Родился ребенок, а у мужа - ЛЮБОВЬ.

Норушка, прекрасно понимаю ваше состояние. Можно сколько угодно рассуждать о гордости, но если вы живете в его квартире и на его деньги.... Могу посоветовать следующее:
1. Прикидываться и дальше "дурочкой", ничего не говорить, о том что вы знаете про его любофф.
2. Не пишите ему письма о своей любви, это только раздражает, особенно когда он с ней.
3. Откладывайте и копите денежки (свой счет в банке).
4. Если мама у вас живет близко, попросите помочь с ребенком, выбирайтесь хоть на часик, хоть на 2.
5. Пусть муж оплачивает няню, скажите что у вас появилось новое увлечение, хобби, как хотите - например, вам страстно захотелось освоить новую профессию, поступить в институт, курсы, заняться танцами.

Мамзель, согласна с Вами на все 1000%, но , боюсь, что Автор к этому еще не готова...

Сижу за компьтером, потому что дочка спокойная покормила и спит. Я работала совсем недолго. А инситут оставила на 4 курсе. ожно востановится, о сейчас об этом е думаю. Вопрос денег не стоит, он никуда не денется и будет помогать, он ответственный, ребенка не бросит, в любой ситуации на все 100 .

Норушка, вы поймите. Все началось еще раньше: бросила институт на 4 курсе, села дома. Всегда должно быть что-то свое : дело, учеба, работа, курсы, увлечения. Я думаю, если у него бы бизнес и пошел в гору, а у вас в это время тоже бы был бизнес, работа, которые пошли бы в гору, такой ситуации бы не было. Восстанавливайтесь в институте, тем более что вопрос денег не стоит, только будьте морально готовы к тому, что муж не даст вам деньги на это, хотя если у вас как вы говорите есть деньги, то вообще не проблема. А на мужа и его честность, то что он вас будет содержать и давать денег, полагаться на 100% не советую, у вас есть маленький доход - чудесно, откладывайте потихоньку и часть дохода мужа в рамках разумного (чтоб не вызывать подозрения), лишним не будет это точно. Совет вернуть любовь только один: развиваться без него, часть жизни должна быть без него и она должна вам нравиться. Вот прийдет он, и скажите дорогой "я восстанавливаюсь в институте, поступаю на крсы и т.п.", и "вообще я устала с нашим (подчеркиваю!) ребенком, нужна няня, мне тоже нужно свободное время на себя" . Все. чем меньше слов, тем больше пользы. Только не переусердствуйте говоря ему это, без суетливости, а то поймет что это вы чтобы его заинтересовать. Спокойный тон, уверенность при разговоре. И все, когда скажете, займитесь своими делами.

Да, отпустите Вы его! У вас есть ребенок! Денег он Вам оставит, и жилье. Займитесь свой личной жизнью, может быть не сосвсем сейчас , а чуть позже. Нафига Вам такой мужчина?! Поменьше маму свою слушайте. Его ребенок, останется его в любой ситуации., пусть поживет со свой, пословица есть такая "хорошо там ,где нас нет". Вообщем так, выставите его из дома, и займитесь своим ребенком и своей личной жизнью. Нечего на него трать свою молодость. Зауважает, а так , если будите терпеть, только ноги станет вытирать. Удачи ВАм!

153 вот и хорошо, есть куда мысли направить

думайте о своем институте и работе

154, дело говоришь.. только маленькая поправочка... не "устала сидеть с нашим ребенком", а надоело сидеть тупо дома, "хочу расти дальше, хочу умственно развиваться, хочу тоже чего то достигнуть, а не превращаться в курицу-наседку, хочу тебе помогать".... и действительно начать действовать. Он же не зря сказал, что нашел женщину, подходящую ему по духу.

Норушка, а вы с ним о делах, о планах его, о бизнесе его разговаривали? Сами интересовались его делами? Ну так.. по домашнему, за ужином, ну или еще как то? Интересовался ли он вашими делами?

Норушка возможно он благородный человек и вас без помощи не оставит, а ваш личный доход какой-нибудь есть?

Да, ситуация очень сложная. Но мне кажется, что здесь поможет только шоковая террапия. Уйти!

Если он порядочный человек, то поможет вам материально содержать ребенка.

И возможно, он вернется, когда будет жить без вас.

Есть прекрасная пословица- Лицом к лицу- лица не видно.

Т.е иногда, мы осознаем, что ценим и любим человека лишь, когда потеряем его.

