Муж не хочет делиться :)

сперто с сайта mnogodetok.ru

Так что не видать вам, автор, хорошего мужа, пока не перестанете быть такой доброй и понимающей ))

Лизавета,

ваш муж, случаем, не депутат? Не политик?

Только они умеют на голубом глазу на черное говорить, что это белое, и наоборот.

У него просто непроходимость полная.

Ваш с ним последний телефонный разговор это доказывает.

Подавайте на алименты прямо сейчас, пусть все будет официально, чтоб вы не зависели от его "хочу-не хочу", "время-не время".

ОТ ЖЕЖ ***!!!

Лизавета, знаете, ваш дражайший супруг напоминает мне моего бывшего гр. мужа, так и не ставшего мужем официальным. У нас среди прочих проблем были и проблемы в сексе. Касались они его эгоизма. Товарисч любил сунуть, как говорится, сунуть с разбегу. Много раз я с ним говорила на эту тему, объясняла. Ему все было пофиг. однажды я дала ему почитать тему с вумана "Дебильный вопрос: ты кончила?" Там было постов 300. он читал в течение 10 минут. Затем задал вопрос: у нас что, все действительно так плохо? я ответила: Да. И тут он начал орать, мол, ты разбила семью, давай расходиться!!!!! А тот факт, что я с ним в постели годами оргазма не получала, его мало волновал.

О, нет, Лиза, рассказывайте больше про перлы вашего супруга, это уже даже интересно становится. Психбольница отдыхает. Но талант, что и говорить, талант! Как правильно тут сказали, в политике ему самое место!

Прелесть какая. Муж в открытую говорит - я ценю наши отношения потому что мне нравится тебя унижать. Когда я наконец тебя сломаю и мне станет неинтересно дальше тебя мучить - тогда и закончим.

Лиза, пока всё правильно и нормально. и то, что вас кидает, тоже. очень сочувствую. держитесь!

Попросила его взять справку о доходах на работе, согласился. Голос у него бодрый и веселый.

Лиза, уж не знаю, поменялось ли что-то за 4 года.

Моему сыну св-во о гражданстве понадобилось при подаче документов в школу, в первый класс. Лично у меня гемора было выше крыши. Отношения с бывшим были настолько отвратительными, что мне не захотелось прогибаться и выслушивать его условия ради того, чтобы получить его документы. Насколько я помню - помимо копий паспортов, нужно еще и сами паспорта продемонстрировать. + св-во о рождении ребенка+форму 9 с места прописки ребенка, ф9 прописки матери, ф9 с места прописки отца. Если в прописке есть какие-то пробелы, т.е. ранее были прописаны в другом месте или выписывались на время, то нужны еще и выписки с прежнего места проживания. У моего бывшего был пробел в 2 года -он был в армии- поэтому просили копию военного билета для подтверждения.

Т.к. у меня не было возможности получить ф9 о его прописке (я просила бывшую свекровь об этом, у них паспортный стол во дворе...но время шло, а она так и не собралась), то пришлось искать знакомых-перезнакомых в ментах, чтоб они за деньги сделали запрос в паспортный стол и получили нужные мне справки и выписки. Когда я всё это получила, то мне пришлось еще платить деньги, чтоб документы приняли, т.к. паспорт бывшего я ес-но раздобыть не смогла (дома завалялась только его копия...хоть что-то)))) и копию военного билета мне тоже было негде взять. Поэтому пришлось платить еще и за то, что из моего отделения милиции сделали запрос в его о/м о прохождении им воинской службы.

Заняла у меня эта нервотрепка месяца 4. Хорошо хоть заранее начала суетиться и к времени подачи документов в школу успела.

Надеюсь, что у вас всё получится намного быстрее и проще)))

Лиза, а у мужа официальная з/п нормальная? а то будете получать три копейки. Может есть смысл просить не процент от з/п, а фиксированную сумму?

Пообщалась с мамой, та мне поведала по секрету, что моя старшая ей как-то призналась, что когда вырастет, будет жить у папы. На вопрос бабушки "почему?" сказала, что здесь ей не нравится. Она партизан у меня, ни слова мне не сказала. Вот так.

