начинаю ненавидеть его дочь

нужно было мужу сказать,извини, дорогой, но как дочь снова уйдет к маме, я вернусь, а пока бай-бай?

Мне удивительно, что мама звонила только раз, дитятко маленькое, материнский инстинкт еще не успел остыть. Вам нужно поговорить с ней только не с претензиями, а по-хорошему. Какие у вас отношения с БЖ? Брак, случайно, не из-за вас распался?

брак распался не из-за меня, они разошлись еще когда дочка была грудничком, но отношения с бж у меня никакие, крайне не культурная дама, когда я спросила ее на сколько она уезжает она мне грубо ответила "тебе какое дело?нос свой засунь в свою нору", и тут же продолжила беседу с мужем. поэтому думаю говорить мне с ней смысла нет. единственное что она сможет это нагрубить. она когда уезжала, сказала что едет строить свою личную жизнь, чтоб муж ей по мелочам не названивал, и не мешал. поэтому думаю понятно почему она не звонит часто.

И когда же Ваш муж успевает позволить ребёнку ВСЁ, если он с утра до ночи на работе?

А по-моему вся проблема у Автора в том, что из свободной содержанки она превратилась в няню для падчерицы. Муж с утра до ночи на работе, сын в садике, она в свободном полёте - красота! А теперь чужой ребёнок, связана по рукам и по ногам. В этом и вся причина ненависти. Девочке 3,5 года, она уже может понять слово "нельзя", но при условии, что оно сказано спокойно, доброжелательно и с пояснениями, почему нельзя это брать или делать. А если орать с ненавистью, то ребёнок из чувства противоречия будет делать то, что запрещают. Бедный маленький ребёнок, матери не очень-то нужна, а мачеха и вовсе ненавидит.

Согласна с 55. Ещё хотела добавить: автор, а вы случайно ничего не путаете, вы точно женаты? Может вас просто наняли как няню для этой девочки, учитывая, что мужик проводит на работе почти всё время? Вы там и по хозяйству шуршите и за ребёнком его присматриваете. Не знаю только зарплату вам какую то за это платят? Может в этом дело? Что вы выполняете столько обязанностей, а отдачи почти никакой зря только за богача замуж выходили, денюжками его похоже не очень удаётся воспользоваться. Да и когда? Вы всё время проводите дома нянькаясь с его ребёнком.

Автор, да не слушайте Вы этих "сердобольных", все ерунда: враз они в таком возрасте забывают и маму и как ее зовут, вмиг приспосабливаются к новым условиям. Послушайте педагога со стажем: у Вас же карт-бланш. Мужа нет целый день. Почитайте литературу по детской психологии, педагогике (если мужа терять не хотите), если есть желание вкладываться в эту семью. Если есть, то коротко: малышку надо ЗАНИМАТЬ чем-то. Дурит она от безделья. Максимум активности от нее, минимум - от вас. Пособий всяких - куча. Пусть муж накупит фломастеров, пластилина, красок, бумаги - и вперед. На улице - мячик - и в гущу детей, пусть выматывается, спать лучше будет. Ну, Вы же сто раз все это читали.

Главное: а вернется ли эта цаца через год? Надо узнать поточней, и исходя из этого уже строить отношения с девочкой.

А вообще тревожный симптом - Вашему сыну в саду самое место, а маленькой принцессе - негоже? Что за дискриминация? Нет, это до добра не доведет. Надо открыто с мужем поговорить. Только сначала показать ваши прекрасные отношения с малышкой.))) Никуда он не денется, лучшей няни не найдет - это он от Вас зависит, а не наоборот, вот это поймите.

Аник, это мама держит сына в садике, а не отчим. Он содержит свою семью и для него дешевле было бы содержание пасынка дома, но ребёнок ходит в садик, значит, это решение мамы. А ходить девочке в садик или быть дома, это выбор отца. И в результате получается, что пока девочки не было Автор любила мужа, находила общий язык, а появился его ребёнок и всё, любовь закончилась. Значит, не любовь и была, просто "не носите меня на руках, мне достаточно вашей шеи. Эта девочка ОБУЗА для Автора и отсюда все проблемы. Это ещё додуматься надо, что ребёнок в 3,5 года неуправляемый, это пластилин, лепи что хочешь, было бы желание. А вот его-то и нет. И грош цена этому отцу, если не понимает истинные причины недовольства. Скорее, понимает, коль уже скандалы.

