Препятствую общению мужа с дочерью от первого брака. ***?

Нет, НЖ, я не против сирот, я - за. Просто ваша позиция к тем же сиротам тоже весьма избирательная. Например, дети вашего мужа сейчас те же сироты при живом отце.

Но это уж вашего мужа

а то, что из поста гостя получается, что вы тоже против сироты и за взрослую бабищу (только с другой ветки) - нормально? такое право только у вас может быть?))

А если хочет жить с папой, а Но-шпа против?

Вы тоже типа не понимаете разницу между сиротой и детьми, живущими с родной матерью???

Было бы "если" - был бы другой разговор. Я не помню, чтобы Но-шпа писала на своей ветке, что падчерица рвется к ним жить...

а что вы хотите? ее папа бросил ее и воспитывает эту девочку? Чем она хуже этой девочки? Вот и вымещает по-детски, как может. Я девочку понимаю. И насчет ненависти и маленькой девочки- вы уж загнули. Прямо монстра нарисовали. Ребенок недолюбленный, жила бы с папой и мамой-Ношпой, сводной сестрой- успоколась бы. Тем более с педагогическиами возможности "второй мамы"

Типа понимаю, НЖ. Но не смешите народ, обвиняя другого грехах, когда у вас свои не менее тяжкие. Вашу историю тут только ленивый не знает. Думаете, ваши грешки легче, безобиднее?

А вот я считаю, что как раз у Но-шпы нет такого греха, как у вас - она ребенка от отца не отваживала. Кстати, а что, если дети вашего мужа уже тоже осиротели, а вы и не знаете?

Именно. Только падчерица Но-шпы хочет жить с папой и его новой семье. :) Но-шпа сама об этом писала. Только вот желания девочки никто в расчет не берет.

Именно. Только дети сейчас живут с РОДНОЙ мамой и ее новым мужем, возможно. А девочка- сирота живет одна. Ни мамы, ни папы по сути.

А если бы не успокоилась? Вот вы до каких пор стали бы терпеть? Я вас уже несколько раз об этом спрашивала, но вы не отвечаете... Если вы увидите, что ваше воспитание впустую? Либо есть результаты, но тут же бабуля в уши девочке напоет, что никто ее не любит и надо всех ненавидеть - и опять двадцать пять. Вы будете продолжать долбиться в закрытую дверь?

Грешен не тот, кто нагрешил, а кто чувствует себя грешником. Я за собой греха не знаю. Я мудрая, дальновидная и справедливая женщина. Которой в жизни воздается по благодетелям ее.

вам не поверю)) Подожду Но-шпу.

665 - да ладно, было бы желание. Ребенок всегда сильнее взрослого. Если за ребенком, конечсно, не стоит его МАТЬ.

Наоборот. Взрослый сильней ребенка. Если за ребенком не стоит его озлобленная МАТЬ

Или сумасшедшая бабка)))

Я точно помню, что Но-шпа писала, что падчерица тянется к ее дочке, ей интересно с ней, нравится бывать у них дома. А вот ее родной дочке со свободной сестрой не интересно. Вы себя всопмните в этом возрасте :) с родным папой и интересной тебе девочкой-одноклассницей куда веслеей жить, чем с бабкой

Я лично не понимаю разницу.Мама умерла ,значит сирота,а папы нет,значит живёт с родной матерью.Я тоже считаю ,что дети вашего мужа,при живом отце осиротели.

НЖ.Можно вопрос?Ваш муж сам отказался от детей(простите ,я недавно на форуме)или вы посодействовали в этом.?Просто ваша ситуация,во многом напоминает мою,просто я с другого берегу :) И мне интересно узнать,как из нормального мужчины,любящего папы,человек превращается в муда..ка,после того как встретил ЕДИНСТВЕННУЮ любовь:)Очень интересно.Зарание благодарна вам.

LaBeaute, а вы как думаете?

Пока он жил с вами, вы были его шеей, и он был "нормальным мужчиной,любящим папой" для вас и ваших отпрысков.

А теперь он стал моим - о чудо! - он совершенно не изменился! Все тот же нормальный мужчина и любящий отец!!! Только для моих детей.

