начинаю ненавидеть его дочь

А я думаю, что БЖ тут вообще ни приччем! По моим наблюдениям так происходит у мужчин, которые совершенно не шурупят в воспитании и не хотят вникать в проблемы ребенка. Так же проще - пока ребенок сам себя занимает, сидеть и умиляться его детской непосредственности. Никаких моральных усилий над собой не требуется, никакой конфликтности у ребенка не вызывается - дешевый авторитет зарабатывается. И такой мужчина чаще всего не заглядывает на будущее и не хочет понимать как этот дешевый авторитет ударит по его же голове через несколько лет. Но в таких ситуациях как у Автора это ударит не только по его голове, а и по голове Автора и её сына. Либо, как вариант, по личной жизни этот мужчины!

Так что дело не в девочке, не в Авторе (если не считать её невлияние на мужа), а дело исключительно в мужике!

Ну вот на этот случай мужская халатность в воспитательном процессе на руку :) Если мужик сквозь пальцы на своё дитя смотрит, то уж на детей жены и подавно. И в таких случаях редко гнобит их.

Вы внимательно прочитайте название темы. Ненавидят врагов. И первый пост Автора прочитайте внимательно: два года они жили с мужем нормально (значит, мужчина её ребёнка не обижал, он его принял, содержит), а с появлением девочки начались скандалы. Отцу дочка не мешает, он её любит, ангелом считает. Кому тогда этот ребёнок мешает? Мозги-то напрягите, вы же умные, надеюсь, вам не по 3,5 года. Взрослые найти общий язык не могут, а малышка виновата, будет отвечать за всё. Очень смешно. Мужчина два года нормально относился к чужому ребёнку, этого вы не заметили, женщина за месяц начала ненавидеть девочку, ах, какая плохая девочка, всё дело в ней!

А беременным женщинам лучше не за компом время проводить, а на свежем воздухе, благо летняя погода за окном, всё в цвету.

И что касается Библии. Там так же сказано, что от слов осудишся, от слов и спасёшся. Так что, девочки, прежде чем хвататься за поганые метёлки подумать хорошо надо.

А про мягкий знак в глаголах там не написано? ;)

У ребенку муджа 3 года, а сколько лет ее сыну если он уже разговаривает? Они же только два года вместе????

Вообще не понимаю, почему бы не поговорить с мужем серьезно и не решить вопрос с садиком? Это же озвереть можно - только-только подрастила сына, отдала в садик, тут опять на голову бамс - маленький ребенок, с которым нужно проводить целый день. А если женщина оп природе этого не просто не любит, неважно даже, свой-чужой? Я помню отдав наконец-то дочь в садик, буквально рвалась на работу, осточертело это сидение дома, общение только на уровне сюсю-мусю. Ну не все же рождаются няньками, в конце-концов? И от своего 3хлетки, проводя с ним целый день, устаешь не меньше, чем от чужого. Так что никакая автор не детоненавистница, просто ей навязали роль, которая ей совсем не подходит. Мое мнение - настаивать на садике.

Ой, надо же как изменилось ваше мнение))) Помнится, вы вещали совсем недавно по-другому. Что в случае смерти (ттт) матери пасынка возьмете сиротинку к себе (в однушку!)))) и постараетесь его полюбить... Это прогресс или регресс?))

А читать не умеем? Сын у нее - тоже от первого брака. Ему уже 5 лет.

да, мое мнение гибкое и оно меняется. Сейчас я понимаю, что никогда чужого ребенка не полюблю как своего, всегда буду отдавать приоритет своему, все самое лучшее ему и всегда буду на стороне своего :)

Нормальная материнская позиция. Но всё таки здоровая объективность тоже должна присутствовать :) Это вы сейчас вряд ли представляете себе, но иногда и своего можно поругать, если он отбирает чужой совочек, или обсыпает песком товарища :)

/Взрослые найти общий язык не могут, а малышка виновата, будет отвечать за всё. Очень смешно. Мужчина два года нормально относился к чужому ребёнку, этого вы не заметили, женщина за месяц начала ненавидеть девочку, ах, какая плохая девочка, всё дело в ней!/

Вы тоже не трехлетняя, чтобы так намеренно искажать смысл прочитанного. Сколько же и как до вас надо доносить, что мешает не девочка автору, а вседозволенность ребенка с подачи мужа, и то, что это идет именно с его подачи, ее и достало.

