Конфликт с мужем и свекровью. Рассудите...

Оо у меня сейчас тоже на днях была глобальная ссора.Живу я со своим гражданским два месяца всего,ездили к его маман каждую неделю чаи гонять,было всё the best,пока мы не решили поменять жильё ибо снимаем на другое более удобное,но квартира только освободилась вчера,пришлось 3 дня пожить у его маман,она разведёнка уже как 7 лет живёт одна со своими двумя сынками,так вот начались нравоучения,что мне надо делать эдак каким образом прислуживать её сынку-два раза в неделю чистить полас,два раза в неделю выбивать подушки и одеяла,раз в неделю стирать постельное,а когда сына приходит с работы сразу всю его одежду брать и стирать,утром вставать(у него работа раньше моей на 2 часа)кормить,обед собирать и тд.и тп,я на это отреагировала отрицательно но ей не стала ничё говорить,позвонила любимому и сказала что мама его давала мне уроки мастерства,он позвонил и сказал ей чтоб ко мне не лезла(спрашивается какого он это сделал)и тут уже второй день разбор полётов,мол я за спиной на не наговариваю сына против неё настраиваю и тд,мол прислуживать её сынку моя прямая обязанность-извените конечно,но памоему у нас давно как равноправие,я зарабатываю в двое больше чем он,одиваю сама себя,с чего я должна делать что-то больше,стирать убирать,а он будет на диване красоваться?

Как бы я кого не любила все всегда помогали и делали всё вместе,я ей так и сказала делаем мы всё по ровну,я не собираюсь быть прачкой для кого то,то время вообще мужиков разбаловало,до сих пор не пойму почему женщина получавши такую же зарплату и так же пахая должна ещё пахать дома,после ещё и превращается незнамо во что и любимка начинает от неё гулять на право на лево,нет уж,и вот у его маман от услышенного истерики со слезами и конвульсиями,переехали вчера,она звонит ноет в трубку,моего науськала он и сказал-ненавидишь мою мать проваливай.Да уж подумала я,всего лишь попросила не лезть в наши отношения сами решим что и когда кто будет делать,по мере возможноти должны делать двое,готовка то ладно,мужики готовить то в большинстве не умеет,так она ещё начала говорить что сына голодный ходит,интересно как она это определяет,когда не видила его неделями.Короче эта эра маминькиных сынков каких то,неужели нельзя воспитать так,чтоб был приучен к порядку и постирать мог уж сам за собой иной раз.Разве это нормально,парню 24 года,пошёл с девушкой гулять,она звонит в 22 и с истерикой говорит домой быстро!

Я в шоке просто,как так можно к сыну относится,это девачка ещё куда не шло можно домой в 22 загнать,да и то в 24 то года решать до скольки гулять,это перебор и я уже не впервой с таким сталкиваюсь,женщины балуют сыновей а патом их женщинам тащи всё на себе и работай на ровне и пахай ещё апосля работки,дык она ещё меня в ручную застовляла стрирать,машинку тогда не перевезли,она и говорит мол чё руками не стирала,ога спс маман с моей экземой только ручками и стирать,ещё и работа руками с клиентами,как я с мессивом буду работать,вот и спрашивается,я понимаю она счастья для сынка хочет,а мои родители не хотят что ли потипу?Мать и говорит мужик должен помогать по хозяйству,а маман его считает чтоб в носу ковырял а эта моя ОБЯЗАННОСТЬ извиняйте давайте я буду сама свои обязанности выбирать ок?

Вот и думаю что будет дальше,постоянные истерики будет дргать меня и его вечно,в итоге вообще разобьёт нас,а мы любим друг друга,меня он полностью устраивает,но если мама будет продолжать так диктовать мои обязанности я не смогу такое терпеть,я получаю вторую вышку не для того чтоб на кого то пахать,у меня своё дело есть,с чего я обязанна?