413 Шустик [51793167] Насколько я знаю, ему всю зарплату перечисляют на карточку. Кажется, она вся официальная в этом случае? Премии только всякие дают на руки, но это пусть на его совести.

Фиксированную сумму он мне предложил, но я опасаюсь, что он будет устанавливать свои порядки тогда. Было уже как-то раз, во время какой-то ссоры. Он либо приезжает тогда, когда ему удобно, либо денег не дает. Я действительно не могу ему противостоять, поэтому мне так спокойнее. Пусть лучше меньше.

Вот видите, Лизавета - чуть копнули глубже и узнали об истинном отношении дочки к отчиму и вашей совместной жизни. А ведь еще недавно писали, что она его очень любит. Очередная иллюзия развеяна и это к лучшему, ведь это только укрепит вас в вашем решении. Я уверена, что вы поступаете правильно, подавая на развод.

Кстати, у меня тоже неприятные воспоминания из детства. Мне 10 было, когда в нашей однокомнатной квартире появился отчим. Зря многие думают, что дети ничего не слышат. Слышат, к сожалению. Это очень неприятно.

Шустик [51793167] , спасибо Вам за подробное описание процедуры получения гражданства, кажется, это для детей, которые родились до 2002 (или еще 2000-какого-то) года. А с маленьких эти формы не спрашивают, но с паспортами придется повозиться. Я думала, вдруг, если супруги в браке, достаточно принести один паспорт и свидетельства о браке и рождении. Хотя логики, конечно, в моих рассуждениях никакой, я сейчас поняла.

Лиза, а какая связь между фиксированной суммой алиментов и мужниными выкрутасами? Эта сумма будет прописана в исполнительном листе (который выдадут в суде) вместо обычной формулировки "..% от дохода". И муж уже не сможет ее изменить только для того, чтоб вам подгадить. Этот лист отдаете (сами лично) либо в бухгалтерию работы мужа и они будут перечислять эту сумму на ваш счет каждый месяц, либо судебному приставу, который и будет эти деньги выколачивать (в этом случае муж должен будет приносить деньги в бухгалтерию к приставам, а они уже перечислят вам.) С мужем даже видиться не нужно - заводите сберкнижку и туда вам алименты будут капать. И пусть себе выделывается, как хочет)))

418/Раз сейчас всё так поменялось, то вам лучше зайти (или позвонить) в паспортный стол (или ваше о/м. Короче, где у вас вкладыши дают) и уточнить, что для этого нужно. Чтобы не было сюрпризов. У меня то данные устаревшие((

419 Шустик [51793167] Я этого не знала ) Я думала, что фиксированную сумму он может платить только по договоренности сам.

421/После официальной подачи на алименты (в суд) и получения вами исполнительного листа - САМ он сможет вам давать только сверх положенной суммы, типа от щедрот душевных))), но никак не меньше!!!

к419 - заведите лучше не книжку, а карточку, тогда не придётся стоят в очереди в банк за деньгами, а можно пользоваться банкоматами или платить в некоторых магазинах по карточке.

Лиза, поддерживаю Вас в решении развестить. Ваш муж уже как мог показал Вам, какое место в его жизни Вы занимаете. Надеюсь, что вы справитесь с последствиями его "проработок", и у вас правильно расставятся приоритеты, а сейчас, то что было, простите уж, все с ног на голову, навнушал он вам, обработал, воспитал чувтсво вины, которое сейчас надо будет ликвидировать, повышать самооценку и правильно расставить жизненные приоритеты. Желаю вам удачи.

Лиза-вы молодец и умница,будьте сильной ради детей!И держитесь так же достойно.Он сейчас начнет дергаться,а вы-будьте спокойны,как мамонт(пардон за образ).Посмотрите,что будет.

Вы пишете, что выбрая "семья или квартира", он выбирает квартиру и его можно понять.
Что понять? Что жить вашей семье у вас это отлично и так и надо, а жить у него так сразу расценивается как претензия?? С какой стати? Вы ведь не просите вам ее переписать? И вот Вы уже начинате становиться на его сторону. Прежде всего важен Ваш комфорт, Вы у себя одна неповторимая, и интересы всей семьи. Лизавета, вам стоит серъезно поработать над своей самооценкой, чтобы впредь не могли вступить в подобные отношения, где вашим сознанием так манипулируют. Говорю, как бывшая "жертва" вот подобного компостирования мозга.

