внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???

И , кстати, Пелагея, Аспазия, а как бы Вы отнеслись к женщине, что родила бы от Ваших мужей? Вы бы первым делом подумали, что она умная?

Ну то что она не дура, подумала бы точно)

Та 27-летняя честно скажем не красавица, которая от моего мужа родила, когда мне было 19 лет не была дурой. Скорее она была в безвыходном положении и ей нужно было срочно что-то решать с ребенком.

Я ей даже благодарна. Первый муж был мною выбран явно поспешно и уже становилось понятно, что я скорее всего добьюсь в карьере большего чем он. А значит неминуемо возникли бы скандалы-проблемы.

Все что не делается в жизни, - все к лучшему.

Просто мы не всегда умеет это рассмотреть.

Так что шанс , что мой муж "воспитывает" чужого ребенка достаточно велик)) И судя даже по этой ветки такие случаи встречались. Ах, мечты, мечты.

Вот и Алия и Аспазия, я так понимаю, финансово не зависимы, глупыми их не назавешь и тем не менее , не смогли найти свободного, почему так? Долго перебирали, строили карьеру? Вспоминаю себя в вашем возрасте , ну не хотела бы я все эти проблемы себе уж ни как , разборки с женами , чужими детьми...

так почему бы вам не сделать ДНК?

[quote="Пелагея"]Гость

Так что шанс , что мой муж "воспитывает" чужого ребенка достаточно велик)) И судя даже по этой ветки такие случаи встречались. Ах, мечты, мечты.так почему бы вам не сделать ДНК?[/q

Зачем?

Да, но теперь молодые девушки, забеременевшие по глупости тут же охмуряют мужчину побогаче, чтобы его как папашу обирать хоть какое-то время. Отсудить потом выплаченные им деньги невозможно, да и не станет этим нормальный мужчина заниматься.

Это признак не глупости, а скорее хитрож...ти.

Чтобы сомнения исчезли)

ДНК пусть делает мать ребенка. Мужчина, если не признал, то и не признает, жене главное, что была измена, и может ли она ее простить. Кому, кроме матери, нужен анализ? И то, только если она точно уверена в отцовстве.

Зачем же облегчать жизнь бывшей любовнице, если ей надо пусть сама делает. Меня нынешнее положение вещей страивает зачем все усложнять. А это всего лишь мечта))).

В том то и дело , странно все это . Я знаю что она просила мужа оформить ребенка, он этого не сделал. Отцовство на не установливает, возможно ей это и не недо , а возможно есть другая причина.

Ия, я вам уже советовала смотреть на жизнь без розовых соплей. Что вы заладили "любовь-морковь", "люблю-не-мАгу" как 17-летняя наивная девственница?

Я вам пытаюсь объяснить с позиции любовницы зачем заводят детей от женатого мужчины, - потому что им ребенок от вашего мужчины нужнее чем вам видимо!

Вон у моего разница между детьми больше 16 лет получилась. Это при том, что его жена знала, как сильно он хочет мальчика. Знала, что он пытался с предыдущей любовницей, но ничего не получалось.

Хотела бы жена, давно бы родила мальчика.

Не напоминает Вам Вашу историю про любовницу, с которой муж ходил по врачам?

Да нет у меня разборок с женами. 1 смс она за 3 года прислала и в том успела допустить 2 стратегические ошибки.

Все. Больше я ее не слышала и не видела.

Дети от предыдущих браков?

Так я же говорила: у остальных моих ухажеров после 2-го развода их было еше больше (а как у нормального мужчины старше 36 может не быть детей?)

Так что я не вижу недостатков моего решения.

И почему то я подозреваю жена тоже не видит недостатков своего решения расстаться с мужем, с которым она 10 лет прожила в разных странах. Мое мнение, - она его слила еще 10 лет назад. Шантажировала все это время невозможностью видеться с дочерью в случае развода и надеялась видимо на нереальный рост "совместно нажитого"

Так а зачем ей устанавливать отцовство, если он и так алименты платит?

Тем более без отца в свидетельстве о рождения ей проще с ребенком по миру путешествовать. Не нужно выпрашивать разрешение на вывоз ребенка.

[quote="Аспазия"]ИяА меня тоже эта фразочка зацепила:

Аспазия

Вам уже советовала смотреть на жизнь без розовых соплей. Что вы заладили "любовь-морковь", "люблю-не-мАгу" как 17-летняя наивная девственница?

