Балансируем на грани развода...

Вот и для моего это недопустимо, а для меня норма. Мои родители так жили и я все детство это видела. Я работаю над собой, многое изменила, но вот с тем, что в моменты злости и обиды, оскорбления в его адрес рвутся наружу, не могу справится. Не живем уже неделю, максимум чего я выпросила у него мольбами о прощении - это то, что он подумает, "но решение вряд ли изменит". Я извела себя чувством вины, реву каждый день.

Что делать???

А может просто время нужно, чтобы уже наконец смириться обоим, что вот такие они, непохожие? Я даже не знаю. У меня бывший был флегматик, ничего не вышло.. Масса причин, несходство темпераментов - одна из них. Я его задавила.. А вот со вторым мужем мы живем уже почти 8 лет. Замечательно. Оба яркие холерики... Ну да, иногда можем и орать.. но последние годы все реже и реже, просто видим как у меня или у него глаза кровью наливаться начинают и тут же жмем на тормоза.. Ну и взаимное давление - хорошая штука.. Главная бесполезная.. Останавливаться поезд метро - это глупо.. Все равно поедет.. Вот и у нас так - ну останови, ну попробуй.. все равно каждый будет делать так, как считает нужным. Спасает, то что мы похожи, и вкусы одинаковые.. т.е. и бредовые идеи у нас тоже возникают одновременно и на одну тему.

У нас в чем-то похожие с вами ситуации, но я считаю, что накосячила намного больше вашего. Ваш муж слишком уж нежный. Мне кажется, что не стоит над таким ранимым трястись, чуть что - и он ушел. Хотя, конечно, понимаю, что другим это легче сказать. Я вот вообще завидую женщинам, которые легко расстаются, посылают мужиков, чуть что не так, не трясутся над ними, не боятся одиночества, плевать им на всех, главное - их личный комфорт. А я вот не такая... и вы, видимо, тоже. Себя уже не переделаешь.

Ну да, все дело в том, что нам сложно смириться. Мне с его принципами смириться нелегко, его сухостью, независимостью и самодостаточностью. А ему с моим характером.

а зачем вы оскорбляете мужа - подумайте. Оскорбление - это выражение неуважения к нему. Вы на самом деле его не уважаете?

Можно быть недовольной чем-то и высказывать свои претензии, но не оскорблять при этом. Ругаться надо правильно - только по теме в данный момент.

Каждый раз, когда начинаете ругаться, думайте над своими словами - вот и все. Думайте над каждым словом даже в порыве злости.

ВСЕ высказанные вслух слова имеют огромную силу. Не забывайте об этом никогда и все наладится.

Наверное, забыть вашего мужа. Даже если он к вам вернется, и даже если вы себя научитесь сдерживать - такие трещины в отношениях не склеиваются.

Вам сколько лет?

Передо мной ведь сейчас такая же проблема. Мне тоже надо морально готовить себя к возможному разводу. Потому что вероятность этого - очень большая. Мне ведь сейчас тоже плохо с мужем. И я помню, что он уже сделал первый серьезный шаг к разрыву отношений. Он согласился, что нам нужно расстаться и ему от этого заметно полегчало... Да, он передумал по моей просьбе, ему меня жаль, у него есть еще надежда, что все образуется и я изменю поведение. Хотя, он в это уже не верит. Говорит, что очень устал, что стал нервным (а это для него нонсенс)... Но и у меня настроение жуткое. На работе еще ничего, и вообще, пока его не вижу - все нормально, но дома, как он приходит.... тяжело. Не знаю пока, что мне делать. Толи дать ему успокоится, то ли самой разорвать отношения и не мучиться. Точнее мучиться, но уже по другому поводу ((

чтобы смириться с его самодостаточностью, надо самой стать самодостаточной.

У вас есть работа? есть какие-то увлечения? мне очень интересно.

(интересно понять женщин, которые так зациклены на семье и отношениях с мужем, как будто в жизни нет других занятий.)

