Может ли муж простить измену?

48, вот на эту тему, хорошо бы с мужем и поговорить. Лично его приоритеты могут отличатся от моих, хотя и не кардинально. И вы можете сравнить со своими претпочтениями.

51: все это имело бы смысл ДО, а не когда уже все решено...

а еще лучше- до свадьбы. тогда я примерно знала его приоритеты, и они совпадали с моими.. но потом, видимо все изменилось.

только к верности, я думаю, отдельного пункта привязано не было. это вроде как предполагается, естественно.. всеми сторонами

50.Я и не говорил за всех женщин и за всех мужчин.

Феминизм придумали мужчины, точнее буржуазины, т.к. с развитием промышленности появилось потребность в дополнительной рабочей силе. Также появилась потребность в большей образованности. Т.е. феминизм вызван потребностью развития общества.

Если вернутся к вашей ситуации, то найлучшим, с моей т. зрения, это частично вы уже сделали, дать ему понять, что вы за сохранение семьи, и спокойно (это важно именно спокойно) оформлять развод. Надо сохранить самоуважение, тогда и муж отнесётся к вам сбольшим уважением. В дальнейшем это облегчит жизнь при любом варианте. Нельзя уже мужа ни о чём просить, он всё знает о ваших желаниях. Нельзя навязыватся, это будет самоунижением.

Было дело... Практически история один в один... Но результат был совершенно обратный - муж (тогда еще гражданский), не только даже не попытался послать меня на..., но даже стал еще активнее настаивать на официальном оформлении отношений.

53: ну да, в какой-то момент именно моя позиция порядочности не позволила ситуации перерости просто в балаганный дележ имущества. Я просто сказала что ок, я ничего не возьму из дома, кроме личных вещей, потому что он приготовился делить каждую тарелку со мной..

И он сам через несколько дней сказал, что был полным уродом в той ситуации...

Сохранение лица и уровня отношений- очень важно.

И я ни очем не прошу его уже, время просьб закончилось. Да, иногда не могу сдержаться, плачу при нем. Но это я пока не могу контролировать. Но с протянутой рукой я не стою, он все равно уже знает все и про мое раскаяние, и про свое решение. раз это не изменило ситуации, то и не изменит.

Все правильно.

53 какое унижение? это не унижение. человек осознал свои ошибки ,хочет все исправить. а если гордо молчать ничего хорошего из этого точно не получиться

56: ничего хорошего уже не получилось. Я 2 месяца пыталась все исправить...

И в итоге дошло до того, что я могу сидеть реветь, а он просто мимо ходит и вещи свои ищет, потом находит, одевает и говорит: "пока.

и идет по делам. и, конечно, никогда не звонит.

мужик молодец, действует правильно и грамотно) автор - могу только позлорадствовать)

это был я)

Вы сейчас плачите и говорите что не хотела....!!!?? Подождите а о чем думала в тот момент.. о детях, о муже, о будующем!!.... видимо только о себе!!!

Не поверю что не у одной женщины не промелькнёт мысль..."А что будет если...узнает !!!?

Узнал и с доказательствами!!!! Значит не доверял Вам!!!

Дайте успокоится и ему и Вам... докажите ему делами а не ждите что он встретит Вас с работы с цветами.

Нет, муж простить измену не может и никогда не простит. Даже если говорит, что простил. Прими это как аксиому и сумей ответить за ***.

А мне даже страшно представить такую ситуацию в нашей семье! Меня муж просто убъёт, без всяких слов и мне не даст ничего сказать. Он считает, что жена в принципе должна быть всегда чистой и верной, а если изменила - это уже не жена и её можно уничтожить морально, а может даже и физически. Ваш ещё тишечка. Только не унижайтесь, и правильно, что не делите вилки-ложки.

Кэт, а ведь он у вас просто моральный садист!

Раз ничего изменить нельзя, ведите себя как он - ровно и безразлично. Увидите, его это сильно заденет.

Я сама разводилась с подобным экземпляром. Сейчас счастлива, а он - нет.