м,ща мужики обмельчали,а точнее мамы их пахали всю жизнь,не сладко жилось ага и хотят чтоб теперешнее поколение похало как и они,только еслиб за это благодарность была и действительно ценили содержали по нормальному и я дома сидела бы-то тут безспорно,а в обратном пахали бабы на них и в итоге сейчас большая часть живёт одна,а те ушли к другим.Обидно за женщин,живём как при Исламе,пусть такие свекровки берут в невестки мусульманок,вот тем это в норму-ноги мыть и воду пить.Накипело

Милая Автор,

Как и 80% русских женщин, Вам не повезло со свекровью.

Как и 80% русских свекровей, ваша при удобном случае (проживание в одной квартире - очень удобный случай) лезет в вашу жизнь.

Пока ничего неожиданного.

Ваш муж, судя по комментам, знает цену матери, он способен на нее и накричать при необходимости (это хорошо - большая часть русских сыновей как воск в руках матерей), но ВАС ОН НЕ ЗАЩИЩАЕТ. Вы активно требуете поставить свекровь на то место,котрое Вы ей отводите, а муж не ставит. Поэтому он объявлен маменькиным сынком и т.д.и т.п., обмельчавшим мужиком почти во всех комментариях.

Полагаю, что муж в том же положении, что и Вы - жертва манипуляций мамы. Скорее всего, после первых же ссор она вывела его из строя чем-либо типа "я не переживу, если жена тебе дороже матери". Обычно всео ни так поступают, и ведь ведутся на эту ловушку! Рассудком он может и даже понимать, что это манипуляция, но дело уже сделано. Для Вас это временные проблемы, которые уйдут после переезда - а ВДРУГ маме его "предательство" и правда будет стоить здоровья (жизни)?

Я рекомендую Вам успокоиться, перестать нападать на мужа, и при удобном случае проговорить что-то типа: Да, мама попортила нам кровь, но хватит. Пусть она,как волны, стонет и плачет, и плещет на борт нашей семейной лодки. Она бесится,что ей нет на места на борту - мы же счастливы втроем. Не обращай внимания на ее нападки, и я тоже не буду это делать. (тут важно - только не скажите "не обращай внимание на нее" - навредите).

Я гарантирую - если Вы сможете это сказать и потом сделать,у мужа Вы станете первой после Бога.

Сейчас ему жутко тяжело - на него давят две женщины, которых он любит. Уберите свое давление - он упадет к Вашим ногам :-))).

Сработает точно!

Самый крутой совет! Только для этого нужны нервы канаты, опыт, не ждать от мужа чудес, что он тебя от всех спасет и что в нашей стране замужем побывать-это не жуку чихнуть, сильной надо быть! Главой семьи, ее шеей, кошельком, рожать детей, и вот она, награда! Это в 80и % стремное убогое существо-ваше навсегда.

Я кстати так говорила какое-то время, мол не будем обращать на ее нападки внимание-но он впадал в обиду за маму усе равно, вот. Мол ты должна ей подчиняться, не важно, что живем у тебя и на твои.

Воссоединен с мамой, его 40 лет отметят душевненько, склонив головы друг к другу-вот такая жизнь достойная, она и выпить разрешит, и нюхнуть, лишь бы рядом был, соколик.

Рено, замужней женщине нужно быть сильной в любой стране. Жизнь везде реальная, не голливудский мульт, когда приходит герой и спасает ото всех.

Крепкие нервы тоже нужно бы всем иметь, т.к. дама со слабыми нервами сильно портит жизнь самой себе и отравляет ее окружающим (чем они ближе, тем сильнее отравляет).

Зарабатывать деньги - тоже не героизм, а нормальная задача для замужней женщины. Даже финансово успешный мужчина - глава семьи может внезапно перестать зарабатывать (серьезно заболеет, погибнет, попадет в тюрьму и т.д.). Если жена не сможет в случае необходимости финансово содержать мужа и поднять детей - это огромный риск для семьи.

Детей рожать - да, надо. Муж точно не справится с этим один.

Продолжение. :-))))

Какая будет награда за это - тоже все в Ваших руках.

Выберете себе принца - есть шанс помочь ему стать королем (которого, как известно, играет свита). В крайнем случае, он будет принцем-консортом. Вы, разумеется, при этих раскладах станете королевой.

