Дети мужа от предыдущего брака

А вот интересно, насчет алиментов: требовать их или не требовать? Что правильнее? Мне БМ ничего не платит, но поскольку я взрослая и вполне здоровая женщина, которая в состоянии пока что и сама работать, скорее Луна упадет на Землю, чем я ему позвоню и скажу: Где мои деньги? А БЖ моего НМ звонят ему постоянно. Причем раньше это было по любому поводу, не только из-за денег, но косвенно с этим все было связано. Одна БЖ вообще хорошо устроилась: на первую дочку, которую в свое время воспитывал и даже хотел удочерить мой НМ, она требует деньги от ее отца, поэтому и удочерить не дала, чтобы источник дохода не накрылся. Мой НМ оставил ей квартиру, чтобы было где жить, а сам живет у меня.

606 - а почему это БЖ должна получать деньги, да еще и регулярно? вы имеете ввиду алименты или содержание?

НЖ 611, самое обидное, когда в эгоцентризме начинает упрекать муж!

Девчонки, я знаю, что его дети никогда ко мне нормально относиться не будут, потому что они слушают мать. Я настаивать не буду, и не нужно их визитов в наш дом, мне в доме враги не нужны..они не смогут будучи у меня в доме, жить по правилам моего дома. Почему я должна нервничать или хуже того, уходить, когда они приходят? Нет уж, мой дом- моя крепость, а у них есть свой дом, котрый им и их маме оставил папа после развода. А с папой пусть встречаются на нейтральной территории, я не против. Ни к чему это бурное месиво из прошлых и настоящих семей.

Конечно алименты. Деньги на ребенка или детей если их много.

607, А Трепетной Лане, надо было просто не настраиваться дружбу и не строить радужных планов о приятно проведенных днях. Спокойнее надо было отнестись к этому визиту, смотришь всем было бы проще, а главное НМ

НВ, по-моему, Трепетная лань не наезжала на дочь мужа, а просто констатировала свое удивление тем, чтО девочка выделывает из ревности. Этот спор никогда не кончится, ибо каждый цепляется за то, что близко и болезненно именно для него... Вот например Вы, НВ, везде пишете, как третирует вашего сына НЖ вашего БМ. Но ведь она оскорбляет не только его, а всех своих коллег, - может, она просто не очень воспитанная, неуравновешенная женщина. Но ВАМ хочется думать, что она "третирует" именно Вашего сына. Со стороны, после прочтения Ваших постов, так не кажется!

И я уже не говорю о том, что "зайчику" вашему уже 30, и он вполне может сам решить, где ему работать и ЧТО терпеть ради унаследования отцовского бизнеса. Но этот "свободно-мыслящий, со своим мировоззрением" человек предпочитает на своих жаловаться маме на каждый чих НЖ своего папы. Простите, я вовсе не хочу Вас обидеть, - но просто на стоит Вам быть такой категоричной в осуждении других.

Взаимно, потому что я отстаиваю интересы детей, а вы свои собственные. Я даже не на стороне БЖ, они тоже зачастую не правы, не на стороне НЖ, я и сама сейчас такая, только наши все дети уже взрослые, я могу об этом сейчас судить объективно, я со стороны детей призываю всех быть милосерднее, не заглядывая в будущее, можно наткнуться на те же грабди

641 - вообще, конечно, для очень многих это второй сорт. Как ни прискорбно. Такова жизнь. НО! Бывают и исключения, для которых ребенок от первого брака не помеха. Как среди муужчин, так и среди женщин.

653 Добавлю - или ВСЁ, если жена продуманная и дальновидная.

НЖ, я тоже в роли НЖ человека с детьми (уже большими), и я понимаю ваши чувства, мне тоже ХОЧЕТСЯ быть центром его вселенной. Но Ваш рецепт, как бы это... неуниверсален!:) Я, например, не могу сказать: "забудь раз и навсегда своих детей 18 и 25 лет, они для тебя умерли!" В моей ситуации это просто бессмысленно. В ситуации со взрослыми детьми это, по-моему, всегда бессмысленно. И ситуация, мне кажется, тем хуже, чем меньше отец принимал участия в жизни детей, когда они были маленькими. Например, если отцу было "запрещено" с ними общаться, они могут подрасти и обратиться к нему сами! Сколько я прочла историй о том, как отец не видел своего сына 15 лет, и вдруг сын вваливается к отцу и говорит: "А ну плати за моё обучение! А не заплатишь - я сделаю то-то и то-то!" И начинает названивать отцу, его новой жене, всем их родственникам... В итоге мир вокруг этой НЖ, бывшей некогда "центром вселенной", просто рушится, некогда "запрещённые" дети её мужа совершенно отравляют ей жизнь!

