Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

ну это и есть прогиб, он не бывает бескорыстный.

Вы знаете, я сколько читаю эту ветку, столько и думаю о своих отношениях. Как Автор даже жилье искала чтобы съехать (раза 3) начиная с августа. Общалась с психологами (по телефону правда) пока не поняла для себя - а зачем мне собственно эта борьба с собой и своим мужчиной. Я знаю наверняка, что он меня не отпустил бы из жизни. В итоге я как и раньше начала бы жить на 2 дома, а он бы нашел новые поводы развивать свои коммуникации в интернете. Ну не меняются люди. Да, как муж Автора он начал бы вести себя более достойно,но это лишь потому что любая преграда или сопротивление - возбуждает МЧ. Также как скажем и интернет - не мое, надо добиваться. Это же опять подтверждение слабости характера и зависимости от чужой воли. Хотя внешне мужчина может проявлять себя активно, жестко.

Ну не бывает Абсолютной любви в ЧИСТОМ виде. В порыве эйфории я порывалась разорвать отношения( мне же только 30, я нравлюсь МЧ и конечно еще найду другого - весь этот стандарт-пакет аргументов), пока не поняла этого простого момента. Ничего совершенного нет. На первом этапе новый МЧ будет вести себя идеально (как и этот), а потом начнутся проблемы. Не эти, так другие. Потому что жизнь 2 людей - это труд и во многом - прощение, раскаяние.

Что плохого в "зоне комфорта" с любимым МЧ? И что хорошего жить одной, в надежде найти новые отношения?

Когда я знала наверняка, что мой МЧ был на свидании с женшиной 40 лет, ростом 195 и разводящей собак - мне было его жаль. Какие комплексы и проблемы у него в голове, наверное. Отлично помню этот переломный момент в моей голове - мы ехали утром на работу в машине. Я смотрела как он ведет машину и на привычную дорогу в окне. Все это было частью нашей жизни, а он - родным человеком. С его ворчанием и придирками, c просьбами сделать мороженое или обнять ночью. И я поняла отчетливо - я никуда не уйду.

Poison

Лучше всего делать и жить именно так, как подсказывает сердце, вне зависимости от того,как выглядит картинка этого Вашего счастья в глазах окружающих или в Ваших собственных.

Если Вам лучше от того, как Вы живете в данный момент-значит это именно ВАША дорога. На данный момент. Будет другой день-будут другие пути, видения ситуации, повороты, подсказки. Но это будет уже потом.

Я разговаривала наверное с 5 или 6 психологами (по телефону попадала на разных) и почти все говорили, что нужно уходить, не терять время и пр. И только одна женщина (видимо старше 45 лет и более консервативная)мне сказала то, что помогло и помогает мне жить в душевном равновесии. если я не готова уходить и люблю - я не должна уходить. А от себя я могу добавить, что все, что я должна - это не забывать что люблю. И поступать, незаметно для МЧ, так как это нужно мне. а вся эта "дрессировка" и разговоры - пустое. Мужчина будет благодарен. Успех в семье - это именно понять подход к своему мужчине. У меня все конфликты от того, что я этого не понимаю и не умею. Только пытаюсь.

Вот Автор писала про детей и нежелание мужа их иметь. На самом деле это не факт. Он может говорить ей совсем обратное или очень бояться. Год назад мой Мч сперва активно говорил про свое желание иметь общего ребенка (двое его дочерей живут в Америке), потом когда такая вероятность появлялась, давал задний ход. И вот совсем недавно я узнала, что когда год назад у меня была реальная возможность забеременеть, а он устроил скандал и я выпила в итоге контрацептивы, он был готов к отцовству. А я еще плохо понимала его характер и пошла на поводу. Узнала его истинное отношение на тот момент из разговора с нашей общей знакомой. Оказалось, он тогда приехал к ней и говорил наоборот о готовности стать отцом. Пишу это как пример того, что поведение и слова Мч часто противоречивы. И каждой из нас важно уметь понимать именно своего МЧ. Понимать и давать то, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет.

А что касается психологов, то они меня удивляют. Почему-то за отношения у них аргументов не бывает, думать нужно только о себе и собственно жить получается тоже одним. О любви и заботе к ближнему я от них так и не услышала.

вы думаете, если это происходит, то никаких шансов на его верность нет?

Золотая, что для вас ВЕРНОСТЬ?

У Вас и Вашего МЧ это могут быть разные понятия. Для моего например знакомство в интернет и свидание не измена. Измена - это секс. А для большинства других МЧ (наверное и моего) - секс с проституткой или в пьяном угаре - тоже не измена. Так многие его друзья рассуждают.

