Сын решил разводиться

Свекровь! Не надо оправдываться, адекватные люди вас и вашу проблему поняли, вы не в чем не виноваты. Переживаем и пытаемся помочь хотя бы советом.

[quote="Такое тоже было"]Здравствуйте! Раз вы уже собрали все деньги, квартиру надо приобрести и конечно оформить на себя, с дарств.тоже можно потянуть, а то наши дети женятся, разводятся, потом опять женятся. Верную позицию заняли - не вмешиваться. Сына хорошо воспитали, какие к нему претензии, он свой долг выполнил, женился, любит дочь. Вас очень жаль, вы к внучке привыкли, ну ничего, время лечит, будут у вас еще новые внуки и заботы и с новой невесткой надеюсь повезет. Пусть вашему сыну это будет уроком. А то так и будет пить кровь и сыну и вам, будет шантажировать свиданиями с внучкой. С таким характером и наглостью так и будет, я вам сочувствую. Вот пусть теперь ее родители проявят заботу о своей дочери и внучке. quote]

Я тоже думаю что будет пытаться шантажировать, но здесь я слабину не дам. Как бы не было тяжело, я смогу это выдержать и не пойти на попятную. Внучка у меня не одна, у меня уже трое внуков, так что в любом случае несправедливо дарить что то одному ребенку, минуя других. Я вообще считаю неправильным дарить что то внукам. Думаю что более правильно дарить детям, а они сами в будущем разберутся со своими детьми. Не надо вперед паровоза бежать. Я не считаю что помочь детям с жильем это попытка разбаловать их. В наше время очень мало кто может себе позволить самостоятельно купить квартиру. Старшему сыну мы и родители жены тоже помогли и ничего плохого не случилось. Живут вроде хорошо, двое детей растет. Материально им помогать никогда не надо было, они молодцы. А с квартирой, если можешь, думаю что не грех помочь. По крайней мере нелюбви невестки я не заслужила. Мы даже вроде как подружки.

Спасибо. Я по мере возможности, пытаюсь ответить и объяснить.

Мои домашние мне вообще сказали не дергаться. Они все сошлись во мнении что невестка после развода, очень быстро нам сама внучку отдаст на содержание и воспитание.

Не надо никаких дарственных, пусть эта квартира будет ваша и только ваша. Пусть сын живет там сколько хочет и с кем хочет. какие проблемы? Сразу надо было имнно так ставить вопрос перед ними-обоими

Ну это все под вопросом. а если хотите сохранить свои отношения с внучкой, попытайтесь спокойно объяснить невестке, что вы внучку любите, и будете ей помогать. Что причина развода не прописка в квартире, а их отношения, как мужа и жены. Семье - конец, и придется ей это осознать

\\А с квартирой, если можешь, думаю что не грех помочь. По крайней мере нелюбви невестки я не заслужила. Мы даже вроде как подружки.\\

Ну это вы, автор, загнули)))

Спасибо огромное автору! Замечательный человек, + учитывая как он отмахивается от местных "бомжей уродов завистников и чмошников в одном лице" автору огромное уважение. Дай Бог Вам люди иметь хотябы 1/10 благородности как у автора.

Что по делу... Все правильно - свекровь молодец, сын молодец что послал, но глупый что вязался во все это. По поводу дочки лично мое мнение - тут надо предвидеть следующее: сцена первая, ребенок остается у матери, отец выплачивает алименты, мать с ребенком далеко в мухосранске и никто никого не трогает.

Сцена вторая: ребенок остается с отцом, не выплачивает алименты, но при этом мать может очень сильно давить на мозг, каждый раз приезжая, устраивая истерики, настраивая дочь против отца + не давать заводить новую личную жизнь парнишке.

В чем +сы и -сы, когда отдадите ребенке матери - конечно дочку будите видеть редко + мать будет все время требовать деньги, помощь и т.д. и т.п. которую будет тратить не на дочь а на саму себя.

Если оставить дочку у себя с отцом - может случится что угодно, зная какая невестка редкая с*ка.

Вообще еще раз автору огромное уважение и низкий поклон! Очень приятно видеть как родители стараются за сына, и готовы отдать все!

