Проклятие: оригинальный подарок от свекрови

to Гость

Смешная вы)) У моей свекрови также двое детей от разных мужчин, что не помешало ей выйти замуж за третьего, тоже с ребенком. Я не вижу никаких проблем. Моя шея довольно состоятельна и обеспечена лично мною, биологический отец платит алименты. И вообще такие моменты обговариваются ДО совместной жизни и касаются ее непосредственных участников, и никого больше. Я ж не считаю чужие деньги, и к себе в карман тоже никому лезть не позволю.

Повторюсь последний раз - читаем внимательно, всех пригласили. Оттого, что кому то невтерпеж, я не обязана страдать. К счастью, я достаточно самостоятельна, чтобы принимать решения. Какая разница, была ли у меня свадьба раньше. НАМ это все НЕ нравится, это зависит не от количества свадеб, детей, достатка и прочего, а от того, что мировоззрение и отношение у нас с мужем схожи. Мне бы вообще хотелось провести этот день только вдвоем, но муж хотел побыть и с родными тоже. Мне не жалко - для него что угодно.

Процесс разделения радости зависит не от места, а от отношения. Это не желание разделить радость, а желание продавить свои интересы до конца. Родные, но это не значит, что я обязана протаскивать их по всем вехам своей жизни.

И еще, когда моя дочь решит выйти замуж, она уже не девочка, а взрослая женщина, которая сама решит, чего и с кем хочет. Мое дело ее поддержать, а не проживать жизнь за нее, пытаясь восполнить то, что не удалось самой. Цель брака не угодить всем вокруг, а создать счастливую семью.

Мне искренне жаль, если вам не знакома практика совместных решений! попробуйте, вам понравится!

Вот тоже самое написать хотела. Наверно поэтому сейчас некоторые люди не просто расписываться "в джинсах" хотят, а еще и не сообщать об этом вообще никому. У нас все было один-в-один как у автора. НИКТО не обиделся,ни свекровь, ни мама, ни папа.. вообще не было вопросов почему нет балагана. И к тому же очень весело. а то "маать не пригласииили в загс".. А плеваться матери позволительно?

Автор,не общайтесь. Я не удивлюсь, если она и к гадалкам потащится за отворотными зельями. Я бы и ребенка к ней не пустила.

деревня

Кстати есть такое))) Мне тоже предлагала, вежливо отказалась. да и не верю я во все это. Ребенка действительно, пускать не хочу.

Действительно, никому из родственников в голову не пришло спрашивать, почему их не позвали, все искренне радовались.

Я допускаю, что именно для нее, именно загс ну капец как важен. Возможно для некоторых чувствительных мам это повод надуться и обидеться, но устраивать и так занятой паре истерики, скандалы, да еще с таким фееричным финалом. Можно было накануне свадьбы позвонить сыну, извиниться за вчерашний срыв и спокойно объяснить - сплю и вижу, всю жизнь мечтала и т.д. Имхо, нормальный человеческий подход.

[quote="Гость"

Я замужем 30 лет, последние 15 лет не общаюся совсем со свекровью и очень даже спокойно живу. А своей свекрови, если она опять начнет вас клясть, скажите - Пусть все это лично тебе вернется, лично на твою голову упадет!

Идите венчайтесь, чтоб от проклятий этой идиотки спастись.[/quote]

Простите,а у Вас есть дети?Мы с мужем тоже с его Маман не общаемся,но в данный момент я беременна и думаю как вести себя дальше-приглашать ли свекровь на выписку и все в этом роде.Сама она сыном не интересуется,узнала,что у нее будет внук пару недель назад и то случайно,а мне тем временем рожать через пару недель

Простите,а у Вас есть дети?Мы с мужем тоже с его Маман не общаемся,но в данный момент я беременна и думаю как вести себя дальше-приглашать ли свекровь на выписку и все в этом роде.Сама она сыном не интересуется,узнала,что у нее будет внук пару недель назад и то случайно,а мне тем временем рожать через пару недель

Ваше дело пригласить...)) Легких вам родов!

