муж считает маму самой главной женщиной

Когда забеременила ,казалось,полюбила его сильнее. Работала, был всего 1 выходной. Он грт с утра "сегодня поеду к маме"

Я : А я?! .. У меня 1 выходной я хочу быть с тобой"

(ему уже 38 лет было)

Он: что в этом плохого я маму люблю........ПОРУГАЛТСЬ ив се же ушел

_______я ревела весь день, пропал сон... спать не могла несколько дней потом случился выкидышь и уже потом не забеременела никогда_______автор, делайте ывводы.

ессно - с женой можно и развестись

а как можно думать о любимой своего сына - типа она никто и типа он её бросит..

счастья детям надо желать ваще то

мой тоже любит маму

но ДР лет с 15-ти уже отмечает с друзьями..

с родителями отдельно можно посидеть в другой день - 90% нормальных людей так делают - и ничё...

49, жесть! и у вас никогда не будет детей?

52, я тоже сказала, а он: Она имеет к тому дню прямое отношение.

ну а значит, нет

часть дам странно рассуждает - чтож получается, что мама важнее всех? но как можно сравнивать любовь к маме и любовь к жене, детям? Такие вещи сравнивать нельзя, важно. чтобы хорошо было всем, а то получается, что одному делаешь хорошо в ущерб другому!! и вообще, мама не вечная, чтобы рассуждать, что мама одна а жен может быть много. Мамы уходят из этого мира, а дети/внуки остаются. Норамальные мамы и папы будут делать так, как дитю хорошо, а не сосать из него его свободное время во благо себе или деньги. Бюджет ОБЩИЙ, хотя зарабатываю 20 тысяч, а муж 50! и я не обязана покупать его сестре лоборяске юбку, и не повести тем самым своего рбенка на эти деньги в театр или атракционы!!! Каждыйц выживает как может. Никто мамам не даст с голоду помереть! совесть просто надо иметь. ТАКОЕ ощущение автор, что ваш МЧ живёт для кого угодно, только не для Вас. Он физически живёт от мамы отдельно, а морально все еще в её борщах!

49?

на самом деле ГМ ваш просто свинья если помочь вам не хочет когда вы приходите в 22 00...а с мамой вы ничего не сделаете..ничего..отдыхать порозень...мама взрослая женщина может с комфортм и одна...а вообще ***..6 лет без брака...а оно вам нужно???ситуация какая то не очень

lelu_dali! послушайте клариссу. а лучше бегите сразу. Диагноз "маменькин сынок" не вылечивается никогда!

гость 60, не в таких выражениях, но во многом согласна

61 --- тебя это тоже касается

А вы попробуйте заболеть. Гриппом. С температурой, соплями, слабостью и тд. Будет для него небольшая проверка, а там уж делайте выводы

Да перестаньте, девочки. Тут не любовь к маме и любовь к девушке, а просто любовь к маме. А девушку он совсем не любит. Ну это же очевидно. Как тут многие писали - бесплатная рабсила и, хочется добавить, секс. Шесть лет вместе - и еще не женился - это даже само по себе что-то значит, а тут еще и наплевательское отношение.
У меня муж тоже очень любил маму. Но его любовь ко мне и к маме мне даже в голову бы не пришло сравнивать - это совершенно разные чувства. И ни она ни я не чувствовали себя обделенными.

блинннннннн....вот бы мой сынулечка так со мной возюкался,сюсюкался и любил меня даже тогда когда женится....просто таю когда на него гляжу а уж когда он со мной время проводит.типа кино смотрит ,голову на колени положит чтоб погладили,или просто болтает и шутит со мной я на небе от счастья....тьфу-тьфу тьфу,чтобы так было всегда.

PS сыну 15 лет

ясен перец что по норме мама должна быть гораздо ближе и роднее девушки какой то...ведь не дай бог что случись с сыном -редкая жена возьмет на себя весь груз заботы и ухода..а мама будет ухаживать и не бросит НИКОГДА!...столько примеров на счету...вон даже с войны пацаны калеками возвращались и куда и кому они были нужны кроме мамы!..девушек сразу след простыл.( ну это уже пример как крайний случай)

как правило пока мужик здоровый и богатый -он любимый женщинами ...как больной и бедный так сразу нафиг не нужен

только скажите тут на форуме- у меня муж бедный и больной- сразу ответ услышите- бросай этого неудачника-он тебя не достоин

Если бы мой сын вот так расставлял приоритеты, я бы задумалась.. а всё ли с ним впорядке? А по теме: не бросай его, он тебя достоин!!