Вы молодцы! Единственное сделайте пожалуйста так, чтобы ваши старания не ушли в пустую, в частности к этой с*ке невестке

А че автор не спит то ?

Блин я так переживаю за автора... Какие же вы бабы бываете с*ками! Как вас любить еп после этого когда вы детей своих не любите!! ? КАК? вы такие дуры вообще! Половину поубивать надо! Блин... пойду накачу вискаря грамм 200 , а то ведь и не успокоюсь

Изи иди ты на)(уй со своими тупыми вопросами, иди на кошках тренируйся! ***(ца) еп

Все правильно сделали, не переживайте. С такой невесткой я бы и сыну не дарила пока квартиру, а то еще передарит жене потом. Нет, чтобы "спасибо" сказать за заботу, а тут условия всякие!

Ничего правильного автор не сделала,она кстати семью развалила,и не ей решать был бы развод в будущем или нет,она не Бог,а вот таким поступком с покупкой квартиры ,развалила доверие и уважение,хоть какие малые они не были бы в семье сына.

Ужас,в этой стране вообще кто-нибудь понимает что такое семья? Или остались одни меркантильные соображение.Муж и жена одно ЦЕЛОЕ,понимаете,единое существо можно сказать,и вот таким искусственным отделением мужа от жены,разделение их целостности и равнозначности,путем дарения лично только сыну,автор убила семью своего "любимого" сына.Пишу в кавычках,так нет тут любви к сыну,если бы была,мать спокойно бы пожертвовала бы своими меркантильными взглядами на жизнь и не думала бы "а если разведется?",а своими действиями не дала бы появиться трещине в семье и так дышащей на ладан,а как более мудрая сцементировала бы столь трудную семью,ан нет жадность и подозрительность победили любовь,которая еще с библейских времен всегда была подвигом жертвенности.

Автор,после того как ваш сын сделал свой выбор,заметьте сделал сознательно и самостоятельно,и не надо тут писать оправдания типа навесила дитя и так далее,самостоятельно сделал выбор в пользу семьи,у Вас нет сына такого как прежде,а есть другое цельное существо,это сын неотделимый от жены,они сдали едины ,вот так прям новым живым организмом-семьей,и это дикость и варварство поступать как Вы,вы же просто разбиваете фундамент семье,копаете под нее,вы хоть это понимаете,Бога побойтесь,не зря в Евангелие пишется" и станут они единым целым,что Бог соединил,люди да не разделят",хоть это вспомните

Автор, все вы правильно сделали. Вы имеете право дарить сыну все, что вам захочется. Внучкой тоже не имела права ваша невестка угрожать. Единственное, что она могла сделать, если ей все не подходило, не переезжать в квартиру. Сын мог бы квартиру сдавать, а сами могли бы работать на ипотеку, если уж такие принципиальные. Это очень щедро с вашей стороны подарить квартиру. Конечно, теперь старость у вас необеспечена. Может вам вообще лучше квартиру на себя и сдавать ее, погасить задолженность. А в тяжелые времена продадите. А дети пусть разбираются сами. Вы знаете, ни мне, ни мужу родители с жильем не помагали, и ничего, сами пробились. Вертеться пришлось, конечно.

Со старых времен родители дарили сыну дом, чтобы было куда ему жену привести. За это сын должен был смотреть за родителями, и на старости обеспечивать их. Во-первых, подарок в виде квартиры не должен был разбить семью. Если бы моему мужу родители сегодня подарили дом, и это был бы его дом, я бы просто в него не переехала, а заработала бы вместе с мужем. Насколько я понимаю, невестка к мужу не прикрепилась, как вы пишете, а просто родила, села на шею и свесила ножки. Она не работала с мужем, не шла к одной цели. Если уж по Библии, так у них и детей на сегодня должно быть поболе, презервативами то пользоваться нельзя. Семья - это когда через все трудности и радости вместе. А какая же это семья - когда какой-то подарок можем ее разрушить.

Марлетка если вы не знаете основ православия и основ соц.канцепции РПЦ МП ,то не пишите чушь про презервативы,не позортесь.