Автор, я одного не понимаю: почему Вы не пригласили в ЗАГС родителей? Ну что изменилось бы, если бы они пришли и поздравили Вас? Почему Вы пошли в ЗАГС только со свидетелями? Не оправдываю Вашу свекровь, хотя вполне её понимаю, мне бы тоже было ужасно обидно на её месте. И ещё: ваш каприз привёл к тому, что сын (Ваш муж) отрёкся от матери (надеюсь, не навсегда), Ваши дети остались без молодой бабушки, бабушка и дедушка остались без внуков. Да и вся родня со стороны мужа ещё неизвестно, как на это посмотрит. Всё это очень неприятно, Вы всех сделали несчастными, включая себя.

Очень надеюсь, Вы помиритесь. Это, прежде всего, в Ваших интересах.

НЕ ЗАХОТЕЛИ! Это не мой каприз, а наше общее с мужем желание. Между желаниями и капризами есть большая разница =) Вы все продукты едите? 100% нет! Почему? Да потому, что одно нравится, а другое нет. На вкус и цвет фломастеры разные и ничего с этим не поделаешь. Знала бы, что можно без свидетелей, не взяли бы и их. Замуж я выходила не за свекровь, и не ей со мной жить, и уж точно не ей диктовать условия. За годы совместной жизни свекровиных требований исполнено предостаточно. Думать о желаниях друг друга √ дело взаимное, равно как и уважение.

Вы знаете, хорошо обдумав, я не страдаю от того, что у моих детей не будет такой бабушки, одарившей родителей проклятьем и попрекающей при каждом удобном случае. Я не верю в проклятия, а вот нестабильных людей, которые говорят в глаза одно, а за глаза другое я опасаюсь и обхожу стороной. Каждый человек сам отвечает за свои поступки, искать правых и виноватых можно бесконечно. И несчастной я себя вовсе не чувствую, потому что живу своей жизнью и не лезу в чужую. К счастью, наши интересы при нас, других родственников комплект.

А с родней, ВСЕЙ без исключения свекровь переругалась до этого, по разным причинам, но тоже из-за своего "хочу". Ее поступок поверг всю семью в шок. Вечером следующего за свадебным дня звонила семья мужа - приносили извинения. Старенькому дедушке тоже досталось проклятий, за то что пошел поздравить нас вечером =) Я и без такого интереса и счастья вполне обойдусь.

Я не держу зла и вражды не желаю, пусть общается с сыном, строит отношения, как считает нужным, но без меня. Дети подрастут, сами решат, хотят они общаться с бабушкой или нет, мешать не стану. Я не против пригласить на какие то семейные мероприятия, но они по-прежнему останутся нашими и для нас.

А по-моему, вы оба проявили элементарное неуважение к матери мужа. С чужими чувствами тоже нужно считаться. Муж ваш - рохля, пляшущий под вашу дудочку, скорее всего и зарабатывает на порядок меньше, чем вы (ну впечатление такое о вашей паре сложилось). Его вы полностью прогнули под себя. Имхо - ничего хорошего в этом нет. Со свекровью вы вели себя грубо. Свадьба - не только ваш праздник - это еще и праздник ваших родителей. И ваше "захотели - не захотели" в данном случае не очень уместно. Надо уважать и других, не только себя.

Если что, я не свекровь, в будущем (в далеком) смогу стать только тещей. Но я на стороне вашей свекрови. Проклятия - глупо конечно и неприятно, но ее можно понять.

61, вы категорически не правы. Ну автор ясно написала, что не хотел ее муж устраивать балаган, и автор не хотела. Оба они не хотели. Всем остальным все равно. И что, надо плясать в итоге под дудку одной-единственной желающей балагана тетки? А с чего? Чем этот праздник больше ее, чем самих брачующихся? Ее пригласили, ей все не так.

у нас в семье была такая же ситуация. мой брат женился на девушке на 4 года его старше. и эта девушка тоже накрутила брата не приглашать на свадьбу его родных (мать и меня). чем смертельно нас обидела. конечно, их никто не проклинал, но общение прекратили абсолютно. ту девушку я понять могу, она боялась , что он будет общаться с нами и помогать нам материально (у него был свой бизнес и он очень хорошо зарабатывал). поэтому в ее интересах было всячески отогнать его от матери и сестры.

