Если свекровь хочет жить вместе с нами...

Ну, чего она там нашла еще неизвестно )))

Вариант с домиком я тоже считаю чудесным и разумным. И, конечно, если муж и его мама хотят жить рядом - это хорошо. правильно и логично. Но одно дело купить домик - а другое заселиться в одну квартиру. Причем, насколько можно уяснить из первого поста автора, муж-то как раз ведет речь именно о совместном проживании на одной площади.

Так автор "в позе" и не стоит. Это муж неожиданно решил, что он, как несовершеннолетнее дитя автора, имеет право общаться с мамой не менее двух раз в день, причем не по телефону, а лично. Причем, автор и не возражает. Только автор не хочет сама общаться со свекровью в том же режиме. Имеет право. Да.

Ну муж автора только прощупывает почву, насколько я понимаю..а автор уже истерит.Че пугаться, нужно просто придуать так, как всех устраивает..Еще и за деньги испугалась..это ж надо добавлять...офигеть.Ну оформи совместное владение если так страшно.А будет все нормально, все тебе с мужем и останется.Везде боится что её ущемят.

Автор уже была один раз замужем. )))

Почему сразу несовершеннолетние дитя.Я например люблю своих родителей, и меня очень волнует их самочувствие, я беспокоюсь, что в их возрасте они уже во мне нуждаются, помочь им чем-то.я считаю, что это естественное отношение.Гораздо страннее, когда о родителях забывают, особенно ради новой пассии.Будут ли они жить всю жизнь или нет это вопрос, а вот родители это навсегда.Автор очень даже возражает.В квартиру не пустит, а деньги на это дело, не факт что там еще буду её, а не мужа, тоже уже жлобит.и еще боится, что это её принцессу, ущемляют.

интересно, почему расстались)

Свекровь из темы еще сама не вкурсе, захочет ли она с ними жить.Она наверное тоже подозревает, чем это грозит.Будет на птичьих правах

Я тоже люблю своих родителей. Своих. Чужие родители не входят в мой список приоритетов. Увы. Думаю, что автора также.

Вообще говоря, я думаю, что и сама свекровь не особо рвётся жить на одной территории с сыном и невесткой. Просто когда привыкаешь жить одна, уже тяжко терпеть присутствие других, да и привычки у пожилых бывают своеобразные, от которых трудно отказаться. Поэтому прежде чем раздувать скандал, следовало бы мамино мнение спросить.

Я не хочу сказать, что пылаю великой любовью к своей свекрови.И часто ловлю себя на мысли, что раздражаюсь на не из-за вещей, при которых если б, они исходили от моей матери даже и не обратила внимания.Но, всегда помню, что это родители моего мужа, что он их любит и я ни когда не позволю себе их обидеть.И муж так же ведет себя по отношению к моим.Если б я их обижала, эт б отразилось и на мне и на отношениях с мужем и та кже с его стороны.

Мы сами ломаем дров, а потом сидим и плачем, а за что мне это?Я же хорошая.А вот и нет, большинство большие эгоисты.У нему большая половина подруг несправедливы к своим свекровям. и устраивают так, чтоб сыновья и внуки меньше, а еще лучше вообще не общались со свекрами. Может я больная, но я не понимаю, как можно ни за что обижать людей, только потому, что тебе лень что-то сделать для другого.Самое удивительно, что потом они становятся на место этих же свекровей и плачутся..за что?..я ж его вырастила , мне же надо самую малось..и т.д. ...

Полностью поддерживаю!!!!

Киска, мне кажется, что автор и не обижает свекровь. Она просто не хочет жить вместе с ней. Это немного разные вещи.

Ежели будете враждовать с матерью мужа, он вам рано или поздно припомнит. Может, не сразу, а как повзрослеет, ума наберется.

Автор не обижает свекровь, просто ситуация такова, что придется либо обидеть, либо не обидеть.

62 позволю себе не согласиться)жить в квартире она не хочет, денег выделить на её проживание не хочет..а что она хочет?чтоб свекровь исчезла?Это разве не прямое ущемление свекрови?Есть время заботиться о своих детях и есть время нам заботиться о родителях.И дело тут не маменьком сынке, а в гораздо более глубокой вещи.

"А недавно муж спросил: как я отнесусь к тому, что его мать будет жить с нами? И добавил: ты не хотела лишать своего ребенка общения с его отцом, и я тоже хочу общаться со своей матерью не только по телефону."

Н-да, весело, сравнил несовершеннолетнего ребенка, и себя, детинку великовозрастного. Да еще и по его инициативе должен этот переезд состояться. Действительно похож на маменькиного сыночка: сам перееду, и маман свою перевезу. Если уж так неймется от мамкиной тити не отрываться, так пусть покупает свекрови отдельное жилье в городе автора, докладывая туда СВОИ деньги. Если не понравиться свекрови там жить, продаст эту квартиру и вернется обратно в свой город, ноу проблем...