у каждого нормального человека самая главная женщина в жизни - мать.

Значит я ненормальная, мать у меня не самая главная женщина в моей жизни, я главнее

автор, а ви живете в его квартире? своя есть? учитесь не делать того, что вам не хочется и требовать того, что вам хочется. без етого умения не прожить счастливую жизнь. для меня не помошь мужа , если я пришла в 22 равносильна катастроф е. ето мелочь, но она полностью видает его отношение ко мне. ето нельзя оставлять безннаказанним. а ви делаете еше хуже, готовя сля него. если би не будете указивать ему, что для вас нетерпимо ( непомошь, отпуск итд), то ничего не добьетесь. ставьте в конце концов ультиматоми: или так или никак, особенно если ви готови разорвать отношения и вам есть куда уйти. не будьте безмолвной. удачи

А может для начала определимся, что больше волнует автора? То, что мужик маму любит? Или то, что он сожительнице ужин не готовит?

По поводу ужина имею сказать следующее: кто хочет жрать, тот в крайнем случае купит хлеба в круглосуточном магазине и навернет всю буханку. У меня лично бывают дни и даже недели, когда я вообще ничего не готовлю - а между прочим мой муж, моя свекровь и все порядочные люди искренне полагают, что это жена должна ужин мастрячить... И ничего. Муж на месте, свекровь молчит в тряпочку. Дружно грызем сухарики. Пока мужу не надоедает и он чего-нибудь не сварит. Чего и Вам желаю.

По поводу того, что муж оч-ччень любит маму... Я больше всех на свете люблю себя, и папу с мамой, а потом уже мужа. И уж поверьте, если придется выбирать - то выберу родителей. Половинки половинками, а у меня с родителями взаимопонимание, они мои друзья, у нас единые цели и приоритеты и вообще вот так сложилось. Думаю, что у Вашего мужчины такая же ситуация. В данном случае отвоевать его у мамы так просто не получится, я думаю, что вообще никак не получится. Привыкайте к тому, что Вы никогда не будете единственной. И включите разум - с чего Вы взяли, что Ваш мужчина обязан считать Вас светом в окне и центром мироздания? Снижайте планку требований, а то так и будете страдать по невозможному.

Да, кстати, я не заставляю своего мужа убираться в квар ире у моей мамы. Згнаете почему? Чья мама - тот пускай и наяривает с тряпкой. Возьмите на вооружение и периодически напоминайте своему мужчине, что у Вас есть свои родители и вот о них Вы и желаете заботиться, а свою маму пусть обихаживает сам.

Да пусть он о маме как хочет заботится. Но вот потребительское отношение- это клиника, лечится долго и почти безуспешно.

подумала- какую женщину я считаю самой главной? по любому кроме мамы никого нет !..ну не начальницу же мне ставить во главе ,и не свекровь( хоть и уважаю)..но если меня мама попросит сделать для нее что то- в лепешку разобьюсь...ибо она для меня так же!..даже если муж на меня сто раз обидется что я выбираю между ним и мамой- мне пох(хотя таких туповатых прецендентов не было)

ответ для Васка [1752753611]

Во первых с его матерью у нас хорошие отношения, она сама мне часто говорит, что бы я была с ним построже, а во вторых я не прошу что бы он ее совсем забывал, я сама этого не допущу. Просто мне обидно, что когда похожие ситуации происходят со мной и с ней, то в случае с мамой он проявляетя себя как заботливый человек, а со мной холодно. Вот и все, а вы сразу начали говорить, что я хочу его вообще от туда забрать, вот это глупо.

Товарищи вы отделяйте одно от другого. То что маму любит - хорошо. Периодически приезжает, продукты привозит, какие-то подарочки, помогает иногда, отвезти-привезти - это все нормально. И мы своим родным также помогаем. НО: тревожный звоночек когда муж заставляет жену после тяжелого трудового дня убиратся на квартире у своей мамы. Это простите ну уж ни в какие рамки...Или взять машину в кредит и подарить ее маме, это вообще писец. А почему его маме? А маме автора машина не нужна? Что значит ехать в отпуск с мамой. Я бы даже поняла знаете какой отпуск: муж, жена и 2 их мамы, муж с женой по экскурсиям, мамы на солнышке спинки греют, сплетничают. Но ехать здоровому мужику ВДВОЕМ с мамой!!! Это вообще эдиповым комплексом попахивает. Автор просто вы для него пустое место вот и все. любил бы, оставил машину для семьи и отвез вас на отдых. И зачем вы пишите муж? вы же видите что вы ему никакая не жена

