Муж не хочет делиться :)

Я ему ничего не ответила, но на следующий день произвела перестановку (под страхом быть убитой) и поставила к столу второе кресло. И вечером за ужином заявила, что вот это кресло, дорогой, твое, а вот это - мое. Оно здесь стоит и будет стоять. Он,сказал:"ну, ладно, так вроде тоже ничего, так уж и быть, мебель обратно двигать не буду". И, кажется, даже был доволен. Сейчас синдром кресла у нас вроде прошел. Он теперь даже детей со своего места не сгоняет :) Надеюсь, вам весело.

А почему мужик должен продавать или сдавать свое? Каждый в браке, втихую старается иметь тылы. Тем более у него дочь от первого брака. Дочь, скорее всего желанная. А Ваш с ним совместный ребенок, наверняка, рожден под Вашим нажимом. Это же все на поверхности лежит). Нам - теткам - вообще нужно поучиться у мужиков жизни: жить, думая только о себе и о своем благополучии, и только потом ПОЗВОЛЯТЬ разбавлять нашу жизнь мужским вниманием.

Lizaveta - Не, не весело чего то.)

Если это повод для веселья в вашей семье...то....жаль Вас.

Но, возможно, всё поправимо. Положительный момент для меня в этой истории - то, что он вообще живёт с вами и с детьми в однушке. Значит семья значит для него всё же больше, чем комфортное существование в личном пространстве.

Пробуйте и дальше его "перевоспитывать". Надежда умирает последней...)

Цыля [2657935911] Понимаете, это очень распространенная нынче позиция, что никто никому ничего не должен. Вы уверены, что она верная, и она даст нам в будущем счастье и благополучие? Представление о браке у всех разное, но наверное брак изначально был основан на каком-то "единстве двух людей, отныне и навсегда", и если: "думать о тылах", значит, предполагать, что брак - это ненадолго. Конечно, жизнь такая. И конечно, кому, как не нам, у которых за плечами по неудачному браку у каждого, это знать... Но тогда вообще зачем в этот сомнительный брак ввязываться? Наверное, иногда, если ты хочешь быть счастлив, надо уметь рискнуть, когда приходит необходимость. И вообще, верить надо людям, особенно близким. Ну, или жить в саоих собственных отдельных квартирах, тут каждый волен выбирать :)

Стервушка [4236842784] Я вообще предпочитаю в дурацких ситуациях видеть повод для веселья, иначе же свихнуться можно. И не жалейте меня! :) Пожалуйста. Да,я надеюсь, что наша семья для него значит больше, важно еще, чтобы он понял, что наша семья была бы счастливее, если бы каждый имел личное пространство и существовал комфортно.

55, самая большая ошибка людей, выросших в еще тогдашнем СССР - это вера в добрые помыслы и их превалирование над меркантильностью и корыстью. Это не так. Все мы стремились к капитализму - вот его получили. Так и надо жить по его законам. Почему-то за границей брачный договор норма, а по взглядам наших кумушек - недоверие и чуть-ли не отсутствие чувств. Конечно, надо культировать в своем сознании понятие брака - как что -то нетленное и святое. Но, иметь при этом СВОЮ базу - жилищно-материальную. Намного продуктивнее и проще выстраивать свою жизнь, зная, что даже при чисто теоретическом негативе, Вы не останетесь у разбитого корыта. Вот и все. Это не должно быть на первом месте, но и отказываться от разумных взглядов на свою жизнь - не стоит.

Насчет того, что я оказываю давление - похоже, что так. Как вы думаете, может, некоторые люди хотят,чтобы на них оказывали давление, и окружающим ничего больше не остается. Я могу просто его оставить и уйти, и дать ему, так сказать, счастье. Я даже пробовала. Но он приходит, и говорит, что плохо ему. Я его принимаю, но получается, что жить так, чтобы ему было удобно, и забыть совершенно про себя и детей я тоже не могу. К тому же, вот проблема. Я категорическая противница абортов, а, как известно, ни один способ контрацепции не дает полной гарантии. Ну вот, выходит, что не оказывать на него давление для меня просто опасно для жизни. А она не только моя, она принадлежит еще и моим детям. Но это в общем не жизнь, а постоянные боевые действия ((((

56, Вам еще вопрос, если позволите: Вы когда планировали заводить совместного ребенка проговаривали момент тесноты? Что отвечал Ваш супруг относительно комфортного проживания ВСЕХ членов семьи? Или действовали на авось, как большинство российких бабс - рожу, а уж потом решим что и как?)