А так, автор, какая бы хорошая и заботливая вы сейчас для него не была бы, он не оценит это, потому, что вы для него лишь ненужная на данный момент жена, которая является помехой для его отношений на стороне.

Освободите его от себя, и возможно он оценит вас.

Если вы будете делать вид, что ничего не замечаете, да, возможно роман на стороне закончится, и муж расстанется с ней, НО, я вас уверяю, что потом появится новая женщина. Вы для него слишком УДОБНЫЙ вариант- сидит, молчит, никаких претензий, ласковая, заботливая. Ну, девушки, ну поверьте, мужчины не любят таких, все-таки должна быть какая то стервозность. Нельзя быть слишком хорошей. НЕЛЬЗЯ!!!

В общем так. Слушайте Мамзель. Она все говорит правильно. займитесь собой и ребенком . Никаких нежных писем - вы не представляете ,КАК это раздражает человека, влюблённого в другую. Сконцентрируйтесь на себе. А с ним -дружеские отношения. понимаю, что сложно. особенно, если Вы его любите. Но сейчас только так можно попытаться сохранить остатки уважения к себе. Не будьте тряпкой!

Девочки, я не могу выставить его из дома, по той просто причине, что дом ЕГО! И ссорится мне с ним никак нельзя. Он конечно спрашивает как мои дела, как ребенок. Когда он с ней, я пишу ему смски, чо сейчас делает его ребенок и что он в нем нуждается, а не письма о любви. Отвечает всегда. но коротко. Позвонить я ему не могу, так как трубку он не возьмет. Я думаю еинственный выход из этой ситуации это поговорить с ней. Ее телефон у меня есть. Но боюсь этот поступок его очень разозлит.

Стревозность хороша в той женщине, которой добиваются. Тогда это щекочет нервы и стимулирует к поступкам. Стервозность в той, которая уже обрыдла, только усугубит ситуацию. Никто не станет терпеть выходки от НЕлюбимой. Так что автор пока ведет себя правильно. Это единственно возможный путь в её ситуации. Вести себя спокойно и сдержанно. Немного отстраненно. Никакой показной нежности и любви. Чисто деловые отношения. Если автор уходить не хочет, нечего её к этому подталкивать. Придёт время- она сама созреет. Или НЕ созреет.

Норушка, она не станет с тоой разговаривать, ты больная что ли? На фик ты ей сделалсь? У неё своя жизнь! Это ОН её добивается, пойми, а не она ему на шею овесилась. НИ С КЕМ ГОВОРИТЬ НЕ НАДО! Окстись!

Этот звонок только усугубит все. Она тебе скажет ровно то, что я. ты только еще большей дурой себя выставишь. Что ты ей скажешь? - оставь моего мужа, у нас ребенок? Смешно!

Вам нужно поговорить с ним, и сказать, что вас позиция ожидающей жены не устраивает. Вы молода, вы еще устроете свою жизнь. Это ненормальная ситуация вашего ожидания и молчания.

Если он будет давать деньги на ребенка, наймите няню, найдите хорошую работу.

И поймите, когда мужчина сажает женщину дома, то это отнють не для того, чтобы вам было хорошо и легко жить. Это просто выгодно и удобно для него. Иметь домохозяйку, зависимую от него. Но потом, наступает момент, когда ему просто становится с вами не интересно, ведь кроме обеда, кастрюсь и погоды, ему просто нечего с вами обсудить. И заметьте, что другая женщина полная противоположность вас, значит, вы просто не его тип женщины. Будьте поактивнее и любите себя!

Вам всего 20 (или сколько там вам...) и это ненормально когда ваш мужчина гуляет от вас! Поймите это и уйдите от него, поверьте, что это единственный вариант для возможного сохранения семьи. Он все-равно будет к вам бегать, видеться с ребенком.

Любовницу это тоже скорее всего будет нервировать и на этой почве, возможно у них тоже начнуться выяснения отношений, и это вам будет только на руку.

А так, сидя дома, вы его только раздражаете!

к 162 , это уже не только его дом, а ваш общий. Вас, его и ВАШЕГО ребенка. Тем более Вы замужем.

Не надо Вам с ней говорить. Пусть она говорит с Вами. Не унижайтесь! Ситуацию жто не изменит, а себе только нервы испортите. Она только этого и ждет!

Норушка, сопереживаю, но не понимаю...

