Я нашла в себе силы и ухожу от свекрови

Молодец! Я тоже терпела 2 года, жила как в аду, потом сил уже совсем не было, за два дня собрала вещи и переехала в первую попавшуюся квартиру. Муж не хотел уезжать, но все-таки поплелся за мной. Свекровь не ожидала такого поворота событий, была в стрессе. Но я ни на минуту не пожалела, что уехала. Жизнь изменилась кардинальным образом.

Умничка!!!!

Я тоже с мужем живу со свекровью и ее матерью, достали ни то слово!!! Но съехать пока себе не можем позволить, ждем бэбика, но как только бэби немного окрепнет, тут же выйду на работу и возьмем ипотеку, надеюсь дождаться этого момента)))

До свадьбы я жила также у мужа почти год, но была все это время хорошей, потом все понеслось, я их просто игнорирую, живу как в коммуналке, просто здороваюсь, но не разговариваю, не хочу вообще что то с ними обсуждать или слушать их бред... 2 старые моразматички мне не указ!!! Пусть живут как хотят, если попросят нас вон, то переедим, но унижать себя и вмешиваться в нашу с мужем жизнь не позволю!!!

Опять свекровка виновата. А зачем было три года терпеть свекровь? Сразу же было понятно, что вы не уживетесь. Умные невестки сразу понимают, что на территории свекрови вместе жить трудно, а глупые - живут, мучаются, а потом пишут на форум))

Легко так вы всех на "умных" и "глупых" поделили. Знаете, в жизни всякие бывают обстоятельства, почему приходится со сверовями жить. Да и откуда у молодых девушек опыт, откуда им знать, что такое сожительство невозможно? Все же думаю, что все будет хорошо, стараются наладить отношения, если есть конфликт, то есть всегда надежда, что он разрешится. Только потом наступает прозрение, что лучше не будет, только хуже.

то Света - Свекровь против того ,чтоб мы жили отдельно. Она хочет жить со своим сыном. т.е. уехать от нее - это испортить отношения конкретно, я наивная, все пыталась ей угодить,подстроится, думала все эти терки улягуться постепенно. и жить отдельно для нас все таки напряжно, т.к. снимать квартиру дороговато выходит, зарплату платят не стабильно...в общем это риск в какой-то степени. но я все таки решилась на это. Вы неправильно поделили на умных и глупых, надо было делить тгда уж на сильных и слабых, или на смелых и трусов. да, я признаю ,я слабая и трусоватая в принципе тоже. именно поэтому мы не ушли сразу же...на форум я написала потому, что многие из моего окружения (мама, сестра, подруга) меня не поддерживают. они говорят, надо дальше с ней жить и терпеть, страраться уживаться...Иначе сейчас будет скандал, ссора, я вроде как ссорю мужа с его семьей, "увожу" его от них...И вот я уже сомневаюсь...может и правда вернуться и терпеть все это дальше(зато мужу будет хорошо, у всех отношения нормальные "в принципе", и не придется львиную долю зарплаты отдавать за съем)...с другой стороны, еслия сейчас не доведу все это до конца, и все таки вернусь, я потом буду очень сильно жалеть (после очередной ссоры со свекровью)...

Автор молодец! все правильно делает) на собственном опыте было тоже самое, потом со скандалом заказали машину, собрали все вещи и уехали...тоже прожила со свекрами 3,5 года, тоже свекровь учила меня все время уму разуму, зато потом, когда мы жили отдельно сама начала ко мне подлизываться, чтобы иметь возможность видеться с внуком, да и отношения наладились, теперь уже свекровь относилась ко мне с должным уважением.

Вера, что за ерунда. Кого ты уводишь? От своих? А ты ему кто? Чужая? Ты его жена, мать его ребенка, вы его семья! Ты его уводишь, чтобы он сам был главой семьи, а не мама! Дави на то, что пока он с мамой живет, он не глава семьи, а хрен с горы!

Вера, сначала все будут орать, но поверь мне, со временем, если ты сохранить твердость в своем решении и не будешь втягиваться в скандалы, тебя только уважать за это станут! Точно тебе говорю. Семья должна жить отдельно, и все тут.

