Я в шоке... надоела после 10 лет брака.

"а потом жена бьется в ТИХОЙ истерике"... ну если честно совсем не в тихой. В критических ситуациях я эмоции не сдерживаю. Не домохозяйка, прекрасная работа, должность, зарплата. За собой слежу, менять остается разве что гардероб. Вчера брюки новые купила от нечего делать. По поводу знать или не знать... Если жена ничего не подозревает, и мужчина умный, так и нечего семью волновать. А если уж начал (извиняюсь) сопли распускать, и пытаясь оправдаться перед собой, вину перекладывать, так уж имей мужество признаться.

50 - в том то и дело, не боится. В этом видимо и ключ ко всему.

да ладно, что вы за него все "боится-не боится" ну не имеет он мужество признать. Это факт. Вы-то сам как? Готовы к правде или тоже тех, кто "знать не знаю, и знать не хочу". Мол, если не знать, то можно сделать вид, что все в порядке. А если узнаю, это же что-то делать придется.

Муж-то так и не позвонил?

Окси,-

Я как раз сторонник всё выяснять и могу при желании распутать и найти все что меня интересует.ПОЭТОМУ я знаю как это тяжело и больно.и не всегда нужно.

А нужно тогда,когда не поймешь в чем дело и только интуиция нашептывает- "что-то не так!"

Тут все прозрачно.Зачем расковыривать болячку и узнавать: кто?как давно?в каком месте?

"Мол, если не знать, то можно сделать вид, что все в порядке. А если узнаю, это же что-то делать придется."

---------------------------------------------

Она уже(!)знает.он сказал сам!в такой форме как считал правильным\нужным.я за то,что детализировать инфу необязательно.

Надеюсь,вы меня поняли. :))

Окси - если не узнаю, то ситуация совершенно из под контроля выйдет. На 2 фронта можно годами жить. Я на это не согласна.

А пока у меня есть 3 дня чтобы собраться и подумать.

Загадка,так он действительно в командировке?она была неотложной и нужной?или он сам напросился туда?

Что известно на сей момент?

А я Верю во всякие талисманчики и амулетики. Считаю что они помогаю сохранить семью. Вот ссылка посмотри может что приглянется http://sites.google.com/site/amuletobereg/

Действительно в командировке. По работе. Сам не напрашивался. Отправили. На сей момент по аське написал "привет, как ребенок, как дела". Буду ждать приезда...

попробуйте побеседовать таким образом, иногда это легче, чем лицом к лицу.

Коммов не читала, помочь не могу: самой сегодня заявил - "Я к тебе остыл!" и град обвинений. И не уходит, только грозится. Месяц назад назвала козлом - припомнил. Атас какой-то. Держитесь.

Автор, сначала определитесь чего Вы хотите - вернуть его с наименьшими потерями или узнать ПРАВДУ. Если вернуть, то Вам нужно просто переждать, не навязываться. И жить своей параллельной интересной жизнью. Не смотря ни на что. Терпение и хитрость. Если же хотите узнать, готовы! узнать правду для того, чтобы принять правильное решение - дождитесь мужа. И поговорите с ним. Не в первый день. На второй-третий. Без всяких пеньюаров, просто приготовьте ужин, и за бутылочкой чего-нибудь попробуйте поговорить с ним, как друзья, как близкие люди, которые многое вместе прошли, и которых многое связывает. Без истерик, упрёков и заискивания. Но правду узнавать всегда больно. Я это знаю. Поэтому подумайте, нужна ли Вам эта боль. Хотя допускаю, что он может сказать только полуправду. Удачи Вам и знайте, что ВСЁ проходит.

автор,эмоции вначале - норма,не пугайтесь.Мы же не истуканы. блефовать умеете? Приедет муж,поговорите спокойно (просто соберитесь и станьте железобетонной)между делом намекните дяденьке,что.если его любовь прошла,надо бы разбежаться,а то Вам невтерпеж свою жизнь наладить,а он может помешать.Ну как-то так.А еще так ненавязчиво дайте мужу понять,что вскорости в доме окажется другой мужчина(его пока нет,но это лишь вопрос времени),который будет в полной мере пользоваться всеми прелестями тихой сем ейной жизни и непосредственно ходить в его тапочках и пить из его любимой чашки.Я ес-но утрирую,но все в таком духе.И еще "Да,дорогой,ты вправе жить, как хочешь,я не собираюсь тебе в этом мешать". А потом...ждать.

