начинаю ненавидеть его дочь

А выхода нет, если муж мозги не включит, какие бы выводы автор не делала. Всю ситуацию он и заварил, а кто-то расхлебывать должен. Вот и получается, что или папашу вразумлять,или плюнуть и уходить, так как если оставить все как есть, с каждым днем будет только хуже, ибо девочка растет и все больше понимает, кто тут главнее.

101, Вы советуете Автору выяснять с маленькой девочкой, кто главнее? И каким образом папа должен "включить мозги"? Я знаю много людей, кто не торопится отдавать детей в детсады. Мужчина содержит Автора с ее ребенком, он, видимо, хорошо о ней думает и не видит проблемы в том, чтобы жена посидела с его ребенком от первого брака. Думаю, мужчина вряд ли настроен против детсадов, просто считает, что девочка еще маленькая. У Автора сын постарше, потому и ходит в детсад.

Автор, Вы пишите, что разное воспитание, одному можно, другому нельзя, но ведь и у общих детей возникают такие же проблемы: часто старшего воспитывают более строго, спрашивают больше.

Любящая и неглупая мать способна объяснить это ребенку, откорректировать его чувства.

Очень хочется, чтобы Автор правильные выводы сделала.

Ну,вот это-то и сомнительно: если Автор не придумала ничего умнее, как НЕНАВИДЕТЬ 3-х летнюю малышку, дважды брошенную папой и мамой, то о её умственных способностях можно только догадываться. Ах, дочка невоспитанная, неуправляемая...Так воспитывай, тебе и карты в руки, дитюше 3,5 года, лепи из неё, как из пластилина. Только любовью лепи, а не ненавистью. Гордись, муж тебе доверяет больше, чем всему пед.коллективу детсада. Умная на её месте не стала бы детей делить на своих и чужих (и мужу запретила бы - НАШИ! Они ОБА Н А Ш И !!!), а детей между собой сдружила бы, слепила бы на уровне старший братик и младшая сестричка. И девочка очень быстро сама бы запросилась в садик с братиком. Пульты, телефоны в качестве игрушек сейчас в каждой семье, где есть дети и это нормально, дети идут в ногу со временем, но под присмотром взрослых. У Автора это просто откорячка, за уши притянутая причина проявлять своё недовольство и ненавидеть девочку. По моему мнению истина заключается в том, что Рите эта дочка мужа НЕ НУЖНА НИКАКАЯ. ОНА, сын, муж - остальное балласт, его за борт!

Я понимаю автора.Дочь как свидетельство йопли,а та тётка грамотно сделала-скоро ваша семья распадётся и она вернётся назад.Ваш муж не любит Вас,если не понимает.Бабам на вооружение-сдавайте своих отпрысков сбежавшим мужьям и они снова станут вашими!

Ситуации женщина с ребенком и мужчина с ребенком совершенно несиметричны. Если замуж выходит женщина с ребенком, она не перекладывает обязанностей по уходу и воспитанию на мужа, если он что-то и делает, то только по своей воле. Если же мужчина приводит в семью своего ребенка, то он , как и в данном случае, скидывает все проблемы на жену, как само собой разумеещееся. Муж автора ведь не изменил кардинально свой образ жизни ради ее ребенка, а от нее требует полной самоотдачи. Если профессия воспитательницы не является Вашей мечтой, найдите себе работу, которая Вас больше устраивает.

Леди О, большей глупости я не читала)) да автору по фиг на "малышку", бж что, для нее ребенка рожала или, может быть, автор ее попросила это сделать? Этот ребенок к автору ни каким боком не относится, так с какой стати она должна воспитывать чужого ребенка, замуж автор выходила на других условиях, а на совместное проживание с его дочерью может быть вообще бы не согласилась. Вот так и получается, сначала мужчины обещают, что прошлая жизнь никак не коснется новую жену, а потом начинаетсяяя... И понятно, что дочь бж автору не нужна, у нее свой ребенок есть.

