец, подлец, да еще какой! Его эгоистичные поиски музы (переписка до рождения 3 ребенка доказательство, что это не случайное знакомство, а поиск), ему дороже 3 детей оказались ! Не приписывайте ему благородных черт, которых у него нет!

Пусть уходит и детей берет на воспитание, посмотрим какая у него ПОЭЗИЯ будет.

Ага, щас, он хочет быть прекрасным приходящим папой- праздником, избавленным от повседневной изматывающей заботе о детях. Не царское это дело - детей растить. Он еще в романтИк не наигрался.

Да как отец он всегда был идеален, обо мне беременной заботился как о хрупкой розе, на родах присутствовал и помогал, с детьми всегда возился, только что грудью не кормил!!! Я почему и в шоке от таких заявлений, что я мол типа ничего тебе не должен и верность тебе хранить не обязан и вообще я вот такой загадочный - я же его ДРУГИМ ЗНАЛА. Он всегда очень твердо на ногах стоял, очень трезво обо всем судил, его жизнь - это сплошной расчет, списки, программы, учет доходов-расходов, ибо живем мы небогато, а детей надо учить. И вот куда это все делось? Я ему говорю: влюбленность - это не любовь, любовь - это когда 10 лет в одной ванной! А он отвечает: нет, когда 10 лет в однйо ванной, - это привычка, контракт, а не любовь!

Вот хто это, опять же хочется спросить???

Это у них у всех такие кризисы???

Кстати, пришло тут в голову - очень многие мои знакомые развелись, когда мужьям было под 40.

Да я за полгода такой жизни просто сойду с ума.

Надо же, его все во мне бесит, даже то,ч то я когда все узнала впала в истерику и захотела в Россию к мамочке уехать щас же. Ах ты типа змея, детьми меня шантажируешь!

Вот подумать - все кругом меня любят, и такая я милая, и добрая, и остроумная, и красивая, и жизнерадостная (была) - только собственному мужу я вдруг категорически разонравилась

Да видите в чем прикол, он детей и меня не связывает!!! И дико бесится, когда я оперирую понятиями "я и дети" и "семья". Потому что дети для него - это одно, а я - другое!! Детей он собирается так же содержать и воспитывать, правда, я с трудом себе это представляю, даже если он снимет квартиру неподалеку тут.

+100500)))В точку!!!Если не угомонится,то вопрос его ухода-время.А саму себя подвергать таким моральным пыткам- уйдет-не уйдет,что делать,в чем я виновата и как все исправить-глупо.Вы-мама!Это самое главное.Помните об этом.Соберитесь с духом и отпустите.Судьба решительных любит.))))Удачи!хвост пистолетом!!!!

ну а как вы хотели, кризис среднего возраста у мужиков-он такой. Проще всего конечно сбежать с детьми к маме, почувствовать себя ребенком, успокоиться. Но за спиной у вас трое детей, которые могут стать безотцовщиной и 12 лет идеального брака. Я не призываю вас бороться за мужа , ну шанс дать ему все исправить надо, дать ему понять что все, что он строил много лет он может потерять, потерпеть немного надо, ну может не полгода, а поменьше. А сбежать от проблем проще всего.

Да не хочет он ничего исправлять и шанс ему не нужен, почитайте посты автора. Да и автор, видимо, не из терпеливых, максималистка - все или ничего( вполне достойная, кстати, позиция, если бы не 3 детей)

22 года!!!!"сирун" ты еще глазированный. "Похавай" сначала по этой жизни, а потом замужних женщин "клухами" называй. дистанцию держать надо.И неплохо бы заиметь хоть чуть мозгов- НЕ ВСТРЕВАЙ В СПОР О ТОМ, О ЧЕМ НЕ ИМЕЕШЬ ПОНЯТИЯ!!!! Сначала поживи с мужем без денег, без жилья, потом все это вместе с ним заработай, а потом посмотрим как все это с "барского" плеча другой то скинешь.Эхххх,молодо-зелено))))

Быстрее пинка под зад дадите, быстрее в разум войдет. Если не войдет туда ему и дорога.

Способ тоже хороший,но не для всех. Перебесится конечно, посравнивает и назад попросится, только вы простить сможете? я бы не смогла..Ваш муж ещё эту грань не переступил, только собирается, а вы уже лапки сложили, побарахтайтесь немного, по крайней мере не стыдно будет перед собой и детьми, если не сложится, все таки пытались семью сохранить.Только не допускайте оскорблений и унижений

А это опять же защита такая. Он и благородный, "всё честно сказал", хотя я думаю там уже до того, как "честно сказал", была физическая близость с "музой" и не один раз, и дети -одно, в нелюбимая враз жена совсем наоборот, другое, т.е. ещё и героем хочет остаться для себя и окружающих ( в душе-то понимая, что поступает подло), мол дети ни при чём. А дети вообще-то в семье рождались и предполагалось, что они с мамой и папой будут жить, вряд ли вы их на свет бы сами себе их произвели вне брака.