И почему все пишут про права автора,но все забывают об обязанностях и автора и сына,в мире давно царит кризис ответственности,все кричат о правах и свободах,забывая что истинная свобода это смелость и обязательность нести ответственность за сделанный выбор,и вот тут без вариантов.Жалко Автора за непонимание что такое "любовь" к сыну,и позор сыну,который забыл про "ответственность"

КООООНЦЕПЦИЯ.

Гость, вы в классическом виде демонстрируете свою неадекватность(тупость).

Может, Автору на месте всё-таки видней? А проще и лучше было бы совсем ничего не делать и было бы всем счастье. Действительно - не делай добра - не получишь зла и благими намерениями вымощена дорога в ад.

Да нет, покупка квартиры как рентгеном просветила всю сущность невестки, показала её во всей красе. Свёкры будучи в пенсионном возрасте, имея всё, не стесняются работать и зарабатывать, а невестка, не имея за душой ничего сидит дома с глянцевыми журналами и подружками и ещё губы дует, скандалит, что не по её сделали. С чего такая распальцовка? Значит, не семья и была.

Я понимаю что в это сложно поверить, но с невесткой старшей мне правда очень повезло. Больше всего повезло сыну с женой :) Оказывется бывают все-таки случаи когда невестка становится не только женой сыну, но и дочерью для свекрови. Но самое главное, она любит моего сына, а за это любая мать в лепешку расшибется для невестки.

Любой матери невыносимо больно видеть, как чахнет ее дочь. Потухший взгляд, потерянный интерес к жизни, апатия, которая усиливается с годами. Для матери мука видеть это в глазах дочери и молчать. Не важно сколько лет дочери или сыну, для матери даже когда детям 50, они все еще дети. И видеть их мучения самая страшная боль, которая и днем из головы не идет и ночью спать не дает. Только почему то матерям дочерей переживать за дочерей можно, а если мать за сына переживает, то тут же осуждения. А ведь мы не выбираем кого родить, нам дети даются свыше. И одинаково больно, что маме дочери, что маме парня.

Не принимайте чужие проблемы так близко к сердцу, не надо. Как говорит сын, это дела житейские, это жизнь. Разберемся. Сын с внучкой уже дней десять живут у меня. Невестка поехала к родителям вчера. Ее родители, конечно, мне уже весь мозг по телефону выели. Потому что считают что сына я должна фактически принудить к этому браку. А я так не считаю. Может я и должна была его становить, но тогда, когда он женился, но не сделала же этого, чего сейчас вмешиваться? Сам наворотил, пусть сам и разбирается. Я не считаю что за свою ошибку он должен платить всю жизнь. Вчера узнала что уже документы какие то на развод подали. Многое мне сын не говорит, переживает что могу перенервничать. Говорит √ разведут, тогда скажу, а то будешь дергаться каждое заседание.

А почему должна спать в 7 вечера?

Ну что-то Вы вообще всё свалили в одну кучу. В чём проявилась безответственность сына? В чём это проявилось? Молодой человек честно женился на "по залёту",снимает квартиру, содержит семью. Жена позволяет себе не работать и вести богемный образ жизни. Кормильца я в семье вижу, а хранительницу очага - нет. Семья, это когда всё вместе и в одной упряжке, а когда один пашет, второй пляшет... И к православию. Вы, по-моему, нахватались отдельных цитат, а мышление у Вас не православного человека. Конечно, в любом конфликте вина обоюдная, но на то мы и люди, чтобы говорить и договариваться. Мир и лад в той семье, где над этим много трудятся, а если со стороны кого-то из членов семьи идёт только потребительство, то ничего хорошего не будет, а финал плачевный.

Давайте будем последовательными. Во-первых, на сколько я знаю, Господь соединяет людей через обряд венчания, которому предшествует причащение, исповедь и немалая духовная подготовка. Мой сын не венчался, а зарегистрировался в Загсе. О том что Господь стал сотрудничать с органами Загс, мне ранее было не известно. Во-вторых, если пара соединена свыше, то никакого ╚на ладан дышащего брака╩ быть уже по определению не может. Потому что это союз любящих людей. В-третьих, моя невестка исповедует ислам. Именно поэтому и внучка до сих пор не крещенная. Папа православный, а мама нет. Так что о каком соединении свыше вы говорите, мне не понятно. Я не образчик веры и, к сожалению, не могу похвастаться полной духовной чистотой. Но даже я знаю, что одна из главных заповедей гласит √ не суди! И тем более не суди, когда не знаешь людей. К тому же, в ваших словах проскакивает гордыня. Которая тоже не поощряется. Не пытайтесь судить строго других, когда ничто человеческое и вам не чуждо.