Немного конкретизирую.В сексе не отказывайте так уж явно,можно лениво согласиться после долгого упрашивания.если оно будет.Полное безразличие к его существованию.Короче,кардинальное изменение поведения с точностью до-наоборот.Это его насторожит,он начнет теряться в догадках типа "почему так все просто?"Старайтесь поменьше говорить,мужчины после третьей фразы отключаются и уже ниче не слышат.Поиграйте с ним в кошки-мышки,Вам уже терять нечего.Уйдет, так уйдет. А вдруг одумается? тогда пойдет уже другая "игра".Шмотки и красивое белье конечно нужны,но они не являются решающим фактором.Постарайтесь преодолеть в себе страх,что он уйдет,вам сразу станет легче.нет страха, нет проблемы.Удачи Вам!

Пора имущество делить и расходиться насовсем. Это не шутка.

"Я тебя не люблю" - это сильное заявление, программное. Да и не командировки это... Есть вещи, которыми шутить нельзя. Мы не знаем ситуации: есть ли дети, что за мужик вообще?.. Ага, почитала - ребенок есть. Тогда все проще...))) Пусть поговорят.

Я конечно, с мужьями по пятнадцать лет не жила, с первым - 4 года, с нынешним - седьмой, я его люблю, но иногда бывают такие периоды, когда думаю - КАК МНЕ ВСЕ НАДОЕЛО!!!! и вроде любви уже нет, и вроде раздражает всем.. Он - умница, он не психует по этому поводу. Он выжидает. Терпит мои заскоки, мое нытье, что он не такой, не сякой, и вообще неплохо было бы сменить.. Потом это проходит, через некоторое время.. Может просто подождать. Ведь действительно бывает, что человек надоедает до чертиков, начинаешь жалеть о потерянных годах, а потом как-то проходит все, кажется - ну и ладно, что привычный как старый халат, но зато СВОЙ, родной, пахнет даже своим и постепенно опять к нему любовь просыпается..

Если все узнать, то хоть можно будет относительно определиться для себя: стоит ли стараться вообще, и есть ли в этом смысл. В тот день, когда он приезжает у меня встреча с подругами. Запланированная давно. Думаю даже не отменять. Ну и понятно, в первый день никаких разговоров за бутылочкой. Что-то большее... честно говоря пока бррррррр.... даже думать не хочу. Да и совсем маловероятно. Вот такие планы пока нарисовались. Да... и еще букет от "незнакомца". СтОит ли букет использовать?

нда.. ситуация противная. А лично я бы не стала ничего выяснять, не стала бы разговоры разговаривать, пеньюары тоже бы оставила в покое, все это будет его раздражать, а разговоры адекватными сейчас все равно не получатся. Я бы ситуацию начала решать именно с себя. Первое- надо подготовить себя к любому исходу ситуации.Морально и материально. Ничего не просить, не унижаться, не нарываться, постараться быть как можно спокойней. Есть возможность найти психолога? Читайте психологические статьи, семейные истории, похожие на вашу историю, или подруга есть, готовая вас выслушать? я в такой момент очень много разговаривала сама с собой, завела дневник и изливала душу в него. В конце концов, бумага не краснеет. Ещё я бы стала готовить тылы. Это дает тебе уверенность в на будущее (пусть даже на ближайшее).

Даже на момент его приезда из командировки я бы сделала так, чтобы меня не было дома (уйдите с ребенком в гости к кому-нибудь) Приготовьте ему еду, сервируйте стол, что там вы обычно делаете в таких случаях, а сами идите в гости. Вернетесь вечером и продолжайте вести как обычно, не навязывайтесь, просто наблюдайте за ним все, разговаривайте на нейтральные темы. В общем, нужно вам проявить выдержку, очень важно занять себя, отвлечь, переключиться на что-нибудь, пусть он сам начнет разговор, пусть он почувствует, что вы не умираете без него.. не льстите ему своими уговорами и разговорами. Насколько я могу теперь понимать мужчин.. наше хладнокровие к ним их убивает и заставляет сделать первый шаг к действиям.