665,Тоже новая, Вы и так центр вселенной для него. Нет священнеее союза, чем муж и жена. Но другие родственники от этого же не умерли. Есть ещё дети, родители, братья, сёстры. Глупо отказываться от всех родственных связей, только потому что люди заключили брак. Плохо только, если один из супругов тащит одеяло на себя. Например, если он кидается
на помощь своим детям или родителям и вы поддерживаете его в этой ситуации, то вы вправе ожидать от него такой же поддержки. если помощь понадобится вашим родным.

НЖ 668, вся штука в том, что я не готова отказаться от этого мужчины. Я, как и вы, "полюбила МУЖЧИНУ, а не отца каких-то незнакомых мне детей", и не могу разлюбить его, даже узнав, что с одним из этих детей большие проблемы. А дальше - затык. Я хочу и всё время прошу мужа, чтобы он разрулил ситуацию ко всеобщему удовольствию, а не висел между двух огней. А ОН мне говорит: "Ах, я тебя не устравиваю? Ну так ищи себе другого!" При этом ни я, ни он (насколько я понимаю) НЕ ХОТИМ НИКОГО ДРУГОГО!! Хотим жить друг с другом. И мне кажется, что гораздо ПРОЩЕ и приятнее сделать так, чтобы, грубо говоря, мне не мешал его сын, чем уйти от меня. А ему, видимо, кажется наоборот...

Тоже новая, 671 - вот в этом-то и увся загвоздка... Что не готовы отказаться, а готовы терпеть.... В этом разница

СТ - а вы что не спите?Вы в каком часовом поясе?

СТ похоже хлебнула лишнего:))) Речь спутанная, непонятная:))

Ох, устала я, если честно... Я где-то в начале писала, что у моего мужа трое детей, один не его, а два от разных женщин... Для меня наша с ним семья единственная, все мои мысли, все мое время, все мои чувства, все мои деньги - все я вкладываю исключительно в нашу семью... А у него то с одним ребенком что-то, то с другим, то мамашам деньги нужны, то еще что-то... Что не выходные, он где-то с ними... И толку-то мне с того, что он в субботу вечером он после рассказа, как они замечательно покатались на карусельках/поплавали в аквапарке/погуляли в зоопарке, скажет: А по тебе я, конечно, скучал, дорогая, но в следующие выходные у меня следующий аквапарк с другими детишками... Устала я... Любила бы хоть чуть поменьше, рассталась бы еще сегодня...

Мой тоже пытался рассказывать уже про внучка. Я сразу сказала, извини дрогой-мне это не интересно:)) Ну нет у меня время сидеть выслушивать о чужих мне детях.

Алёна, знаете, мы так с ним в какой-то момент и договорились. Сначала он ездил к ним на все выходные. Тогда я сказала, что ночевать надо с женой. Не думаю, что была сильно неправа. А потом решили, что все же одни выходные мы будем проводить вместе, а следующие он проводит с детьми. Я сейчас даже не буду уже говорить о том, что в семье могут быть разные проблемы, что когда мы всю неделю на работе, к выходным накапливается куча дел, и все в результате сваливается на мою голову. Пока он гуляет с детьми в парке, я должна в одиночку решать все домашние вопросы. Но значит мне больше это все нужно. но есть и другой момент.

Галя,а сколько лет вы вместе с мужем?Как долго такая ситуация продолжается?

ТЛ, не смотря на мои прежние посты, я рада, что у вас наступило потепление в климате ваших отношений. Мне нравится, что Вы находите эту девочку неглупой. Значит возможны хотя бы не теплые (в это я бы никогда не поверила) отношения, но хотя бы мирное сосущесвование. Я думаю Ваш муж тоже доволен, а стало быть это единственный верный выход из создавшейся ситуации

Алёна, он оставил свою квартиру первой жене и обычно ездил туда. При этом он мне рассказывал, что всегда с ней договаривается о том, чтобы ее там не было, когда он там будет... Я очень наивная, да? Но уже больше года он ночует исключительно дома со мной. Не знаю почему, но почему-то я ему доверяю. Просто все равно неприятно, когда он туда ездит. Правда, в его квартире живет еще и его сестра с детьми, может поэтому я как-то к этому так отношусь, что едет к детям и к сестре с племянниками...

мой ездит на ДР когда, то там обязательно присутствует его бывшая жена, тоже хожу и мучаюсь из - за этого, а в этом году предложу ему другой вариант, в день рождение ребенок проведет с мамой она устроит ему праздник, а на выходных устроим праздник ему мы.

Т.е. из трёх составляющих ситуации: 1) наличие детей у мужа 2) наличие взаимной любви 3) неумение мужа распределить время между женой и детьми ПРОЩЕ всего УСТРАНИТЬ/ИЗМЕНИТЬ пункт 3), разве нет? Детей ведь (1) не убьёшь, и любовь (2) не так-то просто...

