проблема, которая есть почти в каждой семье : муж не уделяет внимания.

я развожусь, терпела 4 года. ничего не сработало.

Лет так через 20 привикните

Терпите ради вашей дочки,ребёнку нужны оба родителя.И не старайтесь его изменить,не изменится.

Вот зачем Вам его внимание, объясните.. И в чем оно должно конкретно проявляться? Сидеть возле Вас с обожающим взглядом? Сексом заниматься с Вами 24 часа в сутки? Стихи читать? За ручку водить? На свидания приглашать? плюс у Вас ребенок, я так поняла, маленький.. Вам нечем себя занять что ли? Оставьте Вы мужика в покое, ну сдержанный он человек по натуре, зато спокойный и не истерит понапрасну. И следов помады не ищите ради бога, не унижайте его и себя. И вообще, Автор, не будите лиха, не искушайте судьбу,сами же признаете - мужик у Вас идеальный....

Займитесь чем-нибудь интересным, чтобы не приставать к мужику по пустякам.

Думаю, автору нужно, чтобы ее регулярно обнимали, целовали и говорили, что она - самая лучшая и любимая. Ну и собс-но действительно считали, что это так и есть :) Это очень хорошо чувствуется обычно - считают так или нет :) Вполне закономерное, по моему мнению, желание. И я считаю, что муж автора вполне может быть небезнадежен в этом смысле. Еще я считаю, что если она его слегка раскрепостит в эмоциональном плане, то он от этого только выиграет. Сухарем быть - это, имхо, своего рода душевный вывих. Конечно, в каком-то смысле быть сухарем может и лучше, чем быть меланхоличной "творческой натурой". Но это однозначно хуже, чем быть открытым и позитивно относящимся к миру человеком.

Что бы делал я:

1. Постоянно вести разговоры на счет того, какой он сухарь и как это плохо не стоит. От самих по себе этих разговоров лучше не станет. Говорить нужно о том, как хорошо быть открытым и позитивным человеком.

2. Категорически избегать ситуаций, в которых закономерным выводом для вашего мужа является "ну такой я, черствый сухарь". Потому что это не так :) Он у вас - открытый и позитивный, а вовсе никакой не сухарь :) Просто он об этом пока не знает :) И ваша задача помочь ему это понять :)

3. Регулярно выполнять в его отношения те действия, которых хотите вы сами (подавать пример). Обнимайте его, говорите, что он - самый лучший муж и отец, о котором можно только мечтать. Что при одной мысли о нем вы так заводитесь, что аж до тапочек промокаете и т.п. И не менее регулярно в ходе этого говорите ему, что вам так нравится, когда он вас обнимает, целует и прочее. Включите свою фантазию - то, о чем я пишу - это общее направление действий, а конкретные ласковые и милые слова придумайте сами. Обязательно не забывайте ему повторять, что он у вас открытый, позитивный, нежный и ласковый. Просто виду не кажет. Но вы в нем это видите.

4. Не ждите результата за неделю. На такие штуки могут годы требоваться. Годы. Не унывайте. Иногда, конечно, можно и проводить беседы на тему, как плохо быть сухарем, но главная работа должна вестись строго от позитива. Поэтому унывать нельзя категорически.

5. Ни в коем случае не будьте невнимательны к мелочам. В таких делах важно быть СТРОГО последовательной во всех проявлениях. Мелочей нет. Каждая ситуация, которая завершилась его выводом (хотя бы натолкнула его на тень этой мысли) "я - сухарь" - это ваш ЧУДОВИЩНЫЙ ПРОВАЛ!!! Который перечеркивает год работы.

Как то так :) Это общие советы. Для придумки частностей в этом ключе подключите свою позитивную фантазию.

