У мужа годовалая дочь от любовницы!

Pustj on uhodit iz kvartiri esli cto i detej obespecivaet...A Vi ne zalejte ni o cem, esli skleitj nelza, to ocenj zelaju vstretitj Vam horosego celoveka i ustroitj svoju licnuju ziznj. No pogovoritj i obsuditj plani na buduscee s nim nado - kak on vidit situaciju, kak sebe predstavlaet vasu buduscuju ziznj...Udachi i derzisj!!!

киса, я считаю так: если он выбор (между женщинами, а не детьми, подчеркиваю!) делать не будет, то не особо он и нужен такой. Есть, разумеется, немногие женщины, которых это устроит. Может, Наталья и из таких, не знаю. Просто одно дело иметь любовницу, о которой жена не знает, и всех это устраивает - таких ситуаций тьма тьмущая. И совсем другое открыто жить на две семьи.

Автор, только Вы знаете как поступить, думаю в глубине души вы приняли решение. Самое страшное в этой ситуации, что Ваш муж не винит себе, не думает о ваших чувствах, о чувствах ваших сыновей. Я бы ушла, собрала бы вещи свои и дочки и ушла бы к родителям. Вы же не одна! Вам что папа и мама первое время не помогут? У Вас будет стимул встать на ноги, стать самостоятельной. Не думаю, что ваши мальчики будут уважать Вас за то что позволите многие года вытерать об вашу семью ноги

Для прекрасного отца алименты - это не "одни слова". Нормальный отец до суда доводить не будет, если бывшая жена не истеричка. На данном этапе вижу, что мужик жену предал, а детей-то нет.

ни в коем случае не уходите к родителям!!!,пусть сам пи...ет к любовнице...!! Вы законная жена и дети законно рожденные...это Ваша квартира...с какого Вы должны уходить..??

Давайте отдайте ей все на блюдечке...

Лучше вещи собери и за дверь выстави.....подумает и вернется...!!!

Как же женщины привязаны к мужчинам, по рукам и ногам просто...

согласна с 32

54 Котыч ,согласна"На данном этапе вижу, что мужик жену предал, а детей-то нет."!Вполне возможно,что такой мужик и выберет одну из них.вроде как детей не предал можно даже сказать ,что порядочный!

господя, ничего не читала, но если это-ПРЕКРАСНЫЙ муж, то я просто боюсь себе представить, не то, что плохого, а просто обычного мужа. Не, нах мне такое замужество.

А я считаю, что всем надо жить в мире и согласии. И там и там дети любимые, жена любит, любовница, видимо, тоже любит. Мужик всех любит ))) Я серьезно. Дружить жене и любовнице не обязательно, но заставлять выбирать: или я или она - неправильно. Речь уже не о треугольнике, а о шести отдельно взятых личностях, трое из которых (дети) уж точно ни в чем не виноваты. И начет того, что лучше, чтоб иметь любовницу, о которой жена не знает... Жена в большинстве знает, но делает вид. А другая, о которой не знаешь ровным счетом ничего ИМХО вызывает больше боли. Правда,автор, вам мои рассуждения вряд ли помогут. Думаю, вы всё для себя решили. Удачи вам. Все будет хорошо.

Почитала.

44, Наталья, я считаю так:

1. вернуться в спальню и спать на своей законной кровати, а он пусть спит на диванчике в гостинной/кухне/коридоре- это он решил,что семейной кровати ему мало.

2. Не уходить и не разводиться. Жить дальше и строить свою жизнь, пусть он обеспечиваем вас и детей. К родителям не уходить: жить с родителями- не лучший вариант. Измените свой згляд на него, станьте как бы это сказать, "потребленкой" (в хорошем смысле слова).

Ясно, все это тяжело, но если сейчас вам придется жить в двушке с родителями и детьми на одну зарплату, а он разведенный и свободный, нет, даже не он, а ВАША с детьми квартира и доход достанется како-то шлюхе- это не честно и не правильно.

В этом случае депрессия ваша разрастется как на дрожжах.

60, триша, а потом он еще кого-нибуть приведет, автор в кого-нибуть влюбится и т.д. и все будут друг друга любить и жить в согласии - столько не выкурить, уж простите.

Лапка Бьёнс, а почему жить с родителями - не лучший вариант, а жить с изменщиком лучший? Квартира может быть только его (смотря, когда она появилась и кто собственник) и детей, но частично и в будущем.