Вас он любит только потому, что Вы вот такая вот вся любящая и всепрощающая, а ему этому сильному духом и телом, нужна не Ваша слабость и податливость, а каблук, который он нашел у любовницы. боюсь, что правы те, кто считает, что ему не важны внешние проявления любовницы, ему важна её сила и независимость, похоже его это заводит больше, чем молоденькая, хрупкая, беззащитная и бесконечно любящая его и ребенка мама. Вы же не собираетесь ломать себя, чтобы стать стервой, лишь бы завоевать хотя бы его внимание к Вам, как к женщине. неужели Вам самой не страшно от того, что семьи нет, взаимной любви тоже, неужели доча, повзрослев, не будет понимать, что папа не любит маму??! зачем ломать жизнь не только себе, но и дочери??? верьте в себя, верьте, что Вы уникальны, вы не СТЕРВА и не СУКА, это редкость и для умных мужчин - счастье, дуракам не понять и не оценить. направьте любовь, предназначенную ему на себя и ребенка, полюбите же себя, а не миритесь с ложью и лицемерием со смирением святой.в любом случае, сочувствую Вам очень и желаю Вам только самого хорошего и достойного Вас.

Вообще-то странно то, что ему перестало нравиться дома ещё ДО беременности. Отсюда и пьянки-любовницы... Если мужчине дома нравится, то он будет всегда туда стремиться. А если жена ведёт себя как-то не так, то тогда и начинаются командировки и трехдневные пьянки с друзьями (и прочие излишества) - что-то домой не хочется - там жена сидит, сейчас опять начнёт...

Автор, очень вас жалко, потому как пострадали из-за собственной глупости и неопытности, уж простите. Вашего мужа никак не оправдываю - вы же его не на аркане в ЗАГС привели и не заставляли трахаться без презерватива. Но поймите, что за свое счастье ответственны только ВЫ. Зачем вы позволили своей маме регулировать вашу жизнь? Мама была против ГБ и вы поженились. Маме что ли с вашим мужем жить? Или все-таки вам. Ребенка родили сразу же, не выяснив, хочет ли муж ребенка или нет. Поймите, 35-летний свободный мужчина не может сразу же стать домашним диванным котиком, которому захочется дома и уюта. Вам надо было жить вместе до свадьбы, и тогда бы вы поняли, что за фрукт ваш муж.

Но увы... Назад время уже не вернуть. Подумайте уже в конце концов трезво, чего вы хотите от жизни. Сможет ли ваш муж сделать вас счастливой? Проанализируйте трезво ситуацию, отбросив чувства. Даже если он к вам и вернется от этой своей пассии, ничего хорошего не получится. Человек, который нагадил вам в душу один раз, сделает это еще и еще - до тех пор, пока у него член стоять будет. Вы еще молодая, красивая, у вас все впереди, зачем вы привязываете себя к мужчине, который вас не любит? Вы достойны любви и вы встретите нормального мужчину, который не будет бегать от беременной жены к любовнице.

Норушка, п.163 дело говорит. Прислушайтесь. Не хотите расставаться - значит, никаких разговоров о том, что вас какая-то там позиция не устраивает. Любой рывок в эту сторону может подтолкнуть его к окончательному разрыву. "Не устраивает? Да, дорогая, ты права, так дальше не может продолжаться. Давай разводиться". Пока что вы оба балансируете на грани, и если хотите попытаться вернуться на ровную почву, помните одно - сдержанность (но не отдаленность), дружелюбие (не надоедливая нежность!!!) и время это ваши самые надежные союзники сейчас.

133, отвечаю. Влюбленная девочка льстит каждому мужчине, как и каждой женщине льстит наличие влюбленного по уши мальчика. Это закон жизни. Но из этого отнюдь не следует тот факт, что необходимо подключать маму в качестве тяжелой артиллерии и планомерно продавливать мужика на предмет ЗАГСа. Семья - это не штампик и не белое платье, это нечто совсем другое. Вам в свое время не хватило уверенности в себе, чтобы отказаться от советов мамы и спокойно пожить пару лет гражданским браком. Может, за это время все бы встало на свои места.

А жалко мне вашего мужа потому, что представляю сейчас, как он мучается. И не кобелина он - кобелина так бы построил вас, что вы бы и пикнуть боялись. Он обычный нормальный человек.

И почему тут присутствующие жены считают, что "та" женщина ведет какую-то хитрую игру? Может, ей ПРОСТО с ним хорошо, а больше ничего и не надо?

Линда, те, кто мучается, сидят в углу и не отсвечивают, а не *** бегают. Я никого из участников "семейной драмммы" не защищаю, в таких делах обычно виноваты все, но и делать из мужа жертвенную овцу в этом случае тоже нечего. Если уж така любофф, не морочил бы жене голову, а шел бы к своей ненаглядной под мышку. Кстати, может, там его не очень-то и ждут с чемоданами?