Отношения "мама-сын" должны быть в меру. Для нормального мужика есть 2 женщины в жизни: мама и жена (любимая женщина). Так что надо спокойно и с пониманием относится к заботе сына о своей матери. Но в вашем случае явный перекос. Я бы порвала отношения с таким товарищем. Он всю жизнь будет вас ровнять на свою маму и тыкать носом как котенка. Вам очень хочется постоянно выслушивать "а вот моя мама делает так..."??? На фиг, на фиг.

А может он на Юга не мамой едет аможет и втроем они еще с кем-нить...А то как-то странно без вас.... Втроем нельзя то ли хот я бы

Спасибо за то что оветили на мое письмо. Но некотроые сообщения пеня повергли в шок. Кто то сказал, что я зависливая стерва. По каким это интересно признакам вы определили????? Свою маму я тоже очень люблю и всегда все для нее сделаю, но не в ущерб своему МЧ. А он со свой стороны часто мне говорит, что ты опять едешь к маме, что не кому о ней позаботиться? У нее есть муж пусть и заботиться. А у маминого мужа был инфаркт, а у мамы остеохондроз и им элементрано нельзя тяжести носить, я ему это говорю, но он меня не понимает. Хотя у его мамы тоже есть муж и еще сын один. Что самое интересное, что она ко мне очень хорошо относиться, дочей называет. Мы с ней год работали на одной работе и отношения не испортились. Теперь с ней моя подруга работает и мы сней заметили, что она много врет. Может каждому человеку сказать про одну и ту же историю с разным окончанием, что бы казаться в лучшем свете. А поводу вопросов почему мы не поженились до сих пор: когда познакомились, то были студентами и у его и моих родителей были затруденное материальное положение. Его семья до сих пор живет в съемной квартире, в моей семье еще 2 ребенка, да еще у моей мамы мужа был инфаркт и он практически не работае, моя мама скоро выходит на пенсию.

82, а что пожениться-то мешало? Причем тут материальное положение? Только не говорите, что шикарная свадьба просто необходима.
А почему это он не понимает что вы должны заботиться о своей маме, а вы к этому относитесь так спокойно? Он не понимает, видите ли! Так и вы не понимайте! Я бы уже давно все точки над i расставила и либо расстались бы, либо нашли общий язык. Надо ли вам так прогибаться?

ответ на 83. Нет шикарной свдьбы не надо, но и на простую не получается. Куча кредитов висит на всех. Они только 1,5 года назад получили гражданство, все деньги туда вбухивали. Мне мои подруги тоже говорят, что нельзя позволять так с собой вести, а его друзья его просто обожают, при чем все. Лучший друг и товарищ всегда прийдет на помощь.

68, просто пальцем в небо. Когда моего нынешнего мужа ударили чугунной ножкой от скамейки и раскроили череп , он пролежал в состоянии овоща в больнице 3 месяца , ЕГО МАМАША НИ РАЗУ НЕ ПОЯВИЛАСЬ ! Ему было 18 лет. С ним была его первая жена, *** подтирала так как оне ходил под себя, мыла его тряпочкой. Когда ему делали операцию по поводу двух позвоночных грыж, мамаша снова НЕ ПОЯВИЛАСЬ НИ РАЗУ, ухаживала жена. Тогда ему едва исполнилось 20. Зато сейчас , когда он хорошо зарабатывает , козлиха-мамаша тут как тут , то за новым телевизором приехать из своей Мухосрани , то еще за каким-нибудь подарком. Когда его уволили с работы , она не постеснялась поехать на НГ в Прагу на ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ , которые у нас оставались. НГ мы отмечали колбасой и чаем. Так что не обобщайте , уважаемая.

У моей подруги муж попал в аварию и полгода лежал пластом , собирали его по кускам. Ей пришлось уволиться с работы и сидеть с ним. Жили на деньги от продажи ЕЕ машины. Мамаша участвовала исключительно звонками и никому не нужными пиздежами. Зато когда наступил ее ДР не поленилась приехать и спросить так где ж ее кольцо с бриллиантом , которое ей до аварии обещал сын в подарок? И это только те истории , которые происходили с близкими мне людьми. Про свою собственную маму и ее свекровь даже писать не буду. Там вообще мрак.