Это муж хочет, чтобы его детка была не просто принята, но и ходила по головам всех в семье. А автор вполне справедливо этого не хочет, так же как и огретый по голове игрушками ее сын. Разницу-то хоть здесь вы способны уловить? И когда они с сыном начинают возражать против такого хождения по их головам, муж требует именно, чтобы они ЭТО терпели!

Вот и весь конфликт. Почему, если женщина не хочет беспредела в своем доме, то сразу обвиняется в ненависти-гноблении-ревности и еще неизвестно в чем? Это странная логика.

Девочки, не забывайте: это "рассейские" мужички - он будет рулить

всегда, на любой территории, хозяин-барин. Иначе мужики уважать не будут. Все должно быть по его, разговоры бесполезны. Поэтому позволяют себе гнобить чужого ребенка в открытую, а своего надо защищать - ну! папа же! защитник же! А баба должна свое место и не важно, сколько у нее денег и сколько высших образований. Да там еще и девочка-принцессочка. Короче, попал пацан...

Машугат, я Вашему характеру поражаюсь: я бы предпочла в такой ответственный период жизни общаться с более приятными людьми. Так можно до тонуса матки допсиховаться, а это непременно малышу передастся. Тут явно не салон Анны Павловны Шеррер, и морду тут бьют отнюдь не канделябрами.))))

Гость 250 - очень типичная история. У меня тоже самое. Только у меня пацан 16 лет. Это просто бои быков. Из-за каждой крошки на столе, из-за каждой лужицы чая - бурчание, переходящее в скандал, с кучей "лестных" эпитетов. Устала от этого, как собака (хотя с чего собаке уставать? она что - работала?). А сын принципиально не слушается отчима, это протест: "Я его не заказывал. Чего он вообще в моем доме раскомандывался?" Тихий ужас, короче. Разговоры бесполезны: это их мужская природа.

ух, сколько написали,еле осилила. всем спасибо за проявленное внимание.

Итак, уважаемые форумчане, у меня складывается такое впечатление , что мои посты вообще мало кто читал, к чему приписывать мне не существующую ревность ? к чему писать что я загнобила малышку? перечитайте мой первый пост, изначально я хорошо относилась к девочке, ни чуть не против была что она будет с нами жить, но все начало портится когда со стороны мужа было не равное отношение к его дочери и моему сыну. в том числе и ко мне. с какой стати я должна прогибаться и подобать всем капризам трехлетней девочки? воспитывать ее в отсутствие мужа, а как же!!! муж установил ей режим :ждать папу с работы,вот и ждет, а вечером жалобы на злую тётю, которая не разрешает играть папиными грязными кроссовками, и из-за этого бедная малышка плакала. В итоге скандал , цитирую мужа "тебе что нравится когда моя дочь плачет?да дай ты ей эти кроссовки, пусть играет, или ты все специально делаешь?"

И я прекрасно понимаю, что дело не в девочке, а в том, что муж потакает всем ее прихотям, возможно из-за чувства вины, как здесь писали. Но объясните мне, вот два года жили,все чудесно, и тут на тебе...отношение мужа резко меняется, я враг, ведь я заставляю его дочь плакать, мой сын тоже враг(заметьте раньше муж очень хорошо к нему относился)....и если мозгами понимаю что ребенок не причем, то на подсознательном уровне, она все же виновата для меня, ведь именно с ее появлением у нас в семье начались проблемы.

накричать на девочку или шлепнуть по попке, Вы что, моментальная жалоба папе будет, и я окажусь извергом.

но сама ситуация меня уже конкретно достала, из семьи получилось черт знает что, ежедневные скандалы, и упреки в том, что я плохо отношусь к его дочери. Найми няню,сдадим в сад, сразу же воспринимается в штыки...

Родители его жены бывшей живут в Америке, а родители мужа забирать девочку на выходные отказываются, хотя свекровь забирает моего сына с садика иногда, гуляют в парке. Но, брать родную внучку не хочет. Мы разговаривали с ней., и она говорит что когда внучка у нее, то с моим мужем у нее те же проблемы. И как с этим бороться она не знает. А свекровь у меня довольно сильная женщина, но тем не менее, цитирую ее " Не собираюсь я из-за вредной малявки ругаться с сыном, и вообще,зря ты согласилась взять ее, зная своего сына скажу, что тут никакого терпения не хватит"

А разговоры с мужем, эх, толку никакого....ведь я ж злая мегера, и желаю его дочери только плохого....

