Очень сложно и больно и нет выхода...

Ваш текст

если муж хочет сделать любимой приятно, ему хочется её удивлять, восхищать -это разве не любовь?

нет,у мужчины и так дел по горло-семью кормит...а вы о лилиях на подушке...Любовь проявляется не в лилиях.

Ваш текст

Автор, участь матери такова. И чкловек проверяется именно в трудностях, а не в

состоянии, когда вы слабая. любимая и желанная.

Это ваш ребенок - не хотите его - отдайте в дет. дом - откажитесь.

Потому что то дите тоже чувствует нелюбовь к себе.

Счастье человека не только, чтоб вы ощущали чью-то неземную любовь к себе,

а даже в большей степени в своей нужности в том что отдаете вы.

Ваш муж тоже страдает от того, что дочь больна. А вы ждете от него поведения молодого жениха. Он и так обладает силой и характером и вместе с вами несет все тяготы. У каждого своя судьба. Но независимо от того человек может быть счастливым. Вы, конечно, не мать - Тереза, явно. Но не вы одна такая.

Вы не можете изменить ситуацию - меняйте свое отношение к ней.

Ваш текст

не только в лилиях) а разве взаимоисключение -кормить семью и иногда баловать любимую цветами?

Ваш текст

Я думаю принеси этот муж ей цветы - и полетят они в него.

Ох, как вы не правы, именно равнодушие и убило во мне всякое тепло и желание к мужу... не так давно нашему браку было 12 лет, я очень верила, что утром меня будет ждать нежный поцелуй, цветы... но я этого не получила. Я расплакалась и сказала об этом мужу, на что услышала - ну зачем тебе эти цветы?, ты же знаешь что я тебя люблю. Я была очень расстроена... и дело не в том, что мы давно в браке, а в том, что нахрен такой брак, где нет внимания? Где одна обыденность. Я вообще не требовательная жена, не прошу шуб и подарков, но на годовщину свадьбы можно ведь? или это что то из ряда вон выходящее? Чем больше об этом думаю, тем больше слезы накатывают...Да у нас беда и ему тяжело и мне, но это не дает право мужу относиться к жене вот таким образом. Мне очень больно... Моя тетка замужем около 30 лет и муж до сих пор дарит ей охапки роз, так что отношение к жене не зависит от количества прожитых лет, а зависит от мужчины к своей женщине.

Я думаю, что если бы муж изменил свое отношение ко мне, стал чуть более внимательным, то и у меня бы проснулись прежние чувства.

Да я люблю детей, но жить только ради детей с равнодушным мужем? забыть что я человек, что я живая?... да возможно у меня едет крыша, что я бросаюсь в крайности, но вы не были на моем месте, чтобы называть меня дрянью. И я ещё не сделала ни чего такого, чтобы заслужить это название и вряд ли вообще сделаю, это просто крики души.

Ваш текст

Ну так скажите ему, как это для вас важно и будте так же внимательна к нему - от точно такой же человек. Но не ищет ласки в чужих объятиях.

Коммуникируйте с мужем - вы же близкие люди.

Внутри меня заложены сильные моральные ценности - я не могу изменить, если я замужем, не могу бросить детей... мне проще пить колеса перед сном или заглушать боль спиртным, на большее я вряд ли смогу решиться, на такие моменты, чтобы бросить все. А если я тут писала, что это вариант, чтобы оставить детей мужу, так это для тех, кто не осуждает мужиков, которые бросают своих родных в беде и считают что ноги таким надо целовать, если не бросили. Я пыталась донести, что женщина тоже человек, если кто-то не в курсе и если мужчина бедный не выдержал, то почему такой же бедной и не выдержавшей не может быть женщина? Или дети всегда это только дети женщины? Мужчина так мимо проходил...

Скажите мужу, что выйдя замуж в 18 - вы пропустили юность.

И сейчас у вас потребность иметь все, что связано с молодостью.

Но у многих нет и детства и юности.

Дальше вы сами строите свою жизнь - зреете морально и показываете детям пример мужества.

Вы думаеете вашей старшей легко наблюдать сестру - инвалида.

Это тоже большое испытание, которое может отразиться на всей ее жизни.

Но она не может выйти и пожаловаться или заглушить спиртным, которым вы зря спасаетесь. Ничего хорошего это вашей семье не принесет.