Я вам пытаюсь объяснить с позиции любовницы зачем заводят детей от женатого мужчины, - потому что им ребенок от вашего мужчины нужнее чем вам видимо!

Вон у моего разница между детьми больше 16 лет получилась. Это при том, что его жена знала, как сильно он хочет мальчика. Знала, что он пытался с предыдущей любовницей, но ничего не получалось.

Хотела бы жена, давно бы родила мальчика.

Не напоминает Вам Вашу историю про любовницу, с которой муж ходил по врачам?

Ну у вас нет У Алии еще какие были разборки , с мордобоем и милицией.)) И я так поняла что у вас изначально цель стояла ребенок.

Он не платит алиментов.

Да ладно, мужчины сейчас тест днк делают на раз-два даже при малейшей тени сомнений.

Я не говорю уже о тех, у кого есть связи в органах или свои службы безопасности, которые не то что, от кого ребенок знают, а даже с кем и о чем мать его ребенка созванивалась в какой день беременности и кому какой смс слала.

Как-то вы недооцениваете своих мужей в деле поиска интересующей их информации.

Я б своему даже не надеялась не то что физически изменить незаметно, но даже не рассчитывала бы от него скрыть содержание сообщений от бывших ухажеров.

Мы люди простые нет у нас своей службы безопасности))

Если вообще ничего на детей не дает, тогда даже не знаю. Может правда не он отец?

Или она очень обеспечена?

Или он действительно не отец?

У меня кстати тоже отцовство не оформлено.

И я сказала своему, что если что, ни на что претендовать не буду, но и он тогда должен понимать, что ему никогда в таком случае не получить официальное отцовство (ребенок гражданин другой страны, поэтому он здесь может хоть 10 тестов днк сделать, и даже если добьется чтобы местный суд признал его отцом, то он все равно не сможет запретить ребенку спокойно въезжать и выезжать из страны, и главное это не даст ему право отцовства в той стране, гражданином которой является ребенок. А значит не даст права иммиграции по достижению ребенком совершеннолетия, что в корне разрушит имеющиеся у него планы на тихую спокойную старость. В общем можно сказать, что я признание отцовства у нас получилось некой "конфетой", причем без всякого "злого умысла". Просто так сложились обстоятельства).

Как бы я отнеслась к женщине? а что мне она?! она мне никто! А вот муж бы в моих глазах бы понизился) Вот здесь много говорилось о женском эгоизме, когда женщина рожает ребенка одна. Но, если посмотреть на ситуацию под другим углом, жены тоже проявляют женский эгоизм "Я не хочу, чтобы он общался с ребенком", "обидно, что мать его детей не только Я" и прочее. Ребенок уже есть, нравится мне это или нет, но факт остается фактом)

Ну скажем так она не очень обеспечена , но и не бедствует. Она очень хотела ребенка, неудачные отношения, проблемы со здоровьем, и возраст . Я так понимаю, что он подарки ребенку дарит когда приезжает, но это практически никак не отражается на семейном бюджете.

Потом много пишется про любовниц. Со слов ваших мужей, это корыстные, циничные и глупые девушки, любящие только деньги, манипулирующие ребенком. Я понимаю, ситуации разные. Вторые семьи сейчас не редкость. По роду деятельности общалась с мамочками из этих семей. В целом, производят очень благоприятные впечатление. Почему согласились так жить у всех своя история, но поверьте далеко не все мечтают разрушить семью мужчины. То, что вы приписываете любовницам многочисленные связи, опять же глупость, просто вам так хочется, чтобы было. они так же верны своему мужчине. не устанавливают отцовство - но извините, так проще. они понимают, сегодня они "дружат" с отцом, а завтра нет. и это может серьезно помешать, например, нельзя вывезти ребенка из страны и прочее. опять же числится матерью-одиночкой лучше, от государства надо брать все - пусть идет пособие. И еще много причин, почему иной раз официально не устанавливается отцовство. Да, они принимают помощь от отца ребенка, но что в этом странного? Тут много говорится о морали в такой ситуации. Но у каждого она своя. Просто жены и любовницы - два непримиримых лагеря. А вот почему у вашего мужа ребенок на стороне, все-таки спрос с мужа прежде всего.