Автор, мне 28. У нас дочка, ей 1,7. Я думаю, что у вас пока все поправимо, если вы готовы менять себя. У нас очень непростая история. Мы не жили вместе год, но все это время продолжали общение, сошлись 2 месяца назад, и вот снова скандал, после чего его решение о расставании. Я никогда не принимала таких решений - они всегда исходили от него. Я тоже считала, когда мы расстались на год, что очень много обиды по отношению друг к другу, забыть это невозможно. Но наши отношения в последнее время стали гораздо более гармоничными, такой гармонии не было даже вначале. Я бы вообще сказала, что отношения идеальные, но каждая ссора - это расход (его решение).

Да, мы действительно с вами похожи. И СОВЕРШЕННО очевидно, что мужчины, с которыми мы связали жизнь, не совсем "наши", иначе таких вопросов бы не возникло. Просто я в какой-то момент решила, что раз я люблю этого человека, то буду пытаться работать над собой. Я прочла достаточное количество литературы по семейным отношениям, многое изменила, он это отмечал. Но собственно итог вы видите)))А есть девушки (примеры среди моих знакомых), которые предпочитают работе над отношениями с прежним мужчиной поиск нового. И знаете, вполне успешны в этом. И им живется, по-моему, легче, никакого самокопания и самоанализа, не получилось....ну и что....и идут дальше)))Автор, вам сколько лет и кто вы по гороскопу?

Да, я работаю. Каждый будний день с 9 до 18. Занимаюсь латинскими танцами два раза в неделю. Записалась еще на пилатес. Но что мне это, собственно, даст? )) Это все изнутри идет..

Мне 31. Козерог. Я не так просто схожусь с мужчинами...

А у вас еще и ребенок. Я конечно, не знаю всю ситуацию изнутри, и что у вас там за ссоры такие страшные, но уходить каждый раз из семьи, поссорившись с женой - это более чем эгоистично и как-то инфантильно. У вас прям не муж, а статуэтка из хрусталя...

Спасибо, благодаря вам за день в первый раз улыбнулась)))))Он не уходит, он говорит, что это конец и мы расстаемся, ухожу после этого я, т.к. квартира его)))

Какая прелесть! А дочка с кем остается? И куда Вы потом идете?

Дочка о мной, иду к родителям)))

Бывшая сестра, 5 баллов! И Керен, высказывала разумную мысль, жаль никто не слышит. Почему женщин учат так не доверять чувствам? Ведь чувства автора как раз ей говорят правду - якобы любящий ее мужчина предпочитает проводить время с мамой, на чувства автора ему до лампочки. Главное чтоб комфорт был на прежнем уровне и автор со своими претензиями не отвесвечивала. Свои решения он с ней не согласовывает, со стороны знаете как это выглядит? Муж ваш хозяин, вы раб, без своего мнения и права голоса. Соответственно, и скандалы он от вас терпеть не хочет. Вам по статусу, с его точки зрения не положено. Вы считаете это нормальным? Я думаю, нет, иначе бы не было вашего недовольства, которое выливается в скандалы. Все закономерно, он вас за человека не считает, вы беситесь, закатываете скандалы, его бесят ваши скандалы, так как в его картине мира, существо созданное для обеспечения его комфорта, не может быть недовольно своим хозяином.

Автор, если не секрет, Вы выросли в полной семье? Как относились к Вам родители?

Аноним, спасибо за поддержку, а то я подумала, что т.к. сама слегка повернута на теме мужчин-манипуляторов и тут оказалась несколько не в тему).

Но мне кажется, что корень проблем именно в этом - в манипуляторстве мужа и бунтом Автора.

Ужос. Ваш муж вообще-то, тот еще фрукт. Вас не жалко, хоть бы ребенка пожалел. Королевич, епрст.