Аник, Вы в своей семье разберитесь, своего сына воспитайте, потом в других руководите. Я читаю Вас на других ветках, про Вашу семью, кошмар.

Странные вы какие,кто на Автора накинулись.Муж женился на Авторе,зная что у нее есть ребенок,который будет жить с ними-он добровольно на это пошел.Автор выходила замуж,зная что у мужа есть дочь,которую он будет содержать все жизнь и проводить с ней какое то время,НО дочь будет жить со своей матерью.Автор выходила замуж на таких условиях.И вдруг все кардинально меняется-условия проживания меняет МУЖ,а не Автор.Потому считаю не корректным обвинения в адрес Автора.

Да уж... В жизни (или игре) автора, просто оскаровскую номинацию занимает мамаша малышки!!! Вот кто сделал всех, и на *** сел и рыбку съел, и при этом не испачкался!!! Почему все молчат про эту стерву??? Ведь год - это не день-два, это 365 дней! Какого, спрашивается хрена рожать, чтоб оставить ребенка на попечение папы и чужой тёти, особенно в таком возрасте? Почему автор не в праве, у себя в доме устанавливать определённые правила???

Гость, Ваш упрек не совсем заслужен: у меня много знакомых "педагогических" семей, и везде кошмар. Это просто рок - сапожник без сапог. Как раз я хочу предостеречь от своих, в том числе, ошибок. Знаете, как в Библии сказано про жрецов: "Делайте, как они говорят, но не поступайте так, как они делают".

Мне кажется, что у автора назрел разговор с мужем: или мы семья и живем вчетвером, тогда одно... А если надо потерпеть девочку год - другое. То, что она для Автора обуза - это нормально, не надо лицемерить и делать вид, что она ей страшно рада. Может мужу сказать: "Мне очень тяжело, я не справляюсь, давай в сад отдадим, ей надо социализироваться"? Негатив внутри будет копится. Говорят: "Не любишь ребенка - отойди от него."

Я не провожу параллели, просто так короче.

+ пятьсот

Почему сразу стерва? Ей тоже надо личную жизнь устраивать, у БЖ появился хороший вариант, а о ребенке должны заботиться оба родителя. Просто не каждая, конечно, рискнет оставить такого маленького ребенка НЖ, тем более, если они незнакомы.

Мне вот предложили хорошую работу в Питере, зарплата отличается в разы, БМ сам предложил пожить с детьми 3 месяца, пока я там не обустроюсь. Дочь я забрала через полтора месяца, а сына заберу в июне только, дадим ему школу закончить. НЖ их к себе не пустила, БМ жил с детьми в моей квартире. НЖ везде орала, что я их брак рушу (а наш брак из-за нее распался). Сейчас я живу с дочкой, БМ с нашим сыном, НЖ одна.

Значит, муж должен принимать ребёнка Автора, содержать, холить и лелеять, а появилась девочка мужа и у Автора кроме ненависти других чувств нет. Выходя замуж она знала, что у мужчины есть ребёнок, значит могут быть "нежданчики", всего по жизни не предусмотришь. Какую же душу надо иметь, чтобы ненавидеть младенца? Жить с мужчиной, ждать от него любви, ласки, признательности, уважения и ненавидеть ЕГО РЕБЁНКА. А если мужчина отплатит Автору той же монетой? Вот сочтёт её мальчика обузой и будет его ненавидеть, каково будет матери и будет ли она молчать, или будет отстаивать права своего ребёнка?

Вы меня конечно извините, но что это за муж, который позволяет таким тоном разговаривать со своей женой? И дело тут не НЖ, БЖ...Просто мужчина позволяющий такое хамство в отношении своей женщины, автор, Вы тут ничего странного не видите? И чего Вы хотите? Чтобы он уважал Ваши желания? Да в жизни такого не будет

и что значит "тебе какое дело"? Вам как раз В ПЕРВУЮ очередь есть дело, раз девочка остаётся на Ваше попечение. Ваш муж, извините, идиот, автор

Нда, ситуация! А поведение БЖ вообще отвратительно, и она еще хочет, чтобы Автор нормально за ее дочкой смотрела! Чем помочь Вам Автор не знаю, вся проблема в том, что Вы боитесь настаивать на уважении себя как личности, видимо, после развода муж обеспечивает всем - жильем и материально и Вы боитесь рот открыть :-( Настаивайте на выходе на работу, а насчет дочки могу сказать, что она, судя по всему, останеться жить с отцом навсегда.