а в вашем случае тоже есть материальная заинтересованность? вы боитесь, что ваш муж будет оказывать материальную помощь? и поэтому стремитесь поссорить его с матерью?

[quote="Гость"]А по-моему, вы оба проявили элементарное неуважение к матери мужа. С чужими чувствами тоже нужно считаться. Муж ваш - рохля, пляшущий под вашу дудочку, скорее всего и зарабатывает на порядок меньше, чем вы (ну впечатление такое о вашей паре сложилось). Его вы полностью прогнули под себя. Имхо - ничего хорошего в этом нет. Со свекровью вы вели себя грубо. Свадьба - не только ваш праздник - это еще и праздник ваших родителей. И ваше "захотели - не захотели" в данном случае не очень уместно. Надо уважать и других, не только себя.

Если что, я не свекровь, в будущем (в далеком) смогу стать только тещей. Но я на стороне вашей свекрови. Проклятия - глупо конечно и неприятно, но ее можно понять.[/quo Я с вами полностью согласна,хамство по отношению к матери мужа.Он ее ребенок,она его вырастила и оказалась не нужна.Желаю чтоб к вам так же относились ваши детки!!!!!!

И я тоже так считаю. Вы не замечаете, как сильно Вы похожи на Вашу несчастную свекровь? Вы обе не умеете идти на компромисс. Поэтому и брак Ваш второй, и, скорее всего, не последний, и муж Вас младше. А Ваша демагогия насчёт желаний и капризов - слабая и неудавшаяся попытка найти самой себе оправдание. Живые люди - это не фломастеры и не пирожки. Кстати: свидетели сегодня не нужны! Хорошо было бы, если вся эта история оказалась бы Вашей выдумкой. Я уверена, что в глубине души Вы всё-равно сомневаетесь в своей правоте, если, конечно, в Вас присутствует разум. И ещё: Ваш муж предал свою мать. Живите теперь с предателем, Вы это заслужили.

От глупые тетки, для которых собственные несуразные и затратные для других между прочим, желания превыше всего.

C чего вы взяли, что автор непременно прогибала мужа?!

Да он первый этого не хотел, при чем тут автор.

А раз муж не хотел, значит, надо непременно найти виноватого, и это, конечно, жена, кто еще, больше некому. Смешно.

И громкие слова типа мать не нужна как пук в лужу. Не так уважили, не туда пригласили, не то устроили, платье не купили...Слишком много условий для уважения у некоторых.

А вот проклятие на собственных сына и внука это реально страшно. Долбанутая на всю голову баба, ничто ее не оправдает никогда. Пусть ей вернется.

=))) Сколько читала этот форум, никогда,ни разу не встречала мнения - мол какая хорошая пара. Или он - тряпка, неумеха и маменькин сынок, или она - приживалка и дурочка и т. д. Тенденция однако.

Не суть. Поверьте, попытки угодить ни к чему хорошему не приводят. выходит еще ужаснее - ты всем должен и не дай боже тебе. Для примера, на каком то семейном празднике громким шепотом пыталась научить делать ее сыну минет...Без комментариев. Я отшутилась, она обиделась. Или безапеляционно заявить, что мы поедем отдыхать (за свои деньги) только туда, где нравится ей. Или строить планы как распилить нашу квартиру и потратить деньги, забыв при этом спросить у хозяев и обидеться на отказ... Это мелочи, но порой удивляют.

Повторюсь - уважение штука взаимная, на деревьях не растет. Плох тот муж, что даст в обиду свою женщину кому бы то нибыло. Родственные связи не дают оснований не считаться с окружающими. Свадьба прежде всего наш праздник, тем более, что из 11 человек возмутилась только она!

Сколько пафоса! Оставьте высокие речи и не сотрясайте воздух подменой понятий. Люди не пирожки, но и загс не цирк, дети не паяцы, а свекровь не святая инквизиция.

.

Какой по счету брак и разница в возрасте, роли никакой не играет. Может поделитесь тайным знанием о том, что муж должен быть старше, выше и т.д? Огласите весь список!

