начинаю ненавидеть его дочь

Машугат, а вот это зря: режим надо соблюдать.))) Я сына носила когда, и по ночам не спала (я вообще сова), мама говорила - наплачешься потом, у дитя такой режим и будет. Так и есть. В детстве с трудом укладывала, и сейчас вот в 3 ночи приперся и не спит - не хочет. А младенцем вообще день с ночью путал, это караул. По ночам лучше спать - для своей же пользы.

А у нас вроде ттт будет девочка, я так переживала, что если будет мальчик (у мужа сын) и он любить его будет меньше. Но вроде ттт девочка, их больше любят, чем сыновей. Муж выразил желание рожать со мной, я вот не уверена, хочу ли я этого. У вас, Аник, как это проходило?

Как раз надо уподобиться мужу, чтобы как можно быстрее эскалировать ситуацию в семье до предела, а потом можно будет и договориться с мужем, будут ли они дальше друг другу демонстрировать неприязнь к чужому ребёнку или решат что в семьё чужих детей нет и придут к общему соглашению относительно воспитания. Вялотекутесть ситуации только отдалит проблему по времени.

Ой, Машугат, вот это тема слегка не в тему тут... ну, ладно скажу: тоже с мужем на курсы ходили, собирались рожать вместе. В последний момент передумала. И в процессе только и думала: "Какое же счастье!.. что его тут нет!" Хотя наслушалась и насмотрелась до этого - во! Это трудно объяснить (дело не в том, что якобы у них влечение пропадает, это фигня), просто это наше, личное. Мне просто еще очень повезло с врачами. Главное - ничего не бояться. Да еще и соседка моя с мужем дома рожала - ребенок погиб. Нафик!

Я вот все читаю такие речи и понять не могу - а где война-то с малышкой? Уже и до войны договорились, а речь-то шла о разногласиях с папой ребенка...

Конкретно сошлитесь на автора, где она гнобит несчастную деточку?

Вот и я об этом изначально писала, еще раз поддерживаю.

Что-то защитницы детей на мальчике стухли, никому не жалко, что на бедного ребенка орут до позеленения.

Ну у мальчика мама есть рядом, которая боится конфликтовать с мужем даже ради своего ребенка, зато на маленькой девочке отыгрывается - так безопасней и удобней. А может никто на мальчика и орет - это только воображение Автора, которой надо оправдание своим негативным чувствам и поступкам, да и просто ревность.

Хватит уже изворачиваться, защитники "несчастной женщины"-Автора. Если муж плохой, орет на не родного ребенка ни с того ни с сего, а Автор унас не бесприданница - есть куда уйти от мужа-"самодура", так чего ж не уходит? Неа, она хочет остаться с мужем в этой квартире, со своим сыном, но без его дочери. И видно живется Автору не так уж плохо, но для полного удовольствия надо только сплавить подальше его дочь. Вот и вся проблема. Будем и дальще жалеть "несчастную женщину с ребенком и мужем-самодуром"?

Найт, так в каком месте вы увидели, что автор отыгрывается на девочке?

"но когда мой сын случайно толкнул малышку, муж аж позеленел , такой скандал устроил" - а с чего этот факт считать воображением, а ваши домыслы - единственным вариантом? Ваши домыслы ничем не подкреплены и ими остаются.

Что касается, почему не уходит автор - а мне очевидно, что она в начале пути к тому. Моментально конфликт уходом не решается, зависит от участников, в какую сторону повернет. Может, она вразумит мужа, может, плюнет и уйдет.

Бедный муж, что же он тогда со своим ребенком будет делать. Придется ведь в сад отдать, какой ужас, а там никто к ребенку не будет как к родной относиться. И няньку нанать - тоже не будет любить как родную, вот незадача.

Да я тоже об этом подумала. Ведь дело не в том, что малышка шкодит. А бесит автора, я думаю, совершенно другое. Неправильное отношение супруга к происходящему. Что бы ни сделало его дитя - ничего страшного. Что бы ни сделало дитя жены - кошмар и скандалище. По моим наблюдениям (та же ситуация, только дети взрослые) это происходит у мужчин, не перерзавших пуповину с бывшей женой.