У автора БОЛЬШАЯ проблема с мужем, но она предпочитает этого не видеть. Автор не имеет в своей семье авторитета, отсюда все проблемы.

Понимаете, ей нужно устраивать свою личную жизнь со своим ребенком, либо отказываться от малышки официально!!! И вообще что это за мать, раз она может бросить ребенка на такое длительное время, и тем более в таком возрасте, когда мать особенно необходима!!!!!

У вас немного другая ситуация... Вы с бывшим мужем, смогли найти компромисс... Терпения вам и понимания в дальнейшем!!!

Но такую кукушку, как БЖ мужа автора, я никогда не смогу понять!!! Таких стерилизовать надо, а то нарожают и думают, что это все, что от них требовалось... а дите-то нужно вырастить и на ноги поставить!!!

P.S. Это исключительно мое мнение, как матери!!!

Какой ужас! Автор, зачем вы на это согласились??? Сейчас нужно все обговорить с мужем, сколько ребенок будет жить с вами, год? А если больше? тогда как? Почему вы боитесь прямо сказать, извини, дорогой, но я выходила за тебя замуж на других условиях, сейчас ситуация изменилась, давай все обсудим. Ребенка однозначно в садик, мало ли, что он не хочет, только так или пусть сам с ней сидит или няню нанимает! Его бывшая позволяет себе откровенно хамить вам, а мужинек молчит, это как вообще? Нормально? Да нах такого мужа, ну и что, что обеспеченный, а к вам какое отношение? Мужик окуевший вместе со своей бывшей. Автор, у вас что, самолюбие напрочь отсутствует?

Может быть это и очень категорично, но в вашей ситуации я бы именно так и сделала. И почему вы должны уходить, вы в его квартире живете?

За такие слова, этой бывшей по наглой морде надо было запиз*дрючить, да и своему мужу, за то, что не попытался заткнуть гадину!!!

Простите, но дура вы автор!!! Ничего личного, просто нужно уметь постоять за себя!!! Ни одна *** не смеет говорить с вами подобным тоном, вы слишком мягки и с ней и с мужем! Вас послали... вы и пошли безропотно! Нельзя так!

Автор у вас проблемы, причём с головой

Автор - можно намекнуть мужу на элитный садик с маленькими группами и профессиональными воспитателями/учителями под предлогом всестороннего развития девочки.

Что-то совсем нечестно получается: раз муж работает, значит с вашим ребёнком он не практически нянчится (так или иначе 90% на вас). Это в принципе логично: ребёнок ВАШ, а не его..

НО...

С какой такой радости Вы тогда должны нянчится с ЕГО ребёнком???

Потому что он Вас содержит? Это не аргумент: как я поняла, Вы не против пойти на работу, это он против.

Поберегите свои нервы. Вам эта девочка никто. Если бы нянчится с ней было вам в радость - тогда ладно. Но если вы так мучаетесь - то ни к чему такие отношения. Жизнь одна-единственная. Тем более велика вероятность, что ребёнок останется с вами, так как у матери с материнским инстинктом явные проблемы.

В общем, я бы или ушла (если не очень сильно держалась бы за мужа), или настояла бы на том, чтобы выйти на работу. С условием, что забота об ОБОИХ детях легла на вас ПОРОВНУ. 50 на 50. Это справедливо.

Если поставить жёсткое условие, он вряд ли откажется. Не представляю, что работящий папаша будет делать с ребёнком один. Разве что няню нанимать, но это ведь совсем чужой и незнакомый ему человек - то есть хуже.

А вообще, убивает, что ваш муж вас не считает за человека. Как он может запрещать работать? Какая разница, как это будет выглядеть в его глазах? Есть ВЫ с вашими желаниями и потребностями. А он не то что с ними не считается, он даже не смог осадить свою психованную БЖ, когда она вас оскорбила.