В нашем случае я ничему и никак не содействовала - да наверняка так же было и в вашем случае. Мужчина сам принимает решение, исходя из того, что ему дороже. Дороже вы - будет с вами. Дороже она - будет с ней. А дети - продолжение. в первую очередь, женщины....

Тогда Но-шпа должна сесть и хорошо подумать - эта девочка и ее папа были и навсегда есть родные друг другу люди. И были они родными еще ДО Но-шпы. Она появилась в их жизни, и она вольна уйти из их жизни. Этот мужчина дорог, любим и нужен им обеим - и если девочка не хочет жить без него, значит Но-шпе нужно сделать все, чтобы им ужиться вместе. ИМЕННО ЕЙ нужно приложить усилия - потому что она взрослая, и сильнее и умнее этой девочки. А любовью, если она искренняя, можно многое исправить и в поведении, и в отношении девочки к мачехе. Просто это большой и чудовищно сложный труд - стать родным человеком чужой девочке, который может растянуться на года. Если не способен на это - не надо коверкать и ломать чужие жизни, настраивать мужа против его ребенка, оправдывая все своей любовью к мужчине. Любовь - созидает, а не разрушает. Все остальное - эгоизм, жадность и прочее.

И лично к вам, Мешугат, - а мне вот почему-то грустно было читать, что вы забрали у мужа единственное фото его сына, и выбросили. Почему-то жаль стало этого мужчину, наверное он действительно добрый человек, раз взял с собой в другую страну и хранил эту фотокарточку. Может ни так уж часто смотрел, но все таки они с сыном оказались в разных странах, и конечно он понимал, что часто видеться им не придется. Точно также поступили бы и вы, если волею судьбы разлучились бы со своим ребенком. А вы мужу и на фото ребенка запретили смотреть хотя бы изредка, как будто он не человек, а бездушное животное. Поступок совершенно не украшающий вас ни как женщину, ни просто как человека.

Лиля, да Но-шпа (насколько я помню) много сидела и думала. Когда поняла, что на нее свалили всё, что можно - просто истощилась, руки опустила. От мужа ведь тоже многое зависит. А он никак не разрулил ситуацию, повесил все проблемы на нее. Тяжело плыть против течения... Она ему и гостевой брак даже предлагала. Мол, живи с дочерью, а к нам будешь заходить. Так он ни в какую.

Хотя, что сейчас обсуждать. Но-шпа сказала, что на данный момент всё нормально, компромисс найден и все довольны. А дальше время покажет...

Девочки, Вы всё очень правильно пишите, и грамотно рассуждаете (не беря в учет админов в лице НЖ и Мешугаат). Но вот тут какая загвоздка еще. Эту девочку приучили только к слову "хочу" или "не хочу". Все родственники, особенно после трагедии, воспринимают это как аргумент. "Не хочу ехать к репетитору" или "хочу спать и не пойду в школу". К нам она приходит в основном потому что "хочу поиграть в интернете". Я всё таки за здравые рассуждения и трезвые взгляды на детское "хочу". И на счет хотения жить с папой - это вопрос скользкий. Всё предыдущее время она говорила "хочу жить с ... (имя моей дочери)". Ну нехватка детского общения. Вы считаете, надо это принимать как причину для смены местажительства?

Просто я спустя время увидела, что её хотениями шикарно управляет свекровь, а потом преподносится это как рычаг давления на папу.

Почему не содействовали? Вы поставили ему ультиматум, что вам нужен мужчина без прошлого, и потребовали дать ответ - вы или дети. Мужчина выбрал вас. А куда ему деваться - с вами он уже состоял в законном браке, тот мир разрушен до основания, и никогда уже не срастется обратно в семью, жить одному - он не привык, да и смешить людей - жениться на любовнице, менять круто жизнь, а потом тут же с ней разводиться, возможно было для него слишком. Ну а то что вообще смог отказаться от детей, от матери - показывает, что он и был такой на самом деле - с таким узким набором душевных качеств. Люди не меняются, меняются обстоятельства. Там он 10 лет создавал видимость семьи, видимость хорошего отца, потому что так срослось, а может некуда было деваться, возможно тоже самое сейчас повторяется у него с вами. Чужая душа потемки, и о чем он думает - никто не знает, и даже вы.