пока я строчила пост, вы уже почти тоже самое сказали))) букет использовать не стОит)) вы должны быть ЧИЩЕ его и БЛАГОРОДНЕЕ) даже если у него кто-нибудь есть вы должны оставаться БЕЗУПРЕЧНОЙ по сравнению с ним. Не надо действовать его методами, не давайте ему шанс отыграться! Букеты домой не носите, не должно быть даже следа от ваших поклонников. Будьте мудрее.

А вы не рассматриваете вариант, что он на что-то обиделся? Может сам ревнует вас, когда уезжает в командировки. А кто-то из друзей или коллег наболтал про вас. И главное вы то ему верны?

Daisy - не с чего наговаривать :) И не ревнует. Он если ревнует - говорит напрямую. Я уверена - не обиделся, а просто меньше любви и заботы, блин, надо было проявлять. Приелось. Раньше сомневался еще - типа у таких не может не быть поклонников. "Таких" - исключительно в смысле внешности, не подумайте плохо. Может и надо было как то подстегнуть. А я вся такая домашняя, верная, и с пирогами наперевес. Куда такая денется... :) Эх, а идея с букетом мне почти начала нравиться... Даже открытку туда купила... без особого смысла - "для тебя". :)

А Вы к его приезду смените замки в дверях. И чемоданчик(и) с его вещами - в камеру хранения или на хранение к его другу/маме. На все его вопросы, сопли, вопли, манипуляции и разводки в стиле "што эт ты удумала", "ах ты меня никогда не любила" , "пользуешься случаем с@ка чтобы меня из дома выставить", "ребенку нужен отец" - Вы тупо глазки в пол и причитайте одно: "о, я знаю что тебе надоела, я тебе жизни не даю, как я смею препятствовать твоим благородным помыслам, ты должен жить как герой и мужчина, ах, у тебя ТАМ любовь, как я смею быть соперницей для ТАКОЙ любви, я не могут препятствовать ТАКОЙ великой любви, я же ТЕБЯ люблю и хочу чтобы тебе было лучше, ты же сам сказал что тебе ТАМ лучше, как я могу быть такое бесчувственной, чтобы тебя не отпустить, я благородно отпускаю тебя, почему ты не ценишь мое благородство и пожелание тебе счастья, конечно ты заслуживаешь большего, или туда, где ты будешь счастлив, как я могу тебя держать здесь, когда ты несчастен со мной, и ребенку тоже будет лучше, если ты там будешь счастлив, а мы без тебя будем счастливы..."

И так - как заезженная пластинка, месячишко поотвечать на все вопросы, любые попытки "срулить" разговор в сторону, обвинить тебя. Мотив один - я благородна и добра, хочу твоего счастья; ты сам сказал, что здесь несчастлив, а ТАМ счастлив, я не смею тебя задерживать возле себя, почему ты не ценишь моего благородства и желания тебе добра, почему предаешь свою величайшую любовь на земле, такой любви еще мир не видел, как ты можешь оставлять ее и возвращаться сюда в прежнюю жизнь, ты должен оставить всех "прежних" людей ради любви, и идти в светлое будущее к радуге и цветам... Короче сыграть полную романтическую дуру, с закатыванием глазок "АХ КАКАЯ ЛУБОФФ".

Только для этого - утереть сопли, набраться мужества, хладнокровия и артистизма. С психологом или с мудрым человеком поговорить, просто чтобы успокоиться и выдерживать линию до конца, но без "упертости". Недели тебе хватит, пока мужа рядом нет. Я вижу, мозги у тебя не "слетели".

И потом уже можно недешево продавать обретенную моральную независимость (если даже не материальную), возможность общаться или жить с тобой. Уделять внимание себе. Сделать для себя то, что давно собиралась, но откладывала. Походить с ребенком в театры/цирки/кино/в лес/в парки. В общем, пожить от души для себя, никого не обслуживая и ни под кого не подстраиваясь (кроме ребенка).