[quote=

Ну скажем так она не очень обеспечена , но и не бедствует. Она очень хотела ребенка, неудачные отношения, проблемы со здоровьем, и возраст . Я так понимаю, что он подарки ребенку дарит когда приезжает, но это практически никак не отражается на семейном бюджете.[/quote]

Ну тогда вздохните всей грудью , на вас это никак не отражается.

Не знаю, тогда.

Может она действительно рожала для себя?

Мне такой метод заведения детей не очень понятен.

Может и у нее самой есть сомнения по отцовству?

Помните я рассказывала о знакомой, которая родила ребенка от женатого, но при этом умудрилась ему изменять даже беременной. И он в итоге так к ней и не ушел от жены. Отцовство тоже не признал, но ребенку ежемесячно помогает.

Так вот моя знакомая доктор меднаук как-то по группе крови определила, что отец ребенка все-таки этот человек, но ему уже ничего доказывать не стала: помогает и помогает, не признает - так не признает.

Хотя недавно была у нее сложная операция и после нее начала она на всякий случай рассматривать вариант подачи через суд на признание отцовства. Но это скорее потому что она за своего ребенка переживает, если с ней что-то случится до ее совершеннолетия.

[quote="Аспазия"

В том то и дело , странно все это . Я знаю что она просила мужа оформить ребенка, он этого не сделал. Отцовство на не установливает, возможно ей это и не недо , а возможно есть другая причина.Так а зачем ей устанавливать отцовство, если он и так алименты платит?

Тем более без отца в свидетельстве о рождения ей проще с ребенком по миру путешествовать. Не нужно выпрашивать разрешение на вывоз ребенка.[/quote]

В нашем случае, как только мне обо всем стало известно, выплаты прекратились и было предложено, если хочет подавать на алименты, установив перед этим отцовство. Она ДНК делать не стала и о возврате денег, полученных ею говорила она сама, нам это и в голову не приходило. Она орала, что нам не удастся вернуть наши деньги. .

В тот то и дело если бы не мечтали разрушить, так нет же, таких не так уж и много. Зачем писать , зачем звонить жене? Отношения с мужем, так вот и разбирайтесь с ним. По поводу вывоза за границу не не спорю Это плюс, только вот многие без этого самого мужа смогут вывезти не уверена, и уж тем более пособие, возможно в России оно и заслуживает того , что бы ребенок не имел отца не знаю. И по поводу связей любовниц ну поже му же глупость , я пушу то что есть когда бывшая любовница моего мужа поняла, что ей не светит, начался активный поиск нового мужа , и как я уже писала ,он опять у нее женатый. Может быть это вам хочется , что бы все любовницы были порядочные и благородные?

В семье этого ребенка не должно было быть и все, при наличие этого факта, он останется, но семья будет без него и биологический отец этого ребенка пусть решает где ему быть в семье или с этим "фактом". Что касается моего ребенка, он взрослый, да все понимает, давить на него я не собираюсь, в любом случае решение его буду уважать, каково бы оно не было. Но первое , что я от него услышала в отношении этого ребенка -" А что ДНК нельзя сделать?", ясно, что этот "факт" ему более, чем неприятен. И мужу, как бы он не хотел - да приходится взвешивать то, на что он ставит. Ясно, что на мужа смотришь другими глазами, а та женщина меня интересует лишь как общее явление. А ребенка просто жаль, жаль , но ничего сделать больше для него я не могу. Ясно, что его мать уже сделала для него все, что касается его отца- она выбрала не совсем отца своему ребенку, а что ею двигало меня никак не касается. Эгоизм это мой? скорее ответ на ЭТУ ситуацию, которую преподнесла мне жизнь.

Я думаю все таки лучше с отцом договорится, ну если столько лет помогал, мне кажется не сможет ребенка оставить , если что. А через суд , все равно некрасиво как то, Ну докажет а любить то сильнее от этого отец не станет.

Пелагея, даже я с первым мужем в 19 лет поняла, что причиной измены стало мое длительное отсутствие (ездила почти на месяц к его маме), ну и то что выбрала бабника.

А вот почему некоторые взрослые женщины отсутствуя по 10 лет в стране или отказываясь/не имея возможности родить мужу наследника/наследников, удивляется изменам и обвиняют любовниц, я не понимаю.