Цыля [2657935911] и вы тоже правы ) наверное, надо искать золотую середину.

Когда мы планировали заводить ребенка, мы думали жить у него ) И вообще, не исключалась возможность обмена ) Ну, потом жизнь подкорректировала. Вообще у моего мужа любимая поговорка: "не бойся, любимая, все будет хорошо, я с тобой". Без конкретики ).

58, жизнь не шарада, ответом на которую является четкие понятия. Вы противница абортов. И что теперь? При каждой "осечке" будете плодиться? Эдак Вы и себя, и своих подрастающих детей доведете до ручки раньше времени, не говоря о муже. Вы свою позицию четко прописали и следуете ей. Но при этом, Вас возмущает стойкость взглядов супруга). А почему Вам можно, а ему нет? Он тоже не сторонник перемен, может быть.

61, сто раз уже говорено: рожать надо только тогда, когда четко знаешь, что сможешь САМА прокормить и поставить на ноги. А Вы ориентированы на слова - "не бойся я с тобой"...не умно(

55, Цыля [2657935911] самая большая ошибка людей, выросших в еще тогдашнем СССР - это вера в добрые помыслы и их превалирование над меркантильностью и корыстью. Это не так. Все мы стремились к капитализму - вот его получили.
Я не стремилась к капитализму ). Равно как и к коммунизму. Я просто за мир во всем мире.
Знаете, я вот думаю, долго ли я могу терпеть рядом с собой человека, с которым тока что заключила брачный контракт? Все-таки мне кажется, что важно видеть рядом близкого человека, которому ты доверяешь. Если так предусматривать все, тогда, почему бы просто не завести любовника? И проблем меньше, и если вдруг случится с тобой несчастье, будешь уверена, что если он и сидит с тобой рядом, то из добрых побуждений, а не потому, что то предписывает контракт, условия которого он мысленно уже перебирает, пытаясь понять, выгодна ли ему в данный момент Ваша смерть или нет.
Кстати, при каком строе, как Вы думаете, браки крепче и продолжительнее? При капитализме или при социализме?

Цыля [2657935911] Я конечно смогу сама поставить на ноги и прокормить двоих детей. Насчет третьего - вряд ли. Мой муж имеет право на свою позицию. Но боюсь, что наши позиции не совместимы, и это грустно. Пытаюсь оценить, насколько они не совместимы, чтобы принять правильное решение.

65, правильное решение это: комфорт Ваш и Ваших детей и только потом комфорт мужа). расставляйте приоритеты правильно с жизненно-верной выгодой для себя).

Жить всё равно надо у него, а вашу однушку сдавать. Жить у него не смотря на его выживание вас. Ради детей, и время совместно прожитое там, даст вам шанс построить новые традиции по совместному житью. Он традиционалит, и внушить ему надо, что теперь вы с детьми -новая традиция. Плевать, что не нравится быт, вещи азбросаны или что там ещё. Вы и дети---его семья, и их благо самое главное. Вы испортите всё тра..сь при детях, и психику их и свою половую жизнь полностью, потом не починишь, и связующая вас и мужа будет нарушена, если секс плохой, семья может развалиться,будьте мужественной и не боритесь с его выживаниями, придётся пережить.Надо, чтобы привыкнул к мысли, что двушка теперь не его родной дом, а ваш Общий дом, для всех и дети страдают в однушке. Он отец их, потому надо ломать его психику. Вашими усилиями и нервами. А что делать? Уж такой он человек. Сумбурно написала, но надеюсь вы меня поняли.

69, только забыли написать, что такая ломка здорового мужика отнимет последние нервы у Автора, а у детей вызовет стойкую неприязнь к вечно недовольной папиной роже)

А что делать? Если с креслом прошло, значит не всё так запущено, согласна очень трудно, но если мужа любит, то его прибабахи сломает рано или поздно. Хуже сейчас некуда, в одной комнате с детьми секс, это всё хана,втор небось уже забыла, что такое нормальный секс, при такой компании детей. Ужас. Лучше повоевать по-умному и перетерпеть, чем так дальше жить.

71, а что только Автору нужен качественный секс? Вроде мужик должен на этом больше циклиться). И вообще, мое мнение, если в семье не все гладко - секс для женщины уже не так притягателен.

Автор, здравствуйте еще раз. Я вот подумала. А может вам взять ипотеку, а обе ваши квартиры сдавать?

Похоже муж на этом не заморачивается))) 72. И с ипотекой точно не пройдёт, он своё родовое гнездо Никогда не сдаст чужакам. Тут может всё исправить только автор, если решится и сил хватит на такую борьбу. Ох тяжёлый случай.