А у меня, вообще, муж зависит от ОТЦА! Представляете! Я бы еще поняла, если бы от матери. А тут я ничего не понимаю! Свекр - обычный работяга, мрачный, злой, дурной, вообще ничем не примечательный! Муж, если свекр чего-нить от него хочет, вообще, голову теряет в лепешку разобьется, но сделает. Ко мне отношение сразу меняется, на меня орет, вообще, на отца становится похож, такой же злой и противный... Ничего не понимаю. Его отец меня не любит, думаю, что из зависти, что я умнее и больше зарабатываю, типа, классовая ненависть...

Многое похоже, как у автора, было. Свекровка по-своему хорошая была женщина, но жизни никакой мне из-за нее не было. Бог ее взял. Теперь муж относится ко мне, как к своей маме раньше! Чудны дела твои, господи!

к 88, а что вы делали? или это само как то перешло?

89, ну надо же кого-то ему обожать, а я самая близкая после мамы оказалась :) Просто у него потребность быть контролируемым, заботиться о ком-то. Ну я и немножко переняла что-то из поведения его мамы.

90, да я вас поняла. У него тоже иногда возникают моменты, когда он не может принять решения в простых вопросах. Но я думаю, что если начну перенимать поведение другого человека, то попадет моя индивидульность, т.е. это уже буду не я, а копия кого-то. Я конечно под многое подстаиваюсь и многое терплю как сказали многие из коментатов, но индивидуальность свою терять не хочу. Хотя подумаю конечно, может быть, что-нибудь и перенему, что не противоресит моему восприятию жизни. Спасибо

перенему? перейму!

91, а зачем терять индивидуальность??? Тут не в том дело. Просто муж с детства привык к чему-то, к определенному порядку вещей, сформировались привычки. Например : муж привык по всем важным вопросам подробно советоваться с мамой. Я раньше считала, что , например,его работа - это его заботы и чего мне там обсуждать , если я в ней не разбираюсь? А у него, оказывается, потребность, ему нужно выговориться, ему потом легче. И я стала его слушать, высказывать свое мнение, давать советы. Неважно, толковые или не очень, главное - он увидел, что мне не все равно, что я , как и его мама, за него переживаю. Или другой нюанс : он всегда отзванивался маме, куда он пошел и когда придет. Я считала это глупостью и симптомом " маменькиного сынка". Но оказалось, что он просто берег нервы своей мамы, которая могла ночь не спать, ожидая, когда он ей позвонит, переживая, не попал ли он под машину или еще какие ужасы. Так теперь и я тоже всегда прошу его мне звонить, когда он уходит куда-то, держать меня в курсе, где он. То есть с уходом мамы у него все равно осталась прежняя привычка звонить и давать отчет. Тут много тонкостей. Знаете, если хочешь сохранить отношения в семье, начинаешь очень внимательно приглядываться к разным мелочам, на что раньше не обращала внимания. Не сохрани я за собой какие-то функции, которые раньше исполняла его мама, я могла лишиться мужа! Хорошего человека и заботливого отца нашего ребенка! Потому как он сам жить не хотел, когда похоронил маму! И, когда он понял, что он мне нужен так же, как в его понимании нужен был ей, тогда все прежнее поведение и отношение, что было к ней, перешло на меня!

93. У вас очень хорошие примеры, но могу по ним сказать. Например на счет работы, он никогда мне не рассказывает как дела на его работе. Когда интересуюсь, то он говорит, что на работе у него свои дела и что это не мое дело. А по поводу звонков, да он маме часто отзванивается, я его тоже прошу мне позвонить, что бы не переживала, но к сожелению не звонит и когда я спрашиваю, почему не позвонил, то говорит что забыл. Бывают дни, когда он остается дома у родителей и мы не видимся весь день. Т.е. он всеь день работает, а днем позвонит, скажет что по делам остается у родителей, я его прошу позвонить когда к ним приедет он обещает позвонить и забывает. Я естественно переживаю и звоню часов в 12-00, а он спит. Просто забыл. Мне кажется у него какая-то выборочная потребность звонить и беречь чьи-то нервы