Мы сами прежде все являемся первопричиной всех ситуаций в нашей жизни.

В измене мужа всегда изначально заложена какая-то ошибка жены: либо на этапе выбора махрового бабника, либо на этапе "поддержания огня" в отношениях, либо в вопросах продолжения рода.

Сильный человек привыкает брать на себя ответственность за свои поступки.

И только слабый и недалекий будет перекладыватб ответственность на других: любовниц, мужей и т.д.

Я не говорю, что муж не виноват. Виноват. Но вопросы прежде всего нужно адресовать к себе - так продуктивнее.

Ну да, я уже писала, что измена произошла, когда пришлось жить врозь. Но я-то не пустилась во все тяжкие, устояла, почему бы и ему не выдержать.

А никто и не спорит и своей ответственности не снимает. Я тоже считаю, что в семье оба несут ответственность.Главное понять причину и сделать соответствующие выводы. Точно также как и любовница со своим мужчиной должны брать ответственость на себя в случае принятия решения о рождении ребенка , вот только в большинстве случаев решение она принимает сама а ответственность должны нести трое.

мы все строим свою жизнь исходя из каких-то обстоятельств. но эгоизм и в ваших словах проскальзывает. Это к вопросу женского эгоизма) А почему вам так жаль ребенка любовницы? только не надо про неполную семью, для нормальной женщины мамы это не так страшно, плюс в современном мире неполные семьи нередкость)

Это с какой стати трое несут ответственность за ребенка? любовница с мужчиной несут ответственность за своего бебика, муж с женой - за своих. У жены есть свои дети, пусть их и растит)

Наверное лучше, но я с этой знакомой перестала общаться после того как она мне призналась, что изменяла ему будучи беременной.

Не понимаю я такого. Для меня это свидетельство какого-то идиотизма или патологической нимфомании. В общем мы не общаемся сейчас практически, поэтому совет передать не смогу.

Договорились, буду растить своих, только тогда зачем писать, что вот этот ребенок есть и с этим фактом надо считаться?

Мужчины слабее, как говорят "на передок". И Вы же наверняка это знали заранее, не так ли?

Почему жаль? Потому что, я считаю, что его мать не совсем счастлива, я считаю, что у ребенка уже недоверие к семье, как таковой, потому что, несмотря на то что это ребенок, он уже знает, что не может открыто представить своего отца и "это" ему "подарила" его мать. Жаль изначально, что решение стать мамой этому ребенку= боязнь никогда больше не родить, а папа этого ребенка, узнав о его зачатии, очень дико его не хотел. Да еще много чего. Можете все это назвать глупостью, привести аргументы против, или еще что-то, но для меня это будет "малоубедительно" . Сопоставляя, как ждала своего ребенка и как его отец хотел и ждал, сравнивая это, думаю, что ТА ситуация намного противоположна.

И вот еще одно, бабушка там без мужа, дочь воспитана уже не в полной отцовской любви, такое впечатление, что ребенок воспитывается в атмосфере "мужененавистничества", и этот ребенок ненавидит жену своего отца и все это навязано мамой этого ребенка- любящего своего ребенка мамой.

Еще можно сказать о манипуляциях и использовании ребенка в них, но не хочу, вот просто скажу , что жаль.

Считаться - это не выставлять палки в колеса в общении мужа и этого ребенка (При условии, что папа желает общения); не ставить мужчину перед выбором "либо я, либо ребенок". Ну, а дальше он сам разберется, сумел же зачать ребенка без помощи жены)))

А если для некоторых жен как 229 это вопрос ее здоровья и соответственно здоровья ее ребенка.? Как ни крути от жены очень многое зависит, И хотите вы или нет это будет влиять на ребенка. Я не мешаю, но и помогать не собираюсь, поэтому никаких совместных отпусков , морей , поездок и т.д. И я прекрасно понимаю , что за счет этого мой муж совсем не так занимается воспитанием этого ребенка как ему бы хотелось Так есть на мне какая то ответственность или нет?

Ответственности на вас никакой нет. От жены многое зависит - будет ли она вставлять палки в колеса или нет, т. е проявит ли свой женский эгоизм) Не более того.