Автор. Сложно советовать. Не хотите терять мужа - тогда Вы должны четко понимать - что будет дальше. Вероятно, он любит ту женщину раз во-первых, позволил родиться ребенку, во-вторых, признал все и сказал, что не собирается отказываться от нее и девочки. Поэтому, если Вы хотите сохранить вашу с ним семью - Вам будет очень сложно. теперь его отношения "узаконены" и он в открытую будет жить на две семьи. Долго ли его хватит на это - сложно сказать. Но Вам будет несладко.
Поговорите с ним.
Спросите - что ты, милый, намерен делать.
Но не истерите только, это будет играть не в вашу пользу. Поверьте.

Лапка Бьёнс [4289089360] на счет *** - не согласна. Как показывает определенный опыт - иногда мужики такое вытворяют, чтобы оставить при себе другую женщину, не жену, они рискуют всем, готовы на все. Это их гребанная любовь такая - любят они жену и любовницу, причем кого больше - они даже для себя решить не могут. Тут именно такой случай(

64 несогласна про любовь))),есть уйма мужчин,у которых много женщин и детей от них,это богатые мужчины,не обремененные моралью и бедные так же аморальные женщины)),тут женщины воркуют о любви и о детях,мужчина позволяет себя обмануть и легко соглашаются на детей,подумаешь,какая-то ничтожная часть дохода перепадет,а потом его находит очередная хищница,и опять начинается игра,называемая любовью до гроба и как хорошо завести плод нашей любви

и вообще есть странная закономерность) - чем богаче мужчина,тем чаще его настигает великая любовь и незаконные детки,почему-то мужчины со средним достатком не столь духовно и сексуально привлекательны))

Дорогая автор, мне 51 год,13 лет назад я развелась со своим мужем,прожив с ним около 20 лет,на развод подала сама,хотя втот момент,не просто не имела работы "для души",а не имела никакой работы, однако,я знала свой потенциал и знала,что свою дочь,которой тогд абыло 13 лет ,я сумею поднять.По мнению нашего окружения,я действительно и поднялась и состоялась,у меня профессия,дающая возможность чувствовать себя независимой.Муж мой остался у разбитого корыта.но к этому разводу я шла 2 года,перепробовав все возможности сохранить семью.В случае если вы решитесь на развод, это будет колоссальная травма,в первую очередь,дя ваших мальчиков,потом дл яваших родиетлей,о вас я уже не говорю.Существует еще и материальный аспект,который никак нельзя снимать с повестки дня.Поэтому мой вам совет:вам сейчас очень тяжело и больно,вы находитесь в том состоянии,когда верного решения принять невозможно,значит,не надо принимать никакого,во всяком случае в течении 2-х.3-х месяцев.Однако,учитывая возраст ваших детей,вы еще достаточно молоды,и пока ваш муж не отказывается содержать своих сыновей вы должны потратить свои силы на то,что бы обеспечить свое будущее,а это значит работа не только для души,а это значит положение в обществе,поверьте мне ,что даже с хорошим мужем,приходит такой момент,когда дети вырастают и кроме профессии у тебя по-настоящему твоего уже ничего не остается.

Я думаю,что со временем.может быть не через год и не через 2,жизнь подскажет вам как поступить.Сейчас все силы бросьте на то,чтоб не принимать никаких скоропалительных решений и думать как всеми средствами обеспечить в ближайщем будущем СВОЮ СОБСТВЕННУЮ НЕЗАВИСИМОСТЬ,прежде всего материальную,да и моральную.Скорее всего,что на сегодняшний день ваши слезы вашего мужа не трогают,поэтому пожалейте себя,но пожалейте конструктивно. А квартира вам по-любому останется. Амуж ваш,вы уж меня извините,большой ценности как муж-не представляет.И плакать тут уж точно не за кем.Вы еще находитесь в том возрасте,когда будете получать предложения от мужчин,если только вы этого захотите.Поэтому первое,что надо сделать -это перестать плакать и строить СВОЮ жизнь.Желаю вам как можно быстрее внутрене справиться с вашей бедой и тогда вы сможете принять оптимальное решение.

Тверская, пост 66. Муж Автора, я поняла, не относится к числу олигархов, а очень серьезно в данный момент относится к числу "Готов на что угодно, даже на развод."