Вера, ну что значит терпеть? Терпеть неуважение к себе всю оставшуюся жизнь, чтобы мужу было хорошо? А как ему может быть хорошо, если Вам плохо? Почему он позволяет свою жену унижать?

Уходить, уходить и еще раз уходить! Стройте свою собственную жизнь без оглядки на кого-то.

Все правильно вы делаете. У вас своя семья, тем более ребенок. Кто вообще придумал несколькими поколениями под одной крышей жить? Если нет денег на съем, зачем жениться?

Меня перед свадьбой тоже все спрашивали, с кем жить будете, с его или твоими? И у его родителей и у моих родителей 4-комнатные квартиры. А мы пошли снимать, и это было принципиально для нас обоих! Хотя отношения со свекровью хорошие(может поэтому и хорошие, что не жили вместе.)

В браке 3.5 года ,все это время жили вместе со свекровью. Родила ребенка. Все эти годы вспоминаю с ужасом, т.к. жили реально плохо, свекровь меня не любила и не любит

автор, да я бы хоть кого невзлюбила, кто пришел бы жить на мою территорию и устанавливать там свои законы..Приходишь с работы- ванна занята, ребенок орет, телик не включи...Вы замуж выходили чтоб к свекрови в кв попасть? почему сразу не сняли?

Возможно, имей я сильный характер и смогла бы "построить" ее с самого начала,

ха-ха-ха, вот так номер:))

В анекдотах высмеивают тёщ, а настоящий ***, это именно свекровь.

Ни дай Бог такой вот стать сукой.Даже фильм есть прикольный отечественный, "Свадьба" называется. так вот там про свекровь фильм. Там еще такая песенка была прямо в тему: " И вот приходит она, свекровь, и стынет в жилах кровь. Свекровь..."

вера, я конечно немного сомневаюсь, что вы съедите, сейчас свекровь узнает, начнет давить на мужа, а вы если слабая характером в итоге поддадитесь:( хотя на самом деле вы не должны никого слушать, что значит терпеть, вы жизнь свою проживаете или за кого-то? мужу должно быть хорошо и с вами. и вообще не понятно, он видит нападки со стороны своей мамы? не заступается за вас что ли? если он на стороне мамы, то вас всю жизнь так будут тыкать на самом деле:((( очень жалко таких людей, у меня подружка такая же слабенькая, я ее поддерживаю всегда, часто советую как поступать, но все равно не умеет она быть жесткой:(((я бы не смогла так долго терпеть, да и молчать не смогла бы, и мужу однозначно на мозги бы капала.

Вера, я вам подскажу прекрасный выход - забирайте своего мужа и идите жить к своей маме. Вы слабая, нежная, в семье мамы вам будет леге гораздо. Или мамочка ваша не хочет этого? Ваша мама даже говорит, что надо терпеть и уживаться со свекровью? Странная у вас мамочка, очень странная. Но при этом она для вас хорошая, да? А свекровь, в квартире которой вы живете, естественно, плохая? Да у вас, милая, двойные стандарты.

Не понимаю Вашу маму. Если бы свекровь попробовала устроить что-либо подобное моей дочери, я бы с ней сама разбиралась. Молодая девочка ещё всего не понимает, опыта нет, да и отпор в силу возраста и воспитания дать не решается. Ну это лирика, конечно, мне просто жаль девочек, попавших в такие ситуации, а испытание дано именно Вам, через него обретайте решительность, преодолевайте зависимость от чужого мнения. Девочка, отпускай свои страхи, не загоняй в своё тело, до болезней, отпускай и верь в себя.

Лик, а вы считаете нормой жизнь на территории свекрови?:)

Свекрови - это самые страшные люди на свете, потому что они отказываются осознавать одну простую вешь. Все их "добрые советы", все их "участие" имеет лишь одну цель - сделать из своей невестки беспомощное, ничего не умеющее существо, связать ей руки и ноги и остаться в глазах сына той единственной, умной, хорошей. Короче, основной подсознательный мотив - уронить в глазах сына его жену, действуя под предлогом "хотела как лучше".