Я еще пытаюсь представить, как же это автор гобит несчастную девочку. Допустим - накричит, или поставит в угол, или нашлепает. Затем вечером приходит папа, и детка с ревом "меня обижают" - тычет в злую тетку Фрекен Бок пальцем, с описанием всех пережитых ей ужасов. У мужа пар из ноздрей, скандал, занавес. Мне очевидно, что гнобить, или как-то воевать с ребенком автору совершенно невозможно, так что обвинения ее в этом плане меня, мягко говоря, удивляют.

Да и сама автор прекрасно понимает, что дело в муже, а не в ребенке. А слова "начинаю ненавидеть" - уже следствие неадекватной "любви" мужа к своему чаду.

Ребенка надо занимать.

Нет, дамы, дело здесь не только в муже. Здесь присутствуют психологические проблемы, желания, ожидания взрослых людей, а дети заложники этих проблем и ожиданий - ведь дети не по своему желанию оказались в сложной ситуации, а взрослые - да. Среди взрослых нет белых и пушистых. Автор ревнует, обижается на мужа за себя и за сына, муж испытывает чувстсво вины перед дочерью, возможно (но не факт) подсознательно отыгрывается на сыне Автора за то, что ему приходится каждый день общаться с чужим ребенком, воспитывать и развлекать его, а с дочерью такого общения он был давно лишен, да и не умеет он с ней общаться, потому что был оторван от нее долгое время, не растил ее день ото дня. Дети же ведут себя так, как ведет себя любой человек (маленький человечек не исключение):остро реагируя на несправедливость, протестуя, и при возможности манипулируя взрослыми (дети - не ангелы, они тоже люди). И решить эти проблемы могут ТОЛЬКО ВЗРОСЛЫЕ, только честно признавшись себе самому и своему близкому человеку в своих ИСТИННЫХ ЧУВСТВАХ И ОЩУЩЕНИЯХ, НЕ БОЯСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ ДРУГОМУ НЕ ИДЕАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, А ЧЕЛОВЕКОМ СО СВОИМИ СЛАБОСТЯМИ. Можно все наладить, но начинать придется с себя, потом обсуждать с партнером, выработать компромиссы и общую линию поведения, заключить соглашение и четко его придерживаться. Если в семье люди живут в любви, а не просто решают свои личные проблемы или осуществляют потребности за счет другого, то такой подход должен дать результаты. Если же хочется просто перетянуть одеяло на себя, то проблема будет загнана внутрь, где и будет зреть и когда-то все равно прорвется наружу.:((((

найт, интересно вы пишете, особенно вот это "решить эти проблемы могут ТОЛЬКО ВЗРОСЛЫЕ, только честно признавшись себе самому и своему близкому человеку в своих ИСТИННЫХ ЧУВСТВАХ И ОЩУЩЕНИЯХ, НЕ БОЯСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ ДРУГОМУ НЕ ИДЕАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, А ЧЕЛОВЕКОМ СО СВОИМИ СЛАБОСТЯМИ."

Только почему-то честность и искренность у нас не приветствуется. Написала автор в сердцах, что начинает ненавидеть падчерицу. Что она о себе услышала? Написала я, что честно предупредила мужа, что его личного ребенка я воспитывать не буду- услышала кучу пожеланий себе и своему еще нерожденному ребенку (остаться без папы итд). Если на форуме ВЫ ЛИЧНО не приветствуете правду, то как вы вообще можете писать такие красивые возвышенные слова про правду итд в отношениях?

