У любимого ребенок от первого брака и он хочет чтобы он жил с нами...

он мне сказал если отношения с ребенком не заладятся,то он не будет меня обвинять,постарается все решить сам.

Все разговоры о том, что он вот-вот купит квартиру это тоже вилами на воде писано, пусть сначала купит. Когда купит, предложите ему взять ребёнка и пожить с ним, а вы будете ходить к нему в гости. Вот интересно, что он ответит.

Ну xотеть то вы конечно можете, только при этом надо понимать, что это невыполнимое желание с учётом того, что ребёнок сушествует, и более того, мать ребёнка болеет и не может уxаживать за ребёнком. Я вот тоже xочу, что бы мой папа был Билом Гейтом, но у Била уже дети есть, и мой папа Билом никогда не станет. Но xотеть то я конечно могу. А мам ваша права. Вы сама ешё совсем ка кребёнок. Странно только, что она считает, что вам нужно продолжать встречаться, возможно потому что видит, что отношения и так заглоxнут со временем. Только зачем это время терять. Представте как тяжело и больно вам сейчас с ним рвать, а что будет, через 3-4 года и при наличии совместныx детей? У вас два выxода, или смириться с тем ,что ребёнок будет жить с вами, или рвать отношения. Понятно, что вам неxочется ни того ни другого, но такова жизнь и в ней не бывает вйсо так, что бы было всё как нам xочется. Чем-то надо жертвовать всегда.

Зато очень жизненная. Ещё хуже бывает. Зайдите к нам на форум, почитайте. Думаю, резко появится самоуважение и адекватная оценка ситуации. А если нет, то через пару лет - вэлком! в клуб вторых жён. Я уже представляю какая безрадостная и тяжёлая Вас жизнь ожидает. Жалко нам Вас, мы уже это прошли. Бегите, роняя тапки, как шутит одна наша "подруга по несчастью"! Надо воспитывать мужчин, чтобы они понимали, что при таком отношении к потенциальной невесте, достойной жены он никогда не найдёт. Ибо нет главного- уважения собственного достоинства партнёра. О любви уж не пишу, сплошной эгоизм.

По закону природы. Самки заботятся о детёнышах, самцы о самках. И никакая мораль не перепрыгне инстинкт. Всё-таки мама-кукушка и сейчас довольно редкое явление, а когда-то отказ женщины от своего ребёнка и вовсе казался немыслимым. Чем дальше человек отдаляется от природы, тем меньше в нём инстинктов.

но ни один самец в природе не примет самку с дитенышем от другого самца . ни говоря о том чтобы кормить его ....

Недалеко же вы от животны ушли. Думаете одними инстинктами. Вас в зоопарк надо, за деньги показывать. Человек-обезьяна. Дети у неё детёныши, мужья самки, сама самка. Кто-то видимо в эволюции остановился. Противно вас читать. Своиx детей растит, а ребёнка мужа из дома выставила. И если вам лично не дано принять чужиx детей, так как у вас по рождению ушербность в псиxологическом плане, и родители воспитания не додали, то не надо это на всеx нормальныx людей переносить. Женшины прекрасно могут принять и полюбить чужого ребёнка. Милионы семей усыновляют детей, и милионы женшин любят детей мужа от первого брака. А вам глаза ненависть застилает. Создал бог уродца. Вот никогда на форумаx никого не оскорбляю, но мимо вам пройти не смогла. Говорят же не тронь г овно, но тут такое г овно, что не просто воняет, но и другиx испачкать оытается.

lumi, я сама мама уже 22-хлетнего "ребенка". Отношения у нас хорошие. Даже в самые плохие времена - как минимум нормальные, без того, чтобы полностью разоср@ться.

Договариваться с подвижным и сообразительным мальчиком нелегко, а в "трудном возрасте" ОЧЕНЬ сложно. Лет с 13, когда гормоны начинают из ушей лезть. Не потому, что он меня не уважает/не любит. А просто НЕТ пророка в своем отечестве. Он мои советы отмахивает снисходительно "я сам разберусь", а потом попадает порой в такую ж-пу, что не знаешь, как разгрести. Вот сейчас: заигрался в комп. игры, завалил сессию, отчислили из института. Перед этим я ему полгода(!) говорила (и спокойно, и не очень спокойно), что у него увлечение игрушками перешло границы, но ответ один и тот же: "не паникуй, все нормально, чего ты волну гонишь". Теперь сидит и думает, как найти работу и восстановиться в след. году.