Гость, испокон веков, мужчина приводил свою жену в дом. Раньше родители помогали повзрослевшему сыну построить дом, для его новой семьи. Заметьте, что дом строили родители сыну, а не невестке. Если уж заговорили о правах и обязанностях, то давайте вспомним и о обязанностях жены. ╚да убоится жена мужа своего╩ - вам это ни о чем не говорит? Я не осуждаю женщин которые не работают √ это право женщины. Но, в моем понимании, женщина должна хоть немного заниматься домом, мужем и своими детьми. Это не дело, лететь на Кипр купаться и не брать с собой ребенка только потому, что хочешь полететь с подругами. Это не дело, когда у мамы десяток пар обуви, а дочка ходит в зимних сапогах в сад, потому что купить ботинки забыли. И что вторую неделю на улице больше чем +10 мама не понимает. Это не нормально, когда дома никто не готовит. И мужчина, зарабатывающий очень неплохие деньги, сам после работы, варит себе и дочке сосиски. А потом еще и рубашки себе гладит. Не надо делать из моей невестки образец смирения и жертву обстоятельств. Их не Господь соединил, а пьянка у приятеля на даче, на которой мой 23-х летний дурень, сроду так не напивавшийся - перепился. Там они и познакомились, там моя внучка и получилась. Никогда не думала что люди соединяются свыше, через пересып при первой встрече и залет до брака.

В браках основанных не на чувствах, к сожалению, страдают в итоге невинные дети.

Конечно браки бывают разные. Есть браки основанные на чувствах, есть браки в которых изначально было только взаимное уважение, а чувства позже пришли, но есть браки по глупости, случайные браки. И такие случайные браки недолговечны. Даже ребенок не сможет всю жизнь скреплять людей, в которых нет даже взаимного уважения. Каждому человеку хочется заботы, понимания, уважения, внимания и любви, хочется быть вместе, а не порознь ездить по гостям. Если всего этого в семье нет, мужчина рано или поздно уйдет и вина тут совсем не свекрови. Мужчина добытчик и если он честно выполняет свои обязанности, ему тоже хочется заботы со стороны женщины, хотя бы к общему ребенку.

Автор не написала ни одного хорошего слова о младшей невестке. Ну прям ни одного хорошего качества у неё нет. Прям исчадье ада)) Я думаю, если другую сторону послушать, то мнение изменится. Там, видать, тожде есть, чем поделиться))

Пока мои мальчишки росли я преобрела неплохой опыт общения с потенциальными невестками. Сами понимаете, что девочек было много. Все с разными характерами, с разными плюсами и минусами. Мне есть с чем сравнить. А теперь и у моей невестки появится возможность уже в другом браке сравнить меня как свекровь с другими.

187 - была я

1. Но квартиру же у Вас не просили?:)) И то, как вы виртуозно смешиваете невестку с дерьмом, оставаясь в глазах форумчан при этом доброй и "мудрой" свекровью, позволяет предполагать, что истинных причин недовольства своей невесткой вы тут не напишите, а они практически у всех одинаковы - невестка не хочет вам подчиняться и признавать ваше главенство хотя бы без признания ее прав. Требования ее я могу понять, вы вмешиваетесь в их жизнь, соизвольте ее признать членом вашей семьи (и ее родителей тоже, как это ни парадаксально) со всеми привилегиями, нет - "вертайте все назад".

2. Любопытная деталь - вы утверждаете, что "Развод этот все равно был бы, моет чуть позже. Квартира тут сильной роли не дала. Я не переживаю по поводу этого развода. Потому что жить всю жизнь так, как они жили эти годы, страшнее каторги." Но при этом кидаетесь покупать сыну квартиру не дожидаясь ожидаемого развода. Очень подозрительная благотворительность.