Не секрет и здесь, на форуме часто звучит мысль, что в браке надо проговаривать проблемы с партнером, но надо их проговаривать и с собой и быть с собой честным. Мы же часто перед собой хотим быть "в белых перчатках", быть несправедливо обиженной жертвой, но ведь чаще всего это не так. Мы часто предпочитаем прятать голову в песок от возможных проблем, а когда они неизбежно встают перед нами, то мы оказываемся к их решению не готовы, потому что вместо того, чтобы заранее искать возможные решения, мы их старательно игнорировали. Так Автор оказалась не готова к появлению в их с мужем семье его малышки, а ведь это событие весьма вероятно, когда связываешь судьбу с мужчиной с ребенком. А вот что для меня вообще загадка (есть у меня догадки, но только догадки) - это поведение Мешугаат на этой ветке. Правда, думаю, тут гормональный всплеск "имеет место быть" и усугубляет проблему. Зачем, скажите на милость, вынуждать любимого мужчину шантажом отрывать от себя что-то или кого-то для него дорогого? Чтобы получить удовлетворение от своей власти над мужчиной? Если то, от чего отрывают, для мужчины действительно ценно, то либо он "не оторвется", либо (если шантаж подействует) никогда не простит. Ну а если это для мужчины не ценно, то зачем надо тратить столько сил и нервов на то, что ему и так даром не сдалось?

Мешугаат, а вам не все равно что о вас подумают тетеньки на форуме? Нет, вы-то как раз переняли стиль НЖ с прошлой ветки, бравируя своим цинизмом и, по крайней мере для меня, это привлекательней слащавого лицемерия (такое тоже встречается). Что касается Автора, то лично я не писала ей гадости и не собираюсь, но и по головке гладить ее не за что. А то, что выходя на форум получишь массу негатива и не всегда заслуженно, так к этому, думаю, и вы и Автор были готовы - скорее всего не вчера появвились на форуме. Но вы и Автор, будучи достаточно откровенными здесь, закрыты и не откровенны со своими мужьями, да и перед собой прежде всего (о причинах чувств и поступков).

Мешугаат, а вы не задумывались о том, почему НЖ, которая не стесняясь рассказывает о том, как давно и полностью отвадила мужа от его детей от первого брака и хвастает тем, что она полностью счастлива и каким хорошим отцом ее детям является ее муж, до сих пор сидит на ветке о детях от прошлого брака? Ведь она именно сидит, а не появляется, чтобы поделиться ноу-хау перед новоиспеченными НЖ. Вы думаете, что она действительно счастлива, действительно решила все свои проблемы?

Да, у Мешугаат сильный внутренний конфликт.

Найт, первое время меня задевало, что меня смешивают с грязью - до слез прямо :) Сейчас- как-то побоку и смешно вспомнить саму себя :) Цинизм я не переняла -просто поняла, что оправдываться бессмысленно, все равно я плохая и хорошей не буду. Первое время я оправдывалась, что-то строчила..., доказывала, терзалась. А сейчас...да мне все равно. Во-первых, я избавилась от терзавших меня чувств вины, ревности, злости- во-вторых, я достаточно счастлива с мужем. В-третьих, у меня есть особые этические правила, которые я не нарушаю, поэтому считаю себя этичным человеком вполне.

С мужем я достаточно откровенна была. Сейчас мы просто эту тему не поднимаем. Алименты платятся (уже, конечно, не в том размере, как раньше, не без моей влияния, конечно). Они созваниваются (но я не слышу этого). Да и как-то побоку мне сейчас пасынок, меня свои проблемы волнуют

Найт,так ее спросите :) я сижу на вумане и в других темках :) правда под другими никами, поэтому темки про детных не моя любимая тема. Раньше я ошибочно на данных ветках искала помощи- сейчас... ну разве что иногда языками сцепится и адреналин выбросить.

Яблоко- конечно-конечно, уж вы то про меня все знаете, я то и не догадывалась. Но вам, конечно, по интернету виднее :)

А вообще мы модераторы :) и повышаем рейтинги темки.

220, я Вас читала.