Становитесь сильной и с гордостью несите свою судьбу.

Ваш муж проявляет заботу каждый день. А вы не умеете этого ценить.

Т.е от любящих объятий "ровно",а от лилии на подушке было бы не "ровно" ? Может,Вы глупая женщина,простите меня.Но,Вам уже 30 лет,всё таки.

слушайте...я Вам поражаюсь.Ваше горе не сделало Вас мудрее,взрослее и серьёзнее.Какая чушь у Вас в голове...охапки роз,всякая мура...

Такого мужа нужно уважать.Вы просто устали вам нужно отдохнуть.Попросите маму что бы она вам помогала.Выход можно найти вы не одна.Таких больных детей не мало.И большинство мужчин бросают своих больных детей.А ваш супруг не убежал от вас не бросил детей.Поговорите с мужем о совместном отдыхе.Желаю вам терпения и здоровья!!

автор, прочитала вашу историю... Вы не одна такая. не нужно лелеять жалость к себе. Лучше соберитесь и подотрите сопли! мужем Вам и правда ОЧЕНЬ повезло. Вы просто не знаете, как это - остаться одной с ребенком-инвалидом. Можно начать работать на дому. Не знаю. какая у Вас профессия. но можно. Хот дизайнером, хоть юристом. хоть программистом. Можно поработать репетитором, пусть к вам приходят ученики. Будете работать. Появятся деньги. Можно будет нанять сиделку для ребенка. Няня-пенсионерка для такого сложного ребенка не подходит. Зачем мучить старушку? Вам будет легче и можно будет сходить куда-нибудь семей или одной. Удачи Вам и мужества! Ну и счастья, конечно... Пусть и такого, с горчинкой... У других нет и этого!

Автор Привет:)я тоже с Хабаровска.вы на хабмаме зарегистрированы.?

Автор, Вы делаете распространённую ошибку! 12 лет живёте с мужчинои,а сеичас решили его переделать; требуете от него того, что он дать от природы не может. Какие-то черты характера, которые ВАМ необходимы, у него отсутствуют! А если он завтра начнёт от Вас требовать ежедневных прыжков с парашутом и обижаться на Вас: вот другие-то прыгают... Сядьте спокоино и реально посмотрите на человека, какои он есть; отметьте его плюсы как мужа, как отца, как сына, как мужчины, как человека. Посмотрите на него со стороны и чужим взглядом. Я думаю, Вы наидёте у него много положительных качеств, за которые его можно уважать и другие его уважают. И не забываите, что у вас ОБЩАЯ беда, вы должны быть друг за друга горои. Думаите о Вашем муже с благодарностью и Вам вернётся!

Ваш текст

Вот в том-то и дело, что противоречит себе Автор.

Говорит муж стал ей равнодушен. но ждет от него цветы.

Просто вы вымещаете на нем вашу беду - она вас разъединила, а в беде

родные люди объединяются. Ему еще хуже яем вам, потому что мужчины вообще труднее переносят проблемы. Он просто не жалуется и вас жалеет.

Вам достался очень преданный человек.

И еще деталь. Вы должны знать - никто не сделает вас счастливой, никакой исключительный человек или роман с кем-то или сладкая жизнь.

Счастливой можете быть только вы сама в независимости от обстоятельств.

Это ваше отношение к себе как личности и ваше отношение к жизни.

А я знаю мужчину, который дарит охапки цветов своей жене и любовнице

и всех любит и балует и все счастливы. Может ваш дядя такой?

СЖО, подписываюсь под каждым вашим словом. Все в точку.

Автор, вам очень не повезло, я искренне вам сочувствую из-за болезни дочери. А вот отношение к мужу надо менять. Он у вас золотой. Просто поймите это. Любовь - она ведь не в словах выражается и не в цветах. А в ежедневной, каждодневной заботе. У меня был парень-альфонс. Да, слов я слышала много, очень много. Только вот пахала одна и содержала нас одна. Зато романтики было - хоть отбавляй. Меня хватило на два года. А потом от слов и розовых соплей устала, захотелось побыть За мужем. И нашла себе надежного мужика, за которым как за каменной стеной. Да, романтики поубавилось, зато реальная забота появилась, поездки на отдых за границу, шуба норковая, в конце концов. А слова, цветы - да фигня это все.