и вывод у меня напрашивается один, слать все к чертовой матери, здоровье мое, и психика моего сына дороже все-таки. Однако хотелось бы что-то изменить. Ведь совсем недавно все было хорошо.

Автор, как у вас лето запланировано?

Может вам вдвоем с сыном поехать куда-то? Ну отделиться временно по какому-то уважительному поводу.

Как все запущено...автор, сочувствую.

А если быть порезче с мужем - не нравится, как я воспитываю - занимайся сам, решай вопрос сам. Ах, я враг номер один - тогда твоему дитю со мной лучше не сидеть, няня лучше.

И самое главное, не позволяйте повышать на своего сына голос.

Свекровь ваша мне понравилась, может, ее подключить к решению проблемы?

Свекрови свои нервы дороже. Она для себя эту проблему уже решила - не ввязывается в воспитание ребенка...

Даже не знаю, что вам, автор, посоветовать((( Помню, когда моя мама и свекровь помогали мне нянькаться с сыном, то я тоже вечно была чем-то недовольна. То не тем накормили, то телек разрешили смотреть больше положенного, то не доглядели - расшибся или набедокурил, то я наказала за что-то, а они за моей спиной наказание отменяют, позволяют у них на голове ходить, мыться-зубы чистить не хочешь - и не надо! Короче, много было споров и претензий между нами. Но не долго. В конце концов мне сказали "Не нравится - сиди с ним сама безвылазно." Побесилась я, подумала и поняла для себя, что они - не платные няньки, а близкие мне и моему ребенку люди. И спасибо им, что вообще принимают хоть какое-то участие, помогают. Нельзя им диктовать - как они должны любить своего внука. За сим конфликт был исчерпан)) Если мне что-то и не нравилось, то я помалкивала...

Так что гость 268 прав. Надо ставить вопрос ребром - не нравится? тогда сам! Кроссовки ей грязные дать на растерзание - пжалста! не жалко! а спросит муж вечером - почему дитя после таких игр грызное и неумытое, отвечайте "Сир, мыть ее не могу - плакать будет!"))) Вы, кстати, поинтересовались бы на будущее - надо ли давать ей играть в ножи, утюг или чайник с кипятком, чтоб не плакала?)))))

автор, а может вам у свекрови пожить, пока ваша квартира в аренде? Или вы не на столько с ней близки?

"...почему дитя после таких игр грЯзное и неумытое..."))))))))

Но-шпа, а у вас то как дела?

Свекровь твердит одно "звоните в Америку мамаше,пусть забирает! Она значит себе жизнь устраивает, а вам портит?"

Разговаривать с мужем на эту тему свекровь не будет,уверяет что это избитая тема. после развода с первой женой,дочке тогда было 3 мес., муж взял на воспитание дочь себе, но естественно он работает,поэтому смотрела за девочкой свекровь, но через два месяца сама отнесла ребенка маме, с мужем моим они тогда сильно поругались. Но свекровь достаточно твердая женщина, и решения своего не меняла, а муж со временем успокоился и помогал материально ребенку , брал на выходной погулять...

у свекрови мысли таки :либо молчать и терпеть, либо любыми путями скорей отправить дочь к маме. Кстати, вчера обсуждали с ней вопрос няни, она сказала что муж на это ни за что не согласится.И уверяет меня, что в данной ситуации правила ставить должна я, а не он, но тут же подмечает, что зная своего сына это будет ой как не просто.

уйти к свекрови со своим сыном, пожалуйста. а вот с девочкой, свекровь нас точно не примет. А девочку деть то некуда....Вот в чем вопрос. И все-таки хотелось бы как-то объяснить мужу, что его поведение не правильно. но судя по тому, что даже родная мать его убедить не смогла, сомневаюсь что мне это удастся.

Попробуйте найти сайт для родителей, где отвечают психологи, может, они смогут донести до мужа то, что не могут близкие. Рассматривайте каждую конфликтную ситуацию, может, дойдет до мужа. Своих часто не хотят слушать, а вот к сторонним независимым сможет специалистам он, может, прислушается.