Вы и впрямь очень мудры))) Из вас получится отличная БЖ, ненавязчивая, понимающая, что ее дети нафиг папе не нужны. Что штамп о разводе тут же убивает все нежные чувства к отпрыскам. И это - абсолютно нормально...

А как отказать несчастному ребенку-сироте??? Тем более папа сякой-разтакой пошёл жить с женой.

Вот и пришлось мне посадить однажды мужа и показать ему все манипуляции, на которые он ведётся. И после этого всё более-менее входит в разумное русло. Приходам девочки к нам начала препятствовать бывшая тёща - ровно как тема данная :) И я понимаю, что не надо бабушкины нервы тоже напрягать. Всё хорошо в меру.

Да всё правильно вы делаете, расслабьтесь))) У меня и ветка ваша негатива не вызвала. Только муж ваш мне не очень "понравился". Но, если до него ваши слова доходить начали, то еще не всё потеряно. Всё будет хорошо...

спасибо за поддержку :))

я не поняла, что все так напали на Но-шпу? Что вы сами себе врете - как только пасынок осиротеет, возлюблю его превыше всех? Самим не смешно?

Есть такое понятие - действенная любовь. Но-шпа для своей падчерицы именно это и делает - она с ней не сюсюкает - она лечит девочку и помогает ей справиться с психологическими проблемами. Мама у девочки умерла, и никто ее не заменит - это факт, который надо принять. Никто не будет любить ее, как мама, - это прискорбно, но это факт. Так бывает, и с этим ничего не поделать. Но-шпа, по сути, чужой девочке человек, взялась за ее образование, здоровье, воспитание, тогда как родному папе, который вообще-то и несет за девочку ответственность, это ни разу не надо было. И ее же еще опускают всем форумом.

Но-шпа, насколько я помню, у вас еще жилищные условия не особо позволяют взять к себе падчерицу, а продать квартиру, где девочка живет, чтобы расшириться, вам не позволяют?

НЖ, вы бы хоть запоминали, ЧТО врете, и делали это с более-менее значительным временным интервалом. Тут вы, значит, вся такая обиженная мачехами девочка-сирота, а на соседней ветке вот что писали:

"Нет, я была папиной дочкой. У меня мама умерла и воспитывал меня отец. И я очень хорошо знаю, как методично изводить женщин, которые хотели бы завладеть моим любимым папочкой и как манипулировать отцовской любовью. И ни одна не смогла мне противостоять. Имено поэтому я приняла то решение, которое я приняла. "

или вот еще:

"Здесь не моя люгика, я просто говорю вам, как думает ребенок. Ваша падчерица. Она именно так и думает. Она не хочет налаживать с вами контакт. Она хочет, чтобы вас СОВСЕМ НЕ БЫЛО. Я говорю по своему опыту, но именно по своему опыту я сужу, какие у этих детей ко мне чувства. И не хочу рядом людей, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят в другом месте. " - это вы, кстати, Но-шпе говорили. А тут убеждаете ее взять к себе ненавидящую ее девочку. И где логика?

"Трое кажется было. Одна совсем прошла незамеченной, а первая со мной даже воевать пыталась. Третья лебезила и заискивала, что еще хуже. По большому счету у меня не было ненависти к ним, ни плохих чувств каких-то, это я погорячилась, просто хотелось, чтобы их не было, они мне мешали." - а пару страниц назад НЖ нам поведала печальную историю о том, как ее гнобили папины жены. А оказывается, только одна из них ПЫТАЛАСЬ это сделать)))))

А при чём здесь дороже я или она,о детях речь.Там нет детей.16-17 лет из песни не выкинешь.Для вас мужчина остаётся нормальным(который забил на детей из за другой женщины) а для меня нет.Не буду про бумеранги,приелось уже это,но считаю ,что такой человек не может называться настоящим мужчиной с большой буквы.И ни как не может быть хорошим отцом,ни вашим детям,ни каким.Он просто самец,сперма банк.На такого даже положиться в трудную минуту страшно,предаст как два пальца обоссыт.