Дорогая Кэт,перестаньте унижаться перед этим пинкертоном хреновым!!!Ну не стоит он того!Ну не виноваты вы ни в чем!Ну подумаешь-одноразовый секс какой-то,глупость одним словом.Ну ничего не бывает просто так,поверьте.Я отправлю детективов в другой город за мужем только в одном случае-если хочу не просто развестись,а унизить,вывалять в грязи человека!Ну его поступок-то намного отвратительней!!!И поймите одно-он все равно бы с вами развелся,ну потеряли и потеряли,плюньте и разотрите.Ваша жизнь изменится клучшему,поверьте.

Он не переживает потому,что как это не больно вам будет слышать, решение о разводе он принял задолго до вашей так называемой "измены".И сейчас доволен что все идет по плану.А вот зачем это ему-подумайте.Мне кажется что это материальный интерес.Вот вы уже в такой истерике что готовы имущество ему оставить,из окна выброситься и тд.А это ведь основные инстинкты он в вас убил уже-стремление к самосохранению.Вот увидите ,я редко ошибаюсь.

ДорогаяКэт, подумайте о своем малыше!Мама в истерике а папа садист.Что с ребенком будет!Потеряли вы его ну и фиг с ним.Лучшая защита-нападение,запомните.Изменила-сам виноват,был груб,в постели не удовлетворял и т д .А будет громко орать про вашу измену,позорить,ну и вы громко опозорьте,заявите всем интересующимся,что он не состоятелен в постели и вам не хватало с ним секса,облейте и вы его как следует.Пусть тоже оплеванный сидит,а не этакий несчастный и обиженный.Вот у меня случай был в другую тему: коллега по работе распустил слух что я с ним в общем, была.Неправда полная на пустом месте.Ну что тут делать- доказывать ,оправдываться? Я и ляпнула что да,но мне не понравилось.Ну и кто после этого оплеван,спрашивается? Ничего не бойтесь ,милая, у вас все будет здорово,через 2 года будете благодарить судьбу за этот случай.

da razljubil koroce,eslibi ljubil to prostil bi,esli konewno ne bilo takih slucaev wto on uze paru raz prowjal za wtoto uzasnoe a na etot raz uze vse

63: ну он действительно ОЧЕНЬ жестко себя ведет.учитывая, что хотя до этого и были напряженности в общении, он никогда не был так агрессивен и зол.

А меня мотает то из чувства бесконечного раскаяния и отрешенности( что да, так мне и надо, сама виновата, предала его, жить не стоит итд, пусть пинает) в чувство тоже какой-то бессильной злобы (сколько можно говорить мне всякие ужасные вещи про нашу пошлую жизнь, быть таким мелочным при разделе имущества итд) Но в итоге чувство вины перевешивает и я уже не могу адекватно понять, правильно ли я себя веду..

64:Акулина, спасибо. Хотя я не считаю, что я не виновата. я виновата. Но мы все люди и все ошибаемся. Безгрешных нет. И вот я все никак не могу понять- он не прощает, потому что не может, или потому, что не хочет? По себе я не могу уже судить, вот и написала сюда.. Я тоже думаю, что развестись он , вероятно, хотел еще до всего.А так нашел очень грамотный повод, т.к. без него все бы считали его развод глупым решением... А так- для общественности все ясно. Меня еще очень как-то удручило, что он первым делом родителям своим рассказал все. Честно говоря, мне казалось мужчины так не поступают..Хотя опять же, я не могу уже судить.

67: нет, никогда ничего подобного не было до этого. не потому, что не знал, а потому что действительно никогда ничего не было. Он вообще у меня первый мужчина был..До замужества расставались, у него была барышня, у меня был другой МЧ, но потом мы все же поженились.

добрый день, Кэт, опять почитала Вашу ветку, Ваши ответы - простите ещё раз за ёрничанье, я сначала неправильно Вас поняла (и оценила), простите. перестаньте просить прощения у мужа, продолжайте стирать и готовить для него, соглашайтесь со всем (пока его мысли ЗДРАВЫ))). Вы уже выплакали своё прощение. походите в церковь, постойте там часа 2, попросите поддержку ( у Вас сейчас все силы уходят не-туда), поставьте свечи за здоровье мужа и возможных недругов, завистниц, женщин, тайно влюбленных в Вшего мужа. Вы ведь хотите сохранить семью - это хорошее дело. а вот Вам сайт, который Вам поможет (не пренебрегайте моим советом, пожалуйста, почитайте, ЭТО ПОМОЖЕТ) - http://poznaisebya.com/content/view/135/1/, помолитесь в спокойной обстановке. тогда у этой истории 2 выхода - или муж образумится или появится новый муж и хороший отец ребенку. всего Вам хорошего, НЕ ВЕШАТь НОС!