Кошка, нет конечно, и это беда наша. Но в этой стране проблема с проживанием будет ещё очень долго, а жениться, плодиться люди ведь всё-равно будут. И уж если приняли решение жить вместе, ведь вместе же со свекровкой решали, то жить надо по человечески, не втаптывая кого-то в грязь. Не получается вместе, решайте, что надо разьезжаться. Просто здесь дело-то не в этом. Ревнует свекровь к невестке и травит её, она может сама этого не понимает и гнобит девицу.

Вера! Держитесь! Решение верное! Главное, не поддаться сейчас, уехать, и, как Вы правильно пишете, выдержать эту битву на первых порах! Дальше будет лучше! Почувствуете неимоверное облегчение! Нельзя давать вытирать о себя ноги! НУ и что, что Вы живете на ее территории? Вы тоже человек, с собственным достоинством и собственной жизнью... И прожить ее надо, как писали классики, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы! А у Вас сейчас именно так - в постоянном унижении... Поверьте, что ни мужу, ни тем более Вашему ребенку это не нужно! Ребенку нужна любящая, уверенная в себе, спокойная и веселая мама!

Держитесь и удачи Вам с переездом!

Лик, я никогда не жила, выйдя замуж, ни с родителями. ни с свекровями.

И никогда в жизни не буду жить вместе с семьей сына, когда она у него будет. И если автору не достало ума жить отдельно с самого начала, то винить свекровь ни в чем-она просто живет так, как ей нравится

Самое ужасное, что свекрови этого не понимают и всем подружкам часами по телефону рассказывают, какие они бедные несчастные, как он стараются и т.п. Одна моя знакомая считала, что сын выбрал себе плохую жену, потому что она не умеет делать пельмени правильной формы. Считала, что сын ее, блдный худющий мальчик под 100 кг, будет ходить вечно ненакормленным. При этом сама выкинула его из дома учиться в другой город в 14 лет и плевать ей было на то, что он там ест одну китайскую лапшу. А как невестка появилась на горизонте - все, пельмени не той формы.

21, не в бровь, а в глаз. Если женО идет жить к свекрови в дом изначально, то это женО еще не созрело для брака. Я ни дня не жила со свекровью, (хоть она и хорошая тетка) и если бы мне будущий супружник заикнулся типа "а пока мы поживем у мамы", то я бы просто не вышла замуж в такой ситуации, зачем МНЕ, красивой, умной девушке такой хомут? А вам, Веруня, по делом. Головой будете думать, а не писькой.

Ну вы уж как-то сильно обобщаете про свекровей. Моя вот, например, сама была в такой ситуации (ее свекровь не любила), она помнит, как ей было плохо, и ко мне она относится тепло, с уважением, даже сторону мою почти всегда принимает, если у нас с мужем какой-нибудь конфликт. Ну и конечно не нужно забывать, что и я ей иду навстречу, не принимаю ее хорошее отношение к себе, как принцесса, а всегда стараюсь ее понять и поддержать (у нее муж умер недавно). Конечно, как родная мама она мне не стала - да она и сама это прекрасно понимает - но мы нашли общий язык. Так что есть женщины, которые себя ведут мудро и адекватно.

автор, ваша свекровь делает что-нибудь по дому? ну там стирает, гладит (по своему опыту могу сказать, что свекрови часто с удовольствием продолжают обстирывать сыновьев, за одно и их жен, так как это ответственное дело невесткам не доверяют. у меня так было по крайней мере). ну так вот - подумайте хорошенько, что из домашних дел она берет на себя.

когда будете переезжать - с участием сообщите, что вы пытаетесь избавить ее от лишней работы, расскажите, как ей будет спокойно и хорошо, когда вы выедете. ну и давите на то, что вы ее от лишней работы избавляете! должно ее немного обезоружить.... и вообще - пытайтесь с ней побольше болтать - просто ни о чем, сплетни там последние, новости... может она к вам как раз так и относится, потому что считает вас букой, неразговорчивой и гордой. попробуйте сами сменить тактику.. пожалуйтесь ей на жизнь (покажите свою слабость), это тоже может вызвать в ней материнские чувства к вам.

ну и ругаться конечно не нужно. только защищаться, если уж совсем в лицо хамит. но не думаю, что у вас такой случай...

и кстати представьте на время, что вам в кассу поступает на счет N-ная сумма денег, которую вы бы платили за жилье... считайте, что у вас работа просто нервная, и прикиньте - стоит это этих денег или нет.