73, а на фига мужику, имеющему СВОЕ жилье влезать в проблемы, связанные с ипотекой?. Его все устраивает. Он знает, что случись что - он ужом в СВОЮ нору заползет и все. У него нет проблем. Проблемы есть у Автора, увы...

Автору я еще ночью советовала дать ему хорошего пинка. Но она видимо все же ищет пути сохранить отношения.

Нек особо то дашь с детьми)))))))) Разрушить никогда не поздно, много ума не надо, а вот исправить--это подвиг.Удачи Автор, сочувствую вам, но если любите, то дело того стоит. Если он уверится , что вы его традиция и жизнь , он за вас с детьми костьми ляжет. Вы не так давно женаты, потому для него всё новое и не привычное, время и терпение переделают его, но будет очень трудно.

Лизавета, а мне вас искренне жаль. Реально сочувствую.

Ну как так? То есть вашей квартирой он может пользоваться и ему это без зазрения совести? А его квартира для вас недоступна? Ну он мужик или кто? Он о семье думает вообще??? Вы же семья, а он законченный эгоист. Ему его первая дочь дороже всех вас троих?

Я не удивлена, мой друг имеет большую двушку, принадлежащую только ему одному, но очень боится, что какая-нибудь из сожительниц на неё позарится. Поэтому много лет уже предпочитает жить только на территории любовниц, неважно будь то отдельная квартира или комната в коммуналке. Пару лет с одной даже прожил в её общаге...Правда, жениться его не заставят.

тт [701000036] спасибо. Проблема вот еще в чем. Я не уверена, выдержу ли я все его закидоны на его территории. Скажу Вам честно, когда я в первый раз от него уехала, у меня не было ни тени сожаления, наоборот, меня переполняла радость, что я наконец-то дома, и никто не тычет меня носом, что тарелки в сушке стоят не по-порядку и т.д. Он мне признался сам потом, что ему у меня жить легче, потому что здесь его ничего не раздражает. Даже когда дома раскиданы игрушки и куча грязной посуды, у него может быть хорошее настроение )) То есть, он проблему осознает. Но! Оказываясь там, он теряет над собой контроль. Мы провели в его квартире новогодние праздники, и там случился скандал из-за того, что я просила его заклеить (утеплить окна). Ну, холодно было, вы знаете, в начале января, а там щели толщиной в палец. Он сидел играл в компьютер, и тут я его начала с этими окнами доставать. Почему начала? Я бы сделала это сама, но он НЕ РАЗРЕШИЛ. Потому что я могу ЕГО ОКНА заклеить как-нибудь не правильно, ПО-СВОЕМУ. И сам сказал, что заклеит, когда надо будет. Пришлось собрать вещи и сказать: "пока, счастливого рождества." Тогда он встал и че-то там сделал.
Но! Моя старшая дочь учится в школе, и еще в музыкальной школе, и переводить ее раз в месяц туда-сюда невозможно. А наши квартиры находятся в разных концах города. И получается, что я должна буду сидеть и терпеть его выходки ((.

Цыля [2657935911] да, ему нужен качественный секс! Он обижается, говорит, что "раньше я был в постоянном восторге, в эйфории, а теперь тебе вообще ничего не надо, как-будто. Наверное, ты меня не любишь." Мне надо, но вы правы, это не возможно. То есть я не могу в такой ситуации расслабиться, поэтому мне это не интересно, к тому же, меня начинает раздражать то, что он может этим заниматься совершенно спокойно.

Негламурная стерва [689095702] Добрый день! Я попробую ему предложить при случае, спасибо.

Блин, как надоело читать про моральных уродов - мужиков и их тупых подруг и жён.

Ну, понятно что горшок нашёл себе крышку, но всё равно, как вы надоели, а.

Автор, когда себя уважать научишься, тогда и другие тебя будут уважать.

Как можно выйти замуж и рожать от человека, который тебя ни во что не ставит...

Всё имеет свои причины и следствия.

To be [1660193355] Он хороший папа, наверное. Плюс, он чувствует вину перед первой дочерью. Я не знаю, любит ли он ее больше, чем нашего общего ребенка, но кажется, он считает, что у нашей все нормально, можно с ней особо не возиться. А с той девочкой сложнее - папа с ней не живет, поэтому всячески компенсировать свое отсутствие старается. И потом, тут его чувство собственности играет не последнюю роль. Он очень боится ее потерять, потому что его бывшая жена собирается замуж, и с новым мужем у дочки отношения хорошие. Так вот, мой муж всячески ей внушает, что папа может быть только один, что этот дядя тебе не папа и звать его так нельзя, а его родители - они не бабушка и дедушка, они вообще не родственники даже. Очень болезненно воспринимает, что ребенок может к ним привязаться.