"...Зачем, скажите на милость, вынуждать любимого мужчину шантажом отрывать от себя что-то или кого-то для него дорогого? Чтобы получить удовлетворение от своей власти над мужчиной? Если то, от чего отрывают, для мужчины действительно ценно, то либо он "не оторвется", либо (если шантаж подействует) никогда не простит...."

Мешугаат, это очень важно понять. Очень. Потому что именно так и будет.

Да?:) А почему не темы, например, "брить ли ноги"?:))) Нет, уважаемая, вы - НЕ модератор.:)))

МЕШУГАТ

Я читала темы старые про детей от первых браков и хочу сказать, что ни Ваши посты, ни посты НЖ у меня никакого негатива не вызывали. Меня наоборот умиляло, как все на вас накидывались и утверждали, что "любишь мужчину - люби и его ребёнка"... Сами-то они что-то забыли на этой ветке, а значит, нехорошо им с их великодушием живётся.

Мой мужчина тоже предупреждён, что я не приму ребёнка от первого брака. Он сказал, что понимает меня и не осуждает. Собственно, я его не привязываю ничем, если ему не понравится что-то, то мы расстанемся. Пусть выбирает сам.

В общем, не обращайте внимания на всех этих псевдохороших мадам. Из них большая часть в вашей ситуации не была. Не им вас судить.

Есть и еще один аспект. Женщине, которая становится женой мужчины с относительно маленьким ребенком, достаточно легко "взять над ребенком верх", особенно на первых порах замужества и при условии, что мужчина слабый и ищет в жизни комфортных для себя отношений. Но ведь так будет не всегда. Женщина постепенно будет утрачивать власть, а ребенок вырастет и превратиться во "врага", способного дать отпор. И вот я еще что заметила. Особенно так себя ведут брошенные отцами девочки: лишенные отцовской любви, но имея в ней потребность, они вырастая, начинают пользоваться чувством вины отца, используя его как кошелек для исполнения своих прихотей. Мачех это обычно радует, мол, посмотри, я тебе говорила, что она бездушная меркантильная др...нь и не понимают они, что у мужчины сердце болит, что он испытывает потребность дать дочери любовь, но не умеет и не знает как, а она готова ее принять, но тоже не имеет опыта в этом. Ну неужели мужа не жалко - мужчины тоже люди и отцовская любовь им не чужда.

Яблоко, а почему вы считаете, что я что-то шантажом вырываю? и что именно ? Прям любопытно :)

"Не бойтесь волков", никто не просит Мешугаат или вас слушать "псевдохороших" - не хотите, не слушайте.:) Лично я была в какой-то мере в приблизительно такой ситуации - у моего первого мужа был ребенок от первого брака, которого он родил в 19 лет и до которого, честно говоря, ему не было никакого дела. Но даже в такой ситуации я ревновала по молодости и глупости - тоже пыталась "расставить всех по призовым местам". Ну глупая была, подросла - поумнела и многие вещи поняла. Поняла также, что если хочу иметь любящего отца своему ребенку, независимо от любви мужа к себе, должна обращать внимание на его отношения к родным детям, независимо от того, от какой женщины эти дети. Поняла также, что глупо ревновать к тому, что было до меня. То, что хотела, я получила. Речь я веду не о морально-нравственных нормах, а об элементарной человечности и элементарном расчете. Человечность в том, что не хочу другому ребенку того, что не пожелала бы своему, а расчет в том, что понимая, что поскольку я не самородок бриллиантовый, то рассчитывать могу только на характер своего мужа, его отношение к тому или другому. Ну и как бы я доверила своего ребенка мужчине, готовому променять его на любимую женщину и комфортное спокойное существование. И в отличие от Мешугаат, я ребенка, как и мужа, не считаю личной собственностью, которой могу навязывать условия жизни, удобные мне, потому что хочу, чтобы и тот и другой были счастливы, а не только я.

Найт, какая вы сегодня скучная, или просто может не помните :) это был юмор такой, нас с НЖ постоянно в модераторстве упрекают, мол, развлекаются модеры. Шутка это была

Мешугаат, можно я отвечу? А как назвать ваше заявление мужу "если ты будешь настаивать на контакте с тем ребенком, то своего второго ребенка видеть не будешь"?