Автор, если по теме. То все зависит от мужчины. Мой отец маму простил. Если у мужа пунктик на этом, то надо понять чего он хочет добиться. Судя по тому, что продолжает с вами спать, то хочет не развода, а вашего подчинения. Подумайте, для себя вы чего хотите? Решайте эту проблему с прицелом, чтобы угодить себе. А перед мужем нужно не ныть и просить прощения, а сказать, что этот секс одноразовый дал вам возможность осознать, что никто не сравнится с мужем в постели и что, вы поняли, что любите только его. скажите, что больше не сможете изменить, потому, что многое для себя поняли. Научились на своей ошибке. А с желанием развода пусть решает сам, если считает нужным.

69: ну что Вы, Карина, какие извинения..

спасибо, но Я-то по сути наоборот уже была готова к ответам от всех типа 58 и 61...В интернете люди очень быстро определяют что белое, а что черное, просто прочитав сюжет).И это тоже их право.

За ссылку спасибо, обязательно зайду. Хотя я на бога в таких делах не надеюсь...

70: ну да, у него пунктик.теперь моя ошибка- на его боевом знамени, и его правота не подлежит сомнению для него самого.

Нет, разводиться он хочет, он говорит, что вот жить он со мной больше не может, доверия нет, а вот просто как женщина я его привлекаю..

А то, что вы пишите мне надо сказать- я сказала сразу же. Тем более, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, с т.з. ощущений секс с этим случайным знакомым был плох, да это все и было не отлюбви большой..С мужем мне все гораздо больше всегда нравилось...

Кэт, я поняла, просто не всю ветку прочитала. Вашего мужа не разжалобить и не переубедить, о сейчас упивается своей "победой" над вами, и чем больше вы ноете, плачете и просите прошения, тем больше он убеждается в своей правоте. Перестаньте гонять мячик по его полю. Вы не можете разрулить ситуацию, может только он. Вы можете только прикинуться и подтолкнуть его к решению. Во-первых прекратите извиняться, во-вторых, прекратите с ним спать и скажите, что согласны на развод. А раз согласны, то и секса с ним уже иметь не намерены. И живите как соседи, главное спокойно. Не вступайте в выяснения отношений, если будет приставать с разговорами, улыбайтесь и отвечайте "делай как считаешь нужным". Просто прекратите быть жертвой, которую он при всяком возможном случае пинает. Дайте понять, что вас все устраивает. И живите для себя. Купите себе обновку, ходите на выходные с подругами в кино-кафе и прочие женские радости.Такая ситуация перестанет устраивать его и он вынужден будет принимать решение. Но при таком раскладе развестись ярко, вытирая о вас ноги не выйдет.Он не сможет насладиться своей победой, и она ему станет ненужна.

72: да мне мама тоже самое говорит, только я все никак не могу собраться. Просто наваждение какое-то. Я так себя зарыла во всем этом, что не помню вообще уже ничего плохого в нашей жизни практически, все кажется таким радужным, каким наверняка никогда не было на самом деле..

Вот только что он пришел- забыл кое что, пока уезжал к родителям. зашел, взял вещи. я предложила чай выпить, выпил.. Спросил планировала ли я что-то на новый год.. я сказала что нет, не до этого.. Он сказал что он с друзьями куда-то уедет, так что вот, знай. Я ему сказала, что скорее всего мы с ребенком уже передем, т.к. пока у родителей делаем ремонт как раз для нас. Должны к НГ закончить. Он деловито спросил надо ли чем помочь, и получив ожидаемый ответ "нет, спасибо", радостно заулыбался, собрал свои вещи и побежал дальше по делам. а я опять осталась реветь.

ненавижу его. и себя.

А развод будет, он уже подал, и судя по его счатсливому виду, он просто рад страшно, что скоро присоединится к своим холостым друзьям..

боже мой, где же взять силы пережить это все..