И еще мне кажется, то вы слишком мягкая, и он распустился слишком. Я заметила, чем больше стараешься сгладить, тем больше садятся на шею. По-моему, при таких отношениях вам уже нечего боться, смените тактику и будьте порезче, ваш муж переходит все границы. Не вступайте в глупые разговоры, что вы хотите довести бедную детку, скажите, что вам это надоело и он или избавляет дочь от такой плохой няньки, или помалкивает в тряпочку и будет благодарить, что вы ей занимаетесь.

И вообще, на все можно дать один ответ - своего сына я воспитываю точно так же!

Так я про то и вещаю! Вам с сыном уйти к свекрови. А муж пусть с дочкой у себя торчит. Быстро ее и в сад пристроит, и няню найдет... Но это я советую на тот случай (а он по-моему близко), когда совсем будет швах и точка, а идти некуда, т.к. ваша квартира сдается.

Интересное кино! Терпеть. Ладно бы дело касалось только вас. Но терпеть то, что гнобят твоего ребенка - это уж слишком...

На няню муж ес-но не согласится. Какая нафиг няня при неработающей жене и ее сыне в садике? Автор! на работу, на работу! Предложили такое место, что грех отказываться, дорогой! А твоя дочь? А что дочь? Ты же не сидишь с моим сыном! Ах, ты нас обеспечиваешь! Так вот чтоб облегчить тебе жизнь - теперь и я буду зарабатывать!

Блин, что-то мне не придумать ничего, особо дельного(( Раз муж умудрился забрать от матери 3-х месячную малышку, значит он всегда был таким ошалевшим папашей. И я даже более, чем уверена, что он будет препятствовать БЖ, если та решит забрать дочь. И она согласится ее оставить! Если уж она могда отдать тогда грудного!!! ребенка, а сейчас опять с легкостью упорхнула на год (не на месяц!) без дочки, хотя в штатах ее родители и могли бы помочь, то... Прогноз печален. Надеюсь, автор, вы не задумываетесь о совместном ребенке?

И раньше тебя это устраивало и радовало! Что же изменилось теперь?

Гость, читать умеете? Прочитайте название темы, внимательно прочитайте. Начинаю НЕНАВИДЕТЬ его ДОЧЬ. Не МУЖА (что было бы логичнее), а ДОЧЬ, т.е. маленького ребёнка. Не доходит? Кто жизнь испортил Автору? Тот, кто привёл нежданного ,нежеланного гостя - девочку. Ну так и ненавидь своего мужа, если духу хватит, а ребёнок-то причём? Её никто не спрашивал, куда привели, там и живёт, борется за своё место под солнцем. С мужем надо находить общий язык, тогда и с детьми наладится. Хорошенькое дельце: отчим орёт на пасынка, мачеха ненавидит падчерицу, а в остальном очень милая семейка. Прав Жванецкий, в консерватории что-нибудь подправить надо.

Леди О, да все здесь все прекрасно понимают: и Автор, и группа поддержки Автора. Понимают, что это проблема взрослых и надо ее взрослым же и решать. Но Автор также понимает, что когда она начнет предъявлять претензии мужу, то он предъявит их ей не меньше (правда многие считают мужа тираном, а Автора жертвой, но мне так не кажется - у Автора тоже "рыльце в пушку") и что тогда Автору делать? Или идти на поводу у мужа (обидно) или расходиться с мужем (не хочется). Выход только один - устранить из семьи причину ссор - девочку. Автор, боюсь, не получится уже, на исходную точку вы уже не выйдете, все равно как-то надо вам договариваться.

Автор, а вообще верно изречение, что когда не можешь изменить ситуацию, то надо поменять отношение к ней. Никто не говорит вам, что надо любить малышку, но быть к ней добрей, постараться понять - можно же? Не надо сюсюкаться, старайтесь спокойно и разумно ей все объяснять, старайтесь всегда быть справедливой и терпеливой, если есть упущения в воспитании ребенка, поставьте целью постараться изменить все к лучшему, ради ребенка и ради мужа. Ведь воспитание - это же интересно! Я уверена, что муж увидит и оценит. Вы же нормально с ним прожили 2 года и если сейчас он заводится с полоборота по поводу дочери, то скорее всего в этом есть и ваша вина, потому что, видимо, чувства к этой девочке видны у вас на лице. Поверьте, вы не потеряете ничего, если будете вести себя так - сохраните семью и не приобретете себе в будущем врага, а может даже приобретете друга. Разве лучше стремиться уйти от проблемы ценой распада семьи?