А вообще... осудят меня тут, конечно, но таких больных детей нужно оставлять в роддомах. Толку от того, что ты посвятишь ему жизнь, все равно не будет. Страдают в семье другие дети, полноценные - им достается меньше внимания и банально денег. Страдают родители, особенно матери, вынужденные запереть себя в четырех стенах. И все это ради ребенка, который никогда этих жертв не сможет оценить. Лучше бы сраз при рождении усыпляли, меньше было бы несчастных семей. Никому эти жертвы не нужны.

Перечитала себя и ужаснулась - так жестоко написала. Но...для меня эта тема достаточно близкая, очень хорошо знаю две семьи с такими же проблемами. Издерганные нервные матери, не получающие должной заботы и внимания нормальные полноценные дети, упаханные мужья. Поневоле задумаешься, а ради чего все эти жертвы, кому они нужны. Тому, кто никогда спасибо не скажет, ибо говорить даже никогда не научится?

У меня дочка, здоровая, умная, красивая. Я, если честно, не знаю, как бы поступила, если бы она родилась неполноценной. Теоретизировать легко, на практике все по-другому.

Убить свою жизнь на урода??? Нет, тетки, это черезчур!

С одной стороны,согласна с Вами.Более того,эвтаназия нужна во многих случаях. Я бы лично хотела,чтобы меня безболезненно усыпили,когда я стану старой и немощной.Или,люди,безнадёжно в мучениях,уходящие от рака ...

Но,с другой стороны...Как бы нам не хотелось,но есть божья воля,есть карма,чёрт бы её побрал.Иисус страдал,хотя мог по своему желанию избавиться от страданий и своего креста,только подумав об этом.Многим людям страдания даются для испытания или для отчищения прошлых грехов.На пример,в прошлой жизни человек был эгоистичен и жил только для себя-в этой жизни ему "дают" больного ребёнка,чтобы он переступал каждую секунду через свой эгоизм,чтобы свою жизнь положил на жертвенный алтарь ради другого.Это тяжкие страдания...Но,бывает,если человек смиряется и молча тащит свой крест,не ноя и никого не виня,то крест с него или снимается вообще или значительно облегчается..В таких случая очень помогает быть верующим.

...

а Автор,возможно,ощущая всё-таки любовь к себе своего мужа и его ревность,просто капризничает(плюс,знает,что красива и обращает на себя внимание других мужчин) и требует охапки роз и т.п.

бывает и сам вдруг неожиданно становишься уродом...Авария,на пример,и ты уже-лежачий парализованный,с обезображенным лицом,писающий под себя и никому не нужный...

Я ж и говорю, вопрос очень сложный. Неоднозначно все.

дурочка Вы, Автор, Вам правильно написали в посте выше...

Многие бы отдали ВСЕ что б только иметь детей и верного мужа!

я тоже думаю КАПРИЗНИЧАЕТЕ.

И тут дело в вашей голове, измените МЫСЛЕФОРМЫ.

Посмотрите по другому на ситуацию, может Вам одной будет проще детей тянуть???

Автор, мужа такого как у вас ценить нужно. Это редкость в наше время. Вас тоже понять можно - просто сдурели от дома. Получаете права, и вперед. Я сама сидела с малышкой, сдела на права, теперь ребенок в машине и весь мир передо мной. Да трудн и тяжело, но зато и в магазин можно большой съездитьл и на природу.

Автор я вам очень сочуствую.Меня бы такая ситуация сломала.Боюсь, что ребенка я бы оставила в роддоме.

Держитесь!И-попробуйте посмотреть на мужа другими глазами.Ему-не легче чем Вам.У меня есть знакомая семья-сыну 22 года,очень умный,дцп с рождения,сам не держит даже ложку.Второму ребенку-9,Мама с ними и по выставкам,и по театрам...А мужа специально отпускала в походы-ему нужно говорила.Муж-доктор наук.Она-получила второе высшее психолог.Тоже без бабушек.В прошлом году муж погиб.Выстояла.

Не катайтесь, успокойтесь. 4 года это очень много. Вы недовольство своё срываете на том, кто рядом, на муже. На соседней ветке мать недовольна сыном, что не содержит её и близнецов-младших своих братьев как делал это в своё время отец.

Просто муж попался хороший, вот был бы подлец, тогда бы твоя жизнь заиграла красками. Опомнись, дуреха, у тебя не все трагично, а проблема твоя - ты сама.