Гость [3091217817] Гость, вам спасибо, вы тоже имеете право на свою точку зрения :)

[217179246] Про вашего друга, я думаю - одно дело, кто-то из подруг, и совсем другое - жена и ребенок. А вообще: "Кто чего боится, то с тем и случится. Знаете присказку такую детскую?"

Автор,Лиза,скажите,вы вправду его любите да еще так сильно? А за что? Вот никогда не понимала такой любви,наверное,мне не дано.Вседа думал,что муж,мужчина - это опора,поддержка,друг,родной и любящий человек...Вы не видите,что вся ваша жизнь и жизнь детей служит для него ничто? Неужели так важно,чтобы ЭТО было рядом? Вы не любите и не цените себя,это ясно,пожалейте вашу девочку,она ведь скоро будет совсем взрослая! Вы думаете,она не слышит,когда вы по ночам ублажаете вашего "мужа"? Просто стесняется сказать...Странные отношения....

Таня [2858721191] спасибо Вам. Вы знаете, ведь я сюда пришла не в хорошем настроении, поэтому я конечно описываю вам самую негативную сторону наших отношений. Но вот это: "пожалейте вашу девочку,она ведь скоро будет совсем взрослая! Вы думаете,она не слышит,когда вы по ночам ублажаете вашего "мужа"? Просто стесняется сказать..." действительно страшно. Только ведь и они по нему скучают. И не то чтобы он такой уж плохой человек. Я думаю сейчас, что надо ставить точку. И пытаюсь с ним договориться. Может, получится.

Автор, Вы пытаетесь подсознательно найти оправдание поступков мужа, его позиции, его БЖ. Но почему Вы точно также - по полочкам - не разложите свою жизнь? Что хорошего у Вас? Что видят Ваши дети от отца? Почему Вас эти вопросы не волнуют? Да пните Вы этого одноклеточного в его нору, с продуваемыми окнами! Ну что Вы потеряете, а?

Не за что. Был собственный негативный опыт вот с таким вот кадром. Так сладко пел о любви,но ни не сантиметр не хотел поступиться собственными удобствами.Но со мной такие номера не проходят,я очень себя люблю...
Насчет хорошего отца...не обольщайтесь,Лиза. Ваш муж любит и будет любить в жизни только одного человека - самого себя. Просто ему непереносима мысль,что ЕГО дочь может быть привязана к другому мужчине,а не к НЕМУ..

Наверное я не права, но лично меня эти запреты в жизниб не остановили, зачем его спрашивать?! Зачем просить разрешение на ту же заклейку окон?! Взяли и делайте, пусть орёт, а вы в ответ---молчать!! Дети простудятся, я тебе поторм весь мозг сьем! Он собственник, а вы Должны стать там Собственницей, хозяйкой! Не так посуда стоит?! Пусть ставит на место! А вы ещё ему ехидно так, тебе мужику вот делать нечего, как тупую рботу по двадцать раз переделывать! Вон там стул сломан, иди и чини! Скажет, мой стул, пусть стоит!--Вы в ответ --выбрасываете его на помойку! Вы хозяйка и Законная жена! Хватит лояльничать, вы вышли замуж и у вас Всё общее, во имя и во благо детей!! И вообще в постели устройте ему слёзы, по поводу того, что вы НЕ МОЖЕТЕ так дальше жить, вас всё мущает, и если ему на вашу душу и удобства наплевать, то он не муж, а кобель, если ему всё равно, что слышат дети и вы не кончаете! Хватит скрываться, и срывать свои мысли, вы тоже не правы, НЕЛЬЗЯ МОЛЧАТЬ!!!!!!!!!! Надо всё выговаривать, вы как сами по себе кажды, он в себе варится, вы в себе всё держите, это не семья, это чёрти что!

Мрак.

Значит, его квартира - это его квартира, где надо тарелки по порядку в сушку ставить.

А ваша квартира - это ваша общая квартира, где он, так и быть, на детей не раздражается.

Автор, а вы вообще про свою старшую дочь хоть немного думаете? Сколько ей лет?

Где ее папа? Он хоть как-то вам помогает?

А то получается - вы жили с ней вдвоем, потом привели в одну комнату чужого дядю и родили еще ребенка. А где девочка учит уроки? Во сколько она спать ложится?