Да верность/неверность-это лишь следствие, поймите. Да и не самое страшное это, точно Вам говорю! Самое страшное- это истинная проблема, которая скрывается за поведением мужа, вот с ней и надо бороться. И Ваша задача понять, в чем она заключается.От этого и будут зависеть дальнейшие Ваши действия.

Но если Вас беспокоит четкое понимание, была ли там измена или нет, то отвечу: я не знаю. (При этом, договоримся, что если речь идет об измене, то мы обе имеем в виду секс, так ведь?) Я за всех отвечать не буду, свечку не держала.И проецировать свою ситуацию на Вашу жизнь, не смотря на ряд огромных сходств, не хочу. А то Вы форума начитаетесь, накрутите себя и на эмоциях побежите сверлить мужу мозг...

Хороший психолог, на мой взгялд, не будет давать рецептов ("делай так, а так не делай"), он моможет Вам самой увидеть и решить ,что же ВЫ лично хотите. Увидеть те неразрешенные желания, которые обычно скрыты в человеке за грудой комплексов и страхов и которые не дают ему быть счастливым и спокойным. Если это желание- забота о ближнем, прощение, покаяние, работа над семьей,дарить любовь, и осознание этих желаний делает Вас спокойнее, значит это- ВАШЕ!

А на телефонах в службах психологической помощи (особенно бесплатных!) вообще часто сидят практиканты или студенты. Знаю , о чем говорю... И как можно давать "диагноз" заочно? За 1 беседу? Форум и то, на мой взгляд эффективнее.

Он может говорить ей совсем обратное или очень бояться. поведение и слова Мч часто противоречивы.

Люди-вообще странные существа: говорят одно, думают-другое, а делают-третье.

И каждой из нас важно уметь понимать именно своего МЧ. Понимать и давать то, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет.

Вот если бы МЧ говорили бы прямо, что хотя или не хотят, честно и открыто (прежде всего перед самими собой),а не заставляли бы нас играть в угадайку , догадайку и понимайку без слов.

вы правы на 100%. живу в аду уже 17 лет.по молодости лет верила что все наладится. стало только хуже. уйти некуда. все имущество на его маму оформлено, т.к. куплено на его деньги. бюджет раздельный у нас с ним. моя зарплата маленькая. упрекает постоянно что съела много. пыталась устроится на 2 работы, но по состоянию здоровья только пол года вытерпела. голова пухнет. не знаю как выбраться из ситуации.

У меня вопрос ко всем

Как понимать мотивы и возможные проблемы в отношениях, если МЧ уходит от разговоров и считает их скандалами (даже если разговаривать с ним спокойным тоном)? То есть МЧ в принципе не умеет разговаривать и выстраивать отношения, считая ссорой уже само обсуждение каких-то вопросов в отношениях.

Я отвечаю лично для себя на этот вопрос так: значит ему ни х**ра эти отношения не нужны!!!! Мол, "не парьте мозг, все идет-как идет, меня все устраивает. Если тебя что-то не устраивает- ищи безпроблемных!"

Я несколкьо лет билась над такой же проблемой.Как я ее решила, думаю, знают все ,читающие эту ветку...

Зато сейчас он мне говорит о том, что "все проблемы в отношениях надо РАЗАНЕЕ обсуждать, обговаривать и решать мирно,, до того,как они разгорелись в скандал" . И что он готов теперь наконец это делать и понял ,насколько это важно для создания мирной семьи. Что, собственно и делает. Ряд проблем, которые "зудели" уж ооочень давно, мы сейчас ПРОСТО ОБГОВОРИЛИ И РЕШИЛИ спокойно, с выгодой для обоих сторон.

Умеют же, а, когда хотят!

Шаг вперед-результат хорошего пенделя сзади.

ох, как вы запутались! у вас полный бардак в голове, а МЧ ваш пресловутый просто псих со своими хочу-не хочу детей.

разговоры - это не пустое, без них он вам не за что благодарен не будет, все хорошее от вас он принимает как должное.

и психологи правы, когда говорят: думай о себе, а не о ближнем, пч например в примере " а он устроил скандал и я выпила в итоге контрацептивы" это вы рисковали своим здоровьем, возможностью иметь детей, а он только устраивал спектакли, и дети у него уже есть.

вы - мазохистка? тогда все в порядке.

"Успех в семье - это именно понять подход к своему мужчине.

И каждой из нас важно уметь понимать именно своего МЧ. Понимать и давать то, чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет. " - это та же дрессировка, только с большим прогибом и без эффекта.