Кэт, ссылю на сайт тебе дала, т.к. мне помогло тогда (ситуация другая, вплоть до наоборот). если любишь - борись, но по-женски (ты все правильно делаешь, готовь, стирай, чаем пои). самое интересное, когда женщина себя правильное ведет - мужчина по-любому попытается вернуться, главное, чтобы поздно не было (не пытайся ему сейчас обьяснить - не поймет). Кэт, скоро НОВЫЙ ГОД - от всей души желаю тебе и твоей семье (самое главное, ребенку)))) всего самого лучшего, прямая сама вас с деточкой выведет, верь в это и все будет - знаем, плавали!

74: спасибо большое, Карина, за поддержку.

Да, сама я уже ничего не поменяю..

вот кстати случайно наткнулась на статью - типы любви. http://romanticlove.ru/content/view/800/1/

Прочитала про Манию- ну просто дурно стало, готова под каждым предложением подписаться. Он же за мной 5 лет ухаживал до свальбы, ужас просто...

ревновал страшно...

последнее предложение ставит все на свои места..

Кэт,дорогая вы все переживете,перемелется мука будет.Ну подумайте,есть люди которым сейчас много хуже чем вам.Мне пережить беды (а вам не дай Бог что я пережила) помогали мысли что есть люди несчастней меня.Вот отсюда и черпайте силы, все у вас будет хорошо,поверьте.

76: Спасибо, Акулина.Хотя я не привыкла смотреть на тех, кому хуже, всегда наоборот догоняла лучших.

Но всему свое время, пока да, все не так уж плохо, как у многих. У меня есть ребенок, у меня есть работа, которую я люблю, у меня есть друзья, у меня есть хобби, и мне 33 года. Я буду жить с родителями, но и это мне в помощь. В принципе, все еще может быть хоть и по-другому, но тоже хорошо.

Спасибо.

Ваш муж просто искал повод ,чтоб развестись. А сейчас культивирует в вас чувство вины, что бы вы не стали делить имущество и не претендовали на алименты. Это просто жадный эгоист. Вам нужно успокоиться и показать ему, что вы - сильный самодостаточный человек. Его радует ваша боль, слезы. Улыбайтесь, это так разлражает. Перестаньте при нем плакать !!!! Весело, с новой прической и парой новых шмоток - в новую жизнь. Ну у нас не РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ строй. Ну изменили, ну развелись - бывает. Раз вас потянуло на другого мужчину - значит, не все в порядке в браке, он вас не устраивал чем-то. Воспринимайте свой брак как прожитую часть жизни, прошлое, перевернутую страницу. И живите дальше, все будет хорошо.

78: да, я не делю имущество, и решила не подавать на алименты.. типа гордая.. или глупая..

Он меня если честно, вообще при разговоре о дележе имущества просто шокировал... так мелочно все, наверно тока бабы так себя ведут.. А я наоборот сказала, что мне ничего не нужно, я все куплю себе сама..Он и успокоился сразу.. Гадко кароче было все..при этом я испытывала странное чувство неловкости, как будто я поставила человека в дурацкое положение.. типа идете вы по улице, а с кого-то штаны падают, вроде ему стыдно, а вам почему-то тоже не по себе, что Вы это увидели..

я постараюсь больше не плакать. Не потому, что это его решение изменит, а ради себя. СПАСИБО.

Кэт, я посоветовала бы вам просто уйти. Вы сделали все, покаялись, поклялись, прояснили свои желания, поплакали. Все. Дальнейшие действия приведут лишь к противоположному результату. Оставьте решение ему. Только, если хотите что-либо сохранить, уходите не хлопая дверью, оставляя ему возможность вас позвать обратно. Но уходить нужно обязательно. Во первых для того, что бы сохранить достоинство, во вторых, для того, что бы он осознал, что такое жить без жены и ребенка. Стирая его носки и соглашаясь на секс вы обесцениваете себя в его же глазах. А раз вы не стоите ничего, значит вами и дорожить не стоит. Скажите ему, что хотите сохранить семью, и если он тоже примет такое решение, то вы будете счастливы, но настаивать больше не будете и решение принимать ему. И уходите. Не гарантирую, что он передумает (хотя мне кажеться, что все-таки передумает), но если вы останетесь, то не передумает точно. Ценят только тех, кто ценит себя.