Я нетак часто бываю в загсе, чъобы знать все нюансы. Для справки, внашем городе, если свидетелей не будет, нужно обговорить заранее.

Я живу с любимым человеком, прежде всего, чего и вам желаю!

Вы недалеко ушли...

Ммм... Пух, мне жаль, что в вашей семье так вышло. Что думала та девушка, можно выяснить только у нее. Вас что, совсем не пригласили?

Я не против, если муж будет помогать, если таковое потребуется. Он практичный человек, я полностью доверяю его мнению. На данный момент, если у человека есть средства на дорогие искусственные ногти, золотые украшения и поездки на такси, по логике вещей должно и на еду хватать. Хотя в отношении мужниных родственников, я бы приветствовала помощь дедушке и бабушке, они стары и больны (( Но они стесняются почему то брать у нас деньги, покупаю хорошие продукты и прячу в холодильник.

Мои родственники в содержании не нуждаются

Что за бред? Люди, поймите уже, быть или не быть торжествам решают только брачующиеся. Так же как человек решает, отмечать свой день рождения или нет(это тоже для родителей праздник, между прочим).

Нормальные любящие родители относятся с уважением к решению своих детей. Ее что,из квартиры выселяли или ноги отрезали?? Ее пригласили на свадьбу, ее не пригласили только в загс (уж прямо трагедия, не видеть как дети подпись поставили на бумажке!).

Автор, повторюсь, у меня была такая же свадьба. Только расписались мы за 1 мин, без свидетелей. Обе мамы, и папа и все остальные, очень весело отметили сие событие в ресторане,никто и не думал ни на что обижаться. И слава богу горько никто не орал (я заранее попросила- и, представьте, тоже никто не обиделся).

Свекровь ваша истеричка банальная, никак не может из детского возраста выйти, все внимания к себе требует.

А вообще тут темы пишут, что типа уши детям прокалывать родители права не имеют- дети должны сами решать, а какой должна быть свадьба теперь ,значит, родители решают??? Ну приехали. Кто платит- тот и музыку заказывает.

Такое чувство , что если девушка старше мужа, то она его пинками по дому гоняет. Пух, нормального мужика никто не заставит поступить так, как он не хочет.ИМХО.

Аналогично. Я пришла к выводу, что загс тут совершенно не при чем, банальная ревность. Печально.

Тут многие не очень внимательно, видимо, читали начало. Речь шла не о свадьбе, а о присутствии родителей в ЗАГСе. Вы называете одну причину: Вы с мужем не захотели. Такой аргумент Вас не красит. А Вашего мужа так просто унижает. Это что же у него за мать такая, которую от не хочет (стесняется? боится? ненавидит?) пригласить поприсутствовать на официальном мероприятии?

В общем, совет Вам, да любовь. Вы друг друга стоите.

Все фигня, все сумасшедшие свекрухи МЕЧТАЮТ чтобы сын женился на бахатой. И вот он жениться. Со всеми своими советами такие свекрухи посылаются сразу в сад женой и ее родней. Бедная им не нужна - приживалка, бахатая - под каблук загонит. Она может сама с сыном мечтала жить до старости?. Я поняла, что свекрищу пригласили, но УСЛОВИЯ ей ее подошли, еще и проклятия, это ахтунг вообще! Моя свекра - не подарок, но на свадьбе не выделывалась, оч. помогла с украшениями зала (у нее хороший дизайнерский вкус), чем я ей оч. благодарна. Хотя сын у нее один и ей жалко его было отпустить, но до проклятий не опускалась. А что у вас автор - это неадекват полный!!! Про то, как лучше сделать минет ЕЕ сыну учила, это вообще КЛИНИКА, не общайтесь больше.

Мои друзья вообще расписались вдвоем в ЗАГСЕ, прокатили всю родню с обеих сторон с рестораном, и их никто не проклял, просто люди там адекватные (мама мужа)

И если мы без тожественной церемонии расписывались, моя свекровь не проклинала бы, да еще в день свадьбы. В общем, надо ценить, что имею)

Они не захотели. Это нормально. Или надо было сочинить аргумент который их бы красил? Ремонт в загсе или еще чего? Вы мне лучше скажите, насколько сочетаются плевки и проклятия в сторону детей с Хорошей Матерью??