Это при том, что он у меня родной сын, не пристрастен к наркотикам, водке, гоповским компаниям, у него мозги вполне варят, он в общем ХОРОШО относится к нам с отцом и хоть как-то прислушивается к нашим словам. И при том, что у нас дома ему есть с кем поговорить и на кого посмотреть, ему не стыдно "представлять" нас своим друзьям.

А Вы тому мальчику кто? Можете завоевать его авторитет? Сможете удержать его от бредовых поступков, когда у него тоже гормоны из ушей полезут, а его отец вдруг будет "валить" воспитание мальчика на Ваши плечи? Сможете ли стукнуть кулаком по столу (образно) и твердо сказать - не кури! не пей! Он Вас послушается? или хотя бы прислушается?

Вы всего на 14 лет старше мальчика и если что - то МАЧЕХА. Типа отнявшая отца (это не так, но парню будет неважно). Т.е. для мальчика Вы - НИКТО! Какие Ваши просьбы и указания он будет выполнять, какие законы вашего дома соблюдать?

Отец же не горит желанием сначала забирать его себе и жить сначала с ним (чтобы привыкнуть друг к другу и установить свой отцовский авторитет, пошатнувшийся за время разлуки). И дальше - еще не став авторитетным ОТЦОМ, он хочет иметь для мальчика вторую мать, которой достанется по полной программе - компенсировать недостатки его воспитания. Вот и подумайте - КЕМ Вы для мальчика можете стать? Если у Вас дружелюбный, но твердый характер - кем-то типа старшей сестры, это самое лучшее. Иначе можете стать просто посмешищем в его глазах, которому к тому же достается со всех сторон за любой промах неуправляемого пацана.

Короче, я по сути присоединяюсь к совету кого-то здесь: пусть сначала будущий муж купит квартиру, заберет мальчика к себе и живет с ним. Хотя бы годик. Устанавливает с ним хорошие отношения, поправляет свой пошатнувшийся авторитет. А Вы, lumi, можете так же точно видеться с ними и потихоньку начинать дружить с мальчиком, тоже завоевывать его доверие. Если получится - сойдетесь и будет у вас согласие, и тогда ни мальчик, ни ваш будущий ребенок не помешают будущей дружной семье. Не получится - устранитесь, не берите на себя то, что не можете, будет одна фигня и нервотрепка.

Какая интересная формулировка. Ну тогда уж и мму присоединяйте к этому конгломерату. Она тоже с ребёнком единое целое, причём не как папа - образно, а как реальность девятимесячного симбиоза. И какая же новая жена захочет добровально присодиниться к такому "единому целому" семейству?

Вам бы почитать зоологию на досуге. Самка сама кормит детёнышей, а самец - самку. И у женщин с детьми в лучшем случае также. В худшем она ещё и его детей кормит, от посторонней тётки.

Несчастный Вы человек, столько злобы и ненависти к неповинным людям... Я своих детей ращу и БЖ пусть растит, каждому своё. И никакой ненависти. Проблемы возникают, когда на самостоятельную достойную маму, такую например как я,пытаются свалить детей недостойной мамы-кукушки. Родителей не выбирают, если кому-то не повезло с мамой, то это личная трагедия. Но постороняя для ребёнка женщина не обязана брать на себя этот груз, если у неё нет такого желания. Я скорее двух детей из детского дома возьму, чем одного ребёнка БЖ. И это моё право. А право матери этого ребёнка выбирать как ей воспитывать это дитя. Но, извините, без моей помощи. Сама, всё сама. Дети - это ответсвенность на всю жизнь. Причём - персональная ответсвенность. И возлагать её на других людей по меньшей мере странно. Я вот не понимаю, почему Вы так отстаиваите право БЖ скинуть своего ребёнка новой жене? Или сама такая кукушка? Хочется философией прикрыть свой грех?