Что плохого в эгоизме в данном случае? Почему надо любить того, кто создал столько проблем и считаться с ним, подстраивая под него свою жизнь? Его мамочка, подставляя женатому, знала, какие будут последствия, но все равно решила поиграть в пан или пропал. Проиграла, так почему жена должна отвечать за чужие ошибки и получать дополнительные проблемы? Оно ей надо? Пусть мамаочка ребенка сама думает, как сделать этому ребенку лучше, не надеясь на понимание чужой женщины. Не понимаю этого альтруизма - тебе нагадили, детям твоим нагадили, а ты еще мило улыбаться должна... Ага.

А умнея вот как получилось . Живем 20 лет вместе. Сыну 19 дочке 4 года. Пять лет назад муж изменил простила. Родила доч которую очень хотели . А год назад у него родился внебрачный ребенок от той женщины. Он помогает ребенку. А мне. Очень больно от того что он дважды передал меня. Очень люблю мужа пробовала жить без него не смогла. Муж говорит что с ребенком его подставили и он не хотел его и что там все закончено. Но он ходит общаться с ребенком. Рассказал старшему сыну об этом. Сын отреагировал нормально. Сказал что видел что между нами происходят изменения. И что рад что мы вместе. Говорит что я умная женщина. И даже хочет познакомиться с тем ребенком. Муж говорит что жизнь все расставит на свои места . А я для себя решила что препятствовать общению детей не буду но и помогать тоже

Предлагала мужу уйти и жить там но он сказал что сделал свой выбор. Я хотела бы ему верит но пока не очень получается.

Гость 6962, и вы думаете все эти 5 лет с первой измены между ними ничего не было? Вы реально думаете что он изменил вам всего два раза?

И действительно!!Что наши мужья больны,что мы должны лилеить и выхаживать ситуацию?Раз НАДО общаться и воспитывать левого ребенка -иди и будь там,а раз ты решил ,что семья для него важней и оставить ее ни имеет сил,то условия совместного дальнейшего проживания будут нормальными.... без всяких в то вмешательств и навязываний. Родила-радуйся,запалилась-исчезни.Высунешь нос-по нему и получишь.Жена это ни повар ,уборщица ,воспитательница и всепрощательница....это женщина, с которой мужчина выбрал прожить всю свою жизнь.И позволив себе новую романтику,не собирался координально что то менять .

Аспазия, люди разные, я , допустим, романтична и действительно люблю своего мужа, хоть Вам это и кажется "розовыми соплями", именно это мне позволило и простить его и лечить. Вы более расчётливая, и не простите своего мужчину. Мне меняться уже поздно )

Психология у нас разная. Даже здесь, явственно видно , какие разные женщины, жёны и любовницы, но что удивительно, психология эта меняется, как только любовница становится женой и наоборот )

В любом случае, не важно какие мотивы двигали любовницей, если она решила построить не собственное счастье, а за счёт других. И не может быть такого " жена пусть своих воспитывает с мужем, а любовница своих с мужчиной", мы пока ещё не в гареме, когда любовница пытается доказать , что это норма. Это ЧУЖОЙ муж, и если любовница "рожает для себя", потому что у не смогла выстроить свою личную жизнь, свою семью, то и в чужие гнёзда лезть за этим не стоит, и уж тем более продвигать ненормальную мораль , мол сами жёны виноваты... Это же на кражу похоже... Вы же не морализируете, почему сами не родили вовремя, так почему пеняете это жёнам? Я вот родила двоих и вовремя, и что? А то что, я помогала своему мужу, поддерживала, и когда он стал интересным во всех отношениях - начинают подтягиваться те кто в своего мужчину душу не вложил, и начинает соображать, что лучше родить от этого генетического материала??? А в чём материал-то? Бабник! Но есть деньги! Так что превалирует в выборе?

Ответственность с мужа не снимаю!

Но что же Вы так воинственно настроены? ну, выбрал он Вас - радуйтесь! Но дети никуда не денутся, они уже есть. И если мужчина нормальный, то может сохранить партнерские отношения с той женщиной в воспитании детей, что-то вроде партнеров по бизнесу.

Понять все несчастье безотцовщины, наверное могут только те, кто сам жил счастливо с любящим отцом, у кого муж - прекрасный отец, и дети растут в отцовской любви. Я вот вижу уже какими они отцами стали, радуюсь за внучек.

Это если развелись. А если продолжают жить вместе, то конечно, ответственность делят на двоих, в том числе и за грехи одного.