Киска, по-моему, она ничего от свекрови не хочет ))) И опять же, хочет ее муж заботиться о своей маме - на здоровье, кто ж ему запретит?

66 продолжу вашу мысль.Интересно, а автору понравилось бы..Вот родили они совместного ребенку. И он начинает его баловать все ему давать, а вот ребенка первого, то бишь жены..Он категорически игнорирует своими финансами...автор вы согласны на такой расклад?ВЫ не тратитесь на свекровь, он на вашего ребенка..все честно по-моему, нет???

67 отлично, свекровь проблема мужа, ребенок проблема жены.Только пусть она потом ни чего не говорит ему об интересах её первого ребенка.Глупо было бы думать, что он ему был бы дороже его матери.

правда в моем представление, семья это нечто общие и проблемы и радости, а не два лагеря, в котором каждый тащит одеяло на себя

Киска, понимаете, есть разница между ответственностью за своего ребенка и ответственностью за чужого взрослого человека. Это разные категории.

Понимаете, если речь изначально не шла о том, что "мама живет с нами", то странно ожидать от автора радости от этой новости.

отлично, пусть несет ответственность за своего ребенка сама, кто ей мешает..муж сам о своих близких, не важно какого вони возраста , позаботиться..почему нет?

Кто такой сын жены ему???Чужой мальчик?Почему он должен о нем заботиться?У него есть свои мама и папа.ну при таких раскладах чужим может и остаться.

Я не понимаю, почему при сложившихся обстоятельствах он должен о нем заботиться?

А при чем здесь сравнил-не сравнил? Типа его мама - это его проблема, а жена, ее ребенок от БМ - это их общие проблемы? У них семья! И все проблемы и заботы у них одни на всех (мы за ценой не постоим...) И как можно говорить о сравнении матери мужа и ребенка жены? Это же все их БЛИЗКИЕ им люди! И если каждый будет заботиться о СВОИХ близких, то о какой семье может идти речь? Типа я люблю своих родителей, и буду заботиться о них, а родители мужа меня не волнуют, пусть он сам о них заботится, но только чтобы их в доме не было, денег на них не тратилось и вообще о них слышно чтобы не было! Что это за полный маразм?

А меня возмутило другое: какое вообще муж имеет право В ВАШУ квартиру пытаться поселить свою маму? Если хочет, чтобы мама жила с ним в одном городе, будь добр позаботится об этом не за счет жены, а самостоятельно: снять-купить квартиру.

Так жена и не просит его нести какую-то особую ответственность. Это не она притащила ему ребенка в дом, а муж пришел в дом к ней и ее ребенку.

Он придет ей и скажет..любимая..поехали на мальдивы отдохнем.. она ему, ты что, у сына сейчас каникулы..А он скажет..при чем тут сын???У меня нет денег на третий билет..да и вообще он нам там помешает.Моя семья -это только ты моя роднулька.

А потом дети вырастут, один её один общий..Отец, надо бы купить квартиру сыну, та, но мой же старше ему важнее..а он..у меня нету на это денег.. и т.д.

Как автор вам такие радужные перспективы???

А где написано что квартира ЕЕ? И что значит позаботиться самостоятельно? Деньги все-таки общие, семейный бюджет и др.

нет, она притащила мужа к себе в дом со всеми вытекающими оттуда последствиями.

если автор произнесет, это твоя мать и твои проблемы, однажды она услышит, это твой сын и твои проблемы.

А чья должна она быть? Автор живет в квартире вместе со своим ребенком. Не важно, как она ей досталась: от БМ, от бабушки, от родителей...Все равно, это ее территория.

А муж, я так поняла жил вместе с мамой в другом городе.

Киска, если бы он мог предложить ей поездку на Мальдивы, я думаю, что вопрос о квартире для свекрови вряд ли бы стоял ))))

А мужа она не притащила - он САМ решил, что ему удобней жить у нее. Да, он исходил в том числе и из ее жизненных обстоятельств, но он САМ принял это решение.

80 ну сейчас не может завтра сможет, это дело переменчивое.

А кто кого притащил, это мы не знаем.Но если автор прилагала усилия, объясняя почему нужно жить в её городе, то думаю дело не совсем в том, где ему удобнее.

ну в целом, вопрос в том, с какими неудобствами он был готов мириться. Таки переезд ему не мешал. Он и переехал.

А вот у автора не спрашивали ДО брака, согласна ли она жить с его мамой. )))

Ну как бы взрослые люди вопрос совметсного проживания с детьми/мамами/собаками/двадцатилетними кузинами, обучающимися в университете обговаривают заранее. До ЗАГСА.