Я точно не прощу никогда измену.. слишком много гордостили или гордыни, и муж не простит, но может сразу дверью не хлопнет, но то, что с катушек сойдет, и начнет изменять направо-налево это сто процентов, у него так отношения многолетние и рушились по этому сценарию. Характер - мягко скажем.. даже слово не подобрать, но жизненный принцип таков "я-прав-всегда, я - самый-умный-разумный, я - делаю, что хочу и как хочу, и вообще жена обязана жить только моими проблемами", естественно подруги с которыми жил долго не выдерживали, ну задалбливает такая ***, хочется себя чувствовать слабенькой, пускались в романы, и тут же получили обратку - измены, не приходы домой, а потому уже и уходы под занавес.. Мне об этом рассказал сразу и честно "изменишь или тут же уйду, или для начала сама поплачешь...", поэтому я даже поводов не даю, да и как бы их нет, мне по фиг на его характер - он у меня похлеще будет, поэтому и "утешения от морального тирана" искать не надо...

80: Если бы не ребенок, я ушла бы сейчас.Что мне, вещи-то собрать..

Но с дочкой сложнее- таскать ее по чужим углам не хочется. у нее и так переживания есть, хоть и маленькая пока.. а так вообще будет стресс- игрушки, првычная кроватка0 это же важно все..А сама я делаю сейчас ремонот срочный у родителей, куда перееду потом с ней, к НГ вот все должны закончить. Самой мне приходится домавсе время быть, т.к. то из садика надо ее забрать, то спать положить..

терплю из последних сил, просто муж то тоже ходит туда- сюда, вижу его, так сразу больно..

но ничего, мне бы до НГ дотерпеть и все.. уеду, пусть на матрасе спать будем, главное чтоб стены были..

81: ну я бы таких взглядов точно не выдержала.. он стоит того, да?

83. Люблю его сильно. Да и сама обладаю железобетонным характером, мне объяснять можно до одурения, что кто-то пуп земли, а я просто этого не понимаю, ну убогая, потому что ведь пуп земли - это я.. Я эту фишку давно просекла, еще когда с ним только познакомилась, чтобы подобного эгоиста сделать ручным, нужно просто обладать эгоизмом превосходящем его эгоизм в разы.., а у меня с этим проблем нет.. С такими - только их оружием. Он такой, что изменишь - не прощу, а я всегда тоже говорю "без проблем, но мне в отличие от тебя не нужно факта, достаточно подозрений. Если заподозрю - даже не думай появиться на глаза, бегом из моей жизни.. "..

84: да, как интересно все люди живут))

Кэт, я была на вашем месте, очень вас понимаю, каждый день прожитого года вспомнила, когда читала все это. Если хотите, напишите - поговорим. ася 424562574

Кэт, простите, что ковыряюсь, а вот мне непонятно. Каким образом можно проследить за Вами в чужом городе? Т.е. он во время Вашей поездки за Вами слежку направлял? А Вам вообще таккая ревность бескрайняя нужна? Ведь повода- то не было... А сейчас - не унижайтесь, пожалуйста! Да, Вы виноваты куда больше, чем он. Но это не значит, что он может Вас унижать. И что Вы сами должны унижаться. Да и вообще, стоит задуматься о порядочности мужа, который не хочет делить имущество, не готов помогать (я так поняла) ребенку и сейчас им не особо занимается...

Я не смог простить жене (после 4х лет жизни в браке и 3х лет встреч до этого) - виртуального секса.... - Или может не понял, когда мне сказали - это же только слова, - и виртуальность... После громкого скандала уступать мне не стали, - общение в интернете продолжилось (оппонент тоже девушка)... Я не смог простить даже такой "измены"... Сейчас она пытается найти повод для встречи... - говорит что уже не сидит в интернете позже 12ти.... (проблема зашла в тупик когда я вставал в 7 утра в выходной - а она только укладывалась... - и собственно я устал засыпать в пустой постеле (это ри регулярном, всесороннем и ярком сексе - соседи курили ;) )) - Но не могу простить (несмотря на то что самому очень тяжело и я люблю ее).... - Что тут говорить про измену в реальности??? - Для многих брак - святое... - может это надо было учесть при подобном препровождении свободного времени? - Он может Вас любить... - но вопреки прозвучавшему здесь мнению - Мол должен простить по-любому если любит... - позволю одно отступление... - Должен если есть ребенок. - В любом случае - потому как должен (если все же взрослый человек) дать ребенку семью... А если любит... - может и не простить.. (И конечно же извиняюсь - это сугубо моя точка зрения...)