Найт, вы прям про рабство какое-то пищете, про крепостное право. Вы реально считаете, что можно кого-то удержать, если он этого не хочет? Заставить быть рядом? Мужчину то? Три раза ха. Мне такие вот мужчины ни разу не попадались. И если мой муж рядом со мной то значит - 1. он этого хочет 2. он со мной счастлив 3. мы умеем находить компромиссы. Конечно, проще всего обвинить моего мужа и мужа НЖ в том, что они подкаблучники, моральные уроды, личная собственность итд. чем понять, что эти мужья могут быть вполне счастливы с женами, которые не принимют их личных детей, считая их детей- исключительно их проблемой и заботой, и которые не собираются впрягаться в ярмо их воспитания. Ну да ладно, считайте как хотите

Мешугаат, а вы какая сегодня недогадливая!:) Это тоже шутка была, но с подтекстом, что "модераторствуете" вы только на темах, которые вам особенно удаются.:)

Найт, вы читаете вообще, что я пишу? Или выдумываете то, что вам хочется?

1. я вроде писала (может я косноязычная?) что речь шла о том, что он будет видеть нашего ребенка на выходных, если решит взять к себе на проживание своего ребенка. Вроде я это уточняла :)

2. это я не озвучивала, он знает лишь, что его ребенок жить с нами не будет ни при каких обстоятельствах (вариант смерти первой жены он не рассматривает за маловероятностью). Может этого никогда и не случится то :) Я также знаю, что если я ему изменю- он со мной разведется (а может и убьет нафиг, а сам сядет ,как в сердцах сказал как-то). Но для меня в браке измена неприемлема, поэтому не случится этого. Как-то так

ааааа ну простите, я беременная. мне можно :)

еще раз прочитала вашу фразу, Найт, "если ты будешь настаивать на контакте с тем ребенком, то своего второго ребенка видеть не будешь"? Это не из моей оперы :) я такого никогда не говорила. Я же говорю, они общаются, наверное, я не в курсе когда и как

Мешугаат, где я вообще что-то писала про удержание мужчин??? Я писала, что несу ответственность за своего ребенка и хочу быть спокойной за него, что бы со мной не произошло и каковы бы ни были у меня отношения с отцом моего ребенка. Я знала и раньше. когда ребенок был маленьким, знаю и сейчас, что независимо от обстоятельств, у моего ребенка есть отец, который всегда будет с ней и за нее и никогда ее не бросит. Вы же говорите о счастье мужчины с вами и о вашем с ним, но если что случится с вами, то вы не готовы доверить мужу вашего общего ребенка, а предпочиитаете своих родителей. Это ли не показательно?

Найт, вы все выворачиваете, везде ищете скрытый гадкий смысл. Мне кажется, что мои родители больше внимания смогут уделить моему ребенку, чем их работающий отец (каким бы прекрасным он ни был), у которого появилась новая жена. Мне так кажется по крайней мере.

Найт, понятно, откуда у ваших выводов ноги растут, судя по п.228. Но у автора явно изначально ни ревности, ни желания себя на главное место поставить не было. Все обиды пришли позже, благодаря мужу, это он места в семье стал раздавать.

Ну нельзя же всех-то по себе судить, тем более автору 32 года - достаточно зрелый возраст, и глупости по желанию соперничать с малым дитем у нее нигде не проявляется.

Мешугат, вы и в эту тему залетели? Поганую метлу прихватили? (Помню ваш лозунг с НЖ: "Всех детей от первого брака поганой метлой гнать!")

Поздравляю, от пасынка ненавистного вы избавились. Муж общается с ребенком втихаря. Ребенок папы знает, что ему к папе нельзя, там живет злая тетя.

С моим репертуаром Вам точно решать не надо. Он НЕ ВАШ.