Тем более, что такая ситуация у вас не навсегда - мать через какое-то время заберет ребенка, ну а если не заберет, то тем более надо, чтобы ваши отношения с падчерицей были нормальными. Хотите сохранить семью, постарайтесь не становиться в позу обиженной, не хотите - разводитесь. Если любите мужа, то должны понимать, что он любит своего ребенка, как и вы своего и с этим надо считаться.

Да не любит он никого. Ему просто надо, чтоб все было "правильно" по его понятиям. Упертый дурак. Поэтому мама его, которая лучше всех его знает, не ввязывается и остается на стороне Автора. И дочушу его разбалованную тоже знает, поэтому ее к себе не принимает. Это каким дуроломом надо быть, чтоб родная мать твою же дочу к БЖ отправляла всеми силами? Ей всего-то 3, 5 года, а родная бабушка ее терпеть не может.

Посты Автора внимательно читайте.

А зачем вы живете с мужем? На многих ветках о вашей ситуации читала, это же кошмар какой-то, не мужик, а черт знает что. Мой хоть пашет как конь, деньги зарабатывает, нежадный, плюсов хватает. А ваш-то вам вообще для какой цели?

Да люблю, наверное...))) И плюсов хватает.

Леди О, ваша упертость уже просто смешит. Начинаю ненавидеть и ненавижу -две большие разницы. И автор лично все давно прояснила, но вы все равно до последнего стоите на своих глупых выводах.

У нас всё хорошо :) Дача в разгаре - бабушка с внучкой там проводят всё неучебное время, а скоро и совсем туда свалят :))) А мы культурно отдыхаем в это время - парки, фонтаны, салюты, парады! У меня свобода и сплошная радость :)

По теме - Леди О = демагогия и цепляние к словам.

Автор, мне кажется, вызванивать нужно не БЖ, а её родителей. Они знакомы хоть с крошкой? По сценарию так - сначала оставляем мужа наедине с проблемой, потом помогаем ему решить эту проблему, но не за свой счет. Девочке лучше с родными родственниками, а не с мачехой (это однозначно!), и гораздо лучше в Америке (язык, возможности). Вот ваши аргументы.

Очень за вас рада!))) Так держать!

Спасибо. Но в плане нашей девочки для меня чем дальше - тем лучше. Так что я дистанцируюсь при любой возможности. В силу различий интересов и в силу темпов физического развития наши девочки совершенно друг от друга отдалились. Ну это примерно как у Автора, им вместе неинтересно, и если совмещать их - то для меня это как работа, всё очень похоже на ситуацию Автора. Поэтому для меня выход - дистанция. Поскольку есть и бабушки и дача - отличный выход для крепости нервов :)

А единственного сына кто любит? Родную кровиночку променять на сомнительные штаны. 8 лет мужик ненавидит ребенка (живя,кстати, на его территории), а матери и дела нету. По всем веткам трепотня о семейных баталиях и бесконечные наставления как себя вести в той или иной ситуации. Чужую беду руками разведу. Со своей разобралась бы. Теперь понятно, почему так настроены против маленькой девочки - главное, штаны около себя иметь, а там...хоть трава не расти.

И свекровь-то какая сразу чудная тетка, понравилась многим. Обычно эту прослойку об-ва дико, люто ненавидят, а тут, чудеса в решете. Бабке на "ер внучка не нужна, да и никто (туда же) не нужен. Доообрая бабушка. И аффтор добрая, и подпевалы добрые, а главное, умные очень все.

/Теперь понятно, почему так настроены против маленькой девочки/

Ой, тут опять кто-то нас уверяет, что все против ребеночка.