Надеюсь все правильно прочтут некоторые моменты которые прозвучали двусмысленно...

87: Да. Он отправлял специальную контору. Я ехала в этот город второй раз, он знал гостиницу, мой примерный план встреч и т.д. ( я не "шифровалась", т.к. не запланировано ехала изменять, а просто по работе по сути), так что при наличии фотографии и данных меня запросто смогли определить в гостинице.

Я вот тоже думаю все о его поведении, но хочется думать. что это из-за обиды и задетого мужского самолюбия его так переклинило... Хотя связи прямой между изменой и борьбой за имущество- мало.. Просто скажу честно, не хочется как-то думать, что это его истинное лицо.Все же 7 лет прожили.. и 5 лет он до этого ухаживал..

88: ну суть понятна, но все равно я не совсем понимаю, как можно ревновать к виртуальности.. Если кто-то порно смотрит- он тоже мужу/жене изменяет? Странно..

А что касается сохранения семьи ради ребенка- да, я знаю даже одного человека, который изменяет жене постоянно, но всем говрит, что никогда не разведется с ней из-за детей.. А у меня муж особо с дочкой не занимался никогда, сейчас вот только пытается с ней как-то быть, но думаю, что это мне назло скорее.. да и временно.

Мужчины на самом деле редко ради детей что-то делают, в основном если терпят- то женщины..

86: поздно заметила.. может и напишу.. А чем все закончилось у Вас?

Как всегда на женском форуме получается, что мужик козел уже на том основании, что вынудил женщину написать на форум. Как вообще можно искать совета у людей, которые не жили с вами вместе и не знают ни его, ни вас. Даже близкие друзья обычно посвящены не во все 100% отношений и не могут судить и давать советы.
Здесь же получается так: автор обрисовала ситуацию со своей стороны и со своей колокольни и все пытаются из этого сделать вывод. Даже сам вопрос неправильно сформулирован: Может ли муж простить измену? Ответы да и нет. Все. И то, каждый может говорить только о своем личном опыте.
Да и по сути какая разница в сложившейся ситуации. Автор, если он сейчас придет и скажет что прощает, для вас это что изменит? Лично для вас. В конкретной ситуации в который находитесь лично вы. А если не простит?

91: ну я -то как раз не совета прошу. Я просто спросила у людей про их опыт- вообще мужчины прощают измену или нет. Вы же другие совсем, и мотивации у вас другие..

Конечно, его решение все изменит. По сути все события дальнейшие от этого зависят.

Хотя он не очень красиво себя вел в плане раздела имущества и некоторых моментов вообще поведения дома ( не буду тут мельчить и примеры приводит уж), но я готова в ответ на его прощение тоже забыть это все. А вот дальше просто останутся проблемы взаимопонимания, доверия и вообще- организации дальнейшей жизни.

Но для меня самое важное- что совместной жизни..

А если не простит- что скорее всего я вижу будет, ну что, я перееду с дочкой, будем жить отдельно. Он будет воскресным папой.Я буду наверно первое время страшно переживать, расстраиваться после каждого его прихода-ухода за дочкой...

Но жить все равно продолжу, и вот что там будет, в этой дальнейшей жизни- пока неясно. Но его там не будет..

Вот вы сами пишите что жили плохо, ну или не ровно. Ведь возможен же вариант, что ему просто все надоело и ваша измена просто уже добавила последнюю каплю в котел (кто-то выше писал подобное).
Теперь о слежке. Девушки, посмотрите темы на форуме. Читать или не читать смски, лазить или не лазить по карманам и т.д. Это что не слежка? Что вас провоцирует залезать в смски?
Да, ваш муж пошел на слежку (и заметьте не скрыл от вас, хотя мог приберечь до суда) видимо не от хорошей жизни. Он раньше следил за вами? Вернее вы достоверно знаете следил или нет? Предположения не в счет. Может вы чем-нибудь спровоцировали эту слежку? Ну предположим что он что-то заметил после первой поездки или вообще. Может это вам кажется что вы чисты, а он что-то замечал. Как правило, слежка это крайний способ узнать правду. Я могу предположить, что у вашего мужа скопилось достаточно аргументов для развода, а вы ему подарили закрепляющий. После этого, думаю, о прощении речи быть не может, вернее не о прощении, а о сохранении семьи. Тем более он не просто знал о факте измены, а видимо видел вас в процессе. Такое выкинуть из головы невозможно! Я как представлю свою с другим, так холодеет все, а тут фотки или что там у него.