Выберете себе коня - ну, наверное станете лошадью. :-) Красивое животное,трудолюбивое, дружелюбное, благородное.

Только муж будет не ВАШ НАВЕКИ, а рядом с вами. Он же человек, а не тапочки какие - нибудь.

Выберете маменькиного сына - ну, сами знаете, что будет.

Сожалею, что у Вас в семье не сложилось. Однако если не сложилось у Вас - не обязательно у всех не сложится. Более того - и у Вас второй раз может быть все отлично. Вы женщина разумная и второй раз не встанете на те же грабли.

Только пока у Вас не будет все отлично - не давайте Автору советов. Как выглядит изнутри ситуация с лезущей свекровью, Автор знает не хуже Вас.

Ваш муж воссоединен с мамой, т.е. Ваша семья распалась. Заурядно, грубо, невыгодно (столько сил и денег затрачено - все зря), минимум трое несчастных людей на выходе. Какие еще можно дать советы товарищам по несчастью?

Автор, послушайте мужа, который предлагал Вам не обращать внимание на старую неадекватную женщину. Он со своей мамой давно знаком, он точно знает, что делать. :-) Удачи!

Не все совсем так, однако, не вдаваясь в детали, пишите все верно и мудро. Правда мы счастливы все трое, случилось так, что я забеременела, хотела рожать, он решил стать ответственным папой. Понял, что не получается, ушел. При том, что жил у меня и на мои, при этом еще говорил, что я должна слушать во всем его маму. С моего компьютера лазал на сайт своей бывшей девушки. Одним словом, отпустила его легко, как груз свалился. Зачем расписалась с ним вообще не знаю, но сына обожаю и провожу все время с ним

Ваш текст Рено, осторожнее! от обожания сына до превращения его в маменькиного сыночка - меньше чем шаг! :-)) Будьте умницей, не сделайте его. Отдохните от брачных уз, а потом ищите героя своего романа с адекватными мамой и папой, которые смогут стать хорошей бабушкой и дедом вашим детям. Все остальное (силы, нервы, зарабатывание денег) у Вас, вижу, уже есть.

Спасибо) такое чувство, что мы знакомы))

Правда, интересно, отчего вы меня предостережете, если скажу, что старшую дочку я обожаю не менее))!

Ваш текст

См.старый добрый фильм "Морозко".... Марфушечка-душечка, обожаемая дочка своей мамы. :-))). Вообще-то девушка была очень даже проактивная и прямолинейная (помните, ХОЧУ МУЖА!!! ХОЧУ ПРИДАНОЕ!!!!!), но наехать может не на Морозко, а на маму. Но вообще маменькины дочки встречаются раз в 100 реже, чем маменькины же сынки. Плюс он младше.. Думаю, сынуля все же ближе к группе риска - хотя , повторю, Вы умная женщина, и есть все шансы вырастить надежду и опору (свою и чью-то).

Лично у нас один сын - надежда и опора. Не юноша, а песня - " и в мирном космосе покой,когда пробьет ногой наш Вася!". Женат, невестка чудесная, живут отдельно и в другом городе. Все счастливы.В их жизнь не лезем, но постоянно боремся с сильным желанием все же давать советы детям. Пока побеждает наш разум, а чтобы занять родительские чувства, готовимся завести домашнего хорька. :-)))))).

Супер)))) спасибо)) да, такой вариант при наличии мужа самый лучший, и вообще как-то хочется жить для себя конечно) я ушла из маминого дома в 17, в 20 купила себе квартиру, но это просто так повезло. Хорек отличный суслик, но вот бы еще читать читать..) ездить везде, путешествовать! Может вам с мужем тоже попутешествовать немножко? Я не была в Америке, в Австралии, хочу добраться.

А по теме, вы правы, если б мне он действительно был дорог, то именно такой совет привел бы меня в чувство!