Чтобы смириться, мне так кажется, нужно принять то, с чем приходится смиряться, а чтобы принять это, нужно что бы это находило отклик внутри. Т.е. это должно быть вам близко.. Да и смиряемся мы часто по необходимости, когда хорошие качества партнера перевешивают плохие.. Ну как-то так, ну и правильно тут сказали, любовь, тепло это чувствовать нужно, тогда можно смириться с чем угодно, а когда сердце, нутро чувствует одно, а мозги пытаются их уговорить "ну он же хороший.. ну он же вроде бы когда-то, меня где-то любил.. " это обман.. Я больше верю нутру, тем более, лично я интуитив, людей читаю сразу, и сколько раз обманывалась за счет мозгов, т.е. когда я вижу человека и думаю "мда, а чувак-то мерзавец.. эгоист и вообще сволочь", но мозгами уговариваю себя "ну как ты так можешь, человек тебе слова плохого не сказал, что ты за человек".. ну в итоге потом получаю фейсом об тейбл от этого человека.. Ну и смысл было себя уговаривать-то?

Нет, это не так.. Он не деспот далеко. И в принципе готов выслушивать от меня претензии, но нормальным тоном, а не в форме долгого нытья.

Его именно мое нытье изматывает. Когда в течение дня я заваливаю его упреками, что он меня не так любит, не так все делает, что он равнодушен в своих проявлениях и т.п. Его это дико выбешивает.

Хотя, он, конечно, так и не научился со мной разговаривать в этой ситуации. Ему ведь достаточно просто сказать: "я тебя очень люблю, успокойся, милая, но, понимаешь, мне вот именно так надо, по таким-то причинам? и такой вот у меня характер, я в себе держу, не проявляю внешне..." - я бы тогда быстрей заткнулась. А он в себя уходит, начинает цедить сквозь зубы и чаще говорит то, чего я уж никак не хочу услышать, типа "да, я такой как есть - меняться не буду".

Он ведь долго терпел. 2,5 года. Но в последние полгода у него начали сдавать нервы. Он сейчас на любую ерунду реагирует. Я чувствую, ему нужен отдых от меня. Но у меня внутри все болит после того разговора... Тяжело на душе. Вот сижу, строчу сюда целый день вместо работы.

А что касается его решений... В чем-то он идет на компромисс, в чем то нет. Если он уверен в своей правоте - то его не сдвинешь. Он упрям. Но все дело в том, что с рациональной точки зрения, он и правда чаще оказывается прав.

Повторюсь, что меня он практически ни в чем не ограничивает ( в моих делах и поступках. Думаю, что это я неосознанно стремлюсь к зависимости, а он стремиться к равенству и партнерству.

Н-да... Вот и у меня так. Мозгами я понимаю многое. А вот душа кричит "он меня не любит!!!!" или любит, но не особо сильно.

другими словами - "ты меняйся под меня" - это не манипуляторство разве?)

сложно в вас разобраться, Автор, я не специалист).

но если вы сами себя считаете нытиком, тогда и вы его вампирите конечно. Но отношения это естественно взаимный обмен энергиями, тут уж никуда не денешься. Я, хоть и женщина, но нытья не переношу ни в каком виде - ни от мужчин, ни от женщин, ни от детей. Такое знаете "канюченье" слышать просто невозможно, сразу закрываюсь и "не слышу". Может и ваш муж также? Всё бы в вас любил)), но когда вы начинаете канючить, у него срабатывает обратная реакция, и сочувствия вы от него не дождетесь, одно раздражение.

Ситуация та же, но у нас вынос мозга - привилегия мужа. Скандал может начать с пустого места - не так посмотрела, 10й раз за день не позвонила, купила ягодки сыну (мой от первого брака) - а я думал, что это мне...и бла-бла-бла. Любовь к нему должна быть безусловной, шаг в сторону (уделила много времени сыну, отказала один раз в сексе) - скандал. После скандала моська кирпичом и сутки не разговаривает, сам на примирение не идет, я звоню, подхожу, начинаю общаться первая. Что то менять в себе, понимать партнера и его ритм и стиль жизни желания ноль, только прогиб под него, ибо " я мужчина, тебе и подчиняться". Уже свой характер в п0пу засунула, стараюсь во всем угодить - все равно найдет повод придраться. Жрет мою энергию видать...