А ещё вот Вам высказывание, которое в своё время меня как-то в ум привело: " Лодке в гавани конечно безопасней, чем в открытом море, но ведь не для этого она строилась!" Уважайте себя! Вы ни в чём не виноваты и не заслужили ни Вы, ни дети такой боли!

я тоже не верю, троих детей в несчастных браках не рожают, у мужика просто кризис среднего возраста, надо помочь его пережить или хотя бы не вмешиваться, пусть бесится. Главное не дать ему переступить ту грань невозврата, после которой простить нельзя

А это он, Ваш муж, вот такие они зачастую и есть, это мы сами их обожествляем, то они у нас болеют, то на работе устают, то характер у них такой. то мы какие-то не такие, не сексапильные, не понимающие и т.д. и т.п. И советы -то на вумене такие зачастую- а вы как дома? Накрашены? А бельё у вас как? Эротичное? А вы как в постели? стараетесь? В общем, всё для него. нашего домашнего Бога! А как же богиня? Т.е. жена? А она как-то так просто должна быть рада, что муж у неё есть, семья, зарплата и вообще, что всё как у людей...

А это он, Ваш муж, вот такие они зачастую и есть, это мы сами их обожествляем, то они у нас болеют, то на работе устают, то характер у них такой. то мы какие-то не такие, не сексапильные, не понимающие и т.д. и т.п. И советы -то на вумене такие зачастую- а вы как дома? Накрашены? А бельё у вас как? Эротичное? А вы как в постели? стараетесь? В общем, всё для него. нашего домашнего Бога! А как же богиня? Т.е. жена? А она как-то так просто должна быть рада, что муж у неё есть, семья, зарплата и вообще, что всё как у людей...

Да мужики сейчас инфантильные пошли, троих детей заделать- это они запросто, а вот то что их воспитать надо в хорошей семье лет эдак до 18, это не не понимают. Музы блин у него....

А его безумие пройдёт! Я Вас уверяю! Обязательно! Но... "Ложечки нашлись, а осадок остался" как говорится...

Он мне сейчас написал, что готов уйти, если я настаиваю, но НЕ для того чтобы быть с ней, а чтобы жить одному.

Я уже не знаю, что сказать просто

Опять же всё по сценарию... Даже как-то удивительно... как моя подруга сказала "Их что, в одном классе что ли на это учат?" Это из той оперы, что и не безумие у него любовное, не-е-ет, Он просто ПОНЯЛ, что жил не правильно и не с той, с какой надо было. Это Сам он без любовей и "муз" так решил. Как мой говорил, что не эта ( любовница), так другая была бы, он Сам выбирает... смешно сейчас. ей Богу. а тогда чуть с ума не сошла....В общем надо ему перед вами дистанцироваться от пошлой банальной любовной интрижки, видимо раньше, как и мой. осуждал всё это, поэтому надо подвести какую-никакую гнилую мораль под свои поступки....

Мечется....

А если не настаиваете, то что, готов с Вами жить в качестве кого? Если разлюбил?

Не знаю, видимо в виде соседа под одной крышей. Мне это мучительно, я не для таких отношений замуж выходила

Эх....Мужички-мужички... Попадаются на крючок своего....сами понимаете чего.а у "муз" таких есть очень хорошее определение (среди мужчин, кстати)- "разводной ключ", так как чаще всего с теми женщинами, которые явились причинами измен и развала семьи, бывшие мужья жизнь не связывают, болтаются потом между ногами всяких-разных да обратно просятся....

Автор,держитесь. Дерьма такого (которые почему-то называют себя мужчинами) много. Сама развелась 1,5года назад. Жаль только потерянного на него времени. Но и о времени не надо жалеть. Не тратьте драгоценные секундочки своей НОВОЙ жизни на него. Я просто вычеркнула бывшего мужа из своей жизни. Жирно очень переживать о таких.

Мне кажется, он сделал ошибку, что вообще женился. Ему хорошо одному, он мрачный мизантроп. И вот это все сейчас вылезло + идеальная любовь

Ой, да все они так говорят, типа, поживу один. Воссоединение с феей при таком раскладе не за горами.

А, вообще. автор, Вы сделали большую ошибку, что "полезли ему под кожу", начали выяснять отношения. Не стали бы этого делать, не услышали бы всех этих ужасных слов, а он бы переболел, можетбы и изменил свое мнение. А теперь ему отступать некуда.

Слишком Вы, видимо прямой и эмоциональный человек. Это неплохо, но в данной ситуации это сыграло против Вас

Ну если он такой, все-таки вы столько лет прожили, не могли этого не заметить,что ему одному лучше, зачем детей- то троих родили? Я не против детей, я против папы- мрачного мизантропа.

Как похоже... И даже характер похож... Ну надо же!

Вы меня просто опередили про любовь и голуби:)

Пожил бы в такой России, хоть недельку бы.

Эх...