Но если не хотите уходить, то хотя бы пожалейте себя и добейтесь равнозначной заботы о детях. А то больно хорошо он устроился.

короче, не хочу Вас расстраивать, но по всему видно-не заберет она её!

У моей подруги 3 ребенка: 9, 4 и 2 года. Так тот, кому 2_золото, а не ребенок! сказали "нельзя", так никакич капризов, ребенок слушается, т.к ВОСПИТАН. ВОСПИТЫВАТЬ надо с саммого раннегп детства! а это пораньше, чем в 3 года! я в 3 года уже читать умела, не то, что пультом баловаться! папаша- ИДИОТ! а дочку втихаря воспитывать, да построже, а то так и до развода недалеко. Держись, автор! и не смотри на ярых "детолюбителей", воспитывать надо, и не вам, а папашке дебилу!

Девочку в садик, без вариантов.

Муж явно недолюбливает Вашего сына. Вседозволенность девочке - это выплеск расдражения на Вашего мальчика.

Очень прошу, не уподобляйтесь ему. Страдать будут оба ребенка.

А вот на работу я бы при таком супруге устроилась бы. Не внушает он уважения и доверия, судя по его отношению и к сыну автора, и к ней самой. Это он мало того, что сына явно недолюбливает, еще и делает все, чтобы спровоцировать конфликт между всеми. Папашу тут воспитывать надо прежде всего, если он еще небезнадежен.

Гость, я же прошу именно Вас мне верить.))) У Вас-то нет таких проблем, как у Автора. Я надеюсь. Пример? Ну, вот вчера с сыном полночи разговаривали, решали наши проблемы - у нас очень тяжелая бытовая ситуация, имущественные дела. Контакт есть - уже хорошо.

Дувушки, тезис "любишь меня, люби и мою собаку" не работает, сто раз убеждалась. Исключение может быть (не всегда) если у одного из супругов нет детей. Так было с моим отчимом. Но воспитывал меня с года, я звала его папой. А тут другая ситуация.

Автор испытывает душевный и физический дискомфорт. Судя по поведению мужа он склонен к авторитарной модели поведения, сам кого хочешь "воспитает". Автор не навязывала ему сына, он в саду, а муж - посадил на шею свою дочу разбалованную. А она даже не имеет права повысить голос или шлепнуть слегка за художества. Девочке очень зашибись: такой могучий и добрый папа всегда на защите. Все они понимают!

Если речь идет только о годе - тогда в сад! Где мой, там и твой. Под любым предлогом: " я не справляюсь, у нее очень много энергии, ей нужно общение с ровестниками, я хочу выйти на работу..." Помните скандал с филиппинской няней? Как папа камеры поставил и увидел, что няня дала по заднице отпрыску за ор и хождение на голове? Такой вой по всему миру начался! А я ее понимаю. И то - девушке неплохо платили, но ребенок - чужой. Уговаривайте мужа на сад, иначе невроз Вам обеспечен.

Проблемы в семье не из-за девочки, просто автору легче на ребенке оторваться, потому что муж может и в глаз дать, и без подачки оставить. Жаль и девочку, и автора, но ситуация, судя по всему, не изменится.

А почему здесь некоторые говорят: дочь на шею повесил? Муж обеспечивает ребенка Автора, ее попросил приглядеть за его девочкой. Нормально.

Думаю, основная причина, что девочка активная, шумная, балованная. Наверное, напрягает.Но, Автор, муж принял Вас с ребенком, тоже, наверное, от счастья не прыгал, но ведь обеспечивает! Окажите Вашему мужу услугу --посидите с его девочкой. В конце концов в нормальной семье принято помогать друг другу.

Нет, именно повесил на шею, так как авторитет жены перед дочей не поддерживает. Доча чувствует, что она - первый сорт, а автор и ее сын - второй. А дальше будет только хуже.

Было бы неплохо найти возможность почаще и подольше оставлять отца одного со своей девочкой. Пусть "насладится" по-полной всеми прелестями.

Самый правильный совет - уговорить мужа на садик. Если Вы, Автор, ситуацию не измените, то вашим отношениям с мужем конец. Ссоры перерастут в скандалы и жизнь превратится с кошмар.