106 +1000

Если этот ребёнок Автору чужой, то честнее будет уйти, что ей в этой семье делать? Думаю, муж уже увидел её ИСТИННОЕ лицо, её сущность. Это типичная потребительница.

109, что значит "что ей в этой семье делать?", вообще то это семья автора. Девушка вышла замуж не зная, что ей придется жить с дочерью бж, а зная это, врядли бы согласилась на такие условия. Не известно, в чьей квартире они живут, если это дом автора, то с чего она должна уходить?

109, а как насчет истинного лица мужа - это ничего? Вот только не надо про содержание, давайте лучше про отношение мужа к мальчику, когда взрослый здоровый лоб позволет себе раскрывать рот и орать на ребенка, а так же про двойные стандарты по отношению к своей-чужому! И насчет сдержания - а неизвестно, насколько там этот муж вкладывается, может, на ребенка и родной отец неплохие алименты дает. Так что как ни крути, а пока такое отношение, ничего не сделать.

А мне в этой ситуации жалко мужа. Он для новой жены просто кошелек.

Да просто автор устала. Целыми днями сидеть с маленьким ребенком, заниматься им, не так просто. И от своих-то бывает устаешь, а тут чужой. Да еще все сопутствующие обиды на мужа не добавляют энтузиазма. Если девочка пойдет в садик, всем будет легче. И той же девочке, так как мачеха меньше будет раздражаться.

Карина, а жена для мужа кто? Круглосуточная нянька без права голоса?

ой,сколько ответов, спасибо всем.

итак, на счет неуважения ко мне со стороны бж, если взять ситуацию перед отъездом, то муж естественно не промолчал, и начал ругаться с ней, но я его остановила. мне 32,мужу 34, а его бывшей жене 22. 10 лет разница, опускаться до ее уровня я не собираюсь, и отвечать ей оскорблениями.

на счет того что я ненавижу дочь, и т.д. , я писала что начинаю ее ненавидеть, а мне бы этого не хотелось. если бы меня устраивала ситуация, то я бы не писала тут на форуме, или просто написала бы что я мол такая хорошая, а муж гад, обосрите его. а я написала ситуацию как есть,поэтому не нужно называть меня эгоисткой вышедшей замуж за кошелек. я где-то писала что я бедная, а муж богатый? товарищи, он не миллионер, он средний бизнесмен, у меня до замужества был магазин одежды, после замужества я сдала его в аренду, т.к. головной боли больше , нежели дохода. ну суть не в этом. это я к тому, что я далеко не нищенка. живем мы в квартире мужа, но лишь потому, что она больше, свою я тоже сдаю в аренду. я не буду писать что я делаю вклад в семейный бюджет, в этом нет необходимости, деньги от аренды магазина и квартиры уходят на мой счет, которым я не пользуюсь сейчас. я писала что обеспечивает муж, но это не значит что я не в состоянии сама себя прокормить.

по поводу моего сына. у него есть замечательный родной отец, который забирает его на выходные,не плохо помогает материально, я тоже не обделяю вниманием сына, а в сад я его сдала по своим личным убеждениям. хороший садик, хорошие педагоги, с ним занимаются и готовят его к школе, я посчитала это правильным и лучше , чем сын будет просиживать дни дома, занимаясь просмотром мультиков. нынешний муж не хочет сдавать свою дочь в сад, это его решение.

нанять няню....я думала об этом варианте,НО, все равно вся ответственность за девочку на мне, не дай Бог что случится, все равно виновата буду я. и няня будет расцениваться как мое нежелание проводить время с его дочерью.

дальше, на счет "почему муж должен принимать моего ребенка, а я его дочь нет?"