Я канеш в этих делах не опытная, но скажу так, НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНИМАЙТЕ! Вы мучаетесь, вот пусть и он мучается, а то начнете разговоры, звонки любовнице - вот и будет повод с вами расстатся. Пусть эта сука(ваш муж) возьмет полностью на себя это грех - бросить жену с ребенком!

Ну вы бабы даете, обвинили во всем молодую девушку неопытную - ни в чем она не виновата - это факт! Судя по постам - она просто АНГЕЛ!

175, представляю: ангел, мечтающий о хорошей семье, встречающий мужа вкуснятинкой, дома чистота и уют, и преданный взгляд... Только вот поговорить с этим ангелом не о чем.

Ничего личного, в 20 лет сама такой была.

По моему виноватых тут нет и быть не может. Просто они оба РАЗНЫЕ!! У него одни ценности в жизни у нее другие. Автор только понять пока этого не может.

175 Никто девушку не обвиняет. Просто у нее сейчас уши заложены и глаза закрыты. Когда мозг включится, тогда и поймет все. Опять же не хочу я ее обижать, просто с высоты прожитых лет видно все по другому уже.

173 "Если уж така любофф, не морочил бы жене голову, а шел бы к своей ненаглядной под мышку".... да не может он!!! У мужиков совсем другое понятие чувства долга нежели у женщин. Он действительно сейчас не сможет никуда уйти. Я его не защищаю и не оправдываю, я просто понимаю и его и ее позиции. Но она еще хочет и дров наломать

Линда, еще раз спрашиваю - зачем он женился? Ему было не 20 и не 25, прекрасно понимал, на что идет. Обманом его в ЗАГС не загоняли. Не могу понять, за что его пожалеть надо.

179 Че женился, че женился??? Да то и женился, что вроде возраст уже, да и удобно когда самому ничего делать не надо. Рассуждают в этом вопросе почти все одинаково, хоть мужик хоть женщина, тут чисто селовеческая психология срабатывает, не зависящая от половой принадлежности. Да и раз ве знал кто, что любовь она потом встретится. Автор же тоже небось если б знала, что у него нет особой любви, врятли замуж то побежала то

В Вашем посте все ответы "МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ, МОЖНО СКАЗАТЬ, ПО МОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ (ЗАСТАВИЛА)" "По рассказам, я знаю, что ОН ЕЕ ДАВНО ДОБИВАЛСЯ и неожиданно ОНА СОИЗВОЛИЛА ОТВЕТИТЬ ВЗАИМНОСТЬЮ (УСТУПИЛА), мне больно, что он кричал всем друзьям, что ОНА БЛИЗКА ЕМУ ПО ДУХУ"". Он ее любил, пытался заменить ее Вами, тем более, Вы так любите его, а он хотел сам ЛЮБИТЬ, жениться сделав предложение, а не по принуждению...............

Эх,автор...Что вам сказать? Очень грустно...Конечно,в ближайшее время вы очень уязвимы и у вас нет другого выхода,как сидеть и молчать.Но потом,когда ваш ребенок подрастет,подумайте...ВЫ ведь такая молодая! Вся жизнь впереди! Зачем вам вцепляться мертвой хваткой в нелюбящего вас мужчину? Неужели вы не хотите любви,нежности,восхищения? ВЫ уже совершили несколько ошибок,выйдя за человека,которому вы не нужны и родив от него ребенка.Не превращайте вашу жизнь в помойку...

Нора, мне жаль вас и ребеночка. Действительно, лучше зарыть эту свою любовь поглубже, или перенсти ее на ребеночка, у меня у самой малышка 2 года, и никаим няням я ее не смогу оставить, даже ценойсвоей "интересности" для мужа, да еще и беременна вторым. Может просто принять тот факт об их взаимной любви, типа химия у них там своя, и тд. и тп., не вникая в суть их отношении, это только будет причинять вам боль. Пусть любят, возятся друг с другом, Бог есть..А вам при такой ситуации - дотянуть ребенка до сада, не ругаться и не скандалить, жить как хорошие соседи. А там может и у любовницы нервы сдадут, да и вы посвободнее будете, учиься продолжите. А тут кто-то злобно писал вам - на ваше "если я ошибка, то за нее нужно платить" - не понять мне этой бабской злости. Люди начинают совместно жить и получается, берут на себя обязательства. Заботиться, не причинять боль и тд. А тут как в бизнесе - не выполнил обязательств - плати - муками совести, комфортом, деньгами и проч. Можно подумать, что эти вот дамочки в вашем положении( а такое может с каждой произойти - муж уходит от бермнной или с маленьким ребенком) улыбнуться судьбе и отправят муженька к любовнице счастливые, ничего не тербуя взамен.

