Муж решил взять тайм-аут

Наоборот, это трудно. Я же пыталась всю предыдущую неделю, звонила, писала, он ни в какую. Даже встретиться не захотел.

По поводу детей, я не очень поняла, он стерилен или просто не хочет иметь?

Не может

А как вы сами думаете, любит он вас или нет? Подозреваете его в измене? Как объяснили для себя сайт знакомств (или он как объяснил), упоминалась еще детская порнушка, если можно об этом тоже поподробней. Хочется что-то поконкретней узнать, чтобы советовать.

Судя по всему не любит(( Сайт объяснил просто любопытством. А детское порно - я даже ушла от него, долго упрашивал и говорил, что больше не повторится. Я не копала глубоко и ни о чем не расспрашивала - было очень неприятно. Долго не могла прийти в себя. В последний наш разговор сказал, что никуда не ходит, только за сигаретами и никого не ищет - не надо ему это, сам сказал, я даже не спрашивала. Непонятно зачем, если уж решил расстаться.

1. Он взрослый, но ведет себя как дебильный подросток ??

2. Он добрый, но не даст своей конфеты. куска мяса, и т.д. никому,кроме, ПОКА, Вас ????

3. Он открытый, добрый, нежный, но выгнал Вас больную из дома и даже не поинтересовался Вашим здоровьем? Он бросается аки серый волк на Вашу маму и Ваших родсттвенников. Он не в состоянии, ТРИ ГОДА, простить сослуживца, который его чем-то обидел и, по сию пору, с ним не разговаривает.

Он добрый, но кошелек свой держит на замке и требует у вас 20 рублевую сдачу с покупки картошки?

Он нежный, но бездарь как любовник и не хочет думать о Вас?

Автор, мне кажется Вы бредите. Еще мне кажется, что Вам кажется, что во всем мире существует только один "взрослый мужчина", Ваш муж, которого давно уже пора запеленать и так держать в соответствующем психиатрическом заведении

как Вы думаете, что значит "быстро"?

И кто Вам рассказывает такие сказки о здровом 35-летнем мужчине или о 40-летнем, или о 50-летнем?

Блин, какой-то он склизкий товарищ, б-ррр.. Не думаю, что он точно решил, что не хочет жить с вами больше.. Еще не поставил все точки над и. Не нужен он вам, Автор. Уйдите. Гниловатый какой-то мужичок, порнуха еще эта. Ненавижу извращенцев.. Лучше отвлекитесь, сходите с подругами в клуб, найдите мужчину, пусть даже одноразовый секс, действуйте. И не забывайте, что предавший однажды придаст дважды.

У всех манипуляторов такое хорошо получается, особенно с теми, кем так легко манипулировать как Вами

Автор, ВАМ срочно нужно к психологу, ОДНОЙ. Вам нужна помощь в избавлении от нежной страсти к мазохизму и мазохистам, и в понимании того, что Вы отдельная ЛИЧНОСТЬ, а на марионетка, которую можно дергать за все веревочки с таким успехом, как даже кукольникам не часто удается

Памятник ему за это не поставили еще? Зачем ему пить? Он получает кайф, издеваясь над Вами и манипулируя Вами

Автор, к сожалению, получается, что, вырвавшись из под маминой опеки, вы вляпались в нечто в 100000000 раз худшее.

А почему нельзя одной жить? Хотя бы на даче? Или снимать комнату где-нибудь?

Автор, Вы ведь написали, что он "взрослый, нежный, добрый" и т.д.. По-Вашему, так себя взрослые люди ведут?

Мышь, для того, чтобы понять, что происходит, почитайте первую ветку Автора, под тем же названием, без слова "конец"

Многие из нас - Х, Хорлехина, Терра, я, и многие другие там уже старалась помочь автору проснуться и открыть глаза на своего мужа. КОгда, в очередной раз, ее муж ее сначала бросивши, потом позвал обратно, Автор с ветки ускакака. А теперь вот, только пару месяцев спустя, открыла новую ветку, которая описывает дейстие Номер 100, акт номер 3, повторяющийся до бесконечности.