70 с олигархами я как-то не общаюсь,кому и кобыла олигарх),готов - пусть чешет в направлении своей милой,нечего там иметь любофф,а с автором комфорт и чувство превосходства,к сожалению известно,что мы не любим тех,кому причинили зло,так что автор не в лучшем положении морально,но всякая измена и всякая любовница отвратительны,потому что измена это не только трах,любовь и предательство,это еще и целенаправленная дискредитация любовницей жены,тихо,исподволь она внушает,как хороша она сама и как плоха жена,иначе не бывает.А потому позволять себя унижать по-всякому не следует

Наталья, мне искренне жаль вас - жаль, что вы попали в такую сложную ситуацию. Понимаю, больно вам, но вы должны решиться. Сможете ли вы когда-нибудь принять, что у мужа есть ребенок на стороне? Если нет - действуйте: разводитесь, выселяйте мужа из квартиры, пусть дает деньги на детей, ищите работу, только ни в коем случае не думайте, что жизнь кончилась.

Милая Наталья, держитесь. Не знаю, что посоветовать. Я бы пошла в церковь, исповедалась и спросила бы батюшку, как быть, когда такое. Это искушение. Не принимайте никаких быстрых решений. Здесь не только Вы и то,что муж предал, но дети. Поэтому "на фиг,на фиг"- нельзя, Вы в ответе за детей. Квартира принадлежит на 3/4 Вам и детям- не Вы у него в гостях. Поэтому- никаких для Вас не может быть раскладушек. Теперь Вы все знаете и поэтому ситуация не будет такой, как еще вчера.

Ему придется выбирать, как теперь рулить. Вы- на своем месте. Никакого бегства. Мужайтесь. Не Вы предали.Предательством нельзя унизить.

Молитесь Богородице.

Интересно, когда в России будет закон, защищающий женщин от такого предательства? В нормальных странах бастарды вообще не имеют права на наследство. Кто они такие, эти выблядки, чтобы отбирать кусок от детей законной жены? А пока женщины знают, что родив *** от женатого, они без куска наследства не останутся, мужики и будут ходит петухами в своем курятнике.Тьфу, как тут не станешь чайлд-фри!

Пустй он уходит из квартири если цто и детей обеспецивает...А Ви не залейте ни о цем, если склеитй нелза, то оценй зелаю встретитй Вам хоросего целовека и устроитй свою лицную зизнй. Но поговоритй и обсудитй плани на будусцее с ним надо - как он видит ситуацию, как себе представлает васу будусцую зизнй...Удачи и дерзисй!!!

74, как неаккуратно выражено. Дети - это дети, а "выблядками" некоторые из них становятся уже потом.

Котыч, выблядки - это дети, рожденные вне брака, по определению.

74, источник сего определения - народный фольклор? А рожденные в браке по залёту - это что-кто?

Автор не порите горячку! Если бы муж хотел вас бросить и не любил- то давно бы ушел к той. А он с вами.

И видимо человек порядочный.Вполне возможно был у него недолговременный ни к чему не обязывающий романчик с дамочкой.Ну разнообразия захотел.

Ну а тут залет.И то ли для себя родить решила( скорей всего ибо не звонила. не скандалила и т.д.) либо пыталась удержать.Ваш муж к ней не ушел- то есть фактически сделал выбор в вашу пользу. ног как человек порядочный отказаться от своего ребенка ьттоже не может.Ребенок то совсем не виноват, да и полюбить уже успел наверняка.

Если любите мужа и не хотите его терять просто сядьте с ним и поговорите.

Скажите как вы расстроены, как вам тяжело и больно. Но вы одно целое с ним и хотя он вас очень обидел, но вы его любите, у вас общие дети и ради блага всех вы готовы сделать вид что ничего не было. ничего не знаете. Мол понимаю. что ты человек порядочный и свою дочь не бросишь, но это твои проблемы. решай их не ставя в известность меня и особенно сыновей.

Или как втрой возможный вариант: гворите что готовы принять ребенка и его отцовство.Но никак не наличие другой женщины в его жизни. То есть дети это святое, но быть одной из двух жен вы не намерены. Так же мол своей и моей родне сам обьясняй откуда у наших сыновей взялась сестра если ты собираешь ся ее официально признать и ввести в круг семьи.

А вообще по теме- думаю ни один мужчина точно не знает сколько у него на самом деле детей. И внебрачный ребенок еще не конец света. повтрюсь- захотел бы вас бросить - уже давно бы ушел.

Я вот в браке прожила 12 лет и общие дети с мужем и нежданно негаданно в его жизни обьявилась еще дочь! о которй он совершенно не знал. Ну когда то 15 лет назад(еще даже до знакомства со мной) был в командировке и пару раз холостой молодой переспал с коллегой по работе- женщине за 35 с хвостиком.После командировки пару раз перезванивались. а потом женщина связь обровала, видимо получив что хотела.А сейчас ей стало плохо со здоровьем и она вспомнила что у ее дочери есть биологический отец.Вот 14 лет он ее не видел и тут раз и на голову такое счастье. А уж я то понятно " в восторге" от внезапно появившейся в моей жизни девочки подростка в самом трудном возрасте.Ну пока мать ее в больнице живет у нас.надеюсь это продлится не очень долго. хотя для меня каждый день сейчас стресс и как год.