Еще раз подчеркну - мелочей в таком деле не бывает. Анализируйте каждое слово и действие свое и его на предмет того, ведет ли оно к желаемому поведению. Если не ведет - корректируйте (добрым словом :) ). Отрицательное подкрепление (т.е. непоощрение "сухарного" поведения) в вашем случае, думаю, лучше не применять в связи со специфичность задачи - негативом позитиву сложно научить :)

И обязательно придется самой научиться быть позитивным и открытым человеком. Научить другого можно только тому, что хорошо умеешь сам.

За все проявления нужного поведения не забывайте его немедленно хвалить и потом почаще вспоминайте, как вам было приятно и как вам вообще приятно, когда он так делает.

Почему вы так решили?

Люди разные, от женской мудрости многое зависит.

Секса мало это сколько? Может у него со здоровьем проблемы? На работе проблемы? это тоже может на сексе сказываться.

ну он же не вчера таким стал, вы его сами выбрали. значит, тогда это устраивало? что ж теперь жаловаться? человек он сложившийся, ломать себя врядли станет

Что, милашка, ебарек на горизонте нарисовался?

Начала подготовительные мероприятия, в том числе правильное легендирование и самооправдание?

Меня умиляет, когда свои проблемы пытаются всем приписать, раз у меня так, значит, "почти в каждой семье". А по сути Димыч хоть и туманно и длинно, но в целом дельно пишет - делайте вид, что у Вас самый эмоциональный муж, хвалите почаще, и скоро он сам в это поверит.

А мне не понятно, для чего женщине делать из мужика женоподобное существо: всю жизнь мальчиков учат будь мужиком, не плач, не проявляй чувств и тут ОПАЧКИ - он женился! и вдруг стал и подружкой, и жилеткой и при этом должен остаться суровый-решительный-уверенный-и т.д..........

как в фильме "Споросите у Синтии" сказали:

"у ласковых мужчин уже есть мужчины.......

так что думайте прежде чем стонать "о своей горькой судьбе"......

Разошлась с таким через 20 лет. Жаль, что не сделала этого сразу же ! Теперь живу с нормальным мужчиной.

Ека, ответьте, а это он так изменился за 5 лет? То есть с каждым днём черствел и черствел? а до свадьбы был нежным и ласковым?

или просто всегда таким был, но вы не замечали?

Вы же сами пишите, что его такая "сухая" манера идет из детства - заложена в семье. Поэтому сколько бы вы усилий не принимали , это не изменить... Или вы принимаете все как есть или развод. Вы пишите, что терпеть не можете - значит разводитесь. А то и у дочери сформируется типаж мужчины - сухарь и подсознательно будет искать такого мужа, а потом страдать

Автор, у меня тоже самое!!! Время от времени объясняю - помогает но не надолго(((

17, отсутсвие внимания, на пример - спать уходит молча по английски, просто взял и вышел с кухни. Даже не посмотрит в твою сторону, точно как автор пишет, я как мебель.

Безмозглым козам НИКОГДА не угодишь...

20- Ага! мой так же-а вообще обычно одна засыпаю, так как он за компом ночью зависает. Просыпается-ни поцелуя тебе, ни объятья, ни нежного слова - "привет" будничным голосом. И "иди готовь завтрак". (Сам ни разу мне не приготовил). Поцелуи "взасос", и вообще поцелуи - диковинная редкость.Нежные слова...гыгыгы...ну вы поняли. А я ласковая и эмоциональная.И мы всего 5 лет вместе. Первые пару лет еще была оптимисткой и думала что научится на моем примере - как порхала вокруг него! Фигли. А теперь у меня у самой постепенно вся нежность испарилась-надоело играть в одни ворота. Сама стала как сухарь. В сердце появилась пустота.Ну и -конечно же нащелся тот, кто ее заполнил, свято место пусто не бывает. (Хотя секса нет с возлюбленным-изменять непорядочно). Серьезно думаю о разводе. Не хочу жить с мужем как с соседом.Хотя рещиться очень трудно.

22,Так если уже другой есть, уйти легче.

Вообще мне интересно, как такие мужчины меняются после рождения ребенка, особенно девочки? Ну к ней то тоже надо чувства проявлять или к ней также как к жене?