Пишу с телефона, наверное немножко непонятно-совет про то, что стоять рядом с мужем на одной сторонке и тихо укоризненно кивать головой из стороны в сторону, крепя и поддерживая мужа, показывая, кто на самом деле сильный и кому плохо не будет, просто вызовет некоторое недопонимание...я примерно так вас поняла

Дракона по имени МамО приходится разить самой. Сын настолько привык к ее нажиму, так под него прогнулся, что для него это естественно, он и не понимает, почему Вы не пригибаетесь вместе с ним. Как - надо смотреть по МамО. Если она - нудная застревающая женщина, без конца повторяющая свои нравоучения - пропускать мимо ушек. Вообще - сначала все пропускать мимо ушек и делать по-своему. Если МамО склонна к крикам-скандалам,то оптимально будет сразу показать ей, на что Вы способны, устроив скандал с кем-то, даже в ее интересах (ну, в магазине, больнице, на почте, и т.д.).Мысленно попросите прощения у пострадавших, но ВЫГЛЯДЕТЬ это должно страшно. Она должна абсолютно четко знать, что Ваши способности там хороши. Если дело сложнее - например, МамО истероидного или эпилептоидного типа - в открытом скандале их не одолеть. Смотрите психологическое айкидо Литвака. Если и МамО не отключена способность к логике-анализу-синтезу - пробовать воззвать к логике. Например: Роза Аскольдовна, у вас серьезные проблемы с платежеспособностью, Вы постоянно просите денег у сына, у вас нет инвестиционной недвижимости, запасов на "черный день" и т.д.Поэтому,при всем уважении, совета о семейном бюджете я спрошу не у вас.Или: Вас оставили два мужа.Любовника у вас нет. Слушать Ваши советы, как мне строить семейную жизнь - это сделать несчастным Вашего же сына.

Продолжение: :-)))

Желательно большую часть боевых действий проводить не при сыне/муже.

Параллельно доносить до мужа(не в форме пиления), что все, что происходит - прежде всего в его интересах. Если ему попадает за Вас от МамО - сочувствовать всегда.Восхищаться каждым шагом вперед на пути превращения в мужчину. Пояснять, что прожить жизнь своего сына и его семьи -большой соблазн для свекрови, удержаться невозможно. Пояснять, какие тяжелые чувства вызывают у Вас невинные инициативы свекрови, как это Вас обижает, и почему. Также взывать к логике мужа -мол, только идеально устроившая свою жизнь женщина может навязывать свой уклад семье сына. Вряд ли там было все идеально... Свекровь не оценивать, не хаять. Это нетрудно.

Иногда свекрови нужно только поскандалить - многих это бодрит. Для нее достаточно некультурно оборвать разговор по телефону, она еще раз получит подтверждение, что невестка - плохо воспитанная негодяйка и успокоится.

Ваш текст

[quote="Рено"]Супер)))) спасибо)) да, такой вариант при наличии мужа самый лучший, и вообще как-то хочется жить для себя конечно) я ушла из маминого дома в 17, в 20 купила себе квартиру, но это просто так повезло. Хорек отличный суслик, но вот бы еще читать читать..) ездить везде, путешествовать! Может вам с мужем тоже попутешествовать немножко? Я не была в Америке, в Австралии, хочу добраться.

Ваш текст

Муж рос не в СССР, они по 1-3 года жили во всех столицах Европы + в Гавану занесло, так он теперь домосед. Я 11лет отработала на два города+много ездила по делам (в Австралии не была :-), а вот в обе Америки пришлось), тоже устала. Мы много ездим с мая по сентябрь с палаткой, лодкой по северо-Западу (Ладога,Карелия, Лен.обл, Новгородская,Псковская). Две кошки у нас - оставить надолго не с кем, а вот на природу они ездят с нами. Читать - это да, самое большое удовольствие. Поэтому летом желание советовать деткам слабеет...

Мне нравится, как вы пишете, вы молодец! В моем случае был самый сложный случай, когда мама отождествляла себя с его единственной женщиной. Он как две капли похож на своего умершего отца, она с ним кокетничала при мне, называла свои волосы кокетливо локоны, дарила ему презервативы, молодилась всячески, фотографируясь кривляясь с его молодыми друзьями тусовщиками, требовала класть мальчика в отдельную от меня комнату, когда я открывала форточку ночью (он ей рассказывал) самый страх случился когда в последнюю неделю беременности я таки с ним пошла расписываться, она уехала в др город и на роды мои тоже. Приехала после родов с ним, сидела рассказывала про поездку, на внука ноль внимания. Потом вообще не приезжала месяц, сын уговорил приехать, она пошла гулять с коляской, выронила ребенка, был весь в крови, сама порыдала и через час светлым ликом рассказывала про погоду.

Она не какая-то светская интеллигенция, деревенская женщина из большой семьи. При этом ей плохело когда мы ночевали в одной квартире, утром она была черная от горя, ведь мы чем-то могли там заниматься. Она до его 38 лет разрешала ему пить, нюхать, шляться, при этом она утром рядом сидела у постели. Он рассказывал, что раньше когда он приводил девушку, она могла в любой момент войти, он при этом с нежностью это обозначал:моя мама..такая любопытная!))

Если бы только она дергалась, это одно, а он тоже впадал в праведную обиду за маму, попытавшись обрезать их пуповину, оказалось, что это не устраивает их обоих. Думала, что в таком возрасте человек натусовался, нагулялся, а он прям брезговал моей активностью к работе. Да пошел он вообще))!

Самое главное что у вас есть квартира куда уехать!!! :) Удивительно, что свекровь не понимает, что порча отношения с тобой, она тем самым портит отношение с своим сыном.

Знаете, а вот ситуация с другой стороны: моя свекровь - святая женщина со всеми удобствами (под ними подразумеваю квартиру в СПб, готовность принять меня в любое время года и суток, любовь к детям, невесткам и внукам и все остальные мыслимые достоинства свекрови).

Так она среди родственников знаменита следующим: когда члены ее клана начинали критиковать своих зятьев/невесток, она говорила: А может, это мы неправы? Мы отстали от жизни, состарились, мы чего-то не понимаем? За что ее ненавидели приблизительно так же сильно, как и зятьев/невесток. ЧУдно! А?

Зато, конечно, сыновья маму обожают. Безо всяких там манипуляций - обожают. Ничего для мамы и отца не жалеют (характерно, что те ничего и не просят). Разумеется, мы, обе невестки, даже сильно порывшись в памяти,не найдем повода для обиды - только добрые слова.

Ваш текст

Да, Рено,это худший вариант. Помочь разорвать психологическую пуповину можно, но если мужчина не хочет на волю - одной ничего не сделать. О свекрови -там, помимо отождествления с покойным мужем, могли еще быть какие-то гормональные изменения, и многое другое. Если бы Ваша свекровь была побольше обтесана культурно, может быть,ей было бы легче бороться с собой - все-таки инцестуозные запреты в русской культуре весьма сильны. Но она простая женщина, и просто смотрит на невозможную ситуацию. Радуйтесь, что отделались!

Ваш текст

Интересно было почитать, возьмем Ваши советы на вооружение. Но вот что делать, если мать исподволь настраивает сына. Раньше она нагло лезла и муж ее отшивал. А теперь так потихонечку: раз гадость сказала, два пожалела: бедный сыночек-как ты с ней живешь. Третий раз шепнула- и у нас скандал.Причем знает его слабые стороны, где и как надавить можно.

Да, наличие внутренней культуры необходимо! В первом браке была вообще оторви и выбрось, любитель водочки с осипшим голосом и хамскими манерами, но это все плевать, тут нужно желание мужа иметь семью и точка) в нашей стране такой, не просто потребитель-это клад!) спасибо вам за мудрые слова.

Альбине:

Альбина, Вы попробуйте мужу донести следующее: для мамы он сыночек, и нормально, что какие-то вещи в ваших отношениях ЕЙ могут не понравиться. О сЫночке заботятся, пылинки сдувают и пр... Вы даже не обижайтесь на поползновения свекрови, говорите: да, все понимаю, для мамы ты будешь ребенком всю твою жизнь (аккуратно выделяя "ДЛЯ МАМЫ" голосом).

А для Вас муж - МУЖЧИНА ВАШЕЙ ЖИЗНИ, ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК, и т.д. и т.п. - кем он еще Вам является. Поясните, что ГЕРОЮ его спутницы носик не вытирают, носочки не гладят. Вы с ним спите - и Вам невозможно, отыграв роль второй мамы днем, стать покорной страстной любовницей ночью. Несочетаемо это, невыполнимо. Радости же главы семьи, обожаемого женой, очень даже сопоставимы с радостями ухоженной детки. ТОЛЬКО ОНИ УЖЕ ДРУГИЕ.

Хороший подход, спасибо.

Мне мой муж заявлял-если моей мамы станет плохо (подразумевалось-из-за тебя) то я тебя выброшу из окна. В итоге они оба (мама активно участвовала) спустили меня вниз по лестнице на глазах у моего малолетнего сына. У нас не бывло эко, но оже были трудности с зачатием, из -за здоровья мужа. Когда я наконец, забеременела, он сказал-теперь ты носишь моего ребенка, так что веди себя поаккуратней, будь осторожней, лучше питпйся...и тд. Когда ребенок родился, я еще какое-то время была нужна-пока кормила его, пеленала, ночами не спала... Когда же сынулька подрос-он решил подарить сына своей мамане. как же, мамаше так хочется с ребенком пообщаться! Погулять с ним...поигать...пофик, что у ребенка есть настоящая мать. Сейчас муж мне говорит-сама иди куда хочешь, но сына оставь.

Сейчас муж мне говорит-сама иди куда хочешь, но сына оставь.[/quote]

Ваш текст. Гость 281, так сказать муж может все - например, пусть солнце взойдет на западе! С тем же успехом он может строить планы забрать себе ребенка. Слава богу, мы живем в России, где законодательство просто перекошено и практически игнорирует интересы отцов, а ориентировано на охрану материнства и детства. Еще и квартиру ребенку будут снимать до 18 лет, если сразу не выделят какое-то жилье в качестве имущества. Маме малыша достаточно только прийти на суд трезвой, не говорить там матом и не бросаться с кулаками на участников процесса (я даже не про развод говорю. Достаточно подать на алименты и потребовать жилья для малыша).

Но вообще - это уже не про свекровь,так? Там муж - затейник? (сукин сын, честно говоря).

Еще одна семья сына с мамой..

Ужмитесь и уйдите на съемную, два мес. можно потерпеть, но не в ущерб же своей нервной системе жить в постылом месте..
Начнете часто ссориться с мужем, на ребенка срываться..ОНО вам надо?
В крайнем случае можно на время вернуться к своим род. а муж поживет со своей "милой" маман..

Автор, снимите квартиру на время ремонта, если финансово есть возможность, нет уезжайте к маме без мужа, объясните что на ребенке отражается такая обстановка, муж если любит вас, уйдет с вами, общение со свекровью сократите, не позвольте разрушить вашу жизнь, так все знаком ои зависть свекрови, потому что ее дочь развелась с мужем, причем это говорилось в глаза, было очень тяжело, но муж меня всегда поддерживал. И будьте осторожны, внимательны, не очень доверяйте. Удачи вам!!!

А всерьез считаете,что авторы свою автобиографию здесь выставляют?
Конечно рассказ придуман. От

да он просто предатель и двурушник , врун и недостоин доверия , совсем Семья - это надежная крепость , а у нее троянский конь какой- то , а не муж

Снимите квартиру, переезжайте к родителям....4 года жили и не поняли, что рожать от маленького сынка не надо.....Берите ребёнка и езжайте к матери, всё равно этот брак этим и закончится.....

Муж уходит на работу, пакуете вещи, вызываете такси, ребенка в зубы и у маме. Ударит? Не фиг ждать

Автор, уже 11 лет прошло после публикации, есть шанс, что Вы нам ответите, как у вас жизнь сложилась?

Вам нужно применять окно овертона. Свекровь начинает скандалить, вы берете малышку на руки и ласково говорите о том, что вы скоро переедете и будете жить сами, а всех кто ругается и орёт на вас вы приглашать к себе не будете и с малышкой видеться тоже не будут. Так как вы хотите жить мирно и счастливо, а не быть в нервяк и трястись от злости.

А кто Вам мешает переехать к маме? А муж Вас просто пугает, кто ему ребенка отдаст. Тем более после его слов и его поведения Вам бежать от него надо без оглядки, он Вашим страхом как раз и пользуется.

Переезжайте с ребенком к своей маме, а муж пусть парится со своей мамашей, вот и решение проблемы, иначе жизни не будет! С маленьким ребенком и так нервы на пределе, а тут еще конфликты со свекровью! Ей, видимо скучно жить, вот пусть с сыночкой и развлекается! С такой жизнью и в кино ходить не надо! Сьезжайте!

Про неустойку мне понравилось!! Нафиг вам такой муж...пусть идёт в суд с чеками ..они ему ещё и алименты посчитают. Ребенок не вещь, а раз он так к нему относится то и незачем такой отец

Обратитесь к адвокату, специализирующемуся на разводах (а не просто к юристу) за консультацией. Но вначале составьте список вопросов, какие хотите уточнить. А потом будете принимать решение о разводе: оставаться с мужем или нет. Так Вы будете знать все свои права. Ну а муж останется таким на всю свою жизнь, не изменится. Примите как факт. От свекрови скоро переедете, поэтому это уже вторично

В вашей квартире свекрови делать нечего!

не думаю, что его нужно оскорблять, это его только бльше настроит против вас. он и сам это знает))
Несколько вариантов:
1.потерпеть до переезда (мужа не оскорблять, со свекровью побольше молачть, она беснуется (сын конечно тряпка, но выбр сделан вами давно, так что нечего его винить, прими его какой есть, люби такого), свекра можно попробовать привлечь на свою сторону, но это не обязательно.
2. уехать к маме с мужем до конца ремонта
3. если муж откажеться, надо подумать готова ли уехать с ребенком к маме без мужа....(свекровь хочет вас поссорить это очевидно. нужно ли идти у нее на поводу 😉

Да при муже тоже со свекровью будьте милой и ласковой,а без него на ху.... ее посылайте, все что хотите делайте,не смотрите,что она старше и его маман, только проверьте,чтобы свидетелей не было и на телефон ничего не записывалось. Скооперируйтейсь со свекром, постарайтесь без мыла влезть ему в ж...у, он тогда и сыну полешь проест и свекрови, я так понимаю,что он вас не трогает , жить не учит. А при муже будьте паинькой, улыбайтесь и не проколитесь случайно на мелочах. И узнайте про неустойку у юриста, скорее всего ничего платить не надо, заткнете ему рот раз и навсегда. И скажите,что надо было до свадьбы предупреждать,что он больной не только на голову, вы бы ещё что раз подумали стоит ли с ним связываться.

Глупости какие)) ребенка невозможно купить, неважно, каким путем он зачат. Это обычный ребенок с теми же правами, что и все. Вы - его мать, шансов, что у вас отберут ребенка почти нет. Но я бы на Вашем месте ребенка с ними не оставляла, и лучше съезжала молча тихонько к маме. Потому что у таких сумасшедших, мало ли что на уме, потом и через суд и приставов забрать физически не могут ребенка

Классика жанра: НЕВЕСТКА - СВЕКРЫСА!!! Муж - тряпка, а Вы - терпила! Я бы уже свекру на х....ях так оттаскала, чтоб сидела она как старая крыса и молчала в тряпочку! Свой дом есть, на хрена у свекрысы ошиваетесь?! Пусть хоть три ремонта идет - только в своем доме жить! Похоже, что муж так и останется маменькиным сынАчкой, и тряпкой. Возвращай его обратно, под юбку к мамаше. С таким ни толку, ни семьи не будет. Пинок ему еще для скорости из твоей квартиры наладь.