Не факт что и ваш хотел этого ребенка и что то той даме обещал. Ну преспал разок без резинки. но семью по моему рушит совсем не хотел и не хочет. А развестись это значит подарить той даме слишком уж щедрый подарок по моему

всяко бывает, я тоже думаю, что это будет слишком дорогим подарком.

Мы с мужем сейчас не разговариваем. Я сижу в своей комнате и почти не выхожу. Он сам полностью ухаживает за детьми. Им сказали, что я болею. Муж ведет себя очень заботливо по отношению ко мне и детям. У меня такая депрессия, что я даже детей видеть не могу. Судя по поведению мужа, он никуда уходить не собирается, надеется, что я успокоюсь и все будет как раньше.

P.S. Наша квартира досталась в наследство мужу от бабушки. Я не знаю имеем ли мы право на раздел его наследства? Пока я не хочу ничего делить, никого слышать и видеть. Даже на работу не вышла.

это уже никогда не будет семьей.

Прочитала тут все советы, посоветую от себя. Автор, жизнь слишком коротка, чтобы долгие годы находиться в болоте, как тут советуют. Не стоит того. Да, уйти трудно, уйти с детьми вдвойне трудней, но уходить надо. Пока есть еще более-менее здоровая психика, молодость, красота и здоровье. Задержитесь до того,как детей поднимите, психики просто не будет, а молодость и красота - вещь весьма проходящая, бабий век короток, про здоровье вообще молчу. Все ваши внутренние встряски, а они будут, если каждый день думать и вспоминать, что муж вечером заходит к ТОЙ и к ЕЕ ребенку, они отражаются на здоровье.. Сейчас конечно не тот момент, чтобы делать резкие движения. Но можно подумать в таком направлении - чуть-чуть потерпеть, разобраться с работой, с деньгами, поговорить с родителями, и когда почва будет готова уходить навсегда и без оглядки.. Лучше потерять все материальное, чем потерять здоровье и покалечить нервную систему в подобной травмирующей ситуации. Забыть вы не сможете. Если даже и забудете, то это уже из области патологий..

к. 83. А главное, нужно сейчас приложить все силы, чтобы выкинуть в помойку всю любовь к мужу, и пойти протореной на стороне дорожке. По максимуму обеспечить себе тылы и валить. Примерьте на некоторое время шкуру хищницы, равнодушной, холодной и исключительно материально заинтересованной...

Блин такой порядочный (к посту 79) что не побрезговал присунуть любовнице и мало того не предохраняться. Ну-ну, порядочность так и прет из всех щелей.

Давайте называть вещи своими именами. Романчик не романчик, но вроде пока что в аптеки не прекратили поставку контрацептивов. Это ж надо быть таким м*даком, чтобы вовремя не надеть резинку. А теперь всем очень весело живется. Тем более видно мужичонка закомплексованный крепко, ведь ему хотелось дочку, а тут бац и два сына, не порядок понимаешь ли, надо срочно найти мать для дочки, раз жена не умеет рожать дочерей. К психотерапевту не пробовали отвести своего горе-мужа глядишь и толк бы вышел.

Наталья! Это у вас беда конечно. Жалко вас. Но видно вам нужно все таки с ним расстаться. И о том, как будет он мальчиков обеспечивать надо тоже позаботиться. Сама подумай, если ты с ним останешься, дочь то его никуда не денется. Все равно будешь помнить. И тетка эта тоже никуда не денется, будет он к ней бегать по-любому. Так что у тебя выбор - либо жить без него, либо с ним и его второй семьей. Вот и все. Держись, в общем.

Еще хочу пару слов сказать тем, кто детей выблядками называет. Не знаю, один человек или разные. Поди в общем, помой язык свой поганый как следует. И рот заткни, если больше сказать нечего. Муж Натальи, может, и козел - кто бы спорил. Но дети то чем виноваты?

Автор, наследуемое имущество считается собственностью наследника и не подлежит разделу между супругами. Так что квартиру поделить не удасться.

Вариант 1: вы остаетесь и продолжаете жить с мужем. Муж практически официально становится двоеженцем со всеми положенными атрибутами. Хреново.

Вариант 2: вы уходите, живете в стесненных условиях и на копейки. Хреново.