Женщины разные, у одних потребность в ласке, нежности, другим это на фиг не надо...К сожалению, с мужчиной иногда получаются не совпадения...

Ого. А я думала мой суховат... Неее. Мой по срвнению с некоторыми описаниями сама доброта и ласка..

А я еще иногда дуюсь - не так сказал, не так посмотрел, на ночь не посюсюкал )))

я вас понимаю, люди выражают свою любовь поступками, словами или физическими прикосновениями, для вас видимо важно последнее, как например и для меня, а Ваш муж видимо проявляет любовь поступками, и искренне не понимает, что Вам еще надо

Мой однажды лишь сказал,что я красива и что любит.ни комплимана ни в чём.спасибо-никогда.пока-привет редко.в кино-кафе не 3овет.засыпаю одна.секса нет.

Скучно то как...

Я б ушла.после рождения двойни стало совсем невыносимо.никакого позитива.в истеричку превратилась.

У меня таже ситуация, живем 12 лет. Пришла к выводу-изменить невозможно, такое воспитание, разводиться жалко-в быту он идеален))))Поставила вопрос о разводе, вроде бы зашивелился, но боюсь что не надолго. Пока наблюдаю со стороны. Я полностью от него отдалилась, занялась собой, прежних эмоций к нему уже нет, сам в этом виноват, теперь бегает домогается, но поздно. Страдала раньше, страдаю и сейчас. Димыч, а Вы жили с "сухарем"?

АльтерЭго, конкретно на сухарях я свои рекомендации не проверял. Но нету никаких сомнений, что это будет работать и на них. Все люди очень сильно одинаковы. Хотя и разного в людях тоже немало, но мои рекомендации нацелены на ту часть, которая у всех одинаковая и точно работают :) Другой вопрос, что это на словах все просто, а на деле как раз все крайне сложно. И ясно представлять чего нужно, и уметь найти наилучшим образом подходящие для конкретного человека воздействия и сочетание "кнута" и "пряника", и терпения нужно очень много иметь (т.к. это годы), и самодисциплины (т.к. надо самому подавать нужный пример и осмыслять каждое свое и его действие и их результаты). Подавляющему большинству людей на человека проще хрен забить, объявив, что его не изменить, чем этим всем заниматься.

Понятно. У "сухаря" проблема, он ее плавно переводит на партнера, и партнер ДОЛЖЕН "лечить" "сухаря".

А во время встречаний, до женитьбы, Вы этого не заметили? Или тогда Вас всё устраивало? Ведь он всегда был таким.

Так сухарей-то всё устраивает. Они даже не замечают, наверное, что супруга от них отдалилась и больше никаких чувств у неё к ним нет.

Ну, если вас не интересует результат (т.е. нормальная семья, где жена не ощущает себя мебелью в доме), то можно, конечно, и так считать. Быть "мебелью" или дочку без отца растить, но с чувством глубокого морального удовлетворения от осознания собственной правоты - эта точка зрения тоже имеет право на существование, не спорю.

Понимаете, АльтерЭго, если вы с любимым человеком боритесь, а не помогаете ему, то у вас тоже проблема. Причем большая.

Димыч, человеку можно помочь, только если он осознает проблему и Хочет что-либо менять\исправить. А игра в одни ворота, по меткому выражению автора, это утомительное занятие.

32.

Гость

| 13.06.2010, 00:33:08

[2201086825]

Ека

мой муж очень хороший как муж, но его воспитали черствым сухарем. отвечает "ну такой я, черствый сухарь."

А во время встречаний, до женитьбы, Вы этого не заметили? Или тогда Вас всё устраивало? Ведь он всегда был таким.