Если муж обрадуется и сбежит - значит, все уже назревало давно, и тебе его не вернуть, но ты будешь в выигрыше: ты его отдалила раньше, чем он успел потрепать тебе нервы и поиздеваться над тобой, и ТЫ будешь управлять ситуацией.

Если же начнет лезть обратно (то есть пытаться поговорить, обвинить тебя в чем-то, негодовать, "достать" тебя, "зацепить" - это все признаки, что ему что-то от тебя нужно) - ему придется уже "заплатить" за свои взбрыки усилиями на завоевание твоего доверия, научиться ценить тебя и ребенка, и вести себя адекватно. "Великая ЛУБОФФ" обычно долго не длится, отрезвление бывает впечатляющим (и на это стОит посмотреть!).

У меня был знакомый, мужик в возрасте, нормальный и добрый, зарабатывал хорошо, все было в порядке. Но женился на взбалмошной, несколько истеричной, неуравновешенной, красивой молодке. Она вообще-то хотела жить с ним по-домашнему (мозги у нее все же были), но ее "характер" все время вносил коррективы. Ей нравилось быть на виду, затмевать всех, нравилось, когда мужики ее цепляют, причем уже не "в режиме флирта", а чтобы были страсти, ревность, призывы уйти от мужа, чтобы Санта-Барбара вокруг нее... ... в общем "быть звездой страстей". И вот в очередную ее "страсть" с каким-то американским кинорежиссром, мало кому известным, она повыделывалась и сказала мужу - а ОН мне замуж предлагает. Муж ничего не ответил, ушел курить, ночь повздыхал. На следующее утро она ушла на работу, а он взял отгул.

Она, вернувшись с работы, застала мужа, который уже достал чемодан с антресолей, сидел курил рядом, и ей сказал - слушай, мне тебя жалко, ты так ЕГО любишь, я не смею стоять на вашей дороге. Собирай чемоданы, езжай к нему, я тебе помогу, даже деньги на билет дам, и возьму все расходы по разводу на себя.

Дама резко притухла, сказала - "я подумаю недельку", и с тех пор о забугорных кинорежиссерах и прочей шелупони не было даже слуха. Хотя на вечеринках он ей разрешал "повертеть ж-пой" - куда денешься, это в ее характере, чтобы хоть немного утешалась и не "взрывалась" от недостатка внимания.

Я б ушла.И ушла в такой ситуации. Тратить бесценные молодые годы на гулящего козла не намерена. Ждать,когда он пресытиться другой,а потом дальше жить как ни в чем не бывало- не понимаю такого.

Автор, вы с мужем запустили ваш огород. Не удивительно, что он покрылся сорняками. Винить себя или его уже бесполезно, это только ухудшит ситуацию. Точно также бесполезно хвататся за разные углы этого огорода, в надежде что пенюары, красивые жесты и готовые стратегии кардинально изменят ситуацию. Вам пора занятся перепахиванием всей почвы этого огорода. Если вы теряете что-то, значит для вас это стало слишком значимым. Все происходящее - показатель того, что вы забыли, зачем нужны отношения М+Ж. Забыли что огород отношений может быть цветущим, если вы вкладываете труд на процветание всех его уголков. Вы знаете доподлинно, что есть для вашего М счастье? Что ему нужно, чтоб чувствовать себя счастливым? А он знает, что для счастья нужно вам? Или ваше счастье до сих пор крутилось вокруг быта, работ и ребенка? Все это - не гаранты удовлетворения жизнью. Это - естественные следствия этого удовлетворения. Вы с М забыли, что когда то решили быть вместе для счастья, понимания и поддержки друг друга во всех этапах длинной жизни. Эта ситуация наглядно показывает вам обоим что вы потеряли суть ваших отношений. Вам необходимо:

1. В любой самой болезненной ситуации прикладывать усилия, чтобы не забывать, что: ни один человек вам не принадлежит ни по какому праву. Вы никому не принадлежите ни по какому праву.