а именно потому, что женясь на мне, мой муж знал что ребенок мой будет проживать с нами, и ничего против не имел. он сделал выбор. у меня выбора не было. через два года мне просто сообщили что год девочка будет жить с нами. мне нужно было бросить мужа из-за этого?уж как-то не разумно, все таки мы семья, и трудности тоже проходить должны вместе. и еще раз повторяюсь, я бы и не против сидеть с девочкой, мне не тяжело, меня просто раздражает вседозволенность и отсутствие воспитание у девочки. а я ее воспитывать по полной не могу, т.к. она такое мочет, что порой поражаюсь ей 3 с половиной или 15???на все мои разговоры или запреты она реагирует одинаково "я папе скажу" или "а папа сказал можно". я понимаю что ей тяжело, именно поэтому обратилась сюда за помощью, как бы не сделать девочке хуже, и свою семью сохранить.

Автор, а почему вам должно ставиться в вину нежелание быть круглосуточной нянькой? Вы и со своим сыном столько времени не проводите, чтобы вас попрекать. В общем, будьте понастойчивее в своих желаниях, муж не имеет права делать так, как только ему угодно, и аргумент, что вы устали, обсуждению не подлежит. Няня или сад на полдня - прекрасный выход, а вас муж именно припахал. Я так понимаю, что отдача в семье от вас в итоге даже больше, чем от мужа. Почему вы боитесь возразить, опасаетесь, что он там и как расценит - он-то не волнуется, что и как расцениваете вы.

и всем спасибо за советы.

И вообще, если муж решил наделить вас обязанностями, то и права в воспитании должен предоставить. А так, как он хочет - няьчись и слова не кажи моему ребенку - не бывает, это только наемную няньку на таких условиях пусть берет, и то, я уверена, что мало кто даже из наемных нянь такое будет терпеть.

+1000000

А в чем он несчастен? В том что воспитаниеем своей дочери сам не занимается, а удачно скинул на чужую ей женщину?

Леди О, кошельков-то в семье не только, что у мужа. Или как, упорно не желаете замечать того, что в вашу схему не укладывается?

Автор, проблема не в девчоке. А в том, что вы с мужем должны договориться о том, как ее воспитывать. Такие проблемы бывают и людей у которых свои дети - мама запрещает, папа разрешает или наоборот. Работайте с мужем над поиском компромисса в ее воспитании.

На каких бы условиях не выходила замуж Автор, попрекать мужчину ребенком: скинул на шею и т.п.(что ему, самому сидеть? Он работает) нельзя. Уверена, что мужчина не держал камня, то бишь ребенка, за пазухой, так случилось, он сам не знал, что ему отдадут на год дочь. О существовании девочки Автор знала, а значит, должна быть готова к любому повороту событий. Неужели мужчина должен был отказать своей дочке от дома?

Есть огромное количество женщин, которые в одиночку воспитывают детей всех возрастов и при этом работают, если они выходят замуж, они как правило не прекращают работать и не перекладывают своих материнских обязанностей на мужей. И как это у них получается?

125, отец взял в семью дочь - это одно, но он полностью повесил ее на жену, не наделив ее правами, а только обязанностями - это другое. Его решение - не отдавать дочь в садик. А жену он спросил, хочет ли она в круглосуточные няньки? А то это его решение, а жена расхлебывай. Если уж принимаешь решение, то принимай так, чтобы другие не были ущемлены. Чем плох для дочи сад на полдня? Да ничем, просто дурь в мужике, а детям в этом возрасте действительно надо общаться со сверстниками. Вот и получаетс, что мужик принял решение - переложить все на жену.

В этой семье нет отношений, нет ни любви, ни уважения. Автор постоянно называет девочку невоспитанной, проблемной. А кто её воспитывал? Папа? Он её оставил вскоре после рождения. Мама-кукушка? Она озабочена устройством личной жизни, 22 года, на кой ей ребёнок? У Автора два варианта: принять этого ребёнка такой, какая она есть, срочно проводить работу над ошибками или уходить и не терять время. Муж всё разрешает, всё позволяет...У него есть опыт воспитания детей? Он просто НЕ ЗНАЕТ что можно и чего нельзя. И потом, он оставил дочь-грудничка, в нём обязательно живёт чувство вины, которое пытается загладить. У сына Автора есть замечательный родной отец, который принимает участие в воспитании сына, за что ему респект. Т.е. у мальчика в активе мама, папа и отчим. А у девочки? Воскресный папа и мачеха. Мама в Америке, поди достань её! Не многовато для трёхлетней малышки? Не исключено, что через год никто её не заберёт. Если не хватает душевных сил на чужого ребёнка, то честнее уйти, а если есть желание сохранить семью, укрепить её, то надо жить по Высшему Закону "друг друга тяготы носите и тем исполните Закон Христов". И чётко помнить всегда: как вы к детям в их юности, так к вам они в вашей старости.