+1000000

Н новой жене, а отцу ребёнка и не сбросить, а дать возможность обоим родителям учавствовать в воспитании ребёнка. Весь цивилизованный мир так живёт, а вы по учебнику зоологии живёте, берёте пример с самцов и самок. Да и тот плоxо изучили.

Н новой жене = не новой жене

я жила так 3 года,мне 23,ребёнку 7,муж на работе,бывшая в загуле,а я попу подтирала чужому ребёнку,неблагодарное это дело,в дураках осталась,надо было изначально отказываться,а я любила и терпела,а всё зря...

Он квартиру в ипотеку берет, значит, вечно в долгах...Ну-ну...

хорошо привезет он ребенка,я буду просто с ним встречаться с мч,а за ребенком кто будет смотреть?что мч обо мне подумает если я не буду ему помогать с малышом?

не вечно а на пару лет!не более 5

Откуда Вы знаете, некоторые ипотеку по 20 лет выплачивают, он может потерять работу, заболеть,не дай бог, тогда Вы будете выплачивать и кормить его с ребенком...

конечно это не исключено!но может не нужно все таки уж совсем так думать негативно,а подумать хорошо и какие то положительные планы иметь.

Автор, у меня похожая ситуация возникла. Мне 28, моему мужчине 42, его сыну 7, только сын живёт с папой, мама их бросила. Ребёнка отец отдаёт на выходные маме, то есть воскресная мама. Он замечательный отец, с рождения воспитывает ребёнка сам. Мальчик ко мне хорошо относится вроде бы, мы нормально общаемся.

Читаю форум и не понимаю, почему ребёнок является большой проблемой? Если любишь мужчину, то и ребёнка принимаешь.

Наверное, я неликвид, раз так думаю, да ещё и выбрала мужчину за 40 с прицепом...

Помогать и сидеть с ним, заниматься ежедневно - разные вещи. Кто будет смотреть за ребенком - проблемы отца ребенка. Того, кто родил этого ребенка. Вы тут при чем?

Короче, я присоединяюсь к тому, что единственный здесь верный совет - пусть мужчина сперва поживет со своим ребенком САМ и поймет, готов ли он быть отцом, а потом уже предлагает вам что-то. И пресекайте на корню разговоры о том, что "посмотрим, какая ты мать". Вы этому ребенку НЕ МАТЬ. И не обязаны ею стать. Вы его не рожали. Относится хорошо, не ревновать мужчину к ребенку, помогать по мере возможности - да, но не становится матерью.

Мужик действительно решил найти "новую маму" и скинуть с себя все проблемы. Если такой любящий отец - с какого перепугу ребенок живет у бабушек-дедушек? Женщины в подобной ситуации умудряются и ребенка воспитывать. и работать, и зарабатывать.

Кстати, его слова о том, что он не взял бы вас с ребенком - это действительно колокол, а не звоночек. Для меня бы этого было достаточно, чтобы сбежать от мужчины, и даже от холостого-бездетного. Это значит, товарищ эгоист и к трудностям не готов. Хочет "жену без проблем", а не конкретно вас. А строить семейную. жизнь лучше с тем, кто хочет именно вас, и неважно, с какими проблемами, детьми и т.д.

я очень рада за вас...просто вы постарше меня и наверное любите детей.

я не люблю чужих детей есть конечно которые мне нравятся,наверное я буду любить только своего ребенка...

Так вот читаю эту тему и думаю, может, на самом-то деле всё хреново, а я думала, что хорошо. Мы проводим время втроём, ходим гулять, в рестораны, развлекаемся и просто весело проводим время. у меня даже настроение всегда поднимается, потому что пацан сам по себе очень весёлый и прикольный.

А сейчас пришла мысль, что придётся стать бесплатной няней для ребёнка? Хотя я знаю, что мой мужчина хочет ещё детей.

он говорит но "у тебя же нет детей зачем ты об этом думаешь,а если бы то а если бы это,а если б у меня было 8 детей??"говорит.но хоть у меня и нет детей от несложившихся 5и летних прошлых отношений(и я этому очень рада)мне эти слова было слышать очень неприятно.