lelu_dali , наверное в моем случае сработал фактор "замещения". Ну у вас есть шанс. Попробуйте спокойно поговорить с мужем и объяснить, что именно вас не устраивает в его отношении к Вам. Послушайте внимательно, что он ответит. Но только не начинайте разговор прямо так с напором, а можно просто пожаловаться, что вам плохо, что нужна его помощь, чтобы разобраться в ситуации. Вообще вам виднее, как можно начать разговор, чтобы не нарваться на скандал,это же ваш муж. Может иногда сработать вариант разговора с его мамой. Но не факт, чаще ничего из этого не выходит. Мама есть мама и свое дитя никогда в обиду не даст, даже если он начнет вам молотком по голове стучать :))) Но узнать ее взгляд на все это тоже полезно, чтоб самой не додумывать и не мучиться. Вот пошли вы посуду мыть по его просьбе, так позвали бы его маму тоже, вроде как "посекретничать", пусть бы она посидела рядом с вами, вы бы мыли посуду и рассказывали, что вот такая же ситуация была у вас дома накануне, а муж не помог, чего делать? Послушайте , что она ответит. Примите к сведению. Может быть, что его мама умное скажет. А может и нет. Но попытка - не пытка. Я вот избегала общения со свекровью, воспринимала в штыки любое ее вмешательство в мою жизнь, а не помешало бы иногда и послушать, она умная была, чего уж там. Только властная очень, меня это подавляло, я старалась уйти из орбиты ее влияния.

Еще присмотритесь, какую роль их семье играет мать, попробуйте примерить на себя. Если подойдет - берите на вооружение и пользуйтесь. Я вот не смогла, поскольку моя свекровь была сильной личностью и лидером, на ней держалось все в их семье. Я же человек мягкий и неактивный. Однако кое-что все-таки стала перенимать. Если у меня какое мнение - я его не просто так декларирую, а всегда привожу доводы и аргументы, как у них было принято. Простые вопли - делай так, иначе "ты меня не люююбишь" ," я же женщина", " или я - или она" - не "канали". Теперь без моего согласия муж не предпринимает никаких действий. Мне от этого только лучше. По поводу звонков : он забывает? Но вы-то нет! Позвоните ему сами, когда, по вашим расчетам, он должен ехать к родителям, спросите, как он, добрался ли уже? Все в порядке? И достаточно, разговор можно закончить. Ну можно еще привет маме передать. Или попросить, чтоб как приехал, перезвонил и дал маме трубочку, вам чего-нубудь там у нее надо по хозяйству спросить. Причину придумайте. И маме его приятно будет, и он вряд ли забудет, ведь просьбы была насчет его мамы. Делайте так каждый раз, когда он едет к родителям без вас. Попробуйте. Если, конечно, есть желание строить свою судьбу с этим человеком и все остальное по жизни с ним устраивает.

Кларисса, (29), +10000000000!!!!!

Кто там сказал: "Наш любимый Боярский"? Да мне лично он давно уже противен до тошноты, давно он как-то отталкивающе на меня действует, хоть никогда и не читала интервью, которое здесь упоминается.

автор, а у вас есть признаки того, что он вас ЛЮБИТ?

пока все, что вы рассказали говорит о том, что он к вам пренебрежительно относится :(

однажды он вам объявит, что женится, только не на вас.

Елена Смелова - участница битвы экстрасенсов
мне в этом помогла за неделю!
я долго искала - потом посмотрела битву экстрасенсов. и пошла к Елене Смеловой!
вот ее сайт
smelovalena.ru
и е-мэйл
SMELOVALENA@YA.RU

Жена - главная женщина в жизни мужчины.

Если для мужика главная женщина - мама, то это лечится у психотерапевта. "Эдипов комплекс" называется.

Для паря на первом месте мама и он не видит в этом проблемы? Ок. Пусть живет с мамой, отдыхает с мамой, тратит на маму и трахает тоже маму. И детей ему тоже пусть рожает мама или сестра.

Автор, тут проблема не в мужике, а в вашей самооценке.

Почему вы себя так низко цените?? Почему думаете, что с вами так можно? Почему полагаете, что не достойны лучшего?

Я бы на вашем месте устроила этой семейке веселые каникулы в отомщение, потом громко и публично послала нах, и принялась устраивать личную жизнь с достойным мужчиной.

И еще, я не утверждаю, что женщина должна быть для своего мужчины на первом месте. Все люди разные, у кого-то на первом месте работа, у кого-то увлечения разные, но - любимая для мужчины должна быть самой главной женщиной. Сначала любимая, потом уже мама, сестры, коллеги, подруги.

Автор, желаю вам поскорее послать неудачника и найти настоящие любовь, обожание, восхищение и заботу