Леди О, вас вообще не туда понесло и не в тему. Проблему вы явно так и не поняли. Дело в папе и в том, что не дает воспитывать как надо. Так что нет у тети полномочий и взять негде.

[quote="Гость"]Леди О, вас вообще не туда понесло и не в тему. Проблему вы явно так и не поняли. Дело в папе и в том, что не дает воспитывать как надо. Так что нет у тети полномочий и взять негде.[/quotе

По-моему, вы не очень внимательно читали посты Риты. Муж с утра до позднего вечера на работе, каким образом он может не давать воспитывать как надо?. Девочка не ходит в садик, она находится дома, т.е. на домашнем воспитании, няни у неё нет. В С Е ПОЛНОМОЧИЯ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕВОЧКИ ВОЗЛОЖЕНЫ НА ЖЕНУ.

В подавляющем количестве нормальных семей отцы балуют дочерей и муж Риты не исключение. Автор ревнует мужа к маленькой девочке, отсюда и ноги растут.

Обратите внимание, милые дамы: такая мелкая, а уже шантажирует - "папе скажу". Все дело в ней.

Я вам так скажу, развернув тему под иным углом: пришлось мне в трудный период, 12 лет назад поработать няней. Мой в саду был. Я заботилась о двух чужих пацанах. И так мне жалко моего было! Так я по нему скучала. Хоть они во мне и души не чаяли оба. Но хотелось быть только с сыном. Девочки, перечитайте посты Автора: ну кто может родиться у такой хабалки, как эта БЖ? Да, интеллект всегда в мать, это доказанный факт. Вот это Автора и волнует. Это вам тут хорошо сидеть, когтями по клаве стучать, а у нее это маленькое чужое чудовище уже на голове сидит и оттуда гадит. Кстати у нее свои очень сильные чувства есть, похоже нехорошие. В 3,5 года они прекрасно знают, как своей "детскостью" виноватых родителей шантажировать, легко. Свой-чужой - очень важно. Будучи няней это я могла пригрозить: "все родителям скажу!". А своему просто по заднице выписать или наорать, если что. А "если что" было часто. Автор же связана по рукам и ногам. "Маленькая девочка", "ребенок", тьфу, развели сопли. Мать - воспитывай. Няня - получай зарплату и работай. В сад! Там воспиталки свое дело знают.

Леди О, никаких полномочий и прав у автора нет, так как папа с дочей единым фронтом выступают против любых ее мер. И то, что папы днем нет, не мешает вечером ему выслушивать кляузы и наезжать на жену. В общем единый фронт дочь+папа против мер воспитания, и девочка в итоге распускается все дальше. Как такое может быть непонятно? Обзанностями-то наградили, а вот права не дали, и авторитет автора муж перед дочерью не то, что не поддерживает, а вообще жену при ней опускает и рот ей затыкает. И вы еще считаете, что возможно при таком раскладе какое-то воспитание? Папа за 10 минут перечеркивает все усилия за целый день.

132. Девочки, да о чём вы вообще? Какие фронты? Даже преступник всегда просится на допрос к доброму следователю, а тут 3-х летний ребёнок. Конечно её никто не воспитывал, ею просто не занимались. Но это же не вина ребёнка. С мужем Автор живёт не на разных планетах, с ним надо разговаривать, спокойно и конструктивно. Не секрет и не открытие, что многие папы вмешиваются в процесс воспитания отпрысков как слоны в посудную лавку. И что теперь их убивать или разводиться? Воспитывать вместе с детьми! Пришёл с работы, накормила, усадила на его любимое место и задала вопрос, что какой он хочет видеть дочь? Если такой же как её мама, то вот она готовая уменьшенная копия. А если хочешь нормального воспитанного ребёнка, то помогай воспитывать или не мешай мне делать это. Если отец не отдал девочку в садик, значит он доверяет жене. Рита, подружите ребятишек, она младше, значит будет многое копировать с Вашего сына и очень быстро запросится в садик. Она не чудовище и не шантажистка, она маленький ребёнок, над которым надо поработать.