Жизнь одна, надо себя любить в первую очередь.

автор, муж у вас пашет,ему не до романтизма.Вот у меня,мы уже с ним 11 лет вместе,он мне ни разу на день нашей свадьбы ничего не дарил,3 родила в роддом цветы не принет,хорошо что щас хоть день рождение мое помнит.Я тоже жутно на него обижалась,а потом плюнула.Но есть в нем днугие качества которые затмевают все его недостатки-верный,я уже лет 10 как дома сижу.У меня есть права,в фитнесс хожу.Успокойтесь,у вас хороший муж,вы других не видели вот и беситесь.Вот бросите его тут де подберут и будут в глазки заглядывать,а вы

останетесь одна с детьми,щас свободные и красивые не могут замуж выйти,один неликвид вокруг,а вам 30,2 детей и 1 из них инвалид.Одумайтесь,проблемма не в муже,а в васю

а в вас

Ну, всё ! Мужа до небес подняли, потому что не бросил, а она мать-дрянь, ибо внимания хочет.А почему он должен бросать? Люди, она тоже человек и хочет внимания и любви, как и вы все. Это очень и очень сложная ситуация, в которой они крутятся оба,где есть ребёнок инвалид, это завязаные руки навсегда и 4 стены. И ничего плохого, если бы муж принёс лишний раз цветов, не умер бы, дотянул. А то он впахивает,бедный, а она дурью мается целый день. Советовать здесь сложно и не надо. Никто не поймёт автора, не оказавшись на её месте. Это был крик её души. Она сильная, она справится. Вопрс автору.... Вы осознанно рожали, вы знали, что она больна? Если не знали , то почему? Сейчас делают все анализы на всё.

Ваш текст Я не думаю, что она бросит мужа.

Да уж..ДЦП- не врожденное заболевание, не порок развития. Это результат родовой травмы, о чем автор и написала, обвиняя мед.персонал, что, впрочем,обосновано.

О муже. Я вот тоже не пойму, в чем его героизм? Он что на нескольких работах пашет?Работает, как бы и работал, если бы дети были здоровы.Как я поняла, все трудности по уходу за ребенком и быт ложатся на автора. Она не была бы она так подавлена, если бы чувствовала активную поддержку со стороны мужа, ибо, именно так проявляется любовь, а не на словах.Напротив, истинно любящий и чуткий, а не толстокожий, понимал бы и чувствовал свою любимую,сострадал, помогал, оберегал, и старался радовать, отвлекать от ее горя, рутины, отчаяния, потому как, больной ребенок, это в первую очередь, крест матери, что не говори.Редкая мать бросит своего дитя, мужчина гипотетически в любой момент. И, кстати, ее муж тоже не исключение, ибо..

Дело не только в порядочности. Просто на ней одной далеко не уедешь.Он ее любит, а вернее, он ведомый в отношениях, а значит зависимый.. Есть такое понятиеБЗ(баланс значимости) и он резко перекошен в ее сторону.Его практически невозможно держать в равновесии (помните? один любит, другой позволяет).Но стремиться к этому надо, искусственно подправляя, иначе отношения неизбежно развалятся.И они бы уже давно это сделали, если бы не данная ситуация. Была бы автор внешне так себе, такого драматизма возможно бы и не случилось.Смирилась бы и жертвенно жила и благодарила бога, что хоть при муже. Но..как сложно человеку, который программировал себя на успех, удачу и, казалось, все для этого данные имел, но одно не осторожное движение и он лишился всего..а , именно, будущего.Как сложно человеку амбициозному. который понимает, что вся его работа не приводи и не приведет ни к чему, ни к какому результату.Как сложно человеку, который не живет исключительно милосердием и не видит только в этом смысла жизни.

Чужую беду рукой разведу.Не дай бог никому. Автор написала, чтобы ее поняли и посочувствовали, поддержали, а не осуждали, а выход будет искать сама, советы и нравоучения тут не помогут.В такой ситуации и,правда, можно сойти с ума без моральной поддержки, которая так необходима. И ее позиция абсолютно верна. Начни она быть благодарна мужу,за то, что он рядом,результат, думаю, долго не заставит себя ждать.Рядом его может и не оказаться.Уж больно он пассивный. Все ИМХО.