Вариант 3: вы остаетесь, но начинаете усиленно создавать плацдарм для разруливания ситуации. Находите нормальную работу, дети подрастут и будут более самостоятельны. На это время придется сжать волю в кулак и по возможности абстрагироваться от происходящего. Ваша задача-создание максимально доступного уровня независимости от мужа.

Мне кажется, что последний вариант в данной ситуации наиболее подходящий. А дальше решите, как поступить, может быть за это время жизнь сама все разрулит. Главное не увязать в депрессии и не искать крайнего.

Макси Вариант 3 - на самом деле тоже хреново. Это какие нервы надо иметь, чтобы наблюдать как мужик все время к другой семье бегает? И перед детьми делать вид. что все ОК. Так можно в результате в психушку загреметь и тогда дети вообще одни останутся. Потом все время будет слабая надежда - а вдруг вернется? По себе сужу, я бы не выдержала. А у меня характер твердый и терпение о-го-го!

А вопрос с жильем надо обсуждать с мужем спокойно. Не совсем же он зверь, чтобы своих детей на улицу гнать? Пусть уходит к той семье сам.

Тетушка Чарли, из ситуации автора нет безболезненного выхода. Терпеть и жертвовать придется в любом случае.

Муж автора прекрасно понимает зависимое положение жены, поэтому спокоен, как танк.

я тоже думаю, спокойствие мужа продумано уже заранее, зная что Наташа зарабатывает не так много и квартира его. Хотя он может ждет когда она сама уйдет? Чтобы потом сказать: ты ушла, вот я новую семью и привел... Наташа надо перестать себя жалеть, не позволяйте ему наслаждаться вашей депрессией. И не уходите из квартиры с детьми, Вы там создавали уют не для кого нибудь, а для себя и своих детей. Держитесь и берегите здоровье.

А я думаю,что как бы тяжело не было,надо это все пережить, и Вам автор морально принять этого рбенка (девочку), по сути,она ни в чем не виновата,виноват ваш муж и та женщина,которая согласилась ему родить вне брака.Я не призываю заботиться о ней,кормить, одевать,воспитывать,но пережив боль,которая вас сейчас душит,постарайтесь трезво посмотреть на все.:вы же не хотите терять мужа,а что случилось,уже не исправишь,может если вы будете больше внимания проявлять к тому ребенку, но не к той женщине, бывшей любовнице будет самой неприятно и она отойдет?Я не знаю,что и сказать..Держитесь..

Паскудно все-таки жизнь устроена. Муж живет, как задняя левая нога захочет, а жена вынуждена тратить свою жизнь на разгребание дерьма, в которое муж ее с головой окунул. И ничего мужу за это не будет. Где справедливость, спрашивается?

Автор, нормальные мужики должны плодиться, а не чмошники.

Переживете.Зато у сыновей сестренка есть!

Наталья, сочувствую(((((((

придётся признать их существование...лучше бы вы ему ничего не говорили....

92. Вот как раз нет. Если жена проявляет внимание к детям любовницы, никто никуда в сторону не пойдет, все будут только радоваться.Муж, что голова не болит с разводом и разделом имущества /даже если квартира на него оформлена, но куплена в браке - она подлежит разделу/, с устройством жизни, у любовницы вообще шоколад - легально в жизни присутствует, собирает сливки, и никто не восстает, деньги исправно приносятся, ребенок нужен, чем не лафа, но зато нет бытовых заморочек и т.д. Не слишком ли шикарно, Вам не кажется?

96, Реалистка, Наталья писала, что квартира не куплена в браке, а досталась в наследство ему от бабушки. В этом случае Наталья и дети там никто ?

97. Да бросьте. Кто даст отставить на улице двух несовершеннолетних детей? Да никто. Ну есть у ее родителей квартира, но скорее всего не шикарные хоромы, и соответсветственно под нормы мин. площади не подпадут. Соответственно хрен этих детей выпишешь, а мама имеет право проживать на площади где прописаны дети. Вот и все..

к. 98. При желании можно устроить такое "сафари"что небо в алмазах покажется.. было бы желание..

97 - если Наталья в этой квартире зарегистрирована, то выселить её и детей гулящий муж не может. У неё нет прав на квартиру - продать, обменять, подарить и т.п., но и её муж может всё это сдклать лишь теоретически, а практически, только с ними (с женой и сыновьями). Так что, Наталья, вы можете говорить с мужем о разделе его наследственной квартиры. При таком положении дел, мужчины как правило соглашаются на раздел имущества.