Гость 132. мы не могли помочь сыну с жильем когда он женился, но обещали что по возможности поможем в будущем. Для меня это как невыполненный долг. В свое время нам с жильем помогла моя свекровь и родители. Раньше все не так было как сейчас, но тем не менее, своим жильем мы тоже были обязаны родителям. И мы своим тоже постарались помочь. Напоминаю, сын подарку рад. И рад искренне. Я прекрасно понимаю, что отдавать деньги за съем жилья - это разорительно. Зачем мне было чего то ждать, если квартира на данном этапе записана на меня и делиться не будет, а после дарения сыну, она опять же не будет делиться. Если бы вы знали мою первую невестку, вы бы чушь про подчинение не несли :) Мне не подчиняются ни сыновья, ни невестки. Живем мы отдельно и в дела друг друга не вмешиваемся. У моей старшей невестки характер такой, что ей бы фронтом командовать, а мы нормально ладим. Я пока воспитывала своих детей научилась воспринимать людей такими какие они есть, а не переделывать мир под себя. Если бы она его любила, пусть даже при этом так же не следила за домом, я бы ее уважала хотя бы за то, что она любит моего сына. А когда твоего сына пользуют как кошелек и дальше хоть домой не приходи √ жене все равно, свекровь такую невестку никогда любить не будет.

Свекровь:)) Ваши длинные посты объясняющие абсолютно посторонним людям вашу позицию это: 1. Тема - разводка, нужно ее развивать. 2. Вы по извечной женской привычке ищете себе оправдания в поддержке других людей. Ваша ситуация до ужаса банальна. Невестка "не такая" как хочется свекрови, дочкой она не стала. Все остальное про ислам и журналы - это вода. Свекровь не захотела такой жены сыну, и все сделала, что бы их развести. Косвенно судя по тому, что родители невестки звонят и предъявляют свекрови претензии именно она в семье главная решающая сила.

Если тема не разводка, Бог вам судья, свекровь, мне жалко девушку вашего сына, слаба она с таким противником тягаться. Вы их развели, вы и инициатор отъема внучки у матери, но при этом старательно строите из себя белую и пушистую, потому что власть - это сладко, а вот ответственность за чужую жизнь - это страшно. Не боитесь, что потом сын и внучка кинут вам в лицо, что это вы виноваты в разрушении семьи?:) Нет, не боитесь, вы старательно замаскировали СВОИ решения их поступками. Очень знакомая позиция, сплошь и рядом такое вижу. Только учтите, за власть надо платить, ваша расплата еще впереди.

Гость 132, вы сами хотите что бы ваш ребенок, не важно сын у вас или девочка, в будущем жил в браке из чувства долга? Да, мы купили сыну квартиру. И когда ее покупали думали о том, что у внучки будет отдельная комната. У семьи сына появится свое гнездо, а не чужие углы и может как то это их сплотит. Невестка будет не только шмотками заниматься, а еще и обустройством дома увлечется. Станет уютнее, теплее атмосфера в их доме. Может что то зародится в отношениях чего не было раньше. Надеялись что у внучки, со временем, если родители поладят может и сестренка появится. Любящих людей всегда видно. И трудности их не ломают, а сплачивают. Тем более велика трудность, квартиру муму подарили. Моему бы кто сейчас просто так квартиру подарил :) Я вам сказала истинные мотивы покупки этого жилья, можно подумать вы в это поверите. Для вас я заранее мегера разметавшая семейный очаг. Не подскажите тогда, почему я не сделала этого раньше?

Гость 132, вы думаете что родители детей, после того как они женятся не общаются? Мы общались с родственниками всегда. Чаще, конечно, поздравления с праздниками, реже просто поболтать, но общались. Так принято. Не переживайте, за все свои ошибки я отвечу как положено. Только и вы не забывайте, что судите тех, кого не знаете. Вы так лихо обвиняете меня в тяжких грехах ничего даже не зная. Сами суда свыше не боитесь. Ведь через годы уже вы можете быть на моем месте. Тогда и появится возможность все понять и прочувствовать, особенно нелепость обвинений. Свекровь = враг! Это неразрушимый в нашем обществе стереотип. А вот у меня, кстати, была прекрасная свекровь.