Я где-то читала, что Вы педагог со стажем. Мне не верить своим глазам?

Леди О, вы в своем репертуаре. Никто тут не говорит, что ребенок виноват, виноват отец ребенка. И почему, уже написано. Но вы упорно делаете вид, что не догоняете. Ваши напыщенные фразы про то, что этожеребенок, как раз и есть развод соплей, согласна с Аник. Да знаем мы, что это 3-летний ребенок, не виноватый, что папа не дает с ней правильно заниматься. И уж совсем тут ни причем сравнение преступников, добрых следователей...бред.

Автор приводит аргумент, что мужчина ее не предупредил, что ребенок будет жить с ними, когда она выходила замуж. А если бы предупредил, она бы замуж не пошла?

Леди О и гостья стопицотпервая - это не один и тот же человек?

А по теме - Автор самостоятельный человек, финансово независимый от мужа. Так что в интересах этого мужчины не допускать конфликтных ситуаций между ней и девочкой. А то не ровен час плюнет Автор на всю эту санта-барбару, развернется и сама уйдёт, если будет невмоготу. И что будет делать этот работящий мужик? Как раз тоже самое - няньку или в садик.

Ой, дети очен даже умные и манипулируют на раз-два... Так что не надо.

На самом деле - никакой это не аргумент. Всё равно бы пошла, ну или подумала бы подольше :)) Чего прошлое-то обсуждать уже?

И еще - всё что написано о БЖ - вывод напрашивается - большая вероятность того, что девочку она так и не заберёт.

Автор, а по поводу Ваших ощущений, чувств, эмоций - научитесь абстрагироваться, отвлекаться. Найдите возможность проводить время с положительными эмоциями - сама, или с сыном, или вдвоем с мужем, с подругами... Найдите в общем какое-то занятие, которое бы вас отвлекало от этой девочки. Если раздражители существуют в вашей жизни - минимизируйте взаимодействие с ними.

Я была в подобной ситуации, советовалась с психологами. Лучший выход в пользу здоровой психики (и Вашей, и девочкиной) - перепоручить! Объясняйте мужу. Не понимает слов - зеркальте его поведение. Снова не понимает - ваши здоровые нервы куда более важны для Вас самой и для вашего сына.

Леди, все правильно: кроме того, что педагог, я еще и мать и няня бывшая. Поверьте - так будет продолжаться и Автору невроз обеспечен. Это детки на улице в песочнице - "уси-пупусички", а джома - совсем другое.

Но-Шпа, у Вас дети есть? "Найдите в общем какое-то занятие, которое бы вас отвлекало от этой девочки"... Такие дети занимают все время и внимание, как газ, заполняют весь объем.

Только в сад!

Конечно есть :)

Найти себе занятие - это значит оставлять мужа с дочкой! Под любыми предлогами, но от девочки Автору необходимо отдыхать. В выходной мужа это сделать вполне реально. Пусть он покрутится - накормить, одеть, погулять, уложить днём спать и т.д. Сразу конечно не надо утрировать и оставлять его с двумя детьми.

137. Леди О и Гостья стопицотпервая не один человек.

А в чьём репертуаре я должна быть? В вашем? Не по пути будет! Взрослые женщины навалились на 3-х летнюю девочку, "всё дело в ней". Если у вас есть собственные дети, то представьте их на месте этого ребёнка. Уверена, не понравится. Автор волнуется о сохранении семьи, о налаживании отношений. Не надо настраивать её против мужа и его дочери, ничего хорошего из этого не выйдет, там не тот муж, на которого можно надавить и он безропотно согласится. Какие условия замужества? Вы о чём? В браке условие одно: в горе и радости, в болезни и здравии, в счастье и трудностях - всё пополам.