Боже, девочки, а у моего вот тоже прослеживается поведение, которое Лиза про своего писала. До свадьбы я иногда оставалась ночевать у него, решила ,что спать буду скраю, а не возле стенки, у него такой диван какой-то неудобный .особенно возле стенки. Дык он устроил обидку, истерику типа это ЕГО место. И только после того, как я сказала ,что тогда я у себя лучше буду ночевать ,чтобы не занимать его место, он смягчился и страдальчески согласился спать у стенки, типа жертва-то какая. Или про поездки к его родителям. После ссор, оскорблений его мне, естественно, не хочется ехать к его родителям, улыбаться и делать вид, что у нас все прекрасно, в то время, как их сын меня унижает. не уважает ни капельки, оскорбляет. Я говорю, что не поеду. Он делает вид, что ему пофигу, а потом тупо начинает подлизываться, чтобы я поехала. Фуууу, так мерзко. После его слов это смотрится, как сценка из дурдома. А надо ему чтобы я поехала, чтобы родители не доставали его типа, а чего ты без жены приехал ,вы что, поссорились и тд

У них как лакмус - раз он приехал один - значит у нас полная ***** в отношениях. И тогда они начнут промывать ему мозги, типа мы же говорили тебе подумай прежде, чем жениться и т.д. А он боготворит своих родителей, в смысле боится их обидеть или разочаровать. Поэтому он на все готов, лишь бы этого не случилось. Кстати, после ссор он всегда орет, что развОдиться и всегда использует в манипуляциях деньги, типа все, денег не получишь, или если нужно было куда-то ехать, то орет, что никуда я не поеду, типа он никуда меня не повезет. Тоже никада не просит прощения, на критику в мягком тоне, спокойным голосом, конструктивную или просто замечания какие-то - истерика, скандал, грубо орет и всегда во всем виновата я, никада не признает за собой хоть какую-то вину, даже просит прощения (тоже по слову из него вытягиваю), то не из-за того,что искренне признает и свою вину тоже, а чтобы я отстала побыстрей. Я тоже буду разводиться. У многих созреет вопрос - а зачем тогда замуж за него выходила, ответ - до свадьбы это были единичные случаи по мелочевке за 2 года, если бы я тогда на эту мелочь пристальнее посмотрела... Вот меня всегда удивляло - сначала выйдут замуж, а потом жалуются на мужа, типа после свадьбы муж стал другим человеком. А вот реально так бывает - до свадьбы все хорошо ,а после - ад. Писала сумбурно, простите, эмоции....

Как же, мне, девочки, помогает эта ветка, вы такие молодцы все.

Каблук... Ой, девочки, как вы все это терпите? И главное, зачем?

Девочки,я вот тоже думаю-как у нас много мужчин таких...и как много женщин,держащихся за эти браки..что это?Последствия страшной войны(еще той,41 года),когда в наши гены вошло-мужик в доме-счастье!любой!Вот часто читаю о девочках,вышедших заграницу-очень многие пишут об уважении,которое оказывают им их мужья!Там,конечно,тоже свои есть бзики,попадаются и сволочи не хуже наших,но в большинстве те,кто познакомился не по брачному агенству,а по работе,учебе-так довольны,и говорят про наших-фууууууууу...Среди близких знакомых таких двое есть,одна за немцем,другая за англичанином,уже несколько лет живут-даже в Россию в отпуск не хотят ехать.....

Каблук,трудно судить о семейной жизни кого бы то ни было,но если вам плохо в этом браке-прекратите его.Вам ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО с мужчиной..иногда люди находят друг друга уже в неюном возрасте..а иногда-через год-два..

Искра 432, поддерживаю. Отношения должны приносить удовольствие и комфорт. А когда вечно "я на тебе как на войне", то зачем?