Автор, не думаю, что Вам форум может помочь. Вернее убеждена, что не может. Вам действительно нужен психолог, В РЕАЛЕ. СРОЧНО

Причем Вам не нужен психолог чья специальность семейные отношения, Вам нужен психолог который работает над такими проблемами как самооценка, сила воли, рациональное мышление. То есть, Вам нужен Когнитивный психолог, лучше всего такого направление, которое принимает во внимание развитие и формирование личности с детства и далее

Автор,

Автор, не думаю, что Вам форум может помочь. Вернее убеждена, что не может. Вам действительно нужен психолог, В РЕАЛЕ. СРОЧНО

Причем Вам не нужен психолог чья специальность семейные отношения, от которых Вам давно уже нужно было бежать, как можно дальше.

Вам нужен психолог который работает над такими проблемами как самооценка, сила воли, рациональное мышление. То есть, Вам нужен Когнитивный психолог, лучше всего такой когнитивный психолог, который принимает во внимание развитие и формирование личности с детства и далее.

Если верить тому, что Вы написали о себе на обеих ветках, у ВАС большие проблемы, со взрослением, с осознанием себя как взрослого человека, неззвисимого, и способного выбрать свою будущую жизнь. Похоже, Вами манипулировали все и всегда. И один единственный метод, кой Вам доступен это просто менять манипуляторов. Похоже, Вы сами сделали из себя человека зависимого ото всех других и самостоятельно ни на что неспособного.

Похоже у Вас проблемы с пониманием, что такое нормальное поведение нормальных людей, в ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ. Знаете ли, для 25-летней (?) женщины, с ВО, считать что "не пьет" это самое большое достоинство мужчины,мужа, все же очень-очень необычно.

Вам нужны более широкие горизонты, чем Ваше прежнее окружение. Вам нужны друзью и знакомые живущие интересными и полными жизнями. Читать тоже нужно побольше, ЯТД

Попробую найти ветку старую, просто мне кажется и так невооруженным глазом видно, что муж Автора странный и скользкий товарищ, не имеющий никаких достоинств, за которые могла бы цепляться Автор. Еще и извращенец..

Автор, поставьте уже жирную точку в этой истории, вам и самой станет легче. Езжайте к нему домой, когда он там точно будет. Не предупреждайте об этом. Скажите ему, что вы любите его, но больше ждать не можете. Предложите совместно решить проблемы или разойтись уже. Не устраивайте истерик, говорите по деловому, спокойно. Если он скажет, что все кончено, собирайте вещи и уходите. Начинайте новую жизнь.

Если все закончиться, вам самой будет легче, не надо будет напрасно тешить себя надеждами, ждать звонков.. Надо будет просто пережить это и вынести для себя урок. Главное понять для себя, чем вас притянул такой человек, мелочный и подлый, судя по предыдущей ветке, и прислушайтесь, пожалуйста, к советам А если подумать. Может она и резко высказалась, но она точно пытается вам помочь.

Я сочувствую вам, понимаю что вы его любите, что вам больно расстаться с ним, но 25 лет, это возраст, когда надо уже уметь действовать вопреки чувствам, руководствуясь разумом, объективно оценивая свои перспективы с этим человеком, то что вы потеряете время продолжая жить с ним и выйдите из этой истории позже, но с гораздо большими потерями. Задумайтесь головой уже, начните действовать.

Я получила фотки Автора. Стройная, хорошенькая, очень секси (отличные ножки и аккуратные волнующие грудки), и !очень юная на вид! Личико просто детское - круглое, миловидное, пухлые губки, раскосые глазки. Девочка - женщина. Прикид молодежно-сексапильный (мини, колготки в сеточку). Короче - мечта трусливого педофила.

Девочка при том по виду явно умненькая, хорошая, добрая, отзывчивая, доверчивая, чистая и кругом положительная - мечта любого манипулятора.

Ведь умеют же эти гады выбирать себе подходящих девочек! Не-на-ви-жу.

Автор, так у Вас и с мамой проблемы? Это не есть хорошо, согласна. Давящая мама - большая неприятность, знаю по себе. Но проблемы, которые ждут Вас в будущем с ЭТИМ мужем, неизмеримо хуже, поверьте.

Есть иные способы разобраться с мамой, куда более щадящие, чем отказ от возможности стать матерью самой.