Ребенок. Что лучше для ребенка, неполноценная семья, но нормальное, пусть и не постоянное, общение с обоими родителями или жизнь в постоянном стрессе?
П.С.
Факт измены каждым воспринимается по разному. Кому-то достаточно виртуального секса, кому-то подозрений, а кому-то надо убедиться. Другое дело, что если начинаешь следить, значит ты должен быть готов увидеть не то что хочешь, а что есть и быть готовым в принятию решения. Если ваш муж пошел на такой шаг, да еще и в другом городе (это еще людей найти надо, да еще и денег сколько стоит), то основания у него видимо очень серьезные. А вот вся та баланда, которой тут кормят форумчанки должна вами отметаться, иначе вы себе голову окончательно забьете совсем не тем что нужно.
П.П.С.
За все в жизни нужно платить. Можно же предположить и то, что ваш муж не хотел разводиться, а хотел просто проверить для себя, типа как вы там на чужбине и результат его шокировал. Не допускаете, что он не был готов к увиденному(как я писал выше) и поэтому сейчас его поведение - это наказать вас за то что вы разрушили семью. И он сам жертва своего решения.
Все очень неоднозначно. Даже то как вы преподнесли ситуацию. А может вы ему больше раз изменяли, а спрашиваете только об случае когда он узнал? Согласитесь, допустить можно все что угодно.
Мой совет. Не ищите утешения в виртуальном мире и разбирайтесь дома по ситуации. Ни кто лучше вас двоих не знает что было на самом деле.

Я пока писал все , подумал еще об одном. Не знаю насколько мысль здравая, но раз уж я предлагаю вам разные варианты, то рассмотрите и такой.
Что если все что ваш муж делает сейчас (его поведение, поступки), это своеобразное тестирования вас на предмет как вы поведете себя? Т.е. вы нам пишите что он то или се, а на самом деле это может оказаться спланированная модель поведения чтобы посмотреть как вы будете себя вести в ситуации развода.
Посмотрите на эту версию серьезно. Может и развод и дележ это тест.

а мне кажется, что просто люди все разные. Если человек сам способен на измену, то ему и простить легче, а я например сама не изменяю, то если бы что-то подобное- не простила бы, просто как плевок в лицо, хотя знаю многих, кто и не такое прощали и ничего,живут, даже по-своему счастливы

96,да,простить можно,но забыть НИКОГДА,доверенность утеряна,как же сложно потом с этим жить!Сама пережила такое и хочу сказать вам,что в душе помойка полная,чувство,что тебя растоптали и предали.Постоянные мысли,что это повторится,из-за этого скандалы.Иной раз думаешь - а стоило ли прощать?Что бы потом жить с человеком и мучится?А автору хочу сказать - ну хоть убейте,ну не верится,в первый раз изменили и были застуканы,да еще и вот так,как в лучших детективах,нет,я не вправе судить вас,абсолютно.Просто мне кажется,что не спроста вот так у вас получилось,были значит уже какие то предпосылки к этому.И еще - чем больше будете оправдываться,тем больше он будет стебаться над вами.Я прочитала всю ветку,хочу вам сказать,что он простит вас,но не сразу,должно проити время,вы поживете отдельно,все образумится

доверенность = доверие,извиняюсь,только что из ГАИ,не переключилась еще )))))

да, точное слово подобрано - доверие, наверно даже не сама измена угнетает, а именно потеря доверия, я например в ужасе боюсь измены мужа, не потому, что он меня такую " прынцесу" на кого-то поменял, а что верить ему уже не смогу никогда, как себя не успокаивай, а червь сомнения если в душу влез, выжрет ее до основания, а если человека любишь и сложно сразу выставить за дверь, жизнь все-равно привратится в ад, он будет приувеличенно внимателен и честен, а ты все равно не будешь верить ему " предавший раз, предаст не единожды", научиться бы забывать прошлое и уметь его не ворошить, завидую людям у которых это получается

Доверие это очень тонкое понятие, а главное оно исходит из собственных ощущений индивидуума и запросто может не совпадать с мнением партнера.