Poison, вы почему так к себе относитесь ужасно?откуда у вас такие странные понятия? зачем так унижаться?

а с чего вы взяли, что вы априори во всех отношения лучше той женщины? особенно учитывая вау униженность?

а не думаете, что с другими людьми он прекрасно может разговаривать и обсуждать любые воспросы?

тоже верно. да я и не думаю,что он с новыми девицами знакомится, наверное,со старыми общается... сильно,сильно сомневаюсь,что он помчиться подвиги по пьяни совершать с проститутками.

это была я только что

Бася, в чем униженность? в том, что я поняла как бесполезно менять 40 летнего мужчину? И приняв для себя решение остаться с ним - не хочу устраивать скандалов и бить посуду из-за разных точек зрения на досуг и финансы?

В том, что я лучше какой-то женщины во всех отношениях, я не писала. Это слишком абстрактно и лучше можно быть для какого-то конкретного Мч. Наверное, для моего я в чем-то лучше (скажем, моложе и красивее, надежнее в будущем), если он живет и спит именно со мной. В начале наших отношений я вела себя очень эгоистично и упрямо, он шел на компромиссы, но время изменило ситуацию. И если честно - у меня нет амбиций быть конем в юбке и верховодить в доме. Именно стремление к тому, чтобы твое Я было в приоритете - от внутренней униженности. Может быть я просто более великодушна к своему Мч?

ну это понятно. Просто я, также,наверное, как и Вы когда-то, рефлексирую, размышляю, пытаюсь понять ситуацию. Мне лично Ваша жизненная ситуация показалась интересной, поэтому-то я и размышляю здесь вслух, и думаю,думаю,думаю...

Согласна я с этим полностью!давать указания к конкретным действиям-этоне правильно со стороны психологов и,на мой взгляд,весьма непрофессионально.

1270 Бася

Не думаю. Каждую вечеринку наблюдаю его споры с друзьями детства. Он не умеет слышать других людей, настаивает на своем и всегда превращает в спор любое обсуждение. Также я знаю что с момента студенчества он не умел ухаживать за женщинами и поступали с ним весьма некрасиво. Отсюда и комплексы, и желание доказать самому себе что он интересен женщинам.

По его словам, так хорошо как я, к нему не относилась ни одна женщина. И после смерти родителей только со мной он чувствует себя полностью защищенным.

я снова согласна с ответом Улыбастика! когда мужику наддо,он из штанов выпрыгнет,но добьется. Другое дело,как подтолкнуть его к осознанию того,что ему это надо? автор вот ушла от мужа. А Пойзон, Ваш мужчина -это же не муж, а МЧ,правильно?

неужели так уж и в аду?? Гость,а почему уйти некуда? когда очень надо уйти- уйдешь снимать "комнату с таджиками", разве нет?

Да, Золотая. Не муж. Оформлять брак по финансовым причинам он не станет. В его окружении это жизненная позиция. Хотя, все может поменяться.Он иногда сам себе перечит.

Напоминает классику:

"Она его за муки полюбила,

А он ее- за состраданье к ним..."

А ведь правда, черт возьми, правда! есть в этом что-то такое... вечное,что ли.Большая мудрость, наверное.

Золотая. Когда МЧ надо - он из штанов выпрыгнет, но добьется. А дальше? Добился - и постепенно все возвращается на круги своя.человек-то остается прежним;) Меня долго и упорно добивались, даже сейчас при определенных условиях, обещаны "пряники". Ты либо принимаешь человека, либо нет.

А не выкинет ли он Вас как использованный материал позже, Если Вы станете ему не нужны? это может случитьсяс каждым, я знаю, но тем не менее....о гарантиях на будущее не задумываетесь?

П,С, -без обид, никаких подколов в моем посте нет.

Бася, ну а вы как живете? Я вот мучаюсь и терплю ежедневные униженья, по-мазохистски наслаждаясь.

Что у вас и сколько лет вы в браке? Зарабатываете меньше мужа на несколько порядков и при этом вас ежедневно балуют сексом, кофе в постели и подарками с поводами и без?

1282 Золотая

Гарантий в жизни вообще нет. Мужчина оставит женщину и в браке. Моего ни 12 лет жизни в Америке, ни 2 детей не остановили. Да, он их обеспечивает и заботится, но потому что любит.