А мой муж что, из другого теста? Конечно вмешивался в воспитательные процессы и часто очень "удачно". И разговоры, и "круглые столы", и разборки, и хлопанье дверями - всё было. Девочка в садик не ходила, была дома. Он её баловал, как только мог, на сколько хватало фантазии, Но ничего, всё преодолели. Главное - ЛЮБИТЬ ребёнка, тогда он тебя ВСЕГДА поймёт и ответит взаимностью.

Уже давно понятно, почему такой вой стоит в этой теме в защиту Автора и её мальчика, против мужчины и его дочери.

Бедненькая Рита загнана в угол, на неё круглосуточно повешен неуправляемый чужой ребёнок-монстр. Папа этого чудовища всех гнобит и не позволяет правильно воспитывать. Ещё бы не выть, папа-то оказался мужиком, не подкаблучником: привёл СВОЕГО ребёнка в СВОЮ семью. Нравится, не нравится, но это моя дочь и извольте с этим считаться. Вот обладательницы поганых метёлок и засуетились, спроецировали эту ситуацию на себя, очень не понравилось. Какими же мелкими душонками надо обладать, чтобы маленького ребёнка считать врагом и виновником всех бед. Да женщины ли вы?

Деушки, я только начало перепалки почитала, сейчас восполню, но прошу заметить, что Машугат - беременная женщина, имейте это ввиду. Сами такими были. Вы все на стороне "малышки"? Замечательно. Такая же малышка еще не рожденная у Машугат. И попрошу совесть иметь и не наезжать.

Ну что, упорно продолжаем уверять всех и автора, что она воюет с ребенком? Такие,как вы, смотрят в книгу, видят... что самой хочется.

/С моим репертуаром Вам точно решать не надо. Он НЕ ВАШ./

Слава Богу! У меня и мозгов, и здравого смысла побольше.

Аник, спасибо. Мне вообще напрямую выкидыш советовали в прошлой инкарнации ветки, а ребенку остаться без папы :) моралисты и защитники деток ***. Переживала,конечно, а потом выстроила вокруг себя защиту, причем такую, что эти пожелания возвращаются в прогрессии к детям желающим до седьмого колена (мы до седьмого колена отвечаем за грехи своих отцов по Библии). И знаете- сплю спокойно

а кому щаз легко :) а если серьезно, общаться нужно только у папы дома, больше мест найти- ну никак, да?

Кстати, о настоящих мужиках в посте Леди О. Не знаю, настоящий ли тот мужик, который в своей семье сортирует детей и устанавливает к ним двойные стандарты. И орет на другого ребенка до отрыва башки и позеленения. От этого-то мужика вы не требуете любви к мальчику, правда, Леди О? Ведь любить чужого ребенка должна только автор, вы ведь с чего-то считаете, что просто хорошего отношения недостаточно.

Ваши гневные посты были бы хоть немного уместны, если бы автор написала - я не хочу жить с его ребенком, как бы избавиться.

Тогда да - бы первая с вашим постом 241 согласилась бы. Но у автора проблема другого рода, а не то, что вы ей навязываете.

И сто десятый раз прошу процитировать автора, где же она с ребенком воюет и как гнобит? Я вижу, что она даже накричать не может, в отличие от мужа, настоящего мужчины.

А если всё на этом ОБСУДИТЬ и заканчивается? Если это обсуждение никак на поведение мужа не влияет? Тогда кого в топку? Себя/мужа/его дочку/своего сына/отношения?

Но-шпа, себя конечно!!! Разве можно детку обидеть то

Мне вот пришлось выбрать его в топку. Проблема- муж стал плохо относиться к моей дочке. Начался переходный возраст, испортился у девчонки характер, с ней стало намного тяжелеее. И он стал ее буквально гнобить. За малейшую провинность - ор до небес. Обсуждали все не раз, но никаких изменений. Приняла решение расходиться, сейчас ищу квартиру (моя в долгосрочной аренде). Хреново, а что делать? Продолжать калечить ребенку психику?