Автор, а Вы с другими мамами особых деток общаетесь? Многим из них удается организовать свою жизнь так, что в ней на все хватает времени и сил

Тогда и на мужа другими глазами взглянете, и на ситуацию тоже

Конечно, одной в 4х стенах с ребенком-инвалидом крыша может уехать...

Побольше общайтесь, и выход найдется!

Мой тоже мне ничего никогда не дарит(браку 14 лет).Цветы сначала просила,потом сама стала себе покупать,а потом плюнула-надоели цветы)).На д.р были в начале отношений попытки с его стороны мне что-то дарить,но это была такая чушь,что я отвадила его дарить .Сам понять не может,что подарить,ну а говорить нет смысла-уже не интересно.Ребёнку подарки на д.р и новый год тоже сама покупаю.Никакой романтики,но мне в 32 года уже не надо,всё перегорело и прошло.Сейчас просто хочу рядом человека,с которым хотя бы интересно разговаривать)). Не надо смотреть на тётку,которой муж дарит охапки роз(как тут писали,он может дарить такие же охапки и своим бл-я-дям)). Смотреть надо на других мужей-нет идеальных.Или выпивоха,или лядун,или лентяй,или эгоист,или псих или всё вместе)).

я тоже у своего спрашивала,ну неужели тебе любимому человеку не хочется приятно зделать,подарить там чего нибудь,внимание проявить,ну в семье у него друг другу ничего не дарили,он воспитан так. Ладно,че теперь разводится что он такой.Зато нам интересно друг с другом,болтаем всегда,недавно предложил поехать на океан,номер снять на 2 дня.Черт уже с этими подарками,главно что добрый и на характер мягкий,верный,да много плюсов.Вот только не дарит ничего никогда.

Хоть он и не дарит,но зато не жадный,когда лишняя копейка есть покупаю,что хочу,он только радуется,там новому моему пальто или шмотке какой нибудь.Говорит..о классно,хорошо что купила.И на работу не гонит,хочешь иди говорит чисто развеятся,там на помады себе да духи.

У меня в 17 лет была травма позвоночника. Я не ходила и врачи ничего не обещали. Слава Богу родители не усыпили, чтобы не отвлекала материальных и моральных средств на старшую, здоровую сестру. Всякое было, даже я иногда думала что лучше тогда бы умерла. Но сейчас я уверена: все несчастья даются для чего-то, главное вынести из них правильные уроки. А Вы чудовище. Это не оскорбление, а констатация фактов.

Простите, но я говорила о том, когда ребенок сразу, изначально рождается больной. Огромная разница. Свою дочь, если бы, не дай бог, с ней что-то случилось, выхаживала бы. Не надо сравнивать, не о том я писала.

Разные могут быть травмы. Не хочу в пример именно Вашу дочь приводить, потому что так и накликать не долго. Но роди вы абстрактного ребёнка, будь он здоровым года 4, а потом что-то случилось он лежит ничего не соображает и пускает слюни. И главное вы не знаете, будет это всю оставшуюся его жизнь или если поднапрячься с лечением ситуация улучшится. При рождении с такой проблемой - тоже самое. Я видела женщин с ДЦП которые потом выходили замуж и рожали здоровых малышей, потому что их родители в своё время руки не опустили. И мои тоже, и сейчас всё устаканилось. Гарантий никто не может ни на что дать. Вы не знаете, через пару лет может появиться лечение, которое поможет той девочке быть полноценной. А мысли у Вас такие, потому что не относитесь к тем людям именно как к людям, типа это вещи для Вас.

вспомнила...как-то по тв семью российскую показывали..Молодая женщина родила двойню,и оба ребёнка с дцп.Но,у них такая любящая пара ! Женщина говорит,что смысл и счастье в её жизни,когда ребёнок сделал шажок,ждёт завтра с надеждой,что сделает ещё шажок..А тут .."лилии на подушке"..

Но,может,конечно,в той паре действительно сильные чувства к друг другу,но всё крутится вокруг детей.

Но вообще я автора не осуждаю. Сама сидела дома и знаю как это - начинаешь злиться и винить окружающих которые к твоей ситуации никаким боком. Тут единственный здравый совет: не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. Прими всё как есть и старайся извлекать что-то. Когда успокаиваешься как-то всё само налаживается. Хотя придти к этому не просто. Но социальная жизнь должна быть обязательно: найдите вариант, чтобы выйти на работу. Это 100%