Конечно есть, особенно те, которые, как вы пишите, сами в такой ситуации побывали. Но таких меньшинство, к сожалению.

там и мужик никакой. По тексту его как бы не существует а автор выходила замуж за свекровь. .... Я прожила в семье мужа год. Свекровь тупая психопатка, гнобить пыталась, но меня защищали и муж и свекр. Потом родила ребенка я поняла что до родов свекровь меня ну очень щадила. С месячной крохой слиняла в крохотную комнату в огромной питерской коммуналке. Это все на что хватало денег. Прожили мы там 7 лет. И это были очень счастливые годы и для меня и для мужа. Он как то обмолвился что я ангел по сравнению с его мамой. Автор не бойтесь вам будет дивно хорошо и свободно. Только обязательно старайтесь что бы и мужу был хорошо, внушите ему что он Мужчина с большой буквы.

Ещё раз повторюсь, тут дело не в месте проживания. Разве Вы не знаете, что молодые бывает живут отдельно, но родители влезают в отношения и на расстоянии. Когда свекровь невзлюбила невестку, она может унижать её и на расстоянии. Автору надо разговаривать с мужем, требовать от него каких-то действий. Вот в такие моменты и понимаешь состоялась ли молодая семья, или кто-то из молодых ещё прилеплен к своим родителям и не готов строить что-то своё, отдельное. Что касаемо свекрови, тут могут быть такие тараканы...климакс, ревность, обида, неудавшаяся жизнь, это к сожалению, такое адское варево, не дай Бог никому.

Так что, Кошка, хорошо, что повезло Вам жить отдельно, но прошу Вас, оттого что Автора не сложилось так, как у Вас не считайте её глупой.

давно ю надо было отдельно жить..

блин, пусть многие скажут, что у меня максимализм и прочая ***, но Я ни за что на свете не стану жить с родителями мужа или даже со своими!!! Иначе я просто не соглашусь на сожительство с мужчиной!!! и все почему? потому что нажилась уже и с родственниками, и с подругами. все это - не то. А тем более когда семья - семья должна состоять из мужа, жены и их общих детей!! остальные - нафиг не нужны!! если мужчина не может этого обеспечить - значит рано ему еще в самостоятельное плавание пускаться! не достиг он и не заслужил этого.

Автор, а чего вы так долго зрели до переезда? Я вот со своей свекровью сразу поняла, что буду жить отдельно (кстати на этот момент она мне была еще не свекровь))), когда она мне заявила, что я не правильно сардельки варю!!!!! Мне этого одного случая на ее кухне хватило, чтобы напрячься и снять квартиру. Свекровь, как узнала, что отдельно от нее будем жить - плакала. Но я не верю этим слезам. Хотя моя мать тоже на стороне свекрови, а не на моей.

Ппц, опять свекровь виновата. Судя по рассказу, даже мужа нельзя винить, раз он сразу согласился с просьбой жены (вероятно, он и не подозревал, как хреново жене, раз она молчала). Автор, вина в ваших горестях только ваша. Вы столько лет позволяли так с собой обращаться. Ваше решение, ИМХО, правильное. Главное теперь - не отступать и не сдаваться. Все остальное, вякающее против вас семейство, повякает, пообсуждает, поосуждает и заглохнет, когда увидит, что все у вас с мужем нормально.

Я согласна со всеми высказываниями конечно. со своей мамой я не живу, т.к. с ней и так живет моя старшая сестра с семьей (она инвалид). у мам ыпросто характер мягкий, как и у меня, вот она и советует жить да терпеть...но я для себя решила - нет не могу больше. т.к. будет еще хуже...в общем сейчас большая проблема - свекровь сказала, что муж категорически со мной не пойдет, "только через ее труп" и по ее тону я поняла, что она Серьезно говорит. ей плевать что уйду я но своего сына она не пустит. Теперь я в трансе, не знаю, что делать. Они давят на него всей силой (мать ,старшие сестры, братья). Я боюсь, что он все таки останется там ,в своем доме. И прошу сразу же не писать комментариев типа "на *** тебе такой слабак нужен", ведь это его родная мать, какая бы плохая она не была, и он ее любит.Она кстати может разыграть (или на самом деле случится) сердечный приступ, т.к. ей 70 лет.тут никто бы наверно не ушел (родная мама и т.п.), хотя я знаю что он нас с ребенком очень любит. вот в таком я тупике....у мужа тоже характер мягкий, свою родню я боюсь ему не в силах переспорить, да и не умеет он ругаться и отстаивать свою точку зрения в принципе. НЕ смотря на это, он хороший человек, а я совсем нехочу остаться одинокой мамой....(((( что же делать...