Я вообще помню такое правило, что если свадьба играется на деньги родителей, то тогда они все делают как хотят. А ежели молодые сами, то ВСЕ в сад. Я бы на месте автора задумалась о псих. заболевании свекрови (все больные шизофренией ТРЕБУЮТ уважения), это же все по наследству передается...

Даже не верю, что такое в принципе возможно на свадьбе...

Вы что! Этож ужас тихий - жена старше - мегера! Любовь, общность, дружба? Низачто, не бывает такого У наших друзей разница в возрасте 10 лет, безумно счастливы столько же.

Ага, попробуйте навязать мужику что-нибудь. УДАЧИ! Мой мне скажет извини, люблю и все понимаю, совет учту, но поступлю по своему.

Также читайте внимательно тему - официального мероприятия не было! Хаха)) Еее желание аргумент, а наше -нет? Интересная логика!

Не оправдываю свекровь нисколечко. Однако, проклятия - это следствие. А причину помните? Скажите, зачем провоцировать такие ситуации? Ведь речь не шла о чьей-то жизни, о принципах. Всего-лишь мама хотела присутствовать на мероприятии (впервые!). Кстати, а за что автор наказала собственную мать? Той ведь тоже хотелось бы поприсутствовать, поздравить молодых.

Вот так сами ломаем семейные традиции, делаем врагами самых близких, а потом - все одиноки.

=((( Пойду учиться метать бисер и тренироваться ваять компромиссы различной формы и содержания))

Что за бред? Вы все в своей жизни аргументируете?? Не смешите! Веская аргументация необходима при предъявлении требований к кому то. Требующая сторона предъявляет агумент, почему правильно поступить именно так.

Гость 80. Оо Вот чего бойся... Я как то и не подумала об этом... Ну такой аспект несколько меняет ситуацию, если она конечно не мнимый больной!

Странное заблуждение. При чем тут возраст? Я своего ненамного младше. С свекровью общаюсь довольно редко, но нормально. Муж, знаю, заезжает к матери иногда после работы, можно подумать он должен у меня разрешения спрашивать?? Он же к своей маме ездит. При этом не афишируя, кстати. И ни за что не поверю, что, если мама и сестра - божьи одуванчики то с ними можно ни с того ни с сего разругаться на всю жизнь. Вот у меня нормальные, и свекровь и сестра мужа. Никогда сами конфликты не провоцируют. И вообще, за 5 лет брака ни одного конфликта не было. Сочувствую автор, свекровь вашей крови еще попьет, лучше абстрагируйтесь.

А разве регистрация акта гражданского состояния не официальное мероприятие?

Они поздравили молодых в ресторане. Или это принципиально в загсе нужно сделать? Знаете, а если свекровь захотела бы присутствовать на родах первенца?? Ведь это ж ее первый внук! Конечно пусть присутствует, лишь бы ей было хорошо. Тем более это старая традиция..

Но ведь жить в обществе без компромиссов невозможно! Не всё в жизни получается так, как хочется именно Вам! Так что намерение Ваше одобряю: учитесь находить компромиссы, и жизнь Ваша и Ваших близких будет намного спокойней и приятней.

Кстати о традициях, мои бабушка и дедушка расписались и пошли на работу..

Не надо придумывать. Где это Вы видели, чтобы свекровь присутствовала на родах? Если, конечно, она не мировое светило гинекологии...))) И сейчас речь идёт о конкретном случае: бракосочетание в ЗАГСе. Там есть определённый ритуал с участием родителей жениха и невесты.

Половина народу обходится без этого ритуала. А если вы имеете в виду "хлеб-соль" так это как раз у ресторана делается.

Это стариннейшая традиция, когда на родах присутствовали повитухи и опытные женщины.

binelli, я не буду вам больше ничего доказывать.Просто я как мама, живу по принципу: лишь бы мой сын был счастлив. Вот и все. А все традиии когда то отмирают.

Не переносите ваше личное мировоззрение на окружающих! Моя мама учла мнение виновников торжества и не подумала обидеться - замалчивать не принято. Если для вас счастье отираться у столоначальников, не значит, что это доставляет удовольствие другим.