Как дружно все доказывают, что чёрное - это белое, а белое - это чёрное молоденькой девушке, которая всего лишь любит своего мужа и растит его чадо! Зато за *** у нас все горой. Даже здесь эта баба на стороне - "опытная, умная и понимающая". Хотя никто из вас её в глаза не видел. Судя по всему, она вообще из него тянет бабки и пользуется его ресурсами. Только и всего. Для этого большого ума, опыта и понимания не нужно. Пользуется тем, что мужика замкнуло.

Норушка, очень вам сочувствую и вами просто восхищаюсь! Вы умница и все делаете, на мой взгляд, правильно.

Зачем говорить "зачем он тебе нужен, уходи!", ведь вы сделали свой выбор, вы хотите сохранить семью, хотите чтобы он остался с вами. Мне кажется, ваша линия поведения-самая правильная. Не предпринимайте никаких шагов, ведь они только этого от вас и ждут, чтобы был повод. А если мужчина все-таки из чувства порядочности вас не оставляет-то еще не все потеряно.

Бесконечно эта ситуация длиться не сможет, кому-то это первому надоест. Нужно сделать так, чтобы этим "кто-то" была любовница. Ей все равно это надоест. Да и у вашего мужа первоначальные чувства и эйфория поостынут. Потерпите до этого момента.

Еще мне кажется, стоит его привлекать к заботе о ребенке, ну, купить там что-то срочно, отвезти куда-то. И лучше это делать тогда, когда вы знаете, что они скорее всего вместе или он к ней собирается. И при этом не забывать благодарить и показывать, что без него вы с малышом не справитесь.

Удачи Вам, терпения, мудрости и любви!

Гы, двадцать лет, а уже в квохчащую дуру превратилась. Да кому ты нужна со своим вонючим ребенком?!! Нам, мужчинам, эти обосранные свертки точно не нужны. А мужик молодец - пока ты квохтала, нашел себе нормальную женщину, а не матку на ножках, и радуется жизни. *** - обтекай!

Гость [2306552035] ты сам был чьим-то "вонючим ребенком", не помнишь? И никому на *** не нужным. Обтекай!

О, еще одна свиноматка с обвисшим выменем! :)))))))))))))

ну что там у вас, автор?

Норушка, я так поняла вы с ним не спорите потому что думаете "если я сама его не оттолкну, то сам он не уйдет - потому что обязательства и ребенок". ну в целом правильно. но а что если она забеременеет? и ему поставят ультиматум?
вы не боитесь такого расклада? вот чтобы его не было, лучше пресекать это сразу... не она, так другая его уведет. политика "не ругаться с ним" и молча ждать, когда он вспомнит о ребенке и семье... вы уверены, что сработает?

единственное, что его держит сейчас - его совесть и его ребенок. но далеко вы на этом не уедете...
разводов в конце концов сейчас много и этим никого не удивишь.

Норушка, только мне кажется, что разговор с ней-не лучший вариант. Что вы ей скажете? Что у вас семья и ребенок, что вы его любите? Нового вы ей ничего не скажете, все она и сама знает и удивляется, наверное, на ваше терпение. Значит, ее это не останавливает и не остановит.

А про разговор она ему скажет 100%. И вы уже не сможете делать вид, что все нормально, вы признаете ее существование своим звонком.

Короче, даже психологи считают контакты и разговоры с любовницей одной из ошибок.