Кстати НЖ любит писать, что муж САМ решил вычеркнуть из жизни первых детей. А ее отец САМ выбрал жизнь без женщин ради дочери.

Я хочу сказать что надо различать понятия - человек что-то сделал САМ, потому что очень хотел и мечтал так сделать, или сделал САМ под давлением людей и обстоятельств, которому у него не хватило душевных сил, или элементарной силы воли противостоять. Недаром существует такая уголовная статья, как доведение человека до самоубийства. То есть, на человека давят, ставят ультиматум, чего-то там требуют, что для его души невыносимо и неприемлимо, ставят его перед выбором, в котором ему кажется, что нет выхода. А в итоге накладывает он на себя руки конечно САМ, никто не спорит.

Вот и у меня бывший сначала отказался от детей,потом от старенькой мамы,я правда не знаю ставила ли ультиматум его нынешняя даже не жена она вовсе уже как 7 лет,но то что человек изменился не в лучшую сторону после встречи с ней ,это точно.Сижу и думаю....а не моя ли это НЖ :)))

У НЖ тоже муж отказался от старой мамы. А зачем от мамы отказываться, кто-то может объяснить? Или у настоящего мужчины на пути к его большому счастью старые мамы и маленькие дети - ненужный балласт, который надо "сбросить"?

Самое интересное,что когда бывшая жена не хочет пускать ребёнка в новую папину семью,говорят что она шантажирует,манипулирует и тд.Но когда же новая жена это делает,шантажирует( если будешь встречаться,растаёмся )ставят ультиматумы,это в порядке вещей :)

Отказался потому что,старая мама любит внуков,когда он приезжал с ней в гости к маме,то та спрашивала про детей,той очень не нравилось.Что то она сказала плохое по поводу внуков,и мама попросила больше не приходит вместе с ней.Ну вот сын не только не с ней не ходит,он вообще перестал ходить.Мама перенесла два инсульта,и знаю если что с ней случится он даже не узнает.Так же как и детьми,(тфу тфу тфу).Разве это нормальное поведение людей?И тут же почти НЖ кричат(кто этого не говорит сразу прошу прощения),прошлое нужно забыть,оставить за бортом,а прошлое для них всё или кто напоминает о прошлом,родители его,дети,друзья.

Кажется у подружек-беременюшек кончился рабочий день. Человеческие речи послушаю хотя бы. Я так стройно как вы мысли излагать не умею, но всеж выскажусь. Странно что у детной НЖ тема ее деток не проходит никак. Если у Но-шпы все очень живо и эмоции и действия, то у подружек сплошное жонглирование словами. А весь набор гадостей, которые НЖ о себе пишет. Разве кривоногая девушка носит короткую юбку? НЖ выставляет на показ все язвы. Неужели анонимный форум действует как стакан водки. Или Но-шпа права и это админы. Но форум расшатывают будь здоров.

Лиля, а вы из каменного века, поди? Не в курсе про то, что сейчас век информационных технологий? Что куча фоток в электроннмо виде у него в компе? И к вашему успокоению замечу- то я думала, что фотка последняя. На самом деле я потом еще ворох нашла в ящике его стола :) Верите, даже пальцем не тронула :)

Лиля, вот не удержусь, чтобы выразить полное согласие с вашим постом. Я вот готова в случае смерти матери (!) наладить отношения с пасынком. С учетом моего отношения к нему- согласитесь, это немало :) А вот Но-шпа ваша любимая и вами защищаемая, забрала не то что я, предпоследнее фото ребенка, а забрала ПАПУ у сироты. Вот это чудовищно. Лиля- вы очень хорошо написали. Мне понравилось. Искренне говорю