И у меня типчик подобный, только мы не расписаны. Но у меня плюс - материальная независимость полная и отсутствие общих детей. Поэтому при всех его выдрыгах я просто его посылаю подальше. Пробовала раньше спорить и успокаивать - эффект нулевой. А сломать меня ему не под силу. Истерить стал меньше со временем, думаю, что через годик-полтора заживем хорошо.

Лиза, увы, если зп всю на карточку перечисляют, то это не значит, что она вся белая. У нас вот тоже так - все на карточку, но белая не вся.

Теперь на тему квартиры. Лиза, ну поймите же, ннормально дорожить чем бы то ни было материальным больше, чем близкими людьми! Если конечно они близкие. Тем более что Вы же для него своей квартиры не жалеете и даже готовы ее обменять. А он не то что обменять, а даже жить не готов Вам позволить нормально в своей. Туда не ходи, сюда ходи...Какие бы причины тож не были (трудное детство, скользкий подоконник...) - почему вы должны это терпеть? Вы себя что, на помойке нашли? Нет! А раз так, то пусть идет в сад петь комические куплеты.

Доброго дня всем! Сестра моего мужа, которая последнее время занимается эзотерикой и йогой, говорит - да, он болен, но это изменить можешь только ты, и ТЕБЕ надо это сделать, потому что эта ситуация дана тебе в жизни не случайно, и не исключено, что следующий твой мужчина будет таким же. То есть, конечно, работать надо над собой, но ожидается, что в итоге изменится должен он. Попробовала еще раз с ним поговорить, воодушевленная. Слушайте, там наметились положительные сдвиги сначала. То есть, он согласился обменять наши квартиры на общую и комнату для дочери, с тем, чтобы эту комнату сдавать и деньги пока класть дочери на книжку. Согласился сходить к психологу и священнику даже :) вместе. Не исключено, что только на словах. Но потом потребовал, чтобы я бросила работу. Я говорю: "ты же сам повесишься, я же буду постоянно ныть и требовать заполнять мне образовавшуюся пустоту, будешь сидеть у ноги привязанный, взвоешь" Он говорит:"нет, что ты" Ну, а дальше полная непроходимость. Говорит, вспомнив, видимо, про обмен: "а почему, собственно, твой бывший муж ничего не имеет от твоей квартиры, ведь куплена она была в браке?" Отвечаю. Эту квартиру мы разменяли через куплю продажу с моей мамой, когда мы были женаты, действительно. Мама с отчимом купила себе двушку, а я с дочкой - однушку, и мой муж добавлял мне 1.5 тысячи долларов тогда.

Купили, уже когда почти расстались, и он никак не претендовал на свою долю. Просто хотел, чтобы мы с дочкой жили нормально, зная, какие отношения с отчимом. И, наверное, было бы смешно, если бы он потребовал делить нашу однокомнатную. Ему было где жить. Он говорит: "а почему ты не отдала ему деньги?" я говорю:"он не просил" Он, не понимая, говорит:"ты должна была ему предложить. Или хотя бы отдать1.5 тысячи". Отвечаю ему:"ты знаешь, он мне как раз задолжал 38 тысяч по алиментам, выяснилось перед новым годом, бухгалтерия не правильно рассчитала, я не хотела с него их брать, потому что у него строительство ведется сейчас, и деньги ему нужны. Он говорит, что непременно мне их заплатит, а я ему хотела простить хотя бы половину. А теперь, точно, я скажу ему, что из-за тех 1.5 тысяч мы с ним в расчете, он мне не должен." Тут он как заорет:"должен 38 тысяч? и ты без меня так все решаешь? Это наши общие деньги, и ты не можешь без меня ими распоряжаться." Слушайте, просто не могу больше.

Просто НЕ МОГУ.