Когда я Автору давала советы, то не из пальца, а из собственного опыта. У меня двое своих детей и ещё воспитывала не нашу девочку. Мы её взяли, когда ей было около 3-х лет.

Она точно также не знала слов "можно", "нельзя".Через две недели ребёнок начал в этих понятиях ориентироваться и проблемы стали уходить сами по себе безболезненно. Любовью, лаской, вниманием и терпением можно достичь ЛЮБОГО результата. Возжелать и устремиться. Она жила у нас до 6 лет, а сейчас ей 13.

"Автор приводит аргумент, что мужчина ее не предупредил, что ребенок будет жить с ними, когда она выходила замуж. А если бы предупредил, она бы замуж не пошла?"

Пока баба не жена,она прикидывается доброй и хорошей по отношению к чужому ребенку(лишь бы замуж взяли),а как законной женой становится,так сразу в крик:"ненавижу ребенка мужа от первого брака,помогите избавиться от визитов,встреч,общения и т.д." И себе и мужику и ребенку жизнь отравляют.Зачем замуж то тогда выходить?

Вы непрошибаемы, раз затнули песню на тему, что кто-то винит девочку. Да уж, с вашим репертуаром точно ничего не решить.

И насчет ребенка, которого вы воспитывали - а ваш муж был на вашей стороне, поддерживал ваш авторитет или палки в колеса вставлял, давал понять ребенку, что ему все можно и если что, он всем задаст, включая вас?

Мда, у автора железная бабская логика: длиннющий вступительный пост с перечнем претензий к мужу и в конце вывод - начинаю ненавидеть его дочь.:) А если муж, например, алкоголик, то жена должна начать ненавидеть бутылку? Автор, у вас разногласия с мужем, у вас с ним нерешенные вопросы в отношении ваших детей, - вам их и решать. А девочка здесь совсем непричем. И еще, вам действительно в "лом" заниматься воспитанием этого ребенка, вы этого не хотите и как, скажите на милость, получается так, что ваш пятилетний сын укладывается спать, а трехлетняя девочка при этом бодрствует и предоставлена сама себе? Разве не лучше, если у детей один режим дня? И не вам ли, матери, не знать, что если маленького ребенка не занимать, он займет себя сам и скорее всего тем, что вас будет раздражать и мешать? Автор, мой вам совет: обсудите проблему с мужем спокойно и найдите решение, но прежде проработайте проблему с собой - вы должны понимать, что при таком отношении к ребенку мужа вы рискуете испортить жизнь себе, своему мужу и обоим детям. Выходя замуж, вы должны были понимать, что есть, хоть и небольшая, вероятность, что ребенок мужа будет жить с вами, может даже всегда (мало ли какие обстоятельства могут быть)! Или вы считаете, что муж в случае чего должен сдать своего ребенка в детдом, а вашего растить? Но раз вы до сих пор жили по принципу решения только сегодняшних проблем, то и теперь придется решать проблему в экстренном порядке.

Конечно подружиться с девочкой надо..Виместе что-то делать и по дому прибираться и готовить, пусть малышка.. дать ей там что-то и пусть мешает. Можете потом выбросить просто))) Говорить,а вот мы сейчас для папы будем готовить что-то и он обрадуется.. или для папы сейчас картинку нарисуем. И сына своего привлекать.. вы готовите вкусности для папы, а он тоже что-то мастерит.Потом, взяли всех и от бывших тоже))) и поехали вместе в какой-то парк, погуляли, на аттракционах детей покатали.

Вы мне объясните только одно.. как можно в чем-то винить ребенка в три с половиной года и что его долбанутая мамаша бросила ее на год.Я вообще офигеваю.. ее как куклу подбросили и еще и эта новая жена ее ненавидит. Вы вообще люди или нет?В чем ребенок-то сам виноват?