Загс - бюрократическая условность, равно как и прописка, регистрация ребенка. Это не обряд, не традиция, а форменная необходимость. Венчание, традиционная игра свадьбы, крещение дело другое - это шло из поколения в поколение, веками. А шатание по загсам - пережиток СССР, как скитание по памятникам или фотограф на похоронах.

Обстоятельства складывались так, что моя мама могла не приехать. Меня бы это огорчило, но обидеться?? Увольте, я ее люблю и своими нелепыми обидами оскорблять не стала бы.

В том, что проклятия - следствие вы правы. Однако есть еще причина и предпосылки, опять подменяете понятия. Желание присутствовать - как раз предпосылка, а истинная причина в стремлении видеть в центре событий только себя, и давить всеми доступными средствами всех, чье мнение не пришлось к столу.

Извините, хотела смказать торжественого. Формулировка офицальный вообще то правове понятие.

А в обществе всегда будут люди, независимо от степени родства, возраста и расовой принадлежности, которым плевать, сколько бы компромиссов ты не предложил. Для меня достаточно быть честной, жить своей жизнью и не нести зло в окружающий мир.

Согласна с Кузей, своих детей воспитываю не для того, чтобы получить гарантию стакана воды, почитания. Любая мать больше всего хочет, чтобы ее ребенок был счастлив. Без условий, вне зависимости от места и времени.

Нужно сознавать, что жертвуя чем-то, ты делаешь это добровольно. а добровольное добро не имеет имени, в противном случае это шкурный интерес.

Думаю, тему можно считать закрытой. Девочки, огрмное спасибо за мнения!

Автор, говорю же, Вы - очень похоже на свекровь. Разве это не Ваш метод "давить всеми доступными средствами всех, чье мнение не пришлось к столу"? Плохо представляю себе, каким образом в ЗАГСе Ваша свекровь смогла бы быть в центре событий. Пришла бы с букетом, поздравила бы, и был бы мир и любовь. Я, в общем, не хочу с Вами спорить, Ваша позиция мне ясна. Вот муж Ваш, Иудушка, вызывает у меня какую-то брезгливую жалость.

Всё, вразумлять Вас нет больше желания. Надеюсь, что жизнь Вас оботрёт, и Вы станете помягче.

Пусть тема закрыта, согласна. Но всё же спрошу: Ваши дети будут счастливы, зная, что мать (т.е. Вы) несчастны? Вдруг спутники Ваших детей тоже Вас когда-нибудь "отошьют" за ненадобностью. И ещё: я Вам всё время пишу про Ваш конкретный случай, а Вы всё стараетесь обобщить, уходите в демагогию "А в обществе всегда будут люди, независимо от степени родства, возраста и расовой принадлежности, которым плевать, сколько бы компромиссов ты не предложил.". И утверждаете, что не несёте зло в окружающий мир, а сами рассорили сына с родителями. Это добро, по Вашему?

Вынуждена ответить =)

binelli, вас нереализованный комлекс вины? Обязательно должен кто-то остаться несчастным! Иначе никак! и в конце все умрут, да?

Чтобы не быть отшитой, не надо лезть в чужой монастырь со своим уставом. У меня хватит ума не исходить пеной и ядом, лелея ущемленное самолюбие.

По поводу демагогий - это вы восклицали, что все живущие в обществе должны находить компромиссы. Я вам ответила. Снимите розовые очки. Вы постоянно твердите о чем-то малопонятном и бесформенном, слабо представляя суть понятий - что есть уважение, предательство, хамство и т.д. По-детски.

Давайте разбавим демагогию конкретикой, раз вы жаждете более суровой дискуссии, ок?

Чем конкретно именно я рассорила сына и мать? Тем что имею солидарное с мужем мнение? Нежеланием опускаться до уровня ора и оскорблений? Воздержавшийсь от критики? Излагайте! мне пнтересно!

Далее. В чем КОНКРЕТНО проявилась моя лично политика "давления всех, чье мнение не пришлось к столу"? Факты, пожалуйста, без постсоветских штампов и патетических стенаний!