А почемуй-то это общие деньги? Это деньги вашего с БМ ребенка, а нынешний тут и не при чем. Нет, автор, не вижу положительных сдвигов. В одном уступка, в другом - ограничивающие вас условия

Ну, да. Я ему говорила про идею жертвенности и пр. Он мне привел пример из библии, про то, как кто-то (я точно не помню) был готов принести в жертву своего сына, потому что Бог ему велел. И в конце Господь не принял жертвы, сказал:"хорошо, садись, теперь я знаю, что ты меня любишь". И его вся эта жертвенность бесит. А мне наверное нравится, но ему это не понятно. Я говорю, про писание не знаю, не могу точно сказать, как я к этому отношусь. Тут наверное все-таки вопрос веры, видимо, верил отец в Божественную любовь. Ну, или может что-то там напортачили с переводом, может, не правильно перевели одно слово, которое все решает. Подлинников мы не читали. Я говорю совсем о другой жертвенности, о том, что ты видишь, что твоим близким плохо, и ты можешь помочь им, жертвуя чем-то иногда, но испытать от этого радость. Он сказал: "вот и брось работу". Короче, не понимает он ничего. Потому что звучит это как:"а слабо бросить работу ради меня? мне хочется, чтобы ты не работала."

Девочки, а 25 февраля становится все ближе.

Хватит, наверное, его лечить :))

Три дня варю детям суп. Начала во вторник. Сварила мясо. Теперь уже два дня достаю бульон из холодильника, кипячу его, и на этом мои силы иссякают. Работа стоит, начальница нервничает.

Лизавета. О каких жертвах вообще речь? Подвинуться чуток в своей берлоге? Вот спросите себя, с любимой женщиной так себя ведут? И будет ответ. И сестра туда же с комплексом жертвы - вы должны лечить. Не должны вы лечить. Он же первый и не будет уважать вас за то, что вы не цените себя и детей и позволяете подобное отношение.

Лизавета 440, ну, я читала подлинники.:))) Ничего принципиально неправильного в данном месте нет.:)) С другой стороны, приводить в пример сюжеты из библии... э-э-э-... кака бы это сказать помягче... Неумно.

И предложения что-то там менять, продавать это в вашем случае не решение, а усугубление проблемы.Человек не хочет дать даже то, что уже есть у него и не требует особых усилий. Сестра мужа права в том, что ситуация вам дана свыше. Дана она для того, чтобы начали ценить себя, и только тогда уже возможны нормальные здоровые отношения с данным мужем или другим.

Я в обмороке... Нифига себе сеструха мужа дает! Еще и она вам комплекс вины будет прививать. Они там в этой семейке все сумасшедшие что ли? Наплодили уродов (прости господи), а теперь не знают, где найти болванов, на которых можно скинуть эти ошибки природы ...

Лиза, прекращайте разговаривать с больными людьми. Они не поймут вас, а вы не поймете их. Вы не психиатр!!! Когда до вас это дойдет, наконец?! Займитесь лучше своей психикой! Вы на грани уже. Не циклитесь вы на этой "магической" цифре "25 февраля", не звоните мужу, не плачьтесь его родным.

Думайте больше о работе и детях. Три дня без супа...Работа стоИт... У вас чем мозг занят, Лиза? Очнитесь!

Лизавета, а вообще, по-моему, ваш муж разводит вас как лохушку. Результат разговора переводится так: "я пойду на уступки, если ты сделаешь то, чего ты сделать не можешь". Ну и какие тут сдвиги?..

448/В том то и дело, что Лиза может это сделать (напр. с работы уйти), но тогда она окажется в 100%-ной зависимости от этого маньяка. Он задушить эти остатки свободы, чтоб она вообще ни слова не могла поперек сказать...

А его желание распоряжаться алиментами это...это...у меня слов нет для характеристики...

Лиза, ваша миссия по спасению умалишенных ценой собственного здоровья и здоровья детей - сильно затянулась! Беги, Лола, беги...

задушить=задушит

445 Барышня из питера [3912312264] Вы читали ветхий завет в оригинале? ) Да я стараюсь, стараюсь, девочки. У меня, видно, пошла защитная реакция на стресс - я как сонная муха.

Лиза. сестра брата права только в том, что Вам надо работать над собой - но не чтоб изменить Вашего мужа, а чтоб при виде такого же типа не наступить на те же грабли и не выйти снова замуж за такого же. а бежать от него, роняя тапки. Да и от этого бежать. если он так уж любит какждому свое и справедливость- ну устройте Вы перегородку в чайнике. Вот и будет у него свое))

Тогда отключитель от мыслей о Вашем муже и окунитесь с головой в работу.