Тоже новая, так вот и решение вопроса - смириться. Я бы пошла на это ради ЛЮБВИ. А если его изолировать от детей, будет ли ОН счастлив? Он же станет ненавидеть. Нет, это не решение проблемы.

///Если ЛЮБИШЬ человека, то принимаешь его всего таким, какой он есть, а изменить его уже нельзя. потому что это уже состоявшаяся личность. Меняй себя, если хочешь быть рядом, а не хочешь, уходи"/// - эээ... а я типа не состоявшаяся личность, что ли? Это почему ж??? Потому, что он старше, что ли?? А почему бы ЕМУ не принять МЕНЯ такой, какая я есть, - тонко организованной, обижающейся на невнимание девушкой, у которой это первый мужчина и которая хочет с ним своей семьи и счастья, а не роли "жилетки" для выплакивания проблем с первой семьёй...

Тоже новаяЮ ну в 30 лет трудновато назвать Вас девушкой, а потом сами назвали себя немного инфантильной, а здесь серьезная взрослая жизнь. Придется адаптироваться, или живите дальше с родителями, которые Вас любят и лелеют, только потому что Вы их ребенок. Ребенком останетесь до глубокой старости, потому что сильно отличается любовь к детям, от любви женщины к мужчине и наоборот. Пока Вы это не поймете, не стоит заводить своих детей. Вашему мужчине придется няньчится с вами со всеми)))

Тоже новая 728 - вот вот... вы начинаете улавливать.... Если он меня любит, почему бы ЕМУ не принять МЕНЯ такой какая я есть и начать менятоься??? Перефразируя пост 727 НВ, "Если ЛЮБИШЬ человека, то принимаешь его всего таким, какой он есть, а изменить его уже нельзя. потому что это уже состоявшаяся личность. Меняй себя, если хочешь быть рядом, а не хочешь, уходи"

Gala, ау, где Вы? Вы-то меня понимаете? :-)

НЖ 738, затем, что мне (а вот здесь я наивна, наверное) кажется, что чем регулярней он будет общаться с сыном, тем меньше будет таких вот "взбрыков" со стороны сына и его мамы, когда вдруг внезапно звонок БЖ мужу, что дитё-то оказывается уже три месяца как бросило институт и надо срочно думать, как ему не попасть в армию, и конечно же мать одна с этим не справится, надо дёрнуть отца (ну в принципе я её понимаю). И другие, менее трагические, но тоже неотложные истории. Мне было бы гораздо легче жить, если бы я знала, что муж, допустим, раз в неделю встречается с сыном на несколько часов, ходит с ним куда-то, обсуждает что-то, ну или хотя бы созванивается с ним регулярно и так осуществляет отцовский надзор - как угодно, но чтобы это общение было ровным, РУТИННЫМ и спокойным, а не форсмажорным!

Лань. Вот уйдет от вас муж к другой, и будет новая жена расставлять приоритеты для вас и вашего ребенка.

Нет,746,не так - вот уйдет от меня муж и будет его новая жена ставить самой главной целью своей жизни не ранить мою трепетную психику и будет моему ребенку ноги мыть и воду пить.....Ну и мне то же если случай подвернется....И вообще,стану я царицею морской и будет НЖ у меня на посылках.Так и похерит свою жизнь юную с жертвенной улыбкой на лице.А тело свое прекрасное будет под дверью спать укладывать.А БМ своего я буду за чуб таскать....о как!!!

Даша, может, можно попробовать так ко всему отнестись, но пока у меня лично не получается. Для меня сложно относиться безразлично к какому-то аспекту жизни мужа, если я к нему самому небезразлично отношусь.

Тоже новая, 737, да, я пытаюсь найти этот третий вариант и в чем-то чувствую, что со временем как-то получается. Муж во многом все же идет мне на встречу.

Даша, вы говорите про безразличность - это вообще не вариант, я не спорю, что кто то может относиться безразлично к равнодушному поведению мужа, но лично я не смогла бы впринципе жить в таких отношениях. Это так как будто живут два постороннх человека и каждый делает что хочет.

У моего на детей тоже глаза открываются, в плане их потребительского отношения, хотя одному 11, а маладший только в школу пойдет. Так вот младший както заявил при всрече сразу..мол куда пойдем, а папа что-то себя неважно чувствовал, болел всю неделю, предложил поехать к бабушке и побыть дома вместе..так мелкий заявляет что то типа..так нафига ты нас забрал если мы никуда не пойдем? Т.е.им важно не общение с отцом а развлекаловка, ну его это взбесило, он их в машину ни слова не гвороя привез домой к ним и говорит - вылазьте. Мелкий в слезы- папочка, прости и т.д. Старший тоже звонит если только что-то нужно, еще пытается отцу диктовать что ему делать и во скольок дома быть, видимо с мамани берет пример :) Эти поступки с их стороны ослабляют чувство вины.