Мешугат, к теме о фотке - естественно я в курсе про информационные технологии. Более того - если мужчина любит ребенка - нет такой "стирательной резинки", которой можно вытравить этого ребенка из его памяти, хоть все фото порви и комп разломай. Поэтому ваш поступок со стороны выглядит просто как бессмысленный выплеск злости. Просто я хочу чтобы вы поняли, даже если никто не видит, как вы рвете эти фото - задумайтесь, как вы сама выглядите в этот момент, это не просто негативные эмоции, это эмоции, направленные против вас самой, мальчику то ни горячо, ни холодно в этот момент. Просто я вам искренне желаю уметь сдерживать свои негативные эмоции ради самой себя, иногда ради своих близких, и еще оставаться всегда на высоте как женщина, несмотря на все обстоятельства. Вами и муж такой будет гордиться. Я вам точно говорю, я старше вас и уже понимаю, что некоторые поступки унижают меня саму, а не того, на кого я их направляю.

Лиля- спасибо за ваш пост :) Нравится вас читать.

Мешугаат, этому папе сирота нужна меньше, чем самой Но-шпе.

Мешуган,так это вы забрали папу от мальчика.Пусть даже вы не были виноваты в развале семьи,но всё же со своими ултиматумами вы идёте к этому,что отец видеть сына не будет.У Но-Шпа другая ситуация,там папа занимается с ребёнком,видит её часто.Как пишет Но-Шпа,ребёнка и раньше при матери,воспитывала бабушка,всё так и осталось.Ненавистью к этому ребёнку от Но-Шпы невеет, как от вас к мальчику.А вы где то раньше писали,что ни за какие коврижки ,не примите мальчика.Мнение ваше изменилось?Неужели прогресс?:)Вот чесно,если бы вы не поддакивали НЖ,то больше люди симпотизировали бы вам :)

[quote="LaBeaute"]ЛиляУ НЖ тоже муж отказался от старой мамы. А зачем от мамы отказываться, кто-то может объяснить? Или у настоящего мужчины на пути к его большому счастью старые мамы и маленькие дети - ненужный балласт, который надо "сбросить"?Отказался потому что,старая мама любит внуков,когда он приезжал с ней в гости к маме,то та спрашивала про детей,той очень не нравилось.Что то она сказала плохое по поводу внуков,и мама попросила больше не приходит вместе с ней.Ну вот сын не только не с ней не ходит,он вообще перестал ходить.Мама перенесла два инсульта,и знаю если что с ней случится он даже не узнает.

Грустно. Мамы наши уже отживают свой век...и можно простить им слабость покритиковать новых невесток, зятьев и всех их родственников. Когда все болит, и понимаешь что жизнь идет к закату - отсюда и характер бывает такой у стариков...И в данном случае, это мы должны стараться понравиться пожилым родителям мужа, а не они нам...имеют право...Может мы в их возрасте еще хлеще будем ворчливыми бабками... Просто если свекровь живет отдельно - вообще большой проблемы не вижу, тем более если ваша НЖ была уже не 20-летняя глупышка, а довольно взрослая женщина. Можно и подлизаться иной раз к свекрови, сказать что-нибудь приятное для нее, старая женщина пусть не сразу, но постепенно обязательно растает, не так уж часто старикам говорят что-то хорошее...И вообще - что, нужно непременно тащиться вдвоем к свекрови, если чувствуешь ее неприятие к себе? Чай ни сиамские близнецы с мужем, можно разлучиться иногда. Да пусть муж один заедет, и навестит мать, делов-то... А у некоторых еще в старости и в маразм родители впадают, и что теперь? У нас у всех старость впереди...жутко, когда старость одинокая...

Короче, похоже вам судьба сделала подарок, когда с мужем развела. Когда не жалко старую, пусть ворчливую, мать, то вряд ли кого-то этот человек вообще пощадит и не предаст, если что...

Не за что, Мешугат, я без злости пишу, если что имейте в виду :) Я негатива тут ни к каким авторам не испытываю, но выражаю свои мысли и отношение к событиям как чувствую, искренне.