Тупость просто поражает, а может, это не тупость, а просто желание почувствовать себя высокоморальным и супернравственным, навязывая автору и другим здравомыслящим несуществующие у них эмоции ненависти-ревности-зависти. Вот стыдит-стыдит гость людей в том, чего нет, люди у виска уже крутят, а он все равно - не-ет, вы деточку ненави-и-дите...Какое-то больное желание попылать "праведным" гневом, плевать, что не в тему и всем смешно.

291. Гость

А сама чего такая злая? Любовь к сыну и любовь к мужу - разные вещи. Так люди сюда и приходят за советом и поддержкой, все правильно. Против девочки никто не настроен, включая меня, просто хочется, чтоб снялась проблема. У Автора.

Думаю, Америка - хороший вариант. И почему папаша не подумал об этом? Пусть тамошние бабка с дедкой забирают. Там и мамаша рядом, совсем хорошо. Вырастет "белым человеком", мир повидает. Не, тут с папулей работать надо, ему на мозги капать.

Гость, никого я не меняла на кровиночку, что за бред??? Он нормально бодается с мужем, к моим чувствам относится с пониманием, как и я к его проблемам. Все необходимое у него есть, отдельная комната (берлога, я туда не суюсь), крутой комп, 3 телефона, куча шмотья из Европы, я - в свободном доступе всегда. Почему так вопрос стоит - или-или? Да он дико боится, что муж уйдет.

Кстати, таких "бабок" все больше становится. И почему-то никто их не осуждает. Мои свекры вообще сына в глаза не видели 16 лет и хоть слово осуждения услышали? Нет. Они его не заказывали и точка. Вот так вот.

Аник, а гость с чего-то считает, то вы в своей семье без его(ее) непрошенных нравоучений не разберетесь...Упустил гость из виду, что ваш сын уже подрос нехило, не трехлетний и сам кого хочешь воспитает. Да и вообще везде таким людям мерещатся покушения на бедных малышей, мамаши типа вас все сплошь непутевые, а вторые жены как автор - вообще чудовища с рогами.

Вы вообще посты читали? бабушке не внучка не нужна, а выслушивание претензий от сына по поводу ее воспитания... А то, что она когда-то вернула девочку матери - тоже ничего страшного нет. Вестимо ли нянькать грудничка день и ночь при наличии матери в полном здравии? Мужик хорош - дите забрал и скинул бабке. Сидел бы сам...

Хрен редьки не слаще. Я рада, что рассмешила вас, м.б.т.о. подняла настроение. Веселитесь на здоровье, не жалко!

Да отлупите её хорошенько, и желательно не один раз!)) А мужу скажите, выдумывает, ибо мультиков насмотрелась, либо вы ей сказку про Золушку прочитали. И так несколько раз, вдруг попустит

Во-во.)) Нашли "малыша", он качается постоянно и на голову выше отчима. Меня по полчаса по квартире таскает на руках. Учится в колледже и любой комп или телефон с закрытыми глазами разбирает-собирает, чего муж не может вообще. Попробуй только эту "кровиночку" обидеть. Своих нет, видимо, вот и плаваем в фантазиях.

Во, кстати - мысль. Очень хорошая. И все это с таким грустным выражением, уставшим: "Ой, ну кому ты веришь... С ними так тяжело. Сегодня смотрели сериал.... там такая ситуация была... Рассказать? Не надо? А почему, давай расскажу. Не хочешь? Ладно, фигня, так вот - она мне ее 10 раз пересказывала; нет, я прихожу к выводам - сериалы смотреть вредно! И вообще - в сад ее надо, там лепка из пластилина, аппликации, все для детей и никаких телеков ". И вообще - в Америку!)))

Да нет, лупить надо папашу...чтобы мозги на место встали. Иначе этот ребенок вообще ничего не поймет - папа все разрешает, а тетка за это же поджопники раздает.

Не знаю, бы при первых же воплях, что бедному дитятку грязный ботинок не дают-обижают-доводят тут же бы заявила, что раз так, и на пушечный выстрел к детке не подойду. И продемонстрировала бы, то не шучу - собралась бы назавтра куда-нибудь на целый день. Так что сЮпругу пришлось бы еще поизвиняться. Автору тоже еще не поздно взбрыкнуть, взорваться и продемонстрировать, что она не обязана за свою доброту терпеть наезды.

Согласна!!! на млн процентов. Он девчонку любит, и если дурища-автор не угомонится- он и от нее уйдет)))