Вы вообще какой-то автор "неправильный" холерик. Мужа жалеете, что он "терпит".. хммм, я приступами самобичевания если честно начинаю страдать лишь тогда, когда наорусь, а в ответ получаю там цветочки какие-нибудь, или что-то еще и вот тогда я думаю "гадина я все-таки.. ох гадина.. Слюной тут брызгала. Словами нехорошими обзывалась.. А он-то вон, цветы дарит.. все делает.. Надо пойти извиниться, что ли..... "..

С моей семьей не все так просто, конечно. Родители есть и оба. Но были молоды, безалаберны. Меня любили, но заботились обо мне в основном бабушки. Я провела с ними куда больше времени, даже жила у них одно время с 3 го по 7 классы.. По родителям скучала. Отца очень любила. но потом он поддавать начал и лет в 20 я с ним почти прекратила общение. У меня еще брат потом родился младший с большой разницей в возрасте...

Вот и "ноги". Недолюбленность...

Мой цветов не дарит после ссор. Но как-то поругались утром в воскресенье, я потом в институт поехала (заочка), днем приехала - его нет, потом появился и халат мне припер )) типа подарок. Ездил в магазин за рубашками и мне подарочек прикупил (я просто хотела банный махровый халат), он услышал и купил. Приятно было.

А один раз тоже наехала, что он никакие даты не помнит и праздников мне не устраивает (это был день нашего знакомства) - а он коробочку вынул с кулончиком. Приятно было.. и стыдно.

Жалею я его только сейчас. До этого момента не жалела. Если бы жалела вовремя, может быть мы и не дошли бы до такой точки кипения

И чего теперь делать?

Ну, у нас все-таки получше. Но я и правда чем-то вашего мужа напоминаю. Только у нас вместо сына - его мама теперь яблоко раздора. Хотя я против нее ничего не имею. Но в отличие от вашего мужа. я признаю свои ошибки.

Да, так и есть.

Я гость 126 и 129, назовусь, чтобы было понятнее. Дорогая Автор, на мой взгляд то, что Вы осознаете, что проблема есть и надо ее попытаться решить не путем развода - уже маленькая победа. Вы ведь понимаете, что ни один мало мальски любящий себя человек не выдержит регулярного выноса мозга, это не возможно, инстинкт самосохранения тоже работает. Думаю, нужно хобби, которое будет у Вас отнимать физически силы, чтобы на мужа уже не оставалось :) Работа над собой, возможно специалист. Вы хоть осознаете, что надо меняться. Мой муж - нет...

Автор, ухожу с сайта. Завтра зайду. Читаю все комментарии. От всей души желаю вам преодолеть этот кризис в отношениях с вашим мужем!!!

Заведи любовника

Вообще, вы может быть, в чем-то и правы. Я ведь тоже не совсем дура. Я это все осознаю и чувствую. Просто мне с ним расстаться сложнее, чем ему со мной. Я вспоминаю нашу свадьбу, поездки... два года жизни... я ТАК к нему привязана. Но сейчас мне с ним плохо. Он недодает мне любви. Плюс его раздражение и усталость от меня. И еще эта ультимативная форма существования, мол, если ты еще раз... то я ..........

Типа откроешь рот еще раз - тут же уйду.

Девочки, поддержите. Скажите, что жизнь после развода не кончится...

Я не хочу разводится, но и БОЯТЬСЯ этого не хочу. Все было бы проще, если мне бы удалось обесценить важность брака.

ничего, это на всю жизнь).