82 ну мы ж всего не знаем.Так тяжело судить.Особенно когда знаем мнение одной стороны.Обычно люди видят только то что хотят видеть и как он хочет видеть.А обьективно судить трудно, особенно о себе.

Ну вобщем, да, тяжело судить, не слыша мнения второй стороны )))

да и первую сторону мы не слышали..автор написал и испарился..Может там есть другие глубинные камни.

по порядку

1. у меня сын

2. квартира моя

3. причем, квартира 2-комнатная

4. если сдавать квартиру свекрови и снимать здесь - все равно не хватит

5. а об этом даже и речи нет. Предполагается что жить она будет вместе с нами. Да. в 2-комнатной квартире

6. принципиальных возражений против переезда у мужа не было. Наоборот, в карьерном плане даже помогло

почему "жлобит"-то? С вами живут ваши многочисленные невестки? Я рада за вашу дружную семью. А в моей семье не принято жить друг у друга на голове

только вы-то очень объективно уже кучу всего за меня придумали :)))

к вопросу об объективности :)

Еще никогда "помощь" свекрови по хозяйству семью до добра не доводила. Более того, совместная жизнь семьи, что со свекровью, что с тещей - это смерть нормальным семейным отношениям.

Что касается продажи квартиры. Искренне не понимаю зачем ее продавать, если ее можно сдавать и на эти деньги снять квартиру для свекрови хоть в соседнем доме.

т.е. если вы (лично) не хотите содержать меня (лично). то это ущемление моих прав? Отлично! Вы ущемляете мои права тем, что не разрешаете жить в вашей квартире. Только я думаю, вы как раз из тех свекровей, что поднимают популярности веток про с*чек-невесток. которые пришли жить в ВАШ дом

автор. нив коем случае не разрешайте ей переехать. все, это будет трындец, тем более это Ваша квартира. Я тоже живу в своей квартире с мужем. мама его живет в селе. его сетра на съемной с мужем и 2 детьми. она мне как-то сказала, вот мол, не дай бог заболею к старости, поеду жить к дочери. ну хоть хорошо не к нам, хоть понимает. у меня родители никогда не стали с нами жить, т.к. они понимают, что у нас своя семья и в нее лезть не стоит

Автор, а вы пригласите свою маму пожить в вашей квартире тоже)

Ну... я бы поинтересовалась у мужа, как он видит разделение "по комнатам". он с мамой в одну, вы с сыном в другую? Или предполагается, что мальчик до и после совершеннолетия будет жить в одной комнате с бабушкой?

Простите, но это, конечно, жесть.

Автор, мне кажется, Вы рано начали панику. свекровь уже у вас в гостях была? Можно пригласить ее на месяц пожить, попробовать. И так понятно, что получится, но тема будет закрыта. Удачи Вам

вообще-то идея была именно свекрови. Еще до свадьбы был разговор со свекровью, она жаловалась что остается одна, без сына. И сказал - ну дай Бог, у вас все хорошо будет, а там и я приеду. О-па, думаю, нефига заявы. Она продолжает: и я со свекровью 12 лет жила, и ничего: и ссорились, и мирились, а всяко она мне заместо мамы была. Ну ради Бога, кто так кому мамой был, у меня своя есть, я в замещениях не нуждаюсь. Я рассказала мужу (на тот момент будущему) о разговоре, он отмахнулся, сказав - что ты на эти глупости внимание обращаешь. И кстати, когда решали вопрос с переездом, я знаю какой была позиция свекрови: если останетесь здесь, то будете жить отдельно. В моей маленькой квартире столько народу не поместится (у нее полуторка, 1 нормальная комната, 2 - кладовка с кроватью). Это не говорилось с целью спровоцировать конфликт или как-то позлить, но я думаю то. что в родном городе мужа нам бы банально негде было бы жить, тоже было одним из аргументов в пользу переезда ко мне

ну а че - в тесноте, да не в обиде :) Муж с матерью в свое время в их полуторке жили в кладовке. а его бабка с дедом (родители его отца) - в проходной большой комнате

Ну, тут две супружеские пары жили так, а у Вас-то совсем другой случай. Ваш сын как бы это... немного не сын, не внук и уж всякоу не супруг для Вашей свекрови )))

ну мне до статуса свекрови еще лет 20.И если б вы были матерью моего мужа, вас бы содержала.Но каждый поступает только по своей совести.

А на месте вашего мужа, я бы маме сняла квартиру, ту б сдавала, а на вашего сына ни копейки бы не давала.

а я и не жду, что мой муж будет прям таки так уж рваться ради моего сына. Мне вполне достаточно того, что у них ровные отношения.