кстати насчет того, типа "никогда не за какие коврижки не соглашусь жить с родителями....бла-бла-бла" и типа "Если женО идет жить к свекрови в дом изначально, то это женО еще не созрело для брака" - у меня тысячи примеров, когда живут со сверовками вместе и живут хорошо, уживаются, так что не надо....просто это не мой случай, я рисковала и проиграла. мы можно сказать не сошлись характерами, другая, с др. характером, возможно с ней бы поладила...

ой простите - последние два поста - это АВТОР

Автор, насчет сыгранных свекровью сердечных приступов - знаем, проходили такое, жестоко звучит, но не поддавайтесь на провокации, еще лучше если это ваш муж поймет. Главное, чтобы ваш муж вас поддержал в вашем решении разъехаться. Но за него ничего не решайте!

Автор, что будете делать, если муж откажется уезжать? Поговорите с мужем как можно скорее, объясните ему, что ТАК жить вы не можете. Донесите до него, что вы не против его общения с мамой, не против помощи маме, но жить с ней просто невыносимо и вы не будете больше с ней жить.

И еще маленький вопросик. Вы в теме упомянули про разные национальности. Если не секрет, то какие? Я так понимаю, что в вашем вопросе это важно.

ъчерез трупъ будет потом проще жить. Уходите и живите, наконец, СВОЕЙ жизнью, она у вас ОДНА, для ВАС и ВАШЕЙ семьйи.

37 - я русская, а они восточной национальности, с другой верой. я не думаю, что это единственная причина,но играет свою роль тоже. Просто даже воспитание в разных культурах с разной религией - разное...

муж поехал с ней разговаривать, завтра утром приедет скажет, как поговорили, что решили...пока он настроен снимать со мной квартиру...но не знаю ,как там его обработают...волнуюсь.

Автор, все правильно, очень трудно быть в семье другой национальности. Скажите мужу, что он будет ходить к маме сколько хочет, но ночевать только дома, или уж в крайнем случае вы вместе с ним там. Вот бзик у вас такой, боитесь одна и все. Потом поймете почему так лучше. А как станете жить отдельно, измените вашу жизнь так, чтоб муж не пожалел, что вы переехали. Все, что угодно, секс на кухне, вкусная еда, веселая музыка, веселая жена, главное, чтобы ему понравилось в новом доме и ни слова плохого про его маму! Счастья!

Вера, любовь к теще измеряется километрами, а к свекрови - парсеками :))) (это единица измерения космических расстояний - на случай, если не знаете).

Уходите и уводите мужа любой ценой, даже через скандалы и драки. У вас два варианта: или жить отдельно и не иметь лишних проблем, или дело постепенно дойдет до развода (тут на форуме полно таких рассказов). А мужу советую доходчиво объяснить: есть ты, дорогой, есть я и наш ребенок, а всех остальных при попытках вмешаться посылай лесом! А то укушу!!!

Муж ваш, видно, сам еще не сообразил, что он уже не в том возрасте, чтобы ним кто-то командовал. Иначе в ответ на мамины назойливые советы в конце концов грохнул бы кулаком по столу - мол, мать, не лезь куда не просят!

Да и вам совет - при таком поведении свекрови отвечать надо так, чтобы она в стену влипла (это я образно), иначе до таких людей не доходит.

Ой, вот тут некоторые заявляли "я! да никогда не буду жить со свекровью!"

Не надо нам тут ля-ля гламурные втюхивать!