Я понимаю, вы сама невестка. И в вашем понимании, я должна была оформить квартиру в равных долях и на невестку. Только непонятно почему родители жены ничего моему сыну не должны, а я должна всем сразу. Я должна и с ребенком сидеть, и помогать и квартиру невестке подарить, а родители жены хороши от природы, даже в бездействии.

Наверное вы правы, тема исчерпала себя. Больше тут говорить не о чем. Не переживайте, в этой "разводке" я больше не появлюсь. Большое спасибо всем, кто нашел в своей душе слова сочувствия и поддержки. Счастья Вам и удачи!

СВЕКРОВЬ,перестаньте искать оправдания себе и сыну.Причем здесь венчание.Вы кажется забыли,что всякая власть от Бога(по Библии),а соответственно брак заключенный по закону государства является от Бога,а венчание таинство освещения благодатью Божьей, уже существующего законного в глазах Церкви брака.А значит чушь не пишите,типа не венчались и значит не от Бога.Сын ваш православный и значит жить должен по законам Божьим,не глядя на то что жена мусульманка,он же знал это до брака? Знал,а значит безответственность его в том,что такая мелочь как недовольство жены(в этом конкретном случае) справедливое, для него это уже повод для развода,это просто ужас,страшно с такими семьи создавать,никакой уверенности в нем уже быть не может,сказала слово не так или что сделала и все гудбай,мальчик явно не созрел как Мужчина,заметьте пишу с большой буквы,так как многие мужчины у нас именно так с прописной начинаются,так себе мужчинки.

Я тоже мама взрослого сына, но для меня в теме неясных вопросов масса. Солидарна со мнениями, что тема - разводка чистой воды. автор абсолютно непоследовательна, а каких-то вопросах просто безграмотна. Невестка - исчадье ада, свекровь - белый лебедь. Сын живёт с женщиной хуже некуда, ему дарят квартиру, не дожидаясь неизбежного развода. В общем бред. Тема очень востребована, но плохо проработана))

И свекровь,запомните и сыну скажите,что ЛЮБОВЬ это не чувство,это действие,это ежеминутный и пожизненный подвиг самопожертвования,остальное слова,гормоны и эгоизм.И то что ваша невестка любви не имеет,не лишает вашего сына обязанности(именно обязанности,так как сам сделал выбор)любить именно такой ЛЮБОВЬЮ,а если не умеет,учиться,работать над собой,и смотри и брак стал бы крепче.А не так поступать,я видите ли такой благородный женился по залету,а теперь все благородство что закончилось?

Вы автор никому ничего не должны,я смотрю что сын не требовал купить квартиру,получается вы сами выдумали себе этот долг,и теперь ищете похвалы за него?Похвалы не будет,ибо хотели бы от любви сделать подарок,то не всплыло бы эта фраза "про должна все"

А что, априори невестка уже у нас стала ангелом небесным и должна всем нравиться? А если мне не нравится человек, почему я должна его любить-то? И если сын уже к ней охладел, то я должна все равно сводить их что ли? Чушь не пишите..

у меня такая же ситуация была, пока жили вместе свекруха думал что ее сын - золото, думала что он такой чуткий (подарки выбирает на каждый праздник нужные), приезжает каждый раз с семьей, но она не понимала что это моя заслуга была, свекровь сынка вечно обеляла, а теперь я с ее сыном развелась, он второй раз женился, а она не у дел осталась, и вспомнила, что у нее невестка бывшая есть и внучка то же есть, а сын к ней не ездит, с новой невесткой видимо отношения не очень..вот она и начала со мной контакты налаживать, правильно говорят хороша ложка к обеду.

автор думаю правильно сделала, я сама невестка, но если бы м свекровь подарила квартиру и оформила ее на сына, то я бы ни капли не обиделась, потому что какая разница на кого что оформлено, если люди живут вместе, то все эти формальности не важны. Другой разговор, если бы квартиру покупала я и мой муж, то есть оба вкладывались бы, тогда да, а так.....Автор ваша невестка зажралась....