девушки я неправильно написала,но не знаю есть ли разница в этих словах,для меня одна фигня.он сказал не то что не принял бы меня с ребенком а что не знает принял бы или нет.

согласитесь неприятные мысли вызывают высказывание про няньку,но слепо думать что это не так тоже не вариант потому что это не исключено((

а вы не спрашивали у своего мужчины взял бы он вас с ребенокм интересно что бы он ответил?

Честно - для меня это без разницы. "не знает" - это значит не принял бы, но боиться вот так грубо сказать.

Я, кстати, будучи 20тилетней незамужней и бездетной девушкой задала этот вопрос будущему мужу, когда речь пошла о совместной жизни. Он ответил, что да - принял бы. И с детьми, и с проблемами, потому что я - это я, и он готов разделить со мной все по жизни. Вот потому я за этим человеком сейчас замужем. Я тоже готова разделить с ним все, и знаю, что это взаимно, что у нас нет "двойных стандартов".

У вашего мужчины они есть. И еще один момент, который меня бы напряг: он вам сказал, что мужчина мол может сам обеспечить своего ребенка, а женщина - нет? А он не думает о том, что ребенку нужно нее только мат. обеспечение, и что заботаиться о нем, вставать по ночам, учить с ним уроки, бегать по больницам, решать его школьные и другие проблемы - это не менее важно. НЕ МЕНЕЕ. Если мужчина зарабатывает деньги, а женщина берет на себя эти заботы - это РАВНЫЙ вклад. Что-то мне кажется, ваш МЧ думает иначе... Выясните этот момент, пока не поздно, а то потом будет "ну что тут такого, с ребенком посидеть, вот я работаю, а ты дома сидишь". Причем, заметьте, такая фишка может обнаружится и когда вы будете сидеть со своим ребенком в декрете, и деться вам будет некуда.

согласитесь неприятные мысли вызывают высказывание про няньку,но слепо думать что это не так тоже не вариант потому что это не исключено((

а вы не спрашивали у своего мужчины взял бы он вас с ребенокм интересно что бы он ответил?

Мы ещё недавно встречаемся, но отношения развиваются очень стремительно. Я не спрашивала, так как даже и мыслей таких не было как-то... Но предполагаю, что если я задала такой вопрос, он бы ответил положительно, так как после развода с мамой ребёнка, он три года имел отношения с женщиной с ребёнком.

Вообще смотрите в лицо фактам, а не словам. Он живет со своим ребенком? Нет. Он хочет, чтобы вы делали то, что не делает он сам (сидеть с его ребенком)? Да. Вам после этого еще не понятна ваша роль?

Вы видели, какой он отец на деле? Готов ли он водить ребенка в школу, ухаживать на ним при болезни, готовить ему еду?

Что значит "ребенок слишком маленький, чтобы забрать его"??? Он не грудной. А через год он станет "большим" что ли? Или просто через год мужчина найдет ему няньку (вас)? Вообще-то няням нужно платить, пусть забирает себе, нанимает няню, а вы будете встречаться, как и полагается влюбленным.

вам повезло.

я не знаю когда стоит решать все это,кто то говорит не париться пока,кто говорит решать сейчас,мы полгода вместе всего..не знаю что делать.

медуза а вы сколько вместе?замуж предлагал?

"вам повезло".

Это не "везение", это осознанный выбор. Спать можно с кем угодно, выходить замуж - только за тех, с кем не страшно попасть в трудности. Кто готов разделить с тобой все, потому как брак - это не только наслаждения))

Если мужчина не готов - что ж, я выбираю в таком случае спать с ним, приятно проводить время и т.д.

повезло в том смысле что девушка не париться!

и приняла и ей хорошо

Бесполезно что-то говорить автору, она уже все для себя решила!

класс)))

Вы теоретик - это видно. А то бы знали, что ИМЕННо новой жене приходиться тратить свои силы, время, нервы, когда в доме появляется ребёнок БЖ. Отец ей стирает, готовит, убирает? Нет! Новая жена. Ей добавляют работы и ещё гнобят, чтобы не возмущалась... Многие БЖ сами понимают, что их ребёнок в новой семье сеет раздор и специально скидывают свою ответсвенность на новую жену. А то что ребёнок папе отправляется - это фарс. На самом деле-новой жене.