И я вас уверяю - она все слышит, когда вы сексом занимаетесь. Только притворяется, что спит. И чем дальше, тем она больше будет видеть непроходимый эгоизм отчима, а возненавидит вас обоих, за то что вы навязали в ее жизнь это ***.

А мужик ну очень удобно устроился.

Почему-то мне тоже кажется, что когда ему надоест секс "без эйфории" при детях, у вас вообще секс прекратится, потому что он будет в свою берлогу любовниц водить, а потом их выпроваживать.

У него есть тыл, его территория, и он на свою территорию рано или поздно уйдет.

УРОД!

И мне кажется, что вся его забота о дочери - показуха.

А то, что от него первая жена ушла - ничего удивительного, видимо он ей мозг вынес всеми этитми креслами, табуретками и тарелками.

История про кресло - это вообще отпад.

Летка-Енка [2286810417] Папа помогает, с папой мы дружим.

Народ, у нас сдвиги. Он согласился говорить про ипотеку.

96, А Вам оно надо загонять себя в ипотечное ярмо с таким ненадежным человеком?

Автор, мне кажется, что вас подводит ваша деликатность, тактичность, признание за мужем всевозможных прав и свобод. Это все, конечно, прекрасно, но не в вашем случае, как оказалось. Муж ваш обнаглел, охамел и вьет из вас веревки, а вы только аытаетесь его оправдать. Знаете анекдот про девочку-психолога, на которую нападает маньяк? Он затаскивает ее в кусты, насилует всеми известными способами, избивает и убегает. Девочка вылезает из кустов побитая, в крови, в разорванной юбке, качает головой и говорит: "Бедненький, какие у него проблемы"! Это про вас. Засуньте-ка свою порядочность и толерантность куда подальше, потому что вас муж именно благодаря им так и охамел. А вообще, более обширно как квартирный вопрос обстоит? Ваши родители где живут? Свекровь?

Автор, Цыля дело говорит. У вас есть уверенность, что он вам не скажет в один прекрасный момент, мол, у меня своя квартира есть, я туда и сваливаю, а ты с этим кредитом валандайся как хошь?

98, Крыся+1! У нас большинство теток, оправдывает своих мужей. Ну не приходит им в голову, что жизнь может быть приятной БЕЗ штанов в доме. Ладно бы Автор упомянула хоть один момент, который бы характеризовал ее мужа как персону, на которую можно положиться! Ни в одном посте я этого не увидела. Гнать поганой метлой!

Да и вообще, Лиза, в нынешних условиях брать ипотеку можно только от полной безнадеги. А имея две квартиры в Москве, из которых можно состряпать приличное жилье, залезать в эту кабалу - просто безумие. Есть другой вариант с этой ипотекой, если ваш муж так боится, что будут нарушены права его дочери. Только мне непонятно, чего это он помирать собрался? Так вот, вы из ваших квартир делаете трешку, возможно что и с доплатой (в вашу сторону), в зависимости от состояния ваших квартир и состояния гипотетической трешки, а вот ипотеку вы берете на однушку, которая и будет записана на дочь от первого брака. Во-первых, платить кредит за однушку гораздо легче, чем за двушку/трешку, во-вторых, при таком раскладе муж уже не сможет самоустраниться от выплаты кредита.

Что-то я не совсем поняла, чем ущемит обмен жилплощади его дочь. У его БЖ есть и ещё! двушка (причем абсолютно свободная, сдается). Его дочь по самые уши обеспечена жильем! А он хочет, чтоб и его квартира ей досталась. А вашего общего ребенка вы на помойке нашли что ли? Почему ему должна достаться фига? Чем он хуже? Дочь может рассчитывать на комнату в комуналке. Можно прекрасно выменять его двушку и вашу квартиру на комнату+ двушку на вашу семью (а если есть деньги на доплату - то и на трешку). Комнату можно будет сдавать, а захочет от вас свинтить - будет ему где жить и что оставить дочери в наследство. Менять ваши квартиры на одну большую, в которой будет доля его дочери от первого брака - бессмыслица. Потом всё равно ее разменивать придется, чтоб эту долю ей выделить (не будет же она с вами жить!).

Вы спрашивали мужа, что после него останется вашему ребенку? Воспоминания о папе-жлобе и ненависть к сводной сестре из-за несправедливого дележа? И всё?

Цыля 97, от общего кредита даже в случае развода при наличие хорошего юриста муж Автора уже не отвертится. Главное, грамотно оформить документы. Автору лишние метры не повредят в любом случае.