У каждго есть безусловная свобода выбора. Даже если человек идет против всего мира - он опирается на свободу воли, данную ему не вами и не вам эту волю оспаривать, и не вам его судить. Это теорема, надеюсь не требует никаких доказательств.

2. С позиции своей безусловной воли вы сможете трезво выбрать один из вариантов: Помочь М обрести счастье рядом с вами или идти дальше без него. В обоих случаях вам придется приложить то количество усилий, которое вы недоприложили, из за чего и грянул гром. По закону маятника. Так что легко не будет ни в каком случае. В вашей воле только выбрать куда эти усилия вы будете прилагать.

корица хорошо написала

lakom, ах как красиво. я тоже много книжечек прочитала про маятники, смысл жЫзни, право выбора итд итп. там тоже было так много красивых слов.. а может вы что-то своё напишете? своими словами свои мысли? не так сухо, как отличник у доски с готовым ответом. не то, что какой-то дядя написал в книжке. извините, что не по теме

Эт мы могем. Свое я так поняла это из моей жизни конкретные ситуации? Оки. Например. Сейчас я живу во 2м браке. Первый распался потому, что я требовала от М, чтоб он соответствовал моим представлениям о семье. А он имел свои представления. В них входили: 1. Походы с друганом в клубешники с завершением прграммы в объятиях легких девиц. 2. Он - непререкаемый глава, посему мое мнение 10е, по его настроению может и учесть. 3. Смысл жизни в том, чтоб заработать побольше бабла, выучить еще один язык, получить еще один диплом, отгрохать дом побольше и купить машину покруче.

При этом он обладал многими достоинствами, которые делали его в глазах большинства Ж прынцем.

Я, наивная незабудка, решила что его взгляды и смыслы неправильные и вместо того, чтобы либо бежать, либо научится независеть от его поступков начала его переделывать. Надо сказать что в процессе переделки его я много узнала о себе и научилась "переделывать" себя. Его я есесьно не переделала, зато в какой то момент переключилась на себя как на более интересный и благодарный для труда объект. В результате чего встретила М со схожими взглядами и целями и уже 5й год живу в согласии и взаимопонимании. Но теперь я уже точно знаю что НМ мне ничего не должон, я ему тоже и жизнь мы строим совсем не на долгах, а на помощи друг другу и желании подарить радость.

Дамы, не буду я замки менять... Я живу в квартире мужа, менять замки это не красиво! Да и кто будет разговаривать спокойно с человеком, который сходу идет на радикальные меры. Я прошу совета, поскольку не уверена до конца, что при текущем раскладе соображаю вообще. Мне и хотелось бы знать, стоит ли куда-либо удалиться в день приезда, и нужно ли обозначить свое вымышленное "неодиночество" каким либо букетом. Или вообще серьги купить?!

ЗДС,на слова не обращайте особого внимания.Только действия с его стороны.Встреча с подругами - прекрасно.Откровенные разговоры разводить сразу не советую.Подождать подходящего момента.Букет от незнакомца,мне кажется не надо.он может быстренько свалить на Вас причину его "нелюбви".Пока никаких поводов такого плана не стоит подавать.Сами же окажетесь и виноваты,для него будет только предлогом свалить.

Полностью согласна с Вами.

Нет, Автор, букет он раскусит, а серьги не заметит. Или все вместе это его взбесит, как попытка удержать: не надо мужа за идиота держать. Смоетесь из дома - рискуете нарваться на гаденькую записку, только задачу ему облегчите. Просто ведите себя спокойно, будто ничего и не было.

в голове сплошные коварные планы начиная от одевания сковород на голову (не себе конечно, такого скандинавского воина со скалкой мало кто полюбить решится :)) и до "попросить брата подруги написать неоднозначную смску".

Серьги купите)))Самое полезное)))

Какая Вы умничка! Автор, задумайтесь.

----------------------------------

Я как-то купила букет ))))) Сказала, что нашла под дверью с запиской ))))) Его это очень подстегнуло.