Норушка, мой вам совет опять, занимайтесь ребенком и забудьте про мужа. Вернее, будьте пока что ему другом и не зацикливайтесь на том, что он вас не любит, а ее любит. Вам это сейчас не нужно. А вообще, вы с ребенком хоть гуляете? Почему все время вы дома? Читайте лучше литературу, как ребенка воспитывать. А ситуацию отпустите, если Ваш - то вернется, а не ваш - ничем не удержишь. Тем более к 30 годам, поверьте мне, женщине за 30, у вас и любовь к нему уйдет и все как-то наладится. Потом будете локти кусать, что малютка нервная. У меня у подруги похожая ситуация была, и что в результате. С ребенком куча проблем, а ребенку уже 23 года. Так что выпейте Новопассит или что там можно и просто занимайтесь дочуркой. Это единственный человек при любом раскладе, который всегда будет вас любить, если вы сейчас за нее серьезно возьметесь. Поверьте, мужчины приходящи, они в любом случае чужие, а ребенок - это ваше, и частичка его. Так что ничего не предпринимайте, а то мужики очень хорошо всегда устраиваются. Сначала ему молоденькую невинную подавай, потом ребеночка, а потом у него никаких обязательств. Я совершенно с вами согласна Норочка, раз взял на себя обязательства, то соизволь разруливать ситуацию сам. Блин, ну мужики пошли. Если бы я его встретила, я бы ему быстро мозги бы вставила, или прополоскала. А то бычок, насильно его женили. Мозги свои в 33 или старше уже должны быть.

Вообщем, линию поведения не меняйте. ЕЕ НЕТ. И все тут. Захочет, сам все разрулит.

А если у вас так много сводобного времени, восстановитесь в институт. Или язык иностранный выучите, может на работу за границу поедете

еще раз убеждаюсь что рано те авторша замуж было идти. в мозгах порядок наведи. такие дамы дядям не интересны,ты из себя ниче не представляешь как личность,как женщина и т.д....ну родила, ну да...и что?? ребенком держать мужика-сверх маразма. снимай розовые очки и наводи порядок в мозгах. мужика ты нНЕ устраивала как женщина, НЕ УСТРАИВАЛА.....и дело не в ребенке или то что ты моложе на 13лет, дело В другомю. вырастешь поймешь. а пока релакс, мужика нах, пусть валит к своей мадам. и прекращай скулить тут по форумам.

Конечно печально оказаться в такой ситуации, многие еще гуляют/учатся/путешествуют, а Вы уже "пожили" к 20 с лишним годам. Уже поздно что-то менять, надо было пожить в ГБ, присмотрется к партнеру, а не беременнеть сразу после свадьбы...С ним у Вас уже семьи не получиться, нужно сейчас жить для ребенка (для себя жизни в такой семье не будет). Мама у Вас странная, сначала загнала Вас в ЗАГС, теперь выступает за сохранение семьи, которую связывает только штамп и ребенок. Ребенок подрастет, разведетесь, квартиру он Вам оставит, тогда будете строить свою жизнь. Первый билн комом...

нужно было учиться и работать, ане дете йделать, думала родишь и жизненный план выполнн чтли???

Норушка, я думаю вам надо с ним серьезно поговорить,выяснить с кем он собирается жить. Не нужно закрывать глаза на его похождения! Проявите гордость он может вас потом оценит. А держаться не нужно. Он и чувствует себя вольно,что вы позволяете ему так себя вести. Надо расставить все точки. Хочет жить с той, пошел нафиг тогда! Не позволяйте вытирать об себя ноги. А то,что ребенок маленький, так этим не удержишь. Раз предал и так поступает,то не серьезный он и вам не нужно с ним мучиться. Если сейчас так себя ведет,то что же будет дальше? Совсем распустился! А все потому что вы позволяете ему это? Зачем любовные смс пишете? Пусть он бегает за вами.

Вообщем выясните с ним отношения и не нужно это терпеть и унижаться!

Я вот одного не понимаю, ну поженились, и что все считают, что это на всю жизнь??? Можно разлюбить через день, полгода, год, десятилетия. От этого никто не застрахован. И полюбить другую! Неужели это ничего не значит. Почему все твердят об одном и том же: типа ладно у него там любовь, у вас - ребёнок, вы - его жена. А что жена? Жена - нелюбимая. Неужели самой всё это не противно? Я бы не смогла жить с человеком, который меня не любит, а любит другую. Я с такими общаться даже по аське перестаю, потому что ну зачем рану вскрывать лишний раз. Да, женился, да, взял обязательства, да, детей вместе делали, но так он и не отказывается от помощи. Но зачем на всю жизнь пытаться привязать к себе человека, который вас не любит, которому вы как женщина не нужна. Нельзя разлюбить и полюбить снова! Это кстати вопрос не только к автору, а ко многим тут жёнам. Нет, я не любовница. Просто наверное себя очень люблю. По мне: больнее быть с любимым человеком, который тебя не любит, чем быть без него. Не любишь - всё до свидания! Конечно, я понимаю, бывают разные ситуации и уйти некуда, это другой вопрос. Но в ситуации с автором можно получить развод, квартиру и содержание (в конце концов об этом она и её мама мечтали) и устроить свою жизнь! По любви!