Я полагаю, Вы не замужем? Вы не находите, что период ухаживания и совместная жизнь (не один год) это разные вещи. Сами подумайте, кто бы стал встречаться с человеком, который тебя как мебель воспринимает, не целует, постель использует исключительно для сна? Сухари тоже бывают влюблены. Плюс ОНИ прекрасные люди, благодаря тому же воспитанию. Отсюда и дилемма: разводиться глупо и жалко - жить невозможно))))

Та же самая ситуация. Причем даже бывает, что о чем-то его спрашиваю, а он даже от книжки не отрывается. А как отец отличный. Но дети вырастут, уйдут из дома, а мне придется жить с эмоционально черствым человеком. Завести любовника? Тоже не выход:гадко все это, да и пацаны у меня, не хочется, чтобы они думали, что для замужней женщины нормально иметь любовника. Хотя парадокс в наших отношениях в том, что поговорить нормально он со мной не может, но при этом мрачно ревнует меня к любому заинтересованному мужику.

Всем советую прочитать книгу "Пять языков любви", и половинкам подсунуть))) Мои мысли она упорядочила.

Ну вы то, по всей видимости, либо старая дева (уж извините ради Бога), либо полностью неуважающая себя личность. Я в браке 10 лет и имею 2 дочерей 8,5 и 6 лет. И за это время поняла, что главное в браке не любовь и страсть (с этого как правило все начинается, но так же быстро заканчивается), а уважение и общие интересы.

Да! И я туда же. Проблема есть. Ну вот расскажите, кто-то смог смирится с этим? И вообще, что лучше: терпеть или наслаждаться жизнью?

22 - Один в один! С утра только нервно и раздраженно - иди вставай! А ведь мы всего 3 года вместе, а в браке меньше года. Секса мало - это 1-2 раза в месяц! Про поцелуи забудьте, он не знает, что это такое. Я только рефлексирую на каждое его хамство, ой, наверное устал, тяжело, жарко-холодно, спать/есть хочет и т.д. Все бегаю возле него, и массажик и миньетик, как положено. Один хрен! Сухарь!!!

26 - я однажды спросила, за что ты меня любишь? ответ: ну... ты не лодырь, не лентяйка!

после родов мужчинвы жену НЕ Хотят. смиритесь. у него есть любовница

поневоле он представляет как сквозь вашу ва...ну в крови сукровице и слизи протискивалась голова и тело вашего ребенка. разрывы... кровь... испражнения.. возможно ВЫ запустили себя. растяжки.. пром...жость растянута.. нет блеска в глазах

вы МАТЬ - но не секс. обьект

смиритесь. займитесь ребенком пока муж займется устройством СВОЕЙ сексуаьной жизни. ВЫ же сделали совй выбор

ИЛИ ДЕТИ или секс муж и любовь

та же песТня,говорит,я старый мент и не знаю слов любви.2года живем вместе,раньше еще как-то что-то делал,щас и это перестал.я тоже теперь для него еду не грею,не сижу рядом развесив уши,как он ко мне так и я.а недавно вообще финиш:плати мне за секс1т.р,минет-дешевле.***.я,конечно,найду в месяц-полтора такие деньги,из семейного же бюджета,но я лучше потрачу их для дома,а сама на б..ки схожу.выгнать пока не готова,з\пл приносит регулярно,в отличие от меня(задерживают)

хм..да у меня замечательный муж оказывается! а я то еще жалуюсь не так посмотрел, двести первый раз за день не обнял и посексил не 20 минут,а 5 потому что устал.а устал потому что помогал мне же.эх я эгоистка!! я сухарь!!вот он ушел спать. а я в инете зависла..не!!!с сухарем жить ни за что!!

Вообще-то гость (44 и 45) у меня нормальная фигура 44 размер ношу и не рожала еще. И с грудью у меня тоже все в порядке. И причем здесь ва...на?

обязательно найти любовника

А до рождения ребёнка Вы работали, а теперь дома? Так я поняла?? Это у большинства женщин сдвиг начинается, когда они дома с ребёнком. Очень много моих знакомых скандалят и до развода доходит. Стоит выйти на работу-всё налаживается. У Вас сейчас жизнь не Ваша, а мужа.. Просто надо найти себе занятие. А потом на работу. И всё наладится.