По поводу секса с 35-летними. Не знаю, кто Вам комментировал способности мужчин этого возраста, могу заверить на личном опыте, а я от одного мужа, 36-летнего, ушла к другому, на тот момент 35-летнему, так вот оба они тогда могли и несколько раз в день, и два раза практически без перерыва, и делать это часами, и оба этого весьма хотели ежедневно. Тот к которому я ушла, за последующие пять лет (то бишь до своих 40) нисколько пыла не растерял. Так что, исходя из личного опыта, я уверена, что ваш герой попросту слабак в этом деле.

Ещ

Автор, насчет того, то мангал далего - у вас участок в несколько гектаров, что ли? У меня самой не маленький, и всю жизнь (даже зимой) мужчины готовили шашлык далеко от дома, да ещё и в понижении типа оврага, но успевали, поставив жариться новую порцию, готовую домой забросить, чтоб не стыла. И никогда по этому поводу не унывали. Нынешний муж, правда, теперь переносной мангал завел и шпарит мясо прямо у крыльца, ему так удобней. Но чтоб он обижаться начал, готовя шашлык, на окружающих - такого не припомню. Наоборот, выглядит деловито, ответственно, и потом очень радуется, когда все жуют с удовольствием и его нахваливают. И всегда при том просит, чтоб начинали пировать без него, дабы первые порции не стыли, а сам продолжает шуровать у мангала один-одинешенек. И - без проблем.

мышь , Вам большой респект. Приятно встретить мыслящего и вдумчивого собеседника.

Ритка, жажду комментов на мое утренне выступление. прям, скучаю по вам ;)

Простоквашка, не пересеклись, тебе чмок!

Всем спокойной ночи.

ну вот, заскакивала сюда, тебя карауливши, а ты скок-выскок и опять скок :((

Тебе тоже чмок канешна и расчудесных снов :) Ушла обратно, в свою жуть

Мышь, доброго времени суток. Приятно с Вами познакомиться.

Вы правы и в том, что резко высказалась, и в том, что ОЧЕНЬ хотела бы помочь. По роду своей деятельности, могу видеть ситуацию под несколько другим углом, чем даже такие умницы как Х, наша Василиса Премудрая, Терра, Хорлехина, и Вы.

Мы тут уже по всякому пробовали с Автором говорить. И пора пришла, ЯТД, резко и четко сказать ей о наших оценках ситуации ее, конечно же предварительно в ситуации этой хорошо разобравшись. Некоторые из нас читали и ту и эту ветку целиком, потому как надеялись, очень надеялись, автору помочь.

Но пришла пора, для меня во всяком случае, понять, что мы не поможем и что, в этом случае, виртуально никто не поможет.

За Автора жуть как обидно. У человека все есть, чтобы иметь хорошего мужа и хорошую семью, а она цепляется за теперешнего мужа, который не стоит маникюрных обрезков ее мизинца.

А если подумать. (Есть разница)

Читала предыдущую тему Автора. В общем согласна с вами, никто ей не поможет на форуме. Зациклилась девочка на негодяе. Все уже было сказано ей. Многое и в этой теме повторили. Видно у Автора были уже психологические проблемы (прочитала про смерть бывшего друга, отца), наложившие отпечаток на ее психику, поведение. Они не были ей правильно пережиты, что привело вероятно, к тому, что она наказывает себя, живя с садистом. Ведь даже то, что муж старше ее на много, говорит о том, что есть проблема с отцом не решенная. Она сама признавалась в том, что винит себя в том, что не дадала любви отцу, жениху.

Бабушка, я уже всё поняла про вас, так что спорить бесполезно. У вас другой взгляд на отношения отличный от моего, вы просто на стороне женщины по половому признаку, а не по человеческим качествам. Поэтому чтобы я вам не говорила, вы в ответ будете говорить: ну и что здесь такого, ничего она плохого не сделала... и далее по тексту. Я прочитала ваше последнее слово в посте 319. Больше у меня вопросов нет.

Хотя муж её бросил. Что тут ещё обсуждать? То есть дамочка настолько никчёмна, что мужик с ней не захотел жить. Это должно о чём то говорить. Не она не хочет с ним жить, а он с ней. Я конечно тоже готова её морально поддержать, потому как по человечески понимаю что чувствует она себя в этот момент очень погано.