Лучше сразу дать понять, что с ребёнком ему Вы помогать не будете. И не бойтесь. Доверительный разговор - тебя люблю, всю жизнь мечтала о таком муже, но ребёнка бывшей жены принять не могу. Зачем друг друга терзать? Давай расстанемся по-хорошему. Может быть ты и найдёшь своему дитю вторую маму, а я хочу своих детей и свою семью. И уходите, не оглядываясь. Твёрдо держите позицию. Если очень любит, вернёт и согласиться на компромиссы, Вами предложенные. Если не придёт- не Ваш человек, помашите ему ручкой и идите дальше. Вы не представляете сколько нервов и здоровья у Вас это унесёт...

Знайте, что кризис "накрывает" новую жену обычно через год-полтора. До этого - всё хорошо. По крайней мере и у меня и у большинства девочек с нашего форума было так. Только через это период Вы узнаете своё истиное отношение к ребёнку. И возможно испугаетесь, осознав это. От мужа и БЖ много зависит. если они не пытаются на Вас перевесить свои родительские обязанности, то есть шанс создать хорошую семью.

Ну зачем вам такие плохие мысли? Вы же правильно писали о том, что нужно принимать ребенка любимого человека. Вы же будете нянчить вашего мужчину, если он заболеет. Так и с ребенком. Тем более, что семилетнему мальчику не так и много от вас будет надо.

Кака раз много надо семилетнему мальчику.

Во первых, непонятно, кто будет забирать его из школы.

Далее, готовки-стирки-глажки, ну это и так ясно.

Потом уроки и всякие дополнительные занятия в виде бассейна или чего-то еще.

По-моему, это не то, что мало - это выше крыши.

Правильно, а у автора наверняка свой ребёнок появится и мир на нём замкнётся - вспомните себя после рождения первенца... Я не думаю, что проблемы ребёнка БЖ будут волновать её больше, чем проблемы соседского мальчика или сына продавщицы сыра из соседнего магазина. А вот мужу будет трудно понять, для него-то дети оба родные, да и пережил уже он все эмоции один раз с первым ребёнком, второго будет проще воспринимать. Теперь уже она не будет понимать как это - такое солнышко дитятко, а муж ему внимания мало уделяет, наверное, это из-за того ребёнка. И пойдёт агрессия - не было бы этого кукушонка и МОЕМУ родному, любимому, золотому, ЕДИНСТВЕННОМУ все бы папино внимание досталось. У кукушонка-то всё это было, а мой - не заслужил? И вот она - обида и неприятие ребёнка. Дальше - крах... Очень опасный путь - заводить детей в браке с папами, которые своих детей из бывшей семьи непременно хотят перенести в новую семью.

Автор заходите на этот форум Межрегионального Отцовского комитета, Там Вам помогут.

http://otkom.ru/forum/viewforum.php?f=14...

Как же мне повезло, чтобы бывшая вышла замуж за иностранца и уехала с детьми...Никакие соплей-кашек-какашек, только алименты. Все. То дети были в моей жизни, а щаз- их нет. Я просто наслаждаюсь жизнью и всем желаю жить от бывших родственников мужей- как можно дальше

Вот именно. У Автора пока эйфория и она не понимает последствий своего решения. Ведь её МЧ никак не показал себя как настоящий отец. Он же ищет не жену себе, а няньку для своего ребенка.

эйфории нет,я вижу реальную проблему,и не знаю как быть какой выбор сделать,я хочу быть с человеком...

никто так как он не давал мне почувствовать счастья,столько внимания ласки...

А как Вы можете быть уверены, что он будет хорошим отцом, если не видите как он живет вместе со своим ребенком? Ведь все трудности с ребенком лягут на Ваши плечи, а МЧ ничего такого и не надо. Но, судя по постам, Вы уже твердо решили выйти за него замуж. Поэтому бесполезно Вам что-либо объяснять.

нет я еще ничего не решила,тем более что мне даже намка на это не было как такового.