"Мешуган,так это вы забрали папу от мальчика.Пусть даже вы не были виноваты в развале семьи,но всё же со своими ултиматумами вы идёте к этому,что отец видеть сына не будет"

Лиля, во-первых, я к развалу семьи никакого отношения не имела. Мы познакомились много лет спустя. Во-вторыХ мы живем с мальчиком в разных странах :) папа переехал жить ко мне. Сами понимаете, что каждые выходные, и даже раз в месяц в силу расстояния они видеться не смогут. Ну а приковать взрослого мужчину к батарее я не смогу, дабы запретить ехать к сыну

Мешугат,это я написала :)Я ж говорю,что вы не такой плохой человек как хотите себя здесь показать.:)И я где то писала,что не виноваты новые жёны в том что папа не видит детей,или не платит алиментов.Они(мужчины)сами а это идут,пару скандалов дома по этому поводу и всё,им так легче.Просто ваши суждения о Но-шпа...забрала у ребёнка папу,ну неправильные они,по такому счёты и вы так же сделали.Она ж тоже его к батареи не привязывает.Обговорили,решили ,что так будет лучше,всё как и у вас.А что вы скажете если он решит поехать к сыну? Или будет настаивать забрать его на лето?У вас ненависть к мальчику прошла?

Вот вы Но-шпу защищаете, а вот я перечитываю ее веточке. И общественность, замечу,не на ее стороне.

ЛаБьюити :) если бы я вышла замуж за вдовца ( а я бы этого не сделала), сама будучи детной, я бы взяла его ребенка к себе жить во вторую комнату. Ибо это справедливо и честно. А Но-шпа, все таки жестокая и бессердечная женщина, потворствующая мужниной лени, не открывающая свое сердце перед сиротой, и ограждающая СВОЕ от чужой девочки, которую представляет монстром. А что вы хотите- у ребенка стресс, мама умерла, папа завел себе "очередную", которая если с бабушкой что случится- отправит ее ко второй бабушке. Но-шпа. а если вторая бабушка помрет к тому времени? Вы девочку в детдом сдадите? да? чтобы не потревожила покой вашей дочечки? Злая вы, Но-Шпа, а еще педагог. Не дай Бог к вам в класс попадет ребенок. Так что не вам меня учить, как к пасынку любовь проявлять. Я по крайней мере не лицемерю. А вы прикидываетесь добренькой

Но-шпа, мне кажется родственники манипулируют этой девочкой, и исполняют по своему все ее "хочу", потому что не считают вас полноценной мачехой-матерью, к мнению которой надо прислушиваться. И кстати, отца тоже, похоже, особо не воспринимают, именно как авторитетного отца, за которым последнее слово. Почему так - не знаю, вам виднее...

То, что она произносит, что хочет жить с вашей дочкой - я думаю, говорит о том, что она хочет жить в вашей семье. Может она стесняется произнести конкретно ваше имя, и поэтому произносит имя дочки. Я думаю, она не настолько глупа, что бы не понимать, что с вашей дочкой, это означает и вместе с вами тоже. Конечно, все это очень трудно и требует лично от вас душевных сил, я понимаю, потому что мужчины в большинстве своем инфантильны...мужу проще на работе задержаться, чем участвовать в семейных разборках, которые начнуться в случае совместного житья...Но, с другой стороны, как говорится "взялся за гуж - не говори, что не дюж"... Для женщины в случае перспективы стать настоящей мачехой для ребенка сироты - тут либо смирить свои мечты о браке, и встречаться с любимым мужчиной хоть с утра до вечера, но жить при этом отдельно от него, без груза ответственности на душе за этого ребенка. Либо принять очень серьезное и ответственное решение жить вместе с данным мужчиной и принять этого ребенка, и его непростые проблемы всей душой. Любить этого ребенка "наполовину" тут наверно не получится.

Чесно, я никого не защищаю,ни осуждаю.В чём то правы вы ,в чём то права она,или другие,У каждого своя жизнь,но жизнь как монета,вы видите её с одной стороны и расказываете нам,другую сторону мы не видим(ребёнок и БЖ).Тот кто стоит с вашей стороны,будет думать как вы,кто стоит со стороны БЖ,будут защищать её,а кто вообще в стороне,тот всегда примет сторону не виновного(ребёнка).Лично я побывала в шкуре и одной и другой.Скажу , в шкуре БЖ оказаться намного больней,особенно когда остаёшься с детьми одна,без ничего.