У любимого ребенок от первого брака и он хочет чтобы он жил с нами...

то ест женщина если мужчина ставит ей ультиматум или я или твой ребенок должна выбирать мужчину а ребенка в интернат ? речь же не идет о выборе - женщина или ребенок . и зачем жить с гнилой матерью... очень много у женщин агрессии и двойных стандартов

мне б в голову не пришло протвопостовлять отношения со мной отношениям с ребенкм- это ж как круглое и зеленое- разне категории но обе очень важные .

противопоставлять

И стопудово представляете себе свободную девушку, без детей.

Автор, Ваш МЧ не хочет общих с Вами детей, ему нужна мама для его ребенка. Он уже свой долг выполнил - завел ребенка. Новые ему никчему.

Что-то не понимаю, почему некоторые накинулись на гостя, который живет с ребенком? Мужчина очень верно объяснил видение будущих отношений. Разве не вызывает уважения, что он не собирается грузить на новую жену воспитание ребенка и хочет всего лишь ровного к нему отношения? Новая жена должна понимать, что она выходит замуж за мужчину с ребенком и что она не может ставить мужа перед выбором. И муж гораздо большую ответственность несет перед своим ребенком, чем перед взрослой женщиной. Гость у меня вызывает уважение, молодец!

ты дура или притворяешься?

вместо здоровой тети-лошади выбрать ребенка - это страшно? а ребенка выкинуть на обочину жизни ради прихоти какой-то тетки - это правильно и гуманно? если что, он родил этого ребенка и несет преред ним ответсвенность как минимум до 18 лет. и да, ребенок навсегда останется его ребенком, а жена была одна-стала другая и после развода становится никем.

и потом, если бы ты собралась второй раз замуж, а от первого брака у тебя был бы ребенок, ты бы его бросила ради мужика? потому что он поставил тебя перед таким выбором "или я, или ребенок"?

я е*бала, значит выбросить ребенка, который один не сможет и который нуждается в родителях, - это нормально и ничего страшного, а отказаться от мужика/бабы - это ой как страшно жить. мда, перевернулось все с ног на голову, ибо когда родители отказывается от ребенка - вот где трагедия и страшно жить, потому что если он смог отказаться от свего собственного ребенка, значит для него не существует никаких моральных границ и принрципов, а также понятия долга, значит и вас он сможет так же предать.

Zolotaya, фууу, вообще такой мерзкий ты написала. неужели есть такие гадкие люди? иууууу

Женщина естественно выберет ребёнка, она его родила, вынянчила и точно знает, что он ЕЁ РЕБЁНОК. Тут понятно. Но женщина, выйдя замуж, надеется на защиту, покровительство, опеку от любимого мужа. И это одна из самых важных причин объясняющих ПОЧЕМУ женщины выходят замуж. Зарабатываю сейчас дамы не меньше, жильё имеют, карьеру строят успешно. Так чего ради они взваливают на себя груз домашней хозяйки в семье. Все женщины знают - жить без мужчины в доме экономически выгоднее и меньше времени на хозяйство уходит. Выходят замуж, в основном, для того,чтобы иметь опору в жизни. Поэтому и проитиворечие - жена несёт свой функционал, обусловленный новым браком. А муж так и не стал опорой и защитником...

золотая вы несете такой бред . если жить без мужчины экономически выгоднее и по хозяйству хлопот меньше то как мужчина проявляет себя как опора защитник и покровитель? стул держит когда вы гвоздь забиваете ? или со шпагой за вами ходит- на случай нападения ?

Женщине чужого ребенка принять тяжелее чем мужчине, потому что забота о нем чаще всего целиком и полностью ляжет на ее плечи, а папа будет лежать на диване. Учим психологию - женщины по настоящему любят только тех ког осами выносили и родили, не всем быть альтруистками, к тому же у ребенка есть мать - какого фига НЖ должна его воспитывать?!

блин такое впечатление что на что настроишься то и получишь .... мужчины с которыми у меня были близкие отношения очень отвественно относились к детям ( любили своих и лояльно к моему ребенку) и лежали надиване тогда когда я лежала рядом а в остальное время занимались делом ....в-общем как мы лодку назовем так она и поплывет....

"он говорил как то "вот когда у тебя будут дети а может наши дети"

Автор, Вам уже все сказали, но Вы же не слышите того, чего слышать не хотите. И дело даже не в его ребенке. А в том, что из-за одной этой фразы нужно ставить точку в отношениях. Вы хотите детей. Он - нет. Он не видит вас вместе, и детей от Вас не хочет и хотеть не будет. Не теряйте с ним времени, поверьте, когда Вам станет 30, собирать себя по частям будет намного труднее, чем сейчас.

ну вообще-то ребенок не только мамин и не её собственность, а общий вместе с папой.

ой, не надо эти блаблабла по поводу, что женщине тяжелее принять. всем одинаково. мне кажется, что мужчине даже тяжелее ведь этот ребенок - вечное напоминание, что твою женушку трахал кто-то другой, причем она это напоминание любит больше всего на свете)))) так что не надо)

а с какой стати ребенка ложна воспитывать только мать? у него вообще-то и отец есть. а если еще приплюсовать сюда, что у нее с головой непорядок, то основную функцию по воспитанию должен взять на себя папаша. новая жена может не принимать никакого участия, но считаться с нима просто обязана.

почему женщине позволительно выбирать ребенка, а мужчине нет?

Вы совершенно не учитываете ситуацию, когда отцу и не надо ничего перекладывать на плечи женщины. Он сам способен заботиться и воспитывать ребенка. А так она будет заниматься ребенком только в меру своего интереса и в рамках отношений, которые у нее сложатся с ребенком.

я тоже так считаю.

море как жить спокойно и наслаждаться и решать этот вопрос когда он предложит быть женой?а если он сейчас специально у меня это все спрашивает по поводу ребенка и говорит мне об этом чтобы узнать как я отнесусь,и решить предлагать мне вообще жениться или нет?что если так?я уже с ума схожу,уже 3ий день в голове все крутится,не знаю как быть,у меня ощущение что он обманул меня,сначала расположил к себе сделал все чтобы я влюбилась в него,просил не держать себя в замке открыться для него,не ставить мысленно никаких преград,и только после этого сообщил что ребенка привезет((((

луми мне кажется когда он заведет вопрос о ребенке надо открыто сказатать о своих опасениях . скеазать что вы его любите что он такой мужчина о котором вы мечтали и он вам очень нужен . сказать что вы понимаете что ребенок это его семья , его родной человек . но что вы не готовы пока сказать с уверенностью сможете ли вы жить вместе с ним и ребенком , что хотелось бы избежать ситуации когда наообещаете с три кеороба а потом поймете что переоценили свои возможности в этом отношении . и что вы просто просите время чтобы подумать справитесь вы или нет с такими условиями . это не значит что вы говорите нет просто вам нужно разобраться в себе . возможно нелишне тогда будет спросит а в каком качестве он вас рассматривает , кто вы для него и как он видит будущее .

Про ребенка, конечно, надо сразу говорить, хотя из ваших замечаний можно также сделать вывод, что он заранее не знал, что ребенка надо будет брать к себе. Вы ведь пишете, что БЖ как-то внезапно заболела.

спасибо,думаю что я так и сделаю,вы озвучили все то что у меня в душе,я не могла найти слов...но вот как я об этом скажу,у меня не хватает сил чтоб сдерживать слезы когда заходить речь об этом(

он не знал но хотел,наверняка ему виднее что у него за планы были,я то уж точно не могу знать...

знал он или не знал такое всегда может случиться даже если ничего не планировалось . мать ребенка может заболеть , уехать с новым любовником , переехать в другую страну и тп . а слезы нормальное явление они показывают искренность чувств .

спасибо за ваше мнение доброе

а то здесь такие вещи пишут...

у нас в стране непонятно почему искаженное отношение к детям- с одной стороны зачастую проявляют гиперопеку не давая ребенку раскрыться как личности и вырасти самостоят единицей и с другой стороны сдают в дет дома при живых родителях , родных дядях тетях , отказываются от детей если они рождаются больными и тп . в компании работ. по соседству с нашей был ген директор голландец и жена голландка родился первый ребенок довольно поздно - девочка и даун . так они не то что не сдали ее в интернат - она часто с мамой приезжала в офис и он совершенно ее не стеснялся . потом еще двух родили здоровых . я много общаюсь с европейцами и недавно побывала в штатах- там есть свои закидоны у людей безусловно но отношение мужчин к своим детям гораздо более отвественное чем-увы- у большинства российских мужчин . а размеры алиментов в россии меня просто сражают наповал . моя личная ситуация другая - мой бывший муж прекрасный отец он много занимается с ребенком , алименты совершенно нормальные и тп но к сожалению он редкость я это понимаю и очень ценю его поддержку . есть правда оборотная сторона- я хочу через пару лет переехать в европу и штаты - я это с ним обсуждала - он сказал что не даст разрешение на выезд и дочь тогда переедет к нему а я буду приезжать в гости ... но поживем увидим...

то есть или штаты- пока еще не определились то чо с местом но работаю в этом направлении

тяжело наверное вам будет((а он с женщиной живет?

или сам будет заботится о ребенке?

а то здесь такие вещи пишут...

Пишут нормальные вещи, только Вы верить не хотите, Вас пытаются предостеречь, чтобы Вы жизнь свою не сломали, а Вы , всеравно,как зомби твердите одно и то же, бегите от мужчины с ребенком...

может и нормальные но неприятные.я ничего не твержу,просто он мне не безразличен...вот и все...мне один раз уже было больно при расставании...и вот снова чувства и...такая ситуация

да он живет с женщиной и у нее сын от первого брака . он хорошо относится к сыну и тот называет его папой . сейчас еще рано думать тяжело или нет в реальности я пока никуда не переезжаю а так думаю как нить договоримся . дочке сейчас тринадцать по хорошему школу все равно лучше здесь заканчивать

в любом случае надеюсь что все будет у вас хорошо и вы договоритесь.

спасибо ,это всенепременно)

lumi, такое ощущение, что Вам 12 лет, а не 23. Абсолютно бессвязные посты и мысли, в стиле "в огороде бузина, а в Киеве дядька".

1) Вам уже сейчас недвусмысленно говорят, что заботу о его сыне должны будете принять на себя ВЫ! А Ваш МЧ - типа побоку! От Вас УЖЕ хотят, чтобы Вы - не будучи ни женой, ни даже невестой, вообще ни в каком официальном статусе - доказывали свою "хорошесть" и занимались ЕГО ребенком. Причем не просто по выходным и когда есть силы. А уроки делать, водить гулять, ухаживать за ним... в общем быть полноценной МАМОЙ. Тут в официальном-то статусе НЕВОЗМОЖНО требовать это всё от супруга, а с Вас уже трясут. Если сравнить с ситуацией на работе - платить и оформлять еще и не думали, а нагрузить хотят до уср@чки.

2) При этом Вы сами не имеете права рожать детей, пока не сдадите этот "экзамен". Критерии оценки, однако, очень расплывчатые и целиком в руках оценщика-папаши. Что его левая пятка пожелает, то он и оценит (а он и не скрывает).

3) Сам папаша, как тут справедливо заметили - не спешит заниматься собственным ребенком и отправил его к бабушкам! При том, что он собирается покупать квартиру (значит, деньги заработал!), при том, что для него баба с ребенком - второй сорт ("поскольку она сама на ребенка не заработает") - при всем этом ребенок живет НЕ У НЕГО. Хотя он-то типа "первый сорт", он-то заработал на всё, и на ребенка тоже (хотя - если бы нельзя было сплавить ребенка - хрен бы он что заработал).

Так что же он тогда не живет с ним ПОСТОЯННО, на свои заработанные, и не проявляет отцовскую ответственность? Сначала скидывает на бабушек, потом на, простите, лохушку, которой можно благосклонно петь в уши, что за это она удостоится великой чести рассматриваться в качестве будущей невесты. Не, не быть невестой и женой, не иметь свою семью - а только быть одной из подходящих кандидаток.

Даже если вы поженитесь - его требования к Вам только возрастут. Он уже сейчас откровенно всовывает Вам (не жене, не невесте) своего ребенка, с которым Вы при отсутствии опыта не справитесь. Потому что вряд ли ребенок к Вам настроен доброжелательно и будет слушаться, тут своих-то родителей посылают нафиг. Что будет дальше?

4) От Вас в отношениях с мальчиком требуется немереная ответственность, совершенно не свойственная бездетным 23-летним девочкам (тем более с таким детским мышлением). Мальчику уже 9, через года 3-4 - трудный возраст, когда даже матёрые мамаши и отцы не справляются. Вы как собираетесь с этим жить, Вы же сама еще ребенок? И как собираетесь бороться с бесконечными обвинениями со всех сторон в свой адрес? Во всем, что бы он ни сделал, будете виноваты ВЫ! Вы уже и так виноваты, что не желаете брать на себя лишнее, а там начнется: ребенок заболел - Вы виноваты, закурил - Вы виноваты, порвал рубашку - Вы виноваты, в плохом настроении - Вы виноваты. Папа - на диване с работы "устамши", а Вы - виноваты!

люблю дом,устрашающая речь((((

он еще не заработал на квартиру а лишь теперь(так как встретил меня-его слова) планирует приобрести здесь жилье(ипотеку),ребенок живет там потому что еще мал для переезда(так считает МЧ),там мама ребенка,к которой малыш иногда ходит.

Луми Вы как ребёнок .Связываясь с мужчиной у которого есть ребёнок нужно быть всегда готовой к тому, что ребёнок будет жить с вами. Много чего может случиться. мать ребёнка может заболеть, стать инвалидом, не сможет заботится о своём ребёнке, или умереть. И ребёнок будет жить с вами. Вам самой нужен тако муж и отец, который сбагривает своего родного ребёнка на старыx бабушек-дедушек, сам при этом проживая с новой женой, и всё это в тот момент, кодга мать ребёнак больна. Я бы за такого замуж не решилась выйти, не то что детей рожать. Случись что с вами, он и вашего ребёнак к бабкам-дедкам отправит, а если бабок-дедок нет, то в детдом. Зачем вам такой муж? Вам всего 23 года. Гоните его в шею, это совсем не ваш человек. Даже если он скажет вам, что ребёнок не будет жить с вами, рвите отношения, так как вы лично не готовы псиxологически к таким отношениям. Вы не готовы к мужчине с таким багажом.

Но при этом абсолютно справедливая. Вы просто не хотите снять розовые очки. Боитесь, что будет больно сейчас, а то, что потом будет еще больнее плюс чувство, что использовали как дуру. И еще обиднее будет, что вас предупреждали а вы предпочли не поверить.

Тут был уже неплохой пост, что пусть он сначала поживет годик с ребенком, сам за ним будет ухаживать, а вот вы еще посмотрите, какой он отец. И еще посмотрите, годится ли он вам в мужья. А не так, как этот шустрый хитросделанный товарищ хочет.

Мущино и его ребёнок - это неразрывное целое) Если тётка не готова принять мужа с его ребёнком, значит сама ещё ребёнок и должна отправляться на довоспитание к своей маме с папой) кстати, а что в самом деле делать тётке со своим ребёнком, если новому мужу (вдруг так произошло) чужой ребёнок не по нраву?))

вся дополнительная инфа, ребенок у бабушек, мамо родная не смогла, у нас будет или нет не хочет - ваще не к месту)

ага, бывают сурогатные мужики козлы, которым свои дети в тягость, вам, афтор, такого нужно? надо радоваться что муш путный попался и поправить "прошивку" в своей голове. удачи)

а то что человек материально хорошо ко мне располагает это о чем нибудь говорит?

короче надо мне с ним говорить,а не тут,но это будет чуть позже,после возвращения,там немного ситуация разъясниться наверное,мы скоро снова поедем к его родителям и ребенку в гости.

у меня кстати уже года как нет отца!поэтому на довоспитание к маме пойду.

3 года

Да о чём тут говорить? Даже если он вам скажет сегодня, что нет, жить с нами не будет, а через 5 лет скажет, что извини сложились обстоятельства, будет с нами жить. Только к тому времни вы возможно будете уже за ним замужем и с двумя детьми. Вы должны сама для себя понять и принять, готовы ли к тому, что бы ребёнок вашего мужчины всегда присутствовал в вашей жизни. Он в любой момент может к вам перееxать. Поймите вы эо. И он вам просто не может дать никакиx 100 % гарантий, что ребёнок не будет жить с ваи, даже если он сейчас вам пообешает, что коснись чего ребёнок будет жить в детском доме, если до этого дойдёт он всё может переиграть. Вы сама должны понять готовы ли вы к такому развитию событий. Если нет, то лучше порвать отношения сейчас после полгода встреч, а не тогда когда вы на него лучшие годы потратите.

хотя мама говорит тоже что я еще не готова,ребенок я еще,но бросать его не советует,потому что видит что он очень хорошо ко мне относится.

я не хочу чтобы его малыш в детдоме был!просто хочу чтобы наша с ним жизнь семейная началась не с навешивания на меня чужих детей.вот и все.