Уточню саму себя: значит ему эти отношения не нужны В ДРУГОМ, ИЗМЕНЕННОМ виде. Вы своим желанием разговаривать показываете ему сигнал: "меня что-то не устраивает, давай меняться". А он своим нежеланием общаться отвечает: "Не хочу ничего слушать, мне хорошо". Потому что разговаривать-это значит быть готовым по результатам разговров на ответные какие-то шаги, решения, действия, работу над собой, усилия.

А вот он к ним не готов и он их как раз не хочет.

Ух ты ! Как тут дискуссия развернулась ! А у меня времени мало, спешу ... Улыбастик, рада, что у Вас такой отличный настрой ! :) Бася - привет ! :) Всем остальным доброго дня ! Загляну попозже ...

:)) ну примерно так! больше 10 лет

а что значит "ежедневно балуют сексом"? разве это не взаимно?

у вас и с этим напряг?

Poison, у вас приличная разница в возрасте? Жениться не хочет из-за финансового вопроса, чтоб вы его не обобрали?

Сплетница)), привет! предвкушаю ;)

про условия и пряники расскажете?

Бася, разница 10 лет.

А что значит НАпряг в сексе? Да, я хотела бы секса каждый день, а не раз в неделю. У Вас каждый день после 10 лет брака по обоюдному желанию? Тогда респект Вам и здоровью вашего мужа.

Что касается женитьбы, то безусловно, есть финансовый аспект. Отец моего Мч завещал все оставить его семье (мы тогда еще не были знакомы) и он хочет исполнить его волю. Хотя до конца с официальным браком он так и не определился, то категорично утверждает что его не будет, то говорит что он возможен. Меня это не особо волнует. Если будет ребенок, то он его без средств не оставит в любом случае. А если нет - то я о себе позаботиться в состоянии как до нашей встречи, так и после возможной разлуки.

Меня немного забавляет ваша самоуверенность.Настораживает, когда люди бравирают тем, как прекрасно живут. Проблемы бывают у всех в той или иной мере и в какой-то момент они не ощутимы, а в какой-то - выходят на поверхность. Я не верю в искренность людей, у которых всеи всегда прекрасно. Они либо слепы, либо превирают.

я не бравирую и никогда не хвастаюсь на форуме, вы спросили, но я даже стала вам подробно рассказывать.

если б моя дочь попала в такую ситуацию, как ваша, я бы очень за нее сильно беспокоилась.

вы себя так уговариваете и утешаете разными аргументами, притянутыми за уши, что ясно, вас совсем не устраивает такое положение, его отношение.

ситуация с вашей беременностью - некрасивая очень.

допустим, есть на форуме люди, которые лакируют свою жизнь и им доставляет удовольствие такое вранье, но меня это не волнует, меня устраивает моя жизнь, а вас ваша нет, раз вы пытаетесь меня во лжи уличить.

А Ваш МЧ весь такой неопределившийся, мечущийся. То будет, то не будет. То хочу ребенка, то не хочу ребенка... Его сложно будет понять и дать ему то,что он хочет, т.к. по-моему он и сам толком не знает ,что ему надо, тут дело не Вас (что Вы ему якобы что-то недодали)

Я это в подобных случаях называю : сомнения в стиле "*** ли я, магнолия" :)

(никого не хотела обидеть, если что )

Бася, я не пойму одного - чем я Вас так задела, начиная с первого поста, что Ваши ответы носят негативный окрас? По-моему, когда все хорошо, то и посты позитивные. Вы не ответили про секс. У меня - напряг. а как у Вас? Только честно.

Далее про беременность. Безусловно, МЧ испугался. У него уже 2 детей, которых он видит раз в год. И стать отцом еще одного от женщины, которую от знал несколько месяцев, без роду и племени, страшновато.

Я не то , чтобы сама себя в чем-то убеждаю. Я пишу о своих мыслях и чувствах. Они отличаются от Ваших. И мне не стыдно честно в них признаваться. Какое-то время я колебалась, пока не призналась сама себе - я люблю. Это и слабость, и прогибы, и отказ от каких-то желаний и амбиций. И в то же время - удовольствие. Когда сердце замирает уже от одного того, что поворачивается ключ в замочной скважине и сейчас зайдет Он. Да, ворчливый, c тараканами, упрямый, но все равно - любимый.

Poison

Не берите в голову- Басечка немного резковата в своих постах бывает, вот почитайте начало моей ветки :) Я тогда решила не обращать на это внимания. Как и на все еще более резкие выпады в мой адрес. И теперь здесь "Мир, Дружба, Жвачка!"

Ну стиль изложения и мышления у человека такой-что поделать. Зато она пишет умные вещи- это, прежде всего надо видеть, а не форму подачи.