Знаю подобную ситуацию изнутри. Любой психолог Вам скажет, что если занятия с чужими детьми Вам не приносят никаких положительных эмоций - перепоручите этого ребенка другому человеку/специалисту/учреждению. Для вас единственный выход - садик! Найдите убедительные слова для этого и отведите девочку в садик.

Хотя на носу лето - как у вас решен этот вопрос?

Он потому и работает много, потому что неМакаренко. Позиция тоже беспроигрышная - зато он всех обеспечивает.

Но-шпа, как у Вас дела?

+100000000

В нормальной семье все пополам, и радости, и трудности. А у Автора игра в одни ворота, очень хочется, чтобы признавали ее и ее ребенка, а малышка - ЧУЖАЯ. Любишь кататься, люби и саночки возить.

"...очень хочется, чтобы признавали ее и ее ребенка, ..."

Хотеться то хочется, но его нет. Признания, то бишь. Поэтому 1:1.

91, какого признания Автору, по Вашему мнению, не хватает? Пишет, жили хорошо, значит, ребенка ее принимает, обеспечивает обоих.

"Вполне нормально", а не "хорошо". Слабовато для 2 лет.

Новая ситуация с девочкой выгравировала проблемы. Воспитывать двух маленьких детей под одной крышей с неравными требованиями... можно конечно назвать недальновидностью папаши. Но он, как я понимаю, этого не признает, как и мнение новой жены по этому поводу. А у нее хотя бы опыта и стажа по воспитанию детей побольше чем у мужа.

Мне в этой ситуации очень жаль мальчика, так как его явно задвигают, а он это чувствует. И что маму с ним прогибают под прынцессу, очевидно. Да и орать на него дядя себе позволяет, и своей доце его молотить. И это считается для некоторых "нормально"?

Откуда у молодого папаши с нулевым опытом такое негативное отношение к дет. садам? Откуда информация? Подозреваю, что бывшая жена мерзкую игру затеяла. Ребенка в ход пустила. Все расчитала и надавила на нужные рычаги.

Автору необходимо подняться над ситуацией, вырасти из ненависти, пожалеть и защитить девочку, иначе проиграет.

Тут себя в пору жалеть и своего ребенка, а эта девочка в жалости и защите явно не нуждается.

96, на это и было расчитано.

А вообще, нет, очень нуждается. У мальчика любящая, теплая мама рядом. У девочки - 3-летнего ребенка никого. Папаша меня не убедил. Ее поведение - это следствие.

Нет, мальчика мне жаль гораздо больше. Видит, что и он, и его мама для дяди с дочей второй сорт, и мама прогибается и НИЧЕГО сделать не может. Кстати, мальчик скорее всего думает, что мама его не так уж и любит, если пихает его в сад, а сама сидит дома с девочкой. Плавали, знаем, что ребенок в такой ситуации начинает думать.

У мальчика есть мама рядом и родной папа где-то. У девочки занятый папа --ему семью кормить надо, НЖ с ребенком в том числе. Мама личную жизнь устраивает, тоже надо.

Гость 98, Вы знаете, что думает бедный мальчик, у которого мама рядом и которого обеспечивает отчим? А что думает девочка, не догадываетесь? Мама сплавила, у папы другая тетя. Она борется за внимание своего папы всеми доступными способами. Хоть за чье-то внимание.

98, мне понятна Ваша мысль. У меня лично мальчик тоже вызывает сочувствие, как и все дети, особенно мальчики, которые растут без настоящего, любящего отца. Сочувствие усиливается от того, что он вынужден расти рядом с мужчиной, которому он, вероятно, неприятен, который не способен стать просто приятелем пацану. Мне всегда очень жаль детей, чьи мамы перешагивают через их чувства, лишь бы пристроить свою тушку замуж.

Но по шкале жалости, девочку жальчее. Ее сначала отец бросил, потом мать отфутболила обратно к недалекому папаше, чья жена ее уже ненавидит. А ей всего 3 года. Возраст, когда детям еще тесный телесный контакт с родителями необходим.

Мальчик в преимуществе, т.к. он старше девочки плюс мужчина, значит умнее и сильнее. Любящая и неглупая мать способна объяснить это ребенку, откорректировать его чувства.

Очень хочется, чтобы Автор правильные выводы сделала.