Ритка, монстр вы наш, автор не дамочка - она - запутавшийся ребенок (несмотря на грамотную речь и рассудительные посты) с психологическими травмами, в которых нет никакой её вины. И муж (если можно пясихологического садюгу с уклоном в педофилию считать действительно мужем) её бросить может только по одному поводу - если она ему покажется самостоятельной личностью, которую хрен подавишь. Ему нужна испуганная девочка, которая бежит в его путы от страшнойдействительности, а не взрослая тетя, которая способна не вестись на его приемчики. Так что, если муж её действительно бросил, я буду только рада - это значит, для Автора ничто не потеряно , она преодолела внутренние проблемы, связанные с прежними горестями, и становится наконец взрослой и настоящей женщиной.

А чем Вам не понравилось мое последнее слово в посте 319? Вам что, милы педофилы и манипуляторы?

Я очень хорошо отношусь к мужчинам, но точно не тогда, когда они садируют маленьких девочек.

.Ритка, надеюсаь. про отличие психологического возраста от паспортного Вам объяснять не надо?

Автор, как дела, что происходит?

Простокваша, по поводу твоего вчерашнего сомнения в открытости и доброте авторового мужа - вспомни, в промежутках между закрутами монстры всегда изображают именно эти качества. По крайней мере, мой личный манипулятор имел два характера и даже два лица - совершенно разных. Про характер поясчнять не требуется, а про лица - до смешного - в хорошие моменты у него были огромные глаза дивного выреза цвета грозового неба, буквально лучившиеся добротой и умом. В плохие - щелочки, за которыми не разберешь ни цвета, ни выражения, и от которых так и прет холодом.

Кстати, в выходные я опять его видела (соседи, ептыть), и он ещё надумал советоваться со мной по поводу растений. И ведь восемь лет прошло после моего ухода, и тройка лет, как полыхающая во мне ненависть к нему вроде бы сошла на нет, а стоять с ним рядом и просто разговаривать, оказывается, не могу - корежит меня от неприязни. И вижу лишь ижу глаза-щелочки, а не интеллигентность, воспитанность, доброжелательность, которую принимают (точно знаю) окружающие. А издалека здороваемся - все нормально, отмечаю автоматом, как про постороннего, что хорош собой, строен, со вкусом одет, приятно пахнет, трубку закурил, тембр голоса волнующий, держится приятно. Но дистанция ближе пяти метров - ломает напрочь.

Ещё, в начале нашей с ним жизни, когда я ещё его любила безумно, и ещё мало страдала от его вывертов, он показал мне свой портрет (висел в квартире его родных), написанный очень умным художником, который ему самому очень нравился. Меня он поразил до глубины души - там было именно такое лицо, которое бывало у моего любимого в плохие для меня времена. Про себя я его назвала "Портретом Дориана Грея" и буквально молила судьбу, чтоб такое выражение осталось навек на холсте и ко мне больше не возвращалось. Увы, молитвы мои ничуть не помогли. И, увы, мне понадобилось аж пять лет, чтоб до конца осознать, что это и есть его истинное лицо.

Блин, почитала свою писанину - ошибки, повторяющиеся слова - жуть. Не буду больше за клаву браться до завтрака )))

Х-сик, утречка, доброго! Ну ты вообще способна на ТАКИЕ любовно-археологические раскопки!! -(( Да, вот так чувствую, по прочтении 3-х твоих постов, и восторг, от твоих способностей, и печаль, от воспоминаний.

Все же, хоть то, что ты описываешь, мне до боли знакомо - двуликий Янус, все же

1. двуличие это не доброта, а игра в доброту и

2. что и тебе и Террре с прошлой ветки еще долдоню :) ЕСТЬ РАЗНИЦА (оттуда и ник был) между тем, что было у тебя, у Терры, и у меня и тем, что есть у Автора. ЯТД (хоть всегда и против диагнозов Интернетных) муж Автора психически другой тип совершенно и, скорее всего, клинически болен. Далее, у него нет ни умственной яркости, ни сексуального огня, кой, подразумеваю, держал нас дольше, чем ежели бы сексуальный огонь не пылал как атомная бомба.

Вот спроси тебя о примерах доброты ненавистного сейчас (уже и меня от него воротит, хоть и не видела никогда :-) красавца, ты наверняка сможешь что-то вспомнить. Даже наверное что-то выдающееся, какую-то выдающуюся щедрость.

А из примеров жизни Автора просто вот никак не вырисовывается, даже моментально, добрый и щедрый муж. А вырисовывается или жуткий подонок, или подонок не очень жуткий

Кваш, да он вообще хороший мужик по жизни, за исключением отношений с женщинами. Хотя внешне он и с ними хорош - домовит, чадолюбив и т. д. и т. п. Чтоб понять, что не так, надобно оказаться его женщиной в натуре. Со стороны - все шоколадно.

нафик ошибки твои, никого они не интересуют, и мне легче, когда у тебя опечатки, намного :)))

Читать тебя интересно, думаю всем, даже Ритке, а мне уже вообще интересно до небес :)

НО, умоляю тебе, не помогай Автору найти положительные стороны в ее чудовище методом сравнения :) Лучше, ДЛЯ АВТРА, хоть и хуже для меня, как читателя, если ты ее попросишь рассказать в чем же именно, и когда имеенно, проявляются доброта, нежность, и (какое у него еще положительное качество?) ее мужа. И еще какие у них общие интересы и общие взгляды.

Дык меня же от него воротит исключительно из-за тебя, а не из-за чего другого. Уже даже вообразила давно эдакого красавца, коего за тебя готова огреть чемнить тяжелым :)

Ок, давай лучше поработай на пользу Автора.

Гони примеры доброты и нежности, когда был он не Дорианом Греем, а, как его, из Pride and Prejudice, Мр. Кингсли?

А потом пусть нам Автор расскажет

Мой не был ни жадюгой, ни мизантропом ни в коем случае. И мама у него была совершенно замечательная, и вся его семья, что, кстати, удерживало меня с ним не меньше моей к нему патологической любви. Просто жить с ним в качестве жены невозможно, а соседствовать, приятельствовать - одно удовольствие. Ежели б я не сунулась сдуру в этот котел, то и по сей день не подозревала бы, что он за фрукт при длижайшем рассмотрении. И чудненько бы с ним общалась по-прежнему, как с другом детства.

Так что ты права - разница огромная.

Понимаешь, Х-сик, у меня такое впечатление сложилось, что Автор помнит все хорошее о ее муже с тех пор, когда он за ней ухаживал. Тогда все было красиво, как она говорила. И она, мне кажется, все ТО вспоминает как "настоящего его" и все надеятся, что он из жуткой жабы обернется прежним принцем.

Ну и похоже, что как только негодяй понимает, что она его несколько отпустила, он начинает делать что-то напоминающее о тех временах, когда он женихом был

Фрукт твой интересен мне необыкновенно и напоминает тоже :)

И слушать о нем очень интересно, и хочется больше услышать. Может ветку специальную завести?

Но, ежели мы будем тут сравнивать мужчин с мужем Автора не сравнимых, то ей не поможем совсем. Не приведи господь, начнет в своем муже видеть то хорошее, коего у него никогда и не было

Знаешь, примеров доброты и нежности из нашей с ним общности подогнать не могу - реально не помню ничего хорошего, одни разочарования, буквально с первого дня. Секс хорошо помню, а тепло - как будто не было его вовсе. Хотя уверена, что такого быть не могло, наверняка было хорошее и много, но - выморозил он мне душу начисто - не помню.

Даже про самого первого мужа, которого я не любила и с которым была поэтому глубоко несчастна, я запросто вспоминаю общее хорошее. И претензий никаких к нему не имею, и общаюсь с ним совершенно спокойно. То есть, я ясно понимаю, почему я его не полюбила, почему от него ушла, чем он мне не подходит, чем он мне неприемлем по сей день, но отношусь к нему спокойно, приятельски, как к тому самому другу детства, про которого все знаешь, но все равно приятно встретиться. (я, кстати, весной была на его дне рождения. Скажем, отношусь к нему слегка саркастически, немного предвзято, но не без нежности, связанной с ностальгией по молодости.)

Ритка, а как Вы себя раскрыли. Надо же быть ТАКОЙ НЕдоброй. Даже если бы то, что Вы об Авторе говорите было правдой, какой же человек добрый и симпатизирующий такое бы ей сказал?

Ну и с пониманием того, что Вам пытается объяснить Х у Вас конечно проблемы. Вообще с пониманием проблемы, и с добрым отношением к людям :(