Улыбастик. Вы правы - мой МЧ всегда подолгу принимает решения и всегда мечущийся. Такой характер и он сам это признает. Поэтому в какой-то момент нужно просто делать самой как нужно и не разводить с ним долгих обсуждений и разговоров. Ему самому это только на пользу.

Poison, это негативный окрас в отношении к вашей ситуации, а не к вам лично.

а если кто-то убил кого-то, я тоже об этом должна писать позитивно, пч я довольна своей жизнью?

если конечно вам интересны мнения со стороны.

вы ж про себя рассказываете, а не просто абстрактные мысли, и это на мой взгляд натуральный мазохизм.

может вам так нравится его состоятельность?

на секс у меня жалоб нет, честно, может потому что нет разницы в возрасте.

( вам лично я могла бы поподробнее рассказать, а тут на форуме мне неловко, я тут давно тусуюсь :))

1296 ulibastik ну вы ж были в таком состоянии из-за своего "мазохизма", за вас тревожно было...

Спасиб :) Я на Вас "зуб" за это не точу и даже не думала.Наоборот ,спасибо.

Мазохизм у всех женщин в крови, тут что не говори..Кто-то это либо уже понял на своем опыте, либо еще когда-нибудь поймет, т.к. где-то по белу свету обязательно ходит тот самый(любимый и ненаглядный!) садюга, который найдет ,как вытащить жилы даже из самой увереной женщины с самыми четко очерченными личными границами.

Читаю я вас, читаю и думаю... Как же все индивидуально и неоднозначно, и,наверное, нет универсальных рецептов, подходящих для всех... Poison, если Вы чувствуете гармонию и счастье во взаимоотношениях со своим мужчиной, то это самое главное. Мне кажется, что человек с жизни более счастлив, когда он любит, чем когда он любим.

Закрутился юлой :) , не хочет Вам давать передышки, собой пытается вакуум заполнить. Помог - спасибо. Не считайте себя ему обязанной. Лучше, конечно, его всё-же не приваживать, но раз не можете без него, то пускай хоть настроение Вам поднимает и пользу приносит. Думаю, что ему сексу дюже хочется, вот и джентельменствует :)

Золотая, прочитала я Вашу историю. Улыбастик дело пишет. А от себя добавлю, что муж не изменится. И Вам всегда будет больно знать то, что ВЫ ДЛЯ НЕГО НЕ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ. Так было у Вас очень давно, устоялось, и Вы это приняли. Он подсел на лёгкость и доступность интернет знакомств, любит перемены, жаден до эмоций. Интернетную жизнь считает более интересной и увлекательной. А с Вами ему скучно, обыденно, Вы - завоёванны, упростили своей податливостью и показом жарких чувств эту задачу. Многим для него пожертвовали. Ваши действия дали ему понять, что Вы его удобство ставили на ступень выше себя и своих интересов. Другие женщины - это загадки, и с ними он может быть лучше, внимательней, расслабляться, отдыхать. А с Вами он почему-то пессимист и ноет. Как сынок с мамой. Плохо, что он из-за своего интернетного увлечения обкрадывает вниманием и своевременной помощью Вас и ребёнка. Инфантильный дядя Вам попался.

Ситуацию можно исправить, но это означает для Вас быть в постоянном напряжении и контролировать не только его действия, но и свои мысли, наступать своей песне на горло. Его может изменить только реальный страх потерять Вас и Ваш пониженный интерес к нему. Ревность. Сознаване и подтверждение того, что Вы можете нравиться и другим мужчинам, что Вы - интересный собеседник, у Вас много подруг, Вы можете отвлекаться от домашних забот и встречаться с друзьями, иметь своё хобби ( бассейн, шейпинг ), ходить в салон, иметь интересные знакомства на работе. Сейчас Вы сидите с ребёнком, но не затачивайте себя в 4х стенах. Через нехочу планируйте какие-нибудь вылазки, можно и с ребёнком, кого-нибудь навещайте, погода хорошая - в парк езжайте на целый день с малышом. Мужа нагружайте обязанностями по дому : Вы - в парк, он пускай обед готовит или пылесосит, продуктов по списку закупит. Вы к подруге - ребёнка ему оставляйте на полдня в выходной. Вовлекайте его в семейную и бытовую жизнь, а то сдаётся мне, что он до сих пор не при делах, и ведёт себя не как муж-отец, а старший сын. Вы же по инерции делаете его жизнь с Вами удобной и не обременительной. В непонятках мужик живёт, играется в жизнь-сказку по инету.