вы пытаетесь электрошоком лечить то, что нужно лечить хирургией. И то и другое - лечебные методы, только от разных болезней. Анализируйте ситуацию, а не придумывайте месть. Если хотите, конечно , сохранить его, а не просто дать сдачи

ХА! супер идея!!!! :)))))))

Вампиры всегда так говорят, когда их еду кто-то другой забирает.

Надолго ли?

Я бы на месте автора стала бы вести себя так, будто у меня тоже есть кто-то. Муж из командировки приехал, а я б вечерком макияжик, наряд, украшения, духи. - А, дорогой, это я с Наташкой в театр, она билеты купила. Другим разом на работе у нас гулянка - ДР Марьиванны отмечаем, и всё время как на свиданку одеваться и собираться.ВЫ тоже можете жить так, как хотите Вы. А сам найдите себе какое-нибудь занятие, или действительно ходите в театр, абонемент можно купить на концерты - вариантов масса. Время пройдёт и по местам всё встанет, решение найдётся. Нужно время и некоторая изоляция друг отдруга. короче, станьте загадкой.

До последнего цепляться будешь или хватит ума сохранить уважение к себе и к нему?

Он никогда не был твоей собственностью, хотя большинство женщин именно так расценивает свидетельство о браке-как купчую крепость.

Человек можерт сегодня быть мужем, завтра-им не быть.Никто вам ничего не должен.каждый имеет право жить свою жизнь так как он считает нужным.

Поймите, наконец, что он-человек, личность и , если один из двух не хочет быть вместе-то это его право.

А пока я вам пововетовала ничего не предпринимать. потому чьто любые ваши шаги сейчас ничего хорошего не дадут.да и ситуация , видно, не один день в семье6 накалялась, просто вы не хотели ничего видеть.

дайте человеку возможность разоьраться в себе и своих чувствах, возможно, то, ЧТО ЕМУ КАЖЕТСЯ СЕЙЧАС ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ, ПО ПРОШЕСТВИИ КАКОГО-ТО ВРЕМЕНИ БУДЕТ ВЫГЛЯДЕТЬ ИНЫМ.

Не истерите, не цепдяйтесь. не вешайтесь, не зхвоните.

Словом, ничего не предпринимайте.

тем более, что вы изменить ничего не можете.Это сейчас не в ваших силах.

Если вы уважаете своего мужа и себя-то дайте время ему понять, как построить свою жизнь дальше.

Поверьте, ваше устранение из ситуации и недоставание его преподнесёт вас в выгодном свете.

отпустите его и не цепляйтесь.Чем больше вы будете цеплятьсмя-тем больше у вас ситуация будет ухудшаться.

дешёвый шантаж.Жалко выглядит.

Умный мужчина сразу поймёт.

Сами судмите-за день ничего серьёзного завести нельзя.ВА если кто-то есть-значит, это появилось не вчера.

Соответственно, у него развязаны руки ир нет чувства вины.жена тоже гуляет.Он свобюоден и нет угрызений совести.

тут вам ,автор, насоветуют.Слушайте больше.

Да просто нытье слабака, я уверена. Даже если любовница есть - все равно ваш муж слабак.

94. Анита +100000000000000000

Это конечно сложно, но это единственно верный вариант достойного поведения. Я бы посоветовала читать литературу, разобраться в себе, осознать что не так уж он вам и нужен. В вас сейчас говорит обида и шок, но чем больше вы будете морально и физически цепляться за него, тем больше будете его отталкивать. Когда не можете ничего поделать с ним, работайте над собой. Попытайтесь взглянуть на ситуацию иначе. Другого выхода нет, нужно поберечь себя любимую.

Анита,Вы во всем правы, за исключением одного - ситуация зависит и от автора, от ее поведения,того, что она говорит,как поступает.

Я постараюсь пока сидеть ровно. :) На данный момент мне УДОБНО чтобы ситуация коренным образом не менялась. Сама не звоню. Читаю книжку "Лекарство от стресса". Читаю вас, успокаиваюсь, даже нахожу, что мне нужно в себе поменять! План: 1. Перестать беспокоиться за других. 2. Перестать решать что-либо за других. 3. Перестать нервничать (здравствуй лучший друг Персен :)). 4. Найти способ как стать более автономной, но не сильно отдалиться.