у моей подруги детская недолюбленность сказывается в повышенном травматизме( - она все время падает (не только на гололеде), ломает то руки, то ноги, раза 3 в году у нее происходят эти падения, операции и болезни. Таким образом она обращает на себя внимание всех окружающих (от коллег до родственников), зато к мужу не пристает с постоянным "ты меня любиииишь" ).

Может, вам этот недостаток внимания и любви трансформировать в более конструктивные действия?) Заведите ребенка, он уж точно будет вас любить). Или хотя бы собачку).

Как не крамольно звучит - это был бы некоторый выход: я бы добрала внимание и любовь на стороне. Кстати, я ему это говорила, что недополучая внимание от мужа, женщины заводят любовников. Он говорит, что тогда я вообще не вижу смысла в нашем браке - получай ВСЕ от любовника. А вот против поклонников он не возражает. Представляете? Ему пофиг, что меня какой-то другой мужик будет развлекать вместо него. Я серьезно. Мол, если ты не перейдешь грани дозволенного (а я тебе типа верю), почему бы нет. Конечно, сходи с ним в кино... я же уеду, я же понимаю, что тебе нужно развлечься и внимание нужно. Ну как вы считаете, это нормально? Ведь он мной не дорожит ни хрена. Раньше хоть иногда ревновал, дулся хоть немного, если я куда-то свинчивала, например, с бывшим пересечься...или просто с приятелем. А сейчас ему все пофиг. Может быть, он уже спит и видит, как ему от меня избавиться?

У меня кот есть. Он меня любит, когда я его кормлю )) А потом тоже ж..ой поворачивается. Но кота я люблю безответно и сильно не старадаю))

ну тут уж проще некуда) - вы же как-то жили до брака?)) когда-то не знали вашего мужа и даже временами были счастливы?

несамодостаточность - вот ваша проблема. Вы ищете опору вовне, а надо искать внутри себя!)

А я вам желаю встретить другого мужчину. Потому что ваш супруг слишком капризен и самолюбив. Желаю встретить человека, который будет вас действительно любить и не выгонять при первой ссоре с ребенком из квартиры.

Автор, вам нельзя заводить кота! Коты тоже очень самодостаточные личности, у меня были коты, любви от них мало. Заведите собаку - вот кто будет вас любить беззаветно и преданно смотреть в глаза).

Я жила ДО брака и даже без близкого человека жила. Но мне одной как-то не очень. Жить можно, но вот не очень полноценно. И я очень тяжело привыкаю и схожусь с мужчинами.

Я как-то собак не очень... и гулять с ними надо, а я ленива

а несчастной жить полноценно?

или вы ощущаете себя счастливой в вашем браке?

Автор, не обижайтесь), я вам специально задаю такие вопросы, чтобы вы задумались, что для вас важнее в жизни.

Я для вас насчитала три варианта) -

1) быть несчастливой в браке

2) быть несчастливой и одинокой

3) пересмотреть свое поведение и отношение к мужу.

Выбирать вам. Или есть еще варианты?

Спасибо. Такие посты окрыляют и дают надежду.

Сейчас не ощущаю. Но раньше было ощущение счастья... ну или что-то на него похожее. Мы же не с молоду вместе. Мне было 28, ему 36, когда познакомились. Он, кстати, за мной ухаживал, я еще кабенилась какое-то время. Он мне сразу не очень понравился. То есть, как человек понравился, как мужчина - не очень. А вот потом я к нему очень сильно прикипела. Он из тех мужчин, которых сразу не разглядишь, к ним привыкнуть надо. Сейчас я к нему очень сильно привязана. И люблю.

Остановимся пока на варианте ╧3 ))

Интересно, а возможно быть одинокой и счастливой? Как думаете?

Где таких мужиков берут, а? Чтоб спокойный и флегма был? Мой БЖ был истеричка в мужском варианте, сцены любил закатывать из любви к искусству. А я люблю спокойненько мозг выносить.