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Хорошо, если так и сложится! Дай Бог. А если не сложится, то не сомневаюсь, что где-нибудь, вылезет тема про невозможность совместного проживания со свекровью. =)))))

Мужа все еще нет, должен бы с утра приехать, рассказать, как прошел разговор. надеюсь, что вообще приедет...СВекровка видать пыталась его вчера обработать, не знаю, убедил он ее или нет. Господи, там все мои вещи, надеюсь, она не на столько больная, чтоб порезать их или испортить..Муж у меня хороший, но ...как бы это сказать, характер мягкий у него, его можно убедить, он может уступить, и не умеет принимать серьезных решений.

Жить надо отдельно и муж пойдёт за вами и ребёнком,а вам не надо быть размазнёй!и живите соей жизнью а не жизнью ПО СВЕКРОВИ,я вот тоже буду свекровью,но ни одной минуты не хочу жить вместе с семьёй сына и не потому, что невестка плохая,мне без разницы какой у неё характер,какое воспитание,сколько она зарабатывает и как любит или не любит моего сына....это ВЫБОР сына и его жизнь-в горе или в счастье,но его....у меня есть и дочь ,замужем,но зятя я себе не выбирала и вопрос-любить не любить не возникает,он не мой муж-дочери,а значит я его принимаю...но жить с семьёй сына или дочери НИЗАЧТО не буду,и пусть мои дети на меня обижаются-снимают обе пары квартиры,повзрослеют,вырастят своих детей, тогда и придёт их понимание МЕНЯ, и почему я не приняла в свой дом ни того ни другого.И я жить хочу,и у меня есть муж с которым я хочу быть вместе и без зятьёв и невесток!я не хочу делить ванну с чужой женщиной,и чужим мужчиной,я не хочу чужих людей в моей квартире!Невестки,обижайтесь,обзывайте нас глупыми бабами,старухами и как угодно,но мы ХОТИМ жить по своим правилам и не хотим делится тем,чего добились и создали сами!а у вас всё впереди-дерзайти!а главное не за наш счёт!!!

очень сомневаюсь, что вы до такой степени нужны свекрови:))

дерзайтЕ!!и обид не будет,что свекровь замечания делает и жизни учит!два года сын жил с девушкой у нас и что?девушка ничего по дому делать не хотела,сын готовил после работы-я молчу,в выходные сын стиркой,уборкой занимается,девушка марафет наводит-я молчу,но как у меня всё кипит внутри!а оно мне надо?мне мои нервы дороги,денег вечно нет,что получат тут же прогуляют-я молчу...много примеров можно привести,я к тому,что мне эти два года очень тяжело дались,попросила мужа поговорить с сыном на вопрос снять им квартиру-ушли сами,сейчас живут отдельно,что у них там-я не вижу и это такое счастье!!не знать,не видеть,не слышать!!!отношения поддерживаем,невестка с уважением к нам и зять не гнушается,в гости приходят часто и на недели заскакивают, и в выходные навещают.НО ЖИТЬ ВМЕСТЕ-НИКОГДА!!!я себя хвалю,что мне хватило ума и терпения, не ставить в укор ,девушке сына ,её поведение и отношение к быту...и вообще молчать и делать вид,что всё прекрасно,за два года мы не ссорились,и сын на меня не в обиде,а это самое главное для меня!

прочитала заголовок темы и....автор,вы за кем замужем????

Офигеть, автор. Пришли к свекрови на готовое жилье и еще думаете, "построить" ее не удалось... Совсем уже. Давно надо было жить отдельно, а не рожать туда еще ребенка.

А что это вы так судите Автора? Непонятно еше как и почему она оказалась в доме свекрови. Мы с мужем начинали нашу совместную жизнь в отдельной, офигенной квартире, все прекрасно было год. А потом рраз и самоубился брат мужа. В тот же денн мы переехали к свекрам, чтобы пережить этот период. А через 4 дня после похорон стали вскрываться долги. Огромные долги, которые наделал умерший в нашем общем, семейном бизнесе. И чтобы покрыть эти долги, с молотка ушло все. И квартира наша в том числе. Так и осталась я жить со свекровью, порой невменяемой. Что скажете, девочки? Тоже осудите и прокричите "те, кто живут со свекровью- дуры , писькой думающие"?

Автор, а Вы держитесь, Вы молодец, что хоть пытаетесь барахтаться. Мамо будет мучить вас, пока вы чувствуете себя виноватыми. А ведь это нормально и естесственно, что молодая семья живет отдельно.