Гала, а моему в последнее время было особо не до праздников. Мамашка перестала вообще за детьми смотреть..видимо у нее ктото появился, и слава богу! потому что старший сказал что она ничего не делает только красится целыми днями :) так вот какой раз выходят дети грязные как свиньи, даже руки немытые, куртки все в грязи..мелкому кошка в ботинок нассала..так и ходит смердин за км. Вот мой их обстирал, помыл, есть посадил так оказалось, они забыли даже как приборы держать..опять учил..заметил что старший ботинки не чистит, учил чистить..короче папа- это не только праздник! :)

Кука , у нас вот тоже так, отправляет БЖ к нам детей на выходные, а дети всегда во всем старом и грязном, сколько бы он не покупал им одежду, она на них ни когда ее не одевает когда к нам отправляет, мне иногда даже бывает стыдно по улице с ними идти. Никогда не даст им даже носки на смену.

Алёна, мож специально на жалость давит, типа бедненькие грязненькие...как им стало плохо без папы :)))Можно в принципе, чтоб муж ее предупредил заранее, что вы с ними куда-н пойдете,что одела поприличней и дала что-н сменное. А если часто бывают у вас и есть деньги, можно им какую-нить сменку держать у вас дома.

Алена, у нас тоже самое про одежду...домой к нам сын ходит конечно, но я люблю ходить по дому голая (я молодая и достаточно стройная), пару раз из душа в негляже вышла, папа решил, что не надо ребятенку видеть этого (я конечно получила за это, но я в своем доме в конце то концов)

девочки, как вы своим мужикам глаза то открываете? у меня слеп! если я вдруг пытаюсь обратить внимание, это воспринимается как ненависть к его ребенку! как это сделать?

Я где-то читала, что женщине вообще очень сложно полюбить чужого ребенка, даже мужчине в этом плане проще. Когда речь идет об усыновлении малыша, тогда это другой вопрос. Там обдуманное, взвешенное решение, к которому оба родителя долго готовятся.

Я иногда думаю, вот эти вот БЖ (я сейчас про своих говорю) вроде как работают, т.е. детей видят мало, а в выходные им интересней поехать куда-нибудь с новым МЧ, а детей скинуть на кого угодно. Неужели они сами не скучают по собственным детям???

Даша, а научите..а..какие-то это более интересные идеи?

вы можете на меня накинуться, но я считаю, что другая семья - другие правила. я не собираюсь жить по указке БЖ, свекрови и прочих. я сама себе хозяйка, дома во всяком случае. я и так молчу, когда мой мужчина хзанят сыном, а не нашими семейными проблемами...

Даша, вы вообще в своем уме? считаете такое ваше поведение нормальным? Все сразу примеряйте на себя. представьте ситуацию, у вас с мужем семья, родился ребенок, вы с мужем не сошлись характерами и развелись, у вашего мужа новая семья и новая жена, вы отправляете своего ребенка к ним на выходные, он оттуда приезжает и рассказывает вам, что НЖ вашего мужа перед подростком дефелировала голой. ваша реакция?

Кука 787, я не про конкретные ситуации говорила. Просто мое желание провести время с мужем часто вопринимается им непонятным мне образом. Получается в его понимании, что время со мной это ценой времени с детьми, соответственно я хочу не дать ему просто возможность увидеться с ребенком. Т.е. если я говорю, что не фиг ехать с ночевкой к бывшей теще только потому, что там дети, он считает, что я заставляю его предать детей. Но почему??? Посмотрела б я на него, если б я ездила к бывшей свекрови или проводила выходные с БМ. Я уже писала, что были ситуации, когда маленький ребенок не хотел ехать в зоопарк без мамы и они весь день гуляли вместе. А все началось с того, что я предложила провести вместе субботу, но он уже задумал уехать к детям. Поэтому как-то незаметно для меня самой, слово за слово, он сказал то, чем знал, что выведет меня из себя, под предлогом того, что мы поссорились уехал. Я ему позвонила, попросила вернуться, но он сказал, что он уже у детей, пообещал зоопарк и не вернется, и поехал гулять с ними и с бывшей.

Гала, тогда вам надо действовать его методами. Уходите тоже, наплетите ему, что вас в гости позвала бывшая свекровь и раз его не будет дома, вы пойдете.или встреча с одногруппниками-одноклассниками, Идите с подругами или просто на пляж, бросьте все хозяйство..пусть придет и жрать нечