Конфликт с мужем и свекровью. Рассудите...

Психотравмирующий)))

Если уж на то пошло,почему свекрушенция своего сыначку не обеспечила отдельным жильём?Мало того что родственники ЖЕНЫ купили кв ру,она еще и пи дит.Так что невестка имеет право не только ногами дверь открывать,а и послать мамашку евойную на три буквы,если припечёт.

Невестки мыслят совершенно иначе. Занимались бы своими делами и поменьше бы обращали внимания на свекровь. Какое им дело, чем свекровь занимается и кому что сказала. А оттого, что она передвинула банки на вашей полке холодильника или выдавила не так майонез муж вас меньше любить не будет. И накручивать его и себя будет только барышня с нездоровой психикой. Нормальная на это даже внимания не обратит, сделает свои дела молча и ни на какую свекровь не обернется.

[quote="Traffik"]Если уж на то пошло,почему свекрушенция своего сыначку не обеспечила отдельным жильём?

А должна была? Сыночке 38, надо было обратить на все эти обстоятельства внимания, когда замуж выходила. Теперь то зачем крайнего искать в своей неразумности.

Ну и логика! Ну, я купила квартиру, где теперь проживает сын с семьей. Теперь по-вашему я должна пинком там открывать дверь и всех посылать на три заветных буквы, если посчитаю нужным? Мне это даже как то в голову не приходило. Я вообще предварительно звоню, если возникло желание их навестить. И пока они два месяца у нас жили в ожидании окончания ремонта, невестка вообще ни разу не высказала своего недовольства.

Знаю многих свекрушенций, обеспечивших своих сыновей жильём. СЫночки потом или бывшей его благородно оставили или продали и прокутили, а потом к маме на резко усохшую площадь возвернулись. Нет уж , до свидаННЕ . Сами, сами.

Так вы ж нормальный человек,а не адекват.А последних почему то больше. И я написала свой опус с точки видения отношения свекрухи автора к ней.Раз уж свекруха так,то и невестка может на Х послать,хотя бы потому,что жильё у ней своё,а не мужем великовозрастным купленное и не его родителями!!! А вам как свекрови,уважуха!!!

Спасибо на добром слове. Но даже если моя невестка высказывает сейчас в мой адрес замечания, я никогда не опущусь до скандала. Если посчитаю, что замечание справедливо, то постараюсь исправиться, а если несправедливо с моей точки зрения, то никак не отреагирую. И невестка так же стала поступать. Скандалами друг другу ничего не докажешь, наоборот усугубишь. Если автор это поймет, то перестанет реагировать на свекровь, ибо никого уже не переделать.

Вообще автор че то я вас почитала....как то вы не сильно спокойнее своей свекрови))) вам по моему лечиться то же б не помешало. А муж просто выбрал даму похожую на свою маман))))))))).

Ваш текст

вот интерсно пишете, у вас тоже есть ребенок и что когда ему будет 38 он перестанет быть вашим ребенком? по моему нормальный мужчина ваш муж, а вы склочница.

Ваш текст

вы чужой человек в их доме, и хотя бы в силу того что свекровь старше вас могли бы подержать язык за зубами. Вот не пойму вы же сами лезете на рожон. Неужели нельзя потерпеть месяц? вы понимаете что хотите поссорить мужа с его родной матерью?

Ваш текст

ну такие глупости пишете, читаю и улыбаюсь, маляр обиделась...А вы не могли свекрови сказать : мам, спс. вам за заботу, но я сама разберусь. Вы же ее просто изолируете, с мужем не должна об-ся, с внучкой тоже. Впустите ее в свою жизнь, это же ее сын, ее родная кровинка. Расскажите ей о ремонте, поговорите о чем то нейтральном. Постарайтесь ей понравится, знаете как вашему мужу будет приятно. И кстати подумайте о муже, как ему тяжело жить в этих склоках, ведь это для вас ОНА чужая, а для него мама.

Я выше уже писала, что на расстоянии и когда мы жили у моей мамы, мы с ней общались более-менее нормально. Поэтому когда возникла необходимость, то спокойно переехала к ней, она сама зазывала. И до рождения дочки все было более-менее мирно. Если что и было, я старалась не обращать внимания, даже мужу не говорила, что она меня цепляет. Но когда у меня из рук начали вырывать собственного ребенка и пытаться оттеснить меня от него - тут наверное любая мать меня поймет, на это невозможно спокойно смотреть. Кстати, разговор с маляром происходил в моей квартире, свекровь приехала туда посмотреть, где будет жить ее сын.

Ваш текст

ха ха, почему сына квартирой не обеспечила? ну при таких раскладах автору изначально необходимо было искать кандидата с жилплощадью. Как ин-но то по-ся, значит квартиры нет, с зачатием ребенка из за мужа проблемы, свекровь монстр, а автор просто ляля.

Ваш текст

О чем и речь, что не помогает иметь собственное жилье от ее набегов без звонка. И можно в серьез не воспринимать конечно как она у меня кастрюли двигает, но мы это проходили, начинает дарить при мне сыну подарки, например презервативы. И Плакать, если удивленно спрашиваешь Мамо вы что. А еще звонит спрашивает открываю ли я форточку на ночь и таки требует, чтобы клала сыночку 39и летнего отдельно от себя, в детскую. Простынет малыш.

Уродство все это, смотреть долго на это невозможно. Особенно если сына мамин ею же поощряемый садится к вам на шею, в вашей квартире, перестает работать

Затейница , однако, маманька . Лет-то ей сколько?

60. Все было терпимо, даже это, но когда она ребенка из коляски выронила, у него лицо было все в крови..а через полчаса уже щебетала о погоде, я все поняла о ней конечно.

И привычку с ней делиться чем-то я уже оставила, хотя поначалу пыталась. Но она из тех людей, с кем поделишься, а она потом эту информацию против тебя использует.

Ваш текст

ну так не делитесь личными проблемами, о политике, о погоде, говорите о ребенка. Автор, а сколько вам лет?

Это , наверное, был отвлекающий маневр. Как она вообще изловчилась ребёнка уронить?

221, я уже писала, что мне 28. Я моложе ее младшей дочери, а она от меня сына решила защитить, которому под 40.

Ваш текст

да с чего вы решили что она от вас его защищает? просто примите как факт, что унее безграничная любовь к сыну, вот и все. Не соперница она вам, вы его любимая женщина, а она мама. Да муж наверное и сам замечает странности в ее поведении, но жалеет и не хочет идти на конфликт.

и, наверное, в силу своей молодости, вы как то остро на все реагируете. мудрее вам надо быть и чуточку хитрее.

Ваш текст

Пошла гулять с коляской, отвернулась, задела задом пардон за ручку, он из нее просто вылетел, благо трава.

Это все в прошлом, сл богу! Последней каплей было то, что она в день рождения внука придумала своему сыну занятие подальше от дома и нас, были посланы все

счастливая дама я уж писала, почему так на нее реагирую. Я долго молчала и терпела, ноона действительно перегнула палку. Она лезет в мои отношения с мужем, с ребенком,с мамой. Даже умудрилась сунуть свой нос в отношения моих родителей. Мой папа умер и мама до сих пор это очень тяжело переживает. А свекровь когда ей позвонила, начала говорить, что моя мама о папе тоже не заботилась, поэтому он умер. Согласитесь, это перебор?

Сынок ее впал в праведную обиду на мой гнев, не понимал что ребенок-это единственное что нас на тот момент уже связывало, так как два года терпеть что он не работает, лежит на диване, моя мама приходит по хозяйству помогать, а его только с инспекциями в мою квартиру, нет ли сынке сквозняков.

Я один раз своему сыну сказала, мол не хватай бабушку за волосы, вон какой уже клок выдрал-была чудная поэтическая пауза и с чувством глубокого оскорбления мне сказали-у меня локоны...не клоки...

Занавес))) антракт))

Ваш текст

вы решите что для вас важнее счастливая семья( имею ввиду вас с мужем и ребенком) или выяснение отношений со свекровью. Если вы будете продолжать действовать так же, то подпортите свои отношения с мужем. Да и к тому же, не приплетайте сюда свою маму. Может быть у вас и невоспитаная, бестактная свекровь, та вы будьте умнее. А вы уподобляетесь ей и роетесь в грезном белье их семьи.

Разве я приплетаю свою маму? она живет на другом конце городе, видимся мы крайне редко и она никак не влияет на мои отношения с мужем. Когда жили у нее, тоже не лезла. Это свекровь вдруг решила втянуть ее в заварушку, чтобы как она выразилась "открыть ей глаза" на меня. И ни в чем я не копаюсь, я вообще человек неконфликтный и первая никогда в ссору не вступаю. Даже из комнаты лишний раз стараюсь не выходить.

Ваш текст

а как же кушать готовите, и в квартире что совсем не убираете ( кухня, ванная, туалет) ? Да и мама ваша тоже хороша сказала бы уважаемая, сваха, я в отношения детей не лезу, и дочь у меня самая распрекрасная, точка.Думаю, после этого свекровь бы ей на вас жаловаться не звонила.

Девочки,я в ауте!!! Читаю вас ,со смеху умираю,простите,не с вас,с мамашек-свекрушек!!! Какая я счастливая,что моя в другом городе!Приезжает раз в пятилетку,и то я часто в это время попадаю на работе-класссссс.......

А вы наоборот напейтесь озверина и ходите по комнатам,как хотите! Начнёт гавкать-в ответ пару ласковых и по мордасам!!!

Мой свёкр,несмотря на редкие наезды,всё же умудряется вставить свои "пять копеек" в мой адрес.Два года назад напился,падла старая,и при моих родителях начал про меня чушь нести.После того как мои уехали домой,получил от меня звездюлей в прямом смысле,и мой муж-его сын-ничего мне не сказал,т.к .я была права!!!!!Не х е р их боятся и уважать,если они этого не заслуживают!!!!!

Ваш текст

Шантаж, ничего он не сделает.

И вообще или вы, простите, д* ра, или это разводка, Иметь свою квартиру, маму, возможность к ней переехать и при этом не иметь мозгов в 26 лет.

Ваш текст

Автор вам самой не смешно, разводка однозначно

Ваш текст

Правильно делаете, она должна обо всем узнавать последней. Иначе все Ваши планы и намерения касающиеся Вашей семьи будет обсирать. Причем не важно, что Вы задумали, все будет не так.

Ваш текст

Вот конечно умный совет все скрывайте, конечно кто же она такая, всего навсего мама вашего мужа и бабушка вашего ребенка, у нее же нет права знать о том как они живут. Не рассказывайте ей интимные подробности, не посвящайте в ваши ссоры, в финансофые вопросы. Но можно же поговорить о ребенке, обсудить какого цвета занавески на кухню лучше поцепить и т. д. Во всех действиях и словах вашей свекрови вы ищите только какой то злой умысел по отношению к вам.

Ваша свекровь не сможет влезть в ваши отношения, если вы не захотите. Просто не поддерживайте об этом разговор, а переключите внимание на другую тему. Н-р, какое платье у нее было в молодости. Она вам об одном, а вы о другом.

И свекровь не пришла бы к вам на квартиру учить маляра, если бы вы не рассказывали ей об этом.

Вы спрашиваете, что делать в такой ситуации или просто хотите поделиться, какая у вас подлая свекровь. Верю, что подлая. Вы на нее смотрИте и старайтесь не быть такой же. Огонь тушат водой, а не бензином.

Ваш текст

Вы думаете мне не хочется нормальных отношений, не хочется поделиться? Просто когда все что я задумала отвергается на корню и критикуется другого выхода нет. И в отношении занавесок и в отношении ремонта. Но самое худшее -это в отношении детей (ее внуков). Причем критика происходит в жесткой манере.Поэтому я не делюсь с ней, не советуюсь. Не потому что хочу ее обидеть, этим я сохраняю свои нервы и право поступать в своей семье так как я хочу.

Ваш текст

я так поняла что у вас оч. негативные отношения со свекровью, вот не понимаю а зачем вы автору даете советы? Ведь с того что она описала я не увидела в действиях ее свекрови ничего криминального.

О ребенке с ней невозможно говорить. Я все делаю не так, я бездушная, злая, жадная, о ребенке не забочусь. За 5 месяцев жизни дочери она с ней посидела всего 2 разу пару часов, мне нужно было съездить по делам. Я ее не прошу с ней гулять, заниматься, все делаю сама. Гуляю с коляской - вокруг одни бабушки с колясками в любую погоду. Я понимаю, что ребенка родила для себя, вот и не прошу свекровь с ней заниматься. И все равно плохая, на ребенка мне плевать оказывается.

Тут в комнате не отсидишься. Будет лезть все-равно. Постарайтесь побольше времени проводить с ребенком на улице.(Жаль что сейчас зима, а летом можно вообще уходить на целый день). Или по чаще к маме уезжайте в гости с ночевками. Минимизируйте контакты с ней. Так Вы сможете как-то облегчить свою жизнь.

Оттого, что вы жалуетесь на свекровь обстановка в доме не изменится. Придется вам менять отношение к ситуации. Постарайтесь не реагировать на мелочи.

У меня была ситуация. Умер свекор (со свекровью давно в разводе). Похороны, и все все поминки на мне, муж же не будет готовить. Меньше, чем через год умирает мой отец и все поминки по кругу, но уже с помощью моей мамы. И тут годовщина смерти свекра, свекровь настаивает на поминках. Я целый год в поминках,но пригласила их родню. Мой муж (его сын) прийти с работы раньше не смог, провели обед без него. Потом она ему жаловалась. " Жаль, что ты не пришел. Посмотрел бы как она твоего отца скудно помянула. не то что своего. Там стол просто ломился." Муж мне это говорит, а у меня смех. Действительно, жаль, что сынок не пришел папу помянуть. Мама есть мама. Свой ребенок всегда ближе, даже если он неправ. На свекровь я не обижаюсь. Она беззлобная и говорит все , что в голову придет. Дай Бог ей здоровья.

Браво!!!! публика в ахуе.)))

Автор, не слушайте, переезд к вашей маме ничего не решит, там пойдут новые проблемы. Не потому что мама плохая, а потому что с родителями - неважно вашими или мужа - жить нормально не получится. Только отдельно. Если нет возможности, то на эти бытовые разборки старайтесь тратить поменьше нервов. Как тут кто-то уже писал, не слушайте его мамашу вообще. То есть улыбайтесь, говорите да-да, но все делайте по своему. Если на это последует претензия от мужа - почему не прислушиваешься к маме, ответьте, что тоже оглохли) А лучше вообще постарайтесь, чтобы желчность этой тетки на отношения с мужем никак не влияла) Удачи)

есть гнилые люди, Ваша свекровь, автор - одна из ниx, вот и все. с гнилыми няккие *переключения*, как соевтую Вам не помогут - такие лезут и будут лезтъ. птоому минимальнейшее общение, минималънейшиее. ну и смотретъ, чтоб с ребенком ничего не сделала - такие могут)

я с веселым узахсом думаю, какой настырной и ненормальной всекровью будет моя соседка ( у нее старшенъкий мальчик). и какой жуткой опасной бабушкой. если у нее ребеннок бился головой о пол, и она могла посадить его рядом с плитой, на которой стояли кастрюли с кипящей водой, и отвернувшись, уйти - такая выронит потом своего родного внука из коляски, ес-но же. такую свекровъ на пушечный выстрел нельзя к себе подпускатъ. лучше конечно не выxодить замуж за такиx - потому как с возрастом черты маменьки или паенъку буудт усиливатъся и проявляться в муже и тоце:)

но раз уж Вас, автор, угораздило... то пожесчъе, побольше дистанции в отношенияx - во всеx смыслаx.

Эх. Мне кажется, изначально очевидно, на ком женат муж автора и так будет всегда. Автор нужна была с сильным характером, потому шо сына подкаблучник благодаря маминому воспитанию. Две самки будут делить это несчастное мягкотелое животное. Одна просто так, а другая чтобы иметь право голоса в своей семье на правах хозяйки. Автор, мне бывший муж даже живя в моей квартире говорил-почему ты хозяйка? Я хозяин, никакая ты не хозяйка. А мама моя будет иметь первое слово Потому что Испокон типа веков на Руси так было принято (после этого даже сказать особо нечего, надо спешно собирать юноше вещи, пока он не собрал из вашей же квартиры ваши)

Автор, переезжайте с ребенком к своей маме. А мужу скажите, что больше не можете жить в таких условиях. Если муж не переедет вместе с Вами, это его проблемы, не расстраивайтесь.Я бы на Вашем месте не стала бы терпеть такое отношение, а уехала бы с ребенком к своей маме. Вот и всего делов. Может, и муж Ваш тогда очнется.

Ваш текст

Оо, ну все понятно..."Он меня ударит". Автор, а как после таких слов Вы до сих пор не уехали к маме? Будьте жесче, в самом деле. Вас и свекровь, и муж унижают, а Вы терпите. Поймите, Ваша терпеливость расценивается ими как слабость.

Да, Автор, много вам тут насоветовали, только советы никудышные. Есть разные мужчины, кто-то к матери не очень привязан, кто-то глотку готов перегрызть. У вас второй вариант, похоже. Так вот, психанёте и поеде с дочкой к маме - останетесь там навечно, закончится всё разводом.

Во-первых, не жалуйтесь мужу на маму. У вас всё хорошо, у вас всё прекрасно :)

Во-вторых, не накручивайте себя.

В-третьих, стисните зубы и терпите.

Ну, дурочка у вас свекровь, что взять с неё.

Отличный совет, простр супер. Только вы забыли пояснить, почему в нашей стране правильная постановка вопроса-это паханство, почему более молодая женщина Должна терпеть откровенную несдержанность другой? Пусть та предоставит справку, что психически больна, тогда да. Сейчас Невестки чаще более успешны и в жилье и в финансах, чем мужья, не будет такая ничего терпеть)) и может и поживет с мамой, да недолго. Еще вопрос, кто больше потеряет, сыночка в седых мудях, живя с мамой, или невестка со здоровыми нервами, массой свободного времени, с возможностью выбора достойного мужчины, и ребенок не влияет на это, скажу по секрету.

Так что Терпите Сами!