Второй брак. Он вдовец с дочерью. Его бывшая тёща воспитывает девочку с годовалого возраста. Её мать была больна онкологически и сделала всё так, чтобы девочка не была привязана к ней, умерла два года …
Тань, так что там с мужем и любовником? Оба в наличии?
"И вообще,как можно кого-то полюбить по обязанности?"- ещё как мона, столько тиранов в истории любили по обязанности.
Во во семью никто и не видет. Но очень хотелось бы увидеть, раз состоялся законный брак по словам автора. Никто автора за уши замуж не тащил, не может воспитывать чужих детей ,честно говорит это потенциальному супругу . Вопрос - сколько детных вдовцов на ней женятся?
Мужа принли? Примите и ЕГО дочь. Не надо гнобить ребенка. А, чем Ваша лучше его? Тем более, что мать умерла, пожалейте девочку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
всё не читала. Но вывод ясен. Бедная девочка. Дайте мне её на удочерение! В Америку заберу, будет сестричка моей 13-летней дочке, выучу и на ноги поставлю как надо!
Сообщение было удалено
Или мне. Мы можем и условия создать и, главное, любовь, воспитание и заботу обеспечить.
Да... Не все могут полюбить чужого ребенка...Девочку жаль: ни отца, ни матери, дочь автора и дочь мужа явно противопоставлены, автор не видит в "чужой" девочке ничего привлекательного и симпатичного...Советовать что-нибудь трудно...
Моя подруга, выходившая второй раз замуж в 25 лет и имеющая своего 5-летнего сына, вместе с мужем получила 11-летнего подростка, плохо успевающего и лавирующего между родителями (жил с папой, а мама отчаянно усраивала личную жизнь)и бабушками-дедушками.Два года как в кошмаре:"задушевные" разговоры и подарки не помогали,пацан врал и изворачивался, ее сын ревновал и т.д. А однажды подруга везла мальчишку из травмопункта и вдруг поняла, что это ее ребенок (по словам подруги, все стало ясно в один момент). М сразу же сюсюканье сменилось иронией, просительные интонации (Ну, давай поделаем уроки...) жесткими приказами, требующими беспрекословного выполнения, на старшего была возложена обязанность забирать младшего с продленки и водить в бассейн и т.д.
С тех пор прошло семь лет, подруга с этим мальчишкой - лучшие друзья (она даже его девок фильтрует), а у пацанов обычные братские отношения. Сейчас они втроем отдыхать уехали (муж подруги не смог из-за работы)
from USA too, так вы можете условия создать, а автор не может. Уж наверное, вы не в хрущебу 40 метров девочку взять хотите с подселением из 4-х человек. Вот и вся разница.
806 - так у нее и "любви" с ее отцом нет, и не знает она ее. Это вопрос не материальный, а душевный. И не надо думать, что в америке все на блюдечке. Там еще как пахать надо, тем более русским, мозгов в 10 раз больше, а зп гораздо меньше.
Сообщение было удалено
Чесс слово тоже самое хотела написать, я так сочувствую ребенку, девушки,дамы, матери , дай Бог нам здоровья, и нашим деткам, чтобы на пути не попались вот такие акулищи.
Чего все так накинулись на Автора? Это же не ее ребенок, а мужа. Вот пусть муж им и занимается. Хочет жить вместе с Автором и своим ребенком - нехай покупает соответсвующую жилплощадь. Или хотя бы 1/2 от нее, Автор вон вроде непротив съехаться. Не может - нехай зарабатывает так ,чтобы такую квартиру снять. С какого перепуга Автор должна чего то делать для чужого ребенка в ущерб своему? (подселять к себе в квартиру). Ладно, если эту проблему решат, нехай муж занимается детьми напополам с Автором, а не пришел с работы и на диван. Умиляют тут многие, ах сирота! и Автор теперб по гроб жизни ей должна - квартиру менять, воспитыват и любить. Ни фига подобного. Она эту девочку не рожала и никакой ответсвенности за нее не несет, на то есть отец девочки. А с Автора - все по желанию, а не по обязанности.
А путь жертвенности - ради мужа приму в свою двушку на голову его дочь, продам свое жилье и расширюсь ради мужа... Брак, построенный на жертве, когда один подгибается под другого и общественное мнение ("должна воспитывать падчерицу") - нужен ли он Автору? Кстати, как юрист еще раз говорю, что потом 4комнатную гипотетическую квартиру Автор с мужем будет делить пополам, независимо от вложенных средств, а при смерти одного из супругов дочь Автора пострадает материально в любом случае при дележке этой гипотетической квартиры. Хотя тут можно подстраховаться заранее.
Муха, при чем здесь несет или не несет, вы женщины или монстры,это же ДЕТИ??!!
|
Бедная девочка и какой дурак отец. :(
Тут то ли читать не умеют, то ли не пробуют, раз обвиняют во всем автора.
А вообще всегда на таких ветках приходят поорать и постыдить, извратив и переврав все исходные данные, и остальные как бараны ведутся на их вопли.
Сообщение было удалено
Я лично на ничьи вопли не ведусь и вам не советую, я прочитала только тему автора и первую страницу обсуждений (тратить время мусоля чужую жизнь не собираюсь). Объясняю, почему так написала (про бедную девочку и дурака отца). Расписывать долго не хочу, вкраце моя позиция выглядит так: Ребенок потерял мать (так уж получилось, болезнь есть болезнь, ничего с этим не поделаешь), но почему отец отказался от девочки??? Просто тупо спихнул на пожилую (за 70 лет!!!) женщину и все!!! Теперь про его новую жену. У обоих дети от первых браков. Только почему-то дочь мужчины пришлась не ко двору. Почему такое неравноправие? И идиот отец, что изначально согласился на такие условия. Почему тетка-авторша у меня не вызывает сочувствия? Да, свой ребенок всегда лучше в 150 раз, но она попробовала хоть раз позаниматься уроками также как и со своей? Девчонке наняли репетиторов? Хоть по одному предмету??? Хотя бы студентку какую-нибудь за 3 копейки?? Нет! И не собираются. Отец видя двойки(!!!) во втором классе (!!!) о чем думает??? О новой семье! Кровать можно и не ставить, а ходить ночевать к бабушке в отдельную комнату, это не проблема, другое, что ребенок здесь не нужен НИКОМУ кроме страрой женщины, которая тянет внучку из последних сил и нефиг тут прикрываться чем-то, а пишите прямо: не люблю ребенка мужа и видеть ее не желаю, нефиг по ушам ездить.
811, это ЧУЖИЕ дети. А если Вы не монстр, усыновляйте всех голодающих Африки.
815, странно рассуждаете. Ребенок - мужа, а виновата новая жена этого мужа :))) Все претензии - к мужу. Чтобы полностью принять дочку мужа нужно ущемить свою дочь. А чтобы это ущемление было минимальным, муж должен поднять попу и много чего сделать, начиная от покупки жилпрощади, заканчивая сменой работы, т.к. муж у нас командировочный и ясен пень все заботы ложатся на новую жену. Вообщем, как всегда, женщина ДОЛЖНА... всем и все, в нашей стране.
Девочка то маленькая совсем. Чего тут страшного то? Естественно ей лучше будет в нормальной семье. Но это только в том случае, если вы видите в себе силы нормально относиться к этой девочке, а нет, так и не мучайте ребенка, пусть с бабушкой живет.
Нет-нет. "Нормально относиться" - это как относится муж к дочери жены. Т.е. пришел, потрепался с минуту обо всем и ни о чем - и все. И ничего больше не должен, зато все считают, что ее дочь обрела какого-то отца.
Ну давайте, его жена так же будет вести себя с его дочерью, поселив ее у себя. Так опять будет ор, что так нельзя.
"Девочка то маленькая совсем. Чего тут страшного то?" - у вас детей нет, что ли. Дети - огромный труд. Но если относиться именно так, как муж - к ее дочери, то да, ничего страшного.
Так что пишите как есть, а не словоблудствуйте, не "нормально относиться", а запрячься, как верблюд, так как папа хочет именно этого, а сам - пас.
Почему запрячься? У меня дочка всего на два года старше падчерицы автора, поэтому и жалко стало девочку. Я знаю как ей сейчас нужна поддержка и контроль. Разве не видно, что бабка не в состоянии проконтролировать хотя бы учебный процесс. А "Нормально относиться" - это общаться доброжелательно, не орать, не бить, не оскорблять.
Муж хочет, чтобы его дочь жила с вами, так не препятствуйте этому. Вы не имеете на это права. Но вы имеете полное право, не обслуживать и не воспитывать этого ребёнка. А если выразиться точнее у вас вообще нет прав воспитывать эту девочку. Она вам никто, и у вас нет никаких прав и обязаностей по отношению ней. Пусть ваш муж ей занимается. Так ему и скажите, а лучше всего на деле продемонстрируйте. Вашему мужу нужен хороший урок, чтобы знал, что не всегда получится с такой лёгкостью сбрасывать свои прямые обязаности на других людей. Придётся выполнять их самому. А то привык, то бабки за дитём смотрят, теперь на жену решил заботы повесить. Пусть сам, сам и только сам. Он, кстати, единственный человек из всей вашей компании, кто несёт реальную, юридическую ответственость за эту девочку.
Сообщение было удалено
Вы сейчас насоветуете Маман, и она начнет указывать на права и обязанности. А муж повернется и уйдет.
Автор, если вы примете эту дочку (пусть не так как свою родную) как маленького человека, который нуждается в материнской заботе и любви, выши отношения с мужем это очень укрепит.
А если начнете противиться, указывать на права.обязанности - не ужиться вам с ним, он выберет дочь. Подсознательно он искал дочке вторую маму. С вашей он же наладил отношения? Вот и вы постарайтесь принять его дочь
Дай Бог, чтоб он выбрал дочь.
На мой взгляд, лучщим в этой ситуации будет если девочка будет проводить время у вас в семье, а ночевать к бабушке ходить. Я согласна с Автором, что постепенное введение в семью наилучший вариант для всех с психологической т.з. А вам,Автор, следует создать условия, чтобы эта девочка чувствовала себя комфортно с Вами и ей хотелось приходить к Вам чаще. Таким образом, может все хорошо обернуться и Вы и девочка сможеть съехаться и жить уже всем вместе. А по поводу воспитания, тут кто-то верно сказал, что для правильного развития(без культивирования жалостливого отношения к себе) девочки, нужно стараться относиться равно к детям, как а кавным членам семьи.
как а кавным=как к равным
Прочитал я как тут эта маман точит зубы на чужие квартиры, чтобы продать и себе урвать - вот сволочь наглая. И прикрывается еще педагогикой.
как не стыдно(жаль,что маты писать нельзя)этого ребенка и так судьба обидела,мать забрала,а тут еще добрая тетя отца лишает и надежду на нормальную семью...Может эта девочка вам на старости лет еще стакан воды подаст.А бабушка,что вечная,а потом куда девочку,на улицу,или в дед.дом??Он должен ростить вашу дочь,а вы его нет,почему интересно?вы знали,что у него есть ребенок,зачем создавали семью,если не готовы были его ростить.Фу даже противно читать,таких(матное слово)
Ни в коем случае не продавайте добрачное жильё! Хууууищи всегда жаждут у женщины ресурс оттяпать, особенно, если это недвижимость.
19 именно! он хочет и я понимаю его желание соединить семью. но он дома, как и я после 20. ежемесячные командировки на 7-10 дней. фактически детьми он заниматься не сможет даже при большом желании.
Вы уж подстрахуйтесь в вопросе сохранения своих прав на гарантированое сохранение своей доли в квартире вновь приобретаемой. Жизнь - штука длиная и непредсказуемая.. Нужен провереный рецепт от хорошего юриста- как правильно все оформить, чтобы в случае развода ( не дай Бог), учитывалось, что ваш вклад в новую квартиру- ваша личная 2-комнатная.
Я бы на вашем месте купила новую двушку-трешку в вашем районе, продав однушку мужа и вложив свои средства или взяв ипотеку. Тогда бы эта квартира была бы ваша общая, а двушку, в которой вы живете сейчас, оставить вашей бабушке. Тогда ваши девочки будут в равных условиях.
дело в том, что это бабушка - мама мамы. горе застилает ей глаза. она не готова видеть счастье зятя. волей-неволей настраивает девочку против нас.
по поводу родных детей. не скрываю, моя дочь всегда будет для меня на первом месте. и за это глупо меня обвинять.
Но при этом своего *** вы мужу успешно навязали))) Никогда Алени не переведутся на земле русской
это не моё мнение. но существует материнский инстинкт, инстинкта отцовского не существует. имеют место отцовские чувства. видимо природа - выносила, выродила. но ровно относиться к своим и несвоим детям под одной крышей очень сложно.
Материнский инстинкт- это миф, придуманный курицами без мозгов. И кстати, я не шучу. Это научный факт, что никакого материнского инстинкта не существует
Автор,у той бабушки,потерявшей собственную дочь,осталась внучка.Она прекрасно понимает,что не вечна.И хочет чтобы девочку любили.Ей будет спокойнее если ребенок будет жить в семье,ее не бросили,в гости приходить можно.И она Вас оценит,поверьте,знаю такой случай.
И потом,если бы Ваш муж сказал-жить будем вместе,а ребенка нафиг к бабушке?Вашего ребенка?И куда бы он после этого пошел?
Верное и правильное мнение адекватной женщины. Если уж сложилась такая ситуация, то не надо делить детей на свой-чужой (хотя я в принципе соглашусь, что родной для себя всегда ближе будет, это неоспоримо, но это надо держать глубоко внутри). Демонстративно теперь приучать - что всем всё поровну. Всегда. На всю жизнь. И забрать к себе нужно обязательно девочку. А бабушка, пусть помогает сколько хочет, надо это наоборот поощрять. Может и ко второму ребёнку привяжется. Ну и что, что поздно приходите, родители? Надо крутиться. Значит позже ложитесь, но помогайте детям с уроками. Можно и записать в кружки детей - те же бабушки пусть помогают водить. У меня дочка 8 лет во 2-м классе, ходит на три кружка. Четыре дня в неделю. И учится хорошо, тьфу, тьфу. Так с ней занимаемся - жена в будние дни, я в выходные (мы в разводе). Надо вкладываться в детей, а не спихивать их на кого-то, тогда и отдача будет со временем.
Обратите внимание, что вы уже делите девочек на родную и не родную!Если вы приняли мужчину, то и его детей должны принять как своих! Вашему мужу хочется полноценной семьи, а вы сопротивляетесь.В жизни ничего не бывает просто.Вы видели старый фильм "Мачеха" с Дорониной в главной роли? Посмотрите, ваша ситуация.
Как Вы правы! Тоже вспомнила этот фильм. Сколько любви, добра, терпения в Александре. И будет её дочка Светочка любить больше всех на свете, потому, что сумела Александра стать ей настоящей мамой, мамочкой!!!
Мне одной странно,чтт на Вумане вылезают темы 10-12- летней давности? Наверное,тема давно обмусолена,вопросы решены,дети выросли- и тут народ снова ввязывается в обсуждения)))
Вам нужно развестись с мужем чем быстрее тем лучше потому что вы ненавидите девочку и семьи у вас не будет если умный мужик сам вас бросит в скором будущем вы стерва каких белый свет не видывал жаль девочку подумайте о разводе не ломайте жизнь мужу и ребенку вы не способны любить вы зачем замуж шли за мужчину у которого ребенок?
Верное и правильное мнение адекватной женщины. Если уж сложилась такая ситуация, то не надо делить детей на свой-чужой (хотя я в принципе соглашусь, что родной для себя всегда ближе будет, это неоспоримо, но это надо держать глубоко внутри). Демонстративно теперь приучать - что всем всё поровну. Всегда. На всю жизнь. И забрать к себе нужно обязательно девочку. А бабушка, пусть помогает сколько хочет, надо это наоборот поощрять. Может и ко второму ребёнку привяжется. Ну и что, что поздно приходите, родители? Надо крутиться. Значит позже ложитесь, но помогайте детям с уроками. Можно и записать в кружки детей - те же бабушки пусть помогают водить. У меня дочка 8 лет во 2-м классе, ходит на три кружка. Четыре дня в неделю. И учится хорошо, тьфу, тьфу. Так с ней занимаемся - жена в будние дни, я в выходные (мы в разводе). Надо вкладываться в детей, а не спихивать их на кого-то, тогда и отдача будет со временем.
Дети сами должны уроки делать, а не на родителей спихивать!
Автор,у той бабушки,потерявшей собственную дочь,осталась внучка.Она прекрасно понимает,что не вечна.И хочет чтобы девочку любили.Ей будет спокойнее если ребенок будет жить в семье,ее не бросили,в гости приходить можно.И она Вас оценит,поверьте,знаю такой случай.
И потом,если бы Ваш муж сказал-жить будем вместе,а ребенка нафиг к бабушке?Вашего ребенка?И куда бы он после этого пошел?
Если бы люди вели себя, прекрасно понимая пагубность тех или иных поступков, на Марсе б яблони цвели и войн не было. Вероятнее всего, бабушка будет продолжать настраивать девочку против "захватчитцы", а что будет с ребенком завтра (а с ребенком захватчитцы и подавно) её либо не волнует, либо не просчитывается. Эмоции разум отключают, да и велик ли разум, на выполнение уроков в начальной школе его не хватило. Лучше всего поискать не только репетитора, но и психолога. Бабушка доводы зятя любые проигнорирует, а от чужого человека хоть 5% услышит
Всё дело в жилье: он живет в Вашей квартире. Мало того, что Вам точку заделал, НЕ улучшив Ваши квартирные условия, да ещё сам приперся на вашу квартиру. Да ещё от предыдущего брака дочь в Вашу квартиру тащит. Хочет воссоединиться с дочерью - прекрасно может жить в доме напротив, только сомневаюсь, что теща его примет. В обоих браках - примак. Пусть п@@дует, куда хочет.
Автор,у той бабушки,потерявшей собственную дочь,осталась внучка.Она прекрасно понимает,что не вечна.И хочет чтобы девочку любили.Ей будет спокойнее если ребенок будет жить в семье,ее не бросили,в гости приходить можно.И она Вас оценит,поверьте,знаю такой случай.
И потом,если бы Ваш муж сказал-жить будем вместе,а ребенка нафиг к бабушке?Вашего ребенка?И куда бы он после этого пошел?
В свою квартиру. Ах да, у него её, похоже, просто нет. Приходит в квартиры жен, детей им делает, уже и из предыдущих отношений ребенка тащит на территорию жены.
Обратите внимание, что вы уже делите девочек на родную и не родную!Если вы приняли мужчину, то и его детей должны принять как своих! Вашему мужу хочется полноценной семьи, а вы сопротивляетесь.В жизни ничего не бывает просто.Вы видели старый фильм "Мачеха" с Дорониной в главной роли? Посмотрите, ваша ситуация.
Вы бы приняли?
да и постарше станут. мозгов побольше будет :)
был разговор как-то о том, что не надо девочку настраивать на трагизм её судьбы. не нужно её учить спекулировать своим сиротством. свекровь ответила, что эта девочка должна быть всегда на особом положении.
Ага, да щазз. Я бы поставила условие что либо все дети в нашей семье равны, либо я отказываюсь кого-либо брать. Автор, не слушайте тех, кто говорит что типа муж принял (!!!) вашего ребенка. Он и так живёт в вашей квартире. Этого достаточно
"По квартирному вопросу. Моя двухкомнатная квартира. Живем я, муж, моя дочь и моя бабушка (82 года). "
А теперь вопрос залу-согласилась бы автор жить на площади мужа с ЕГО дочерью, ЕГО бабкой преклонных лет в то время как ЕЁ дочь живёт в доме напротив?
А зачем рассуждать, согласилась бы или нет, если у неё есть своя жилплощадь?
163
1) Автор собирается раширять жилплошадь до 4-x комнатной квартири.
2) А обязанан ли дочь Автора мужа терпеть отсутсвие отца из-за что жене её отца чего-то там не xочется? Обязан ли муж Автора терпеть дочь Автора? Она ему на минуточку тоже никто - неудобний вновь прибивший член семьи.
Автор, скажите честно, по какой причине ви повели девочку к псиxологу? Из любви к ней? Или доказать мужу какой неправильний и ушербний у него ребёнок и какой правильний, умний и xороший у вас? :)
Обязан ли муж автора терпеть дочь автора?)))) Вы серьезно?)) Пусть сваливает из ее квартиры и может не терпеть 😁😁😁
Циничная дрянь, вы как всегда задели меня за живое :) Решила вмешаться в эту тему только после вашего комментария. Вот я к примеру, дочь мамы, которая вышла за вдовца с дочерью. мне тогда было 13, ей 8. Все, что тут писали по поводу человеколюбия и ответственности - вы все правильно написали, только не так много внимания вы уделяете дочке мамыN. По себе скажу - это был сильнейший стресс. Мама очеь старалась, чтобы моя сводная сестра была своей в семье, чтобы, не дай Бог, не обделить ничем. А в результате - ей было с избытком, а ко мне мама приходила и плакала: дочка, ты же понимаешь, я не могу по другому. У тебя хотя бы есть я, а у нее мамы нет. Легче мне тогда от этого не было, хотя прекрасно понимала и тогда, что мама все делает правильно, и сестра не виновата. Кое-как, дотянув до окончания школы, уехала учиться в Москву, потом вышла замуж, и к ним приезжаю в гости. Теплых чувств к "своднице" у меня так и не появилось. Даже обычная беседа не клеится. И по характеру мы разные совсем, и родственное нас не связывает. А больше всего обижает, что к моей (МОЕЙ) маме она относится как к прислуге. Привыкнув к маминой заботе, ласке, постоянной опеке, она считает настолько обязательным все это. Ей сейчас 25, уже взрослый человек, но живет с моей мамой и отцом, они ее содержат. К своему отцу, кстати, она с такими требованиями не приходит. Вот там - сюсипуси, папочка милый. Идиллия. Мне жалко маму, но это ее жизнь, она сама ее выбрала. я очень жду того момента, когда она уже заживет самостоятельно, и мы с мамой сможем общаться как мама с дочкой.
Капец... Мне вас очень жаль. Лучше бы как автор, чем как ваша мама. Никто не должен быть дороже собственного ребенка.
будь я на место мужика , я бы забрала бы девочку, и пусть живет в одной комнате с другой девочкой, ничего с той девочкой бы не стало бы, потому как мой ребенок должен жить со мной и она должна быть всегда под МОИМ присмотром, что ела, как спала, как уроки делала, с кем дружит и чуствовала всегда мою любовь., а там глядишь и девочка придет в себя, потому что любовь и забота делает чудеса! А время он ДОЛЖЕН найти!
То что МАМАН не в восторге от того что девочка будет там, так это понятно , но ее можно понять.., раньше надо было думать когда замуж выходила.
Я бы поставила вопрос ультимативно: Или я тут буду с ребенком тут или я ухожу..Но повторяю: Это его ребенок и все проблемы связанные с дочкой это его проблемы..
Ну и пошли бы вы сами знаете куда со своими ультиматумами. Автор в своей квартире и имеет право решать с кем в комнате жить ее ребенку.
А как вам такой зеркальный вариант: девочку автора отдать жить к родной бабушке (ведь есть же у нее своя бабушка), а дочку мужа взять жить в семью.Может быть тогда автор проникнется чем-нибудь добрым и откинет в сторону свой эгоизм? А то я смотрю, здесь все умные!)))
А зачем? Дочка автора живёт в квартире своей мамы, которая ей принадлежит. Это муженек автора - прилепщик к чужому