Дочь мужа тянет деньги

+10000000!!!

В 23 года надо уже понимать, что жизнь непредсказуема и надо учится надеяться только на себя.

он перед дочерью всегда будет виноват, вот и заглаживает вину айфонами! вы что? не понимаете???

4 года даже не разговаривает по телефону с дочерью????!!!! Ну, и подкаблучника Вы себе нашли однако:))))

мой отец ушел 20 лет назад к другой семье. денег я не просила у него никогда. даже не общались и при случайной встрече не здоровались-он глаза отводил. когда умер прискакала его жена с просьбой помочь с похоронами. типа денег нет. денег дала и похоронила, но на душе как то нехорошо, даже не в деньгах дело, а не знаю в чем. обидно.

А пусть копошится! Нам не в тягость, абсолютно. И мы быи молодыми , как она. И наши родители помогали нам наши финансовые дыры закрывать , и ничего. Сейчас мы им помогаем.Всему своё время,ребята. Тут кто-то писал , что, типа, до пенсии самой помогают родители.Вы уж не преувеличивайте так сильно-то...Не надо из крайности в крайность переходить. Если родители -нуждающиеся люди, то, конечно, дети должны поскорее встать на ноги. Но если есть реальная возможность поддержать своих детей материально,то зачем же искусственно создавать какие-то сложности , типа, вот мы своё похлебали, теперь и вы с нашел испейте по полной ? Зачем? Объясните мне внятно. Хотя, к теме данной ветки это не имеет ни какого отнощения.

Ну вы палку явно перегнули...(((

Милене:

" Но если есть реальная возможность поддержать своих детей материально,то зачем же искусственно создавать какие-то сложности , типа, вот мы своё похлебали, теперь и вы с нашел испейте по полной ? Зачем? Объясните мне внятно. Хотя, к теме данной ветки это не имеет ни какого отнощения."

Милена, не подумайте, что я настроена против Вас. Я рассуждаю лично от себя. Я - ребенок, достаточно небедных родителей. Когда мне родители дали хорошее образование и я нашла работу, мой характер не позволил принимать помощь от них. Может, это- чистолюбие, или неинфантильность. Прошло 8 лет. И я об этом не жалею. Считаю, что пока ты за спиной родителей, ты - в розовых очках. Когда ты начинаешь обеспечивать себя, реальнее видишь жизнь.Мне достаточно было одного примера приятельницы, с которой нянчался отец и которого потом не стало, вместе и с бизнесом отца. Человек растерян, он не привык в 25 лет обеспечить свои потребности. А на руках оказалась еще и больная мать.

Думаю, Вы были воспитаны еще в СССР и работать начинали в конце 80-х? Все-таки мы живем уже в другой стране и очень жаль, что нас, молодежь, наши родители с юности не приучают к мысли, что мы должны быть ответственны за себя. Обеспечение себя-тоже входит в эту ответственность. Мы создаем семьи, рожаем детей, которых еще не можем прокормить....

Надеюсь, я смогла Вам ответить на Ваш вопрос. Я старалась объяснить свое мнение

Милене

"Но если есть реальная возможность поддержать своих детей материально,то зачем же искусственно создавать какие-то сложности "

Вот, не считаю отсутствие последней марки айфона , машины и дорогих сапог в 23-24 года - сложностью жизни.....

Да, и в 22-24 года для человека должен иметь стимул для того, чтобы лучше зарабатывать, соответственно, стать лучшим профессионалом. А деньги - это стимул. Нельзя лишать детей стимула:))))) Возможно, я рассуждаю, как зануда, и все намного проще в этой жизни? :))))

Мои родители, когда мне исполнилось 18, сказали, что "отрезанный ломоть" и все должна сама. Да, добивалась всего сама.Наверное... мои родители были правы. Но у меня вот на всю жизнь почему -то на них обида. Я видела, как помогают и поддерживают моих подружек их родители, покупали красивое белье дочкам, модные сапожки, не надо было ни на чем экономить. И, как ни странно, эти "тунеядки", гораздо успешнее в жизни оказались и сейчас охотно помогают родителям. Я так поступать со своими детьми не могу. Выговаривала мне как -то мама: "тебе уже 36, что ты в жизни видела? Все для своих деточек!" Да, все для них. Детство должно быть счастливым, а юность -беззаботной. А ведь мои родители могли мне помогать, тогда, может и самооценка была бы повыше, и образование получила бы получше.

Я говорила о детях, которым родители дали образование, какое эти дети хотели. У Вас ситуация сложнее- Вы, не получив образование, должны были крутиться.

А самооценку повысить никогда не поздно...

У меня сын в 22 года тоже попросил денег на айфон-дала,айфон благополучно вытащили из кармана джинсов через 2 месяца,все.. лавочка прикрыты и не будь разявой,ходит с моим старым телефоном кстати доволен до жути))) Говорит-а его бросай где хочешь и не нужен никому,никто не позарится))

163, Лика, зато сколько проповедей о самостоятельности в свое время я выслушала! Мне сказали: мы всего добивались сами, вот и ты давай все сама. Пытаются на мою дочку влиять, что надо подрабатывать, мне помогать. А мне этого не надо, пусть лучше еще в какой -нибудь кружок запишется или в бассейн лишний раз сходит. Дочка подрабатывает (16 лет), потому что ей так хочется, деньги тратит, куда хочет: может продукты купить, а может на браслетики - журнальчики потратить. Всегда что -то покупает мне. Я ее так люблю и для меня она всегда будет лапочкой -дочкой. И искусственно создавать ей трудности я точно не буду.

К 165, кстати, я БЖ, но БМ очень любит наших детей, а дочку вообще балует. Может, НЖ тоже где-то ругается, а он сам ей все покупает. У него молодая НЖ, так папочка страшно боится, как бы дочка "папика" из-за нехватки денег не нашла. Беседы с ней на эти темы ведет, что типа знай, есть у тебя родители, не наделай глупостей, не связывайся с женатыми и старыми (а у самого НЖ бывшая любовница из мухосранска).

не звездю"":-) родители у меня пожилые мама инвалид(сердце плохое) не работает с 46 лет,отца я попросила уволиться, с работами мне повезло помогли преподы в институте-у нас на курсе все кто хотел работать -работали или подрабатывали под руководством профессуры(типа практики) .Крутых айфонов себе не покупала,теперь могу покупать тк рано поняла цену деньгам и всю суетность и неважность дорогих игрушек. где работаю не скажу.... но работа на компе.

Согласна с вами,Лика.

еще раз повторю: вы с ними росли или без. Легко говорить, когда с обоими родителями живешь!!!

в детстве никто не называл безотцовщиной и т.д. вот и кичитесь!

а мой отец завел др. семью - и будто меня и не было.

Было бы все в семье спокойно, так, может, бы тоже попросила отца не работать, содержала бы их и т.д.

равда меня мама одна воспитывала, я ей кушать не дай - дай поработать. И я такая же.

Но легко говорить, когда и папочка и мамочка рядом были в вашем детстве...

ну...не знаю даже лучше бы было или хуже.Может и спокойнее у меня было детство,если б они развелись(но это их дело,их выбор)Я уважаю ваш горький опыт.Ничем не кичюсь,просто считаю что всему своё время и 23 года это время помогать родным людям, а не сидеть на шее.Если б меня воспитывала одна мама-я помогала бы только ей...вот и вся разница.

ЯЯЯ, Милена не кичится, она ответила на Ваше "звездишь":)))

ЯЯЯ, сколько лет Вам сейчас?

Поймите, не всем детям в полных семьях прекрасно живется, поверьте!Бывает, что и папа - дополнительный ребенок в семье и женщина все тащит на себе, включая, материальную часть.

Я, так же, как и Вы, провела детство без отца, хотя, он помогал материально в моем воспитании, и, конечно, я ощущала его присутствие в моей жизни(звонки, прилеты). Но зачем эту обиду (какая жизнь несправедливая!!!) продолжать вынашивать в себе уже во взрослом возрасте?

Тем более, не всегда семьи рушатся только по вине мужей (наших отцов).

Почему-то меня никогда не называли безотцовщиной....

Мне вот никто не давал образование, и крутилась я как писали уже выше сама. Но!!! Я всегда знала, что если настанет очень критический момент - отец меня не оставит, он тоже женат в третий раз, а я от первого брака.. И он никогда не оставлял..Раза четыре обращалась за помощью, три раза - когда все "амба" деваться некуда. И один раз в не особенно серьезной ситуации - знакомые предложили нам с мужем, зная нашу любовь, ко всему большому и тяжелому, приобрести очередную "цацку" за копейки, у нас не хватило штуки баксов, бросились к папе. не на что не надеясь, он спокойно дал в долг. А потом когда деньги привезли, просто сказал - "да отстаньте, наконец-то у вас приличная машина, а не ваши обычные рыдваны..". И знаете, я вот воспринимаю это нормально. Мы семья. Завтра нужно будет что-то папе - я деньги найду.. ту же машину в конце концов продам, квартиру сдам, на дачу к мужу жить уеду, но найду.. Да и кстати, железное наше с папой правило, было всю жизнь "наши дела - это наши дела", как мы что решаем, договариваемся - никого не касается, часто и мой, муж узнает постфактум о каких-то договоренностях и точно также жена отца.. Мы как-нибудь без третьих лиц договоримся..

Да ,Лика! в точку,мой папа всегда был главным в семье-"тираном ребёнком". Вдвоём с мамой нам было бы легче и морально и материально.Но это их выбор и я его уважаю и уважаю моих родителей(таких неидеальных и таких любимых))

Вот супер вариант-хорошо бы это не нервировало не вашего мужа ,ни жену папы-тогда у вас полная гармония и за вас можно искренне порадоваться.

Тут надо оттлакиваться от конкретной ситуации в семье, какое матреиальное положение. Конечно, если в семье с деньгами трудно, то дети и идут работать раньше и копейку считают. А если в семье достаток? Тогда как? Ребенок же видит, и чего будешь ему объяснять что я имею право есть красную икру ложками, а ты еще должен заработать на это? Отсуюда и обиды потом. Я по своей ситуации с сыном смотрю, я не бедствовала, но в воспитательных целях как то пыталась ограничивать в тратах, типа на подработку иди - вот он лет с 17 пытался подработать, потом на работу пошел, потом какой то свой бизнес начал мутить, вобщем к получению диплома уже наработался, влип со своим бизнесом, я расплачивалась и со стойким отвращением к построению карьеры. Ну вот к чему пришли, а все потому что он шел работать не за куском хлеба, а так посмотреть что да как, и всегда знал что мама поможет.

...

Я, так же, как и Вы, провела детство без отца, хотя, он помогал материально в моем воспитании, и, конечно, я ощущала его присутствие в моей жизни(звонки, прилеты). Но зачем эту обиду (какая жизнь несправедливая!!!) продолжать вынашивать в себе уже во взрослом возрасте?

Тем более, не всегда семьи рушатся только по вине мужей (наших отцов).

Почему-то меня никогда не называли безотцовщиной....[/quo

меня когда хотели обидеть или маму называли безотцовщиной, а вас не называли, потому что не встречались, видимо, вам люди нехорошие. вот и вся разница.

Да, я купила первую машину сама в 25 лет, работая как лошадь, в то время, как тем детям было предоставлено все - и квартира, и машина. и живется им намного легче.

Ведь дети -то не виноваты. Ведь все дети должны получать поровну. Поэтому автору лучше делить все в в равных долях на всех детей.

/Поэтому автору лучше делить все в в равных долях на всех детей./

Вот именно. Чтобы не выросли обиженные дети в полной семье, ноторым при живом отце доставалось по остаточному принципу после оплаты великого чувства папиной вины к уже взрослой дочери.

АВТОР!!!

Вот и выход нашли...можно заканчивать дискуссию.

УДАЧИ ВАМ!!!

P.S.

или АВТОР хочет чтобы все только ее детям теперь было?

о ребёнке заботятся отец и мать , значит отец должен давать ребёнку от первого брака долю, равную той доле, которую он даёт своему ребёнку в новом браке(а не столько,сколько даёт вместе с новой женой)то есть ,если он купил младшему айфон, старшему должен дать на пол айфона,на который вторую половину должна добавить мать старшего. Но это по уму и в теории,на практике , я думаю,всё по совести , а не в процентах. Детство должно быть детством(уютной сказкой) Но родители тоже не рабы и не должники своих детей.Совесть это наше всё))))

может папе на прямую сказать что его дочка уже выросла.

скажите, а можно не давать денег старшим детям из бывших семей и жить спокойно? ну нет же... я думаю,просто автору обидно, что на игрухи выкидываются крупные деньги и взрослая девочка не знает цену деньгам. Держитесь,автор,много вам сил и терпения.

175. Обида эта быстро проходит, особенно на наших широтах. Я вот обижалась, что с хлеба на воду перебиваюсь, что и практически впроголодь жить приходилось, и мечусь как бешеная селедка, а папа живет в шоколаде.. Так, вот обида прошла сначала в 98, а окончательно развеялись все остатки в 2008:)) Сейчас я каждый раз, как вижу отца его благодарю. Он до фига для меня сделал. Во-первых - у меня есть жилье - большего и не надо. И у меня есть запас прочности железобетонный.. Я в два этих нелегких периода оставалась спокойной как слон, потому что кусок хлеба при любых обстоятельствах я себе обеспечу, кусок масла тоже, насчет икры не уверена, но вполне смогу без нее прожить:)) А была бы я тепличным цветком, что было бы со мной? Плюс, так сказать, место обитания не предполагает к расслаблению, здесь чем раньше сформировался запас прочности, тем лучше..

Гость 183...."Плюс, так сказать, место обитания не предполагает к расслаблению, здесь чем раньше сформировался запас прочности, тем лучше.. "

Ох, как же Вы точно заметили, не та у нас страна,не прндполагает к расслаблению:)))))

Семья автора не производит впечатление зажиточной думаю для них стоимость айфона (а это сейчас около 900 долларов) равна как минимум зарплате одного из родителей и такую сумму так просто из бюджета не вымешь.

Отец слишком потакает дочке из-за чуства вины, или еще по каким причинам - живи она с ними вместе никто б айфонов и дорогих сапогов не покупал. В 23 летнем возрасте можно заработать на айфон - если он так уж нужен, а не клянчить его у отца (особенно если у того нет возможности безболезненно подарить его). В принципе обладание вещами не по статусу для такой молодой и достаточно глупенькой девочки доведет только до беды.

Автор, если вовремя не пресечь поток благодеяний то вскоре от вас потребуют квартиру, машину, отпуск словом все, что-бы быть не хуже прочих.

Постарайтесь поговорить с мужем, он не вечен ему уже за 50 -скоро ему самому нужна будет денежная помощь, а он растит себе иждевенку. Покажите с цифрами в руках из чего складывается бюджет вашей семьи, какие у вас расходы и что можно было бы купить за айфон (можно собрать компьютер для учебы детям, купить диван в гостинную, потратить на оздоровление ребенка летом).

такие все умные хотят настоящего мужика загнать в свою придуманную модель поведения отношения отца к дочери.

Пусть автор скажет отцу, то бишь мужу, что ей все это не нравится, а не пытается всех убедить в том, что в 23 года ребенок перестает быть ребенком для родителей.

моё мнение, что ребёнок ребёнком не перестанет быть,но нахлебником в 23 уже быть не должен.

яяя, нормальные отношения отца и дочери это когда взаимное уважение и забота, а не бесконечные вытягивания жил.

+10000000000000%

188. Тут очень, очень все спорно насчет жил. Вы же понимаете, автор не может быть субъективной, по факту. Ведь вполне возможно, что дочь все свои желания озвучивает например как возможный подарок на ДР? Или возникают они у нее раз в полгода, год.. Мы ведь этого не знаем. Не знаем работает автор или нет /если не работает, то как бы и расклад сил меняется/, сколько муж автора тратит на их общих детей, тут масса факторов, я вот, не поверите, не одного мужика еще не видела, что папа мой, что муж мой, что друзья-мужчины, что коллеги, кому бы жилы насильно вытягивали, хрен там, что вытянешь.. Ну давайте не будем отрицать, что фактор жадности есть у всех.. и очень возможно, что ситуация утрируется..

Со слова автора мы знаем что ее муж "тогда работал дальнобойщиком" и хорошо получал - т.е. человек он скорее рабочей специальности, например, водитель автор вряд ли зарабатывает больше + расходы на двоих младших детей = не так густо чтоб выкладывать 800 баксов за айфон, которым дочь потом будет понтовать. Из отца легко тянуть жилы разок поймав его на чустве вины "ты меня бросил, я росла без отца", ему просто трудно ей отказать и вот он уже несет заначку сделаную за пол года дочке на сапожки или айфон.

Вы когда -нибудь видели, чтобы детям НЖ доставалось по остаточному принципу???

как не касается, если он платит денег ей, а экономит на своей семье, лишь бы дочка была довольна??? Дома ведь тоже дети есть?

191. Хммм, рабочая специальность, отнюдь не показатель низкого дохода.. Но дело не в этом. Тут еще надо учитывать фактор ревности, у отца еще двое детей, знаете мне так кажется /я у своего отца единственный ребенок, и кстати этому очень рада/ девушке просто неприятно, что папа заботиться о двух детях от другой жены, а она вроде как отрезанный ломоть. И эта игра на чувстве вины, и эти безумные подарки, это именно, как возможность доказать папе в том числе "Я тебе нужна. Я тебе родная." Может быть тут бы был бы самый лучший вариант и со стороны мужа автора - уровнять всех детей, и дарить внимание, заботу, любовь поровну. Найти время встретиться с дочкой, поговорить.. Товарно-денежные отношения часто бывают суррогатной заменой нормальным отношениям. А если допустить, что папа да, виноват, он оставил маленького ребенка в свое время, ребенок получил травму, ребенку было больно, и просто попросить прощения, сказать, что любит, ценит.. Мне вот отец с матерью до своего развода, которому я была рада, переломали все детство и перемотали все нервы своими сходами-расходами, изменами, скандалами, если бы не бабушки-дедушки я бы с ума сошла, так вот я долго не могла простить отца, пока он не сел и не сказал "да, я очень перед тобой виноват. Да твое детство я испортил. Прости меня. я дурак, я очень тебя люблю" и знаете отпустила.. аже муж, который иногда говорит "Ну и чего-то с ним миндальничаешь? Забыла что ли все неприятности, которые он тебе принес?", я всегда говорю "он мой папа. Он сам несчастный из-за всего.. Я ему прощу все в любой ситуации.."..

Судя по этой ветке - да.

Новая жена в этом не виновата, что ребенок рос без отца. Это БЖ такие условия создают, что от них мужья бегут наутек. И это до чего же БЖ ополоумили, что имея на чаше весов - "жить с ребенком" и "не жить с женой" мужики выбирают второе. Уходят они от жен, а не от детей. И вот обиженные мамашки начинают настраивать своих детей против отцов, вместо того, чтоб заниматься воспитанием. Конечно отец всегда будет помогать своему ребенку, но это надо делать в меру, хотя бы для того, чтоб не воспитать в нем материалиста законченного. И вообще совет родителям - Для того, чтобы поставить ребенка на ноги - надо для начала снять его со своей шеи!!! Тем более в 23-х летнюю "малышку"!

Да она все получит в итоге, успокойтесь. Привожу пример - бывшая жена с ОЧЕНЬ крутым характером. Дочка 27 лет. Новая жена - от нее сын 16 лет. Только характера у женщины не было. Итог - неоспариваемая дарственная на дочку. А чтобы кушать, приживалочкой и подстилочкой жить осталась. Сын ему по хрену. А дочка почти первая невеста по стране.

Ой, женился на второй после развода с первой через 5 лет. По залету...Из имущества ей полный нолик - подарено все было раньше, она и не знала...

Тут все такие умные и все сами, сами... Всю жизнь так и будете, поверьте. Дешевле для себя удачно выйти замуж.

тоесть доходы семьи автора не касаются)) потрясно))

Автор, имхо, с вашей стороны тут просто банальная ревность. Вопрос, как я понимаю, не денежный. Вы же не с последних отрываете, учитывая, что у вас двое своих детей, а на айфоны хватает.

А вот представьте ситуацию, что ВАША дочь закончит учебу и пойдет работать. Вы что думаете, что все так прям после вуза миллионы лопатой гребут? А вы сами-то сколько зарабатывали, если конечно, не при комсомоле учились и не на заводе потом вкалывали? Мне тоже родители помогали! И не вижу тут ничего зазорного. Тем более, что она девочка! И не вздумайте лезть в отношения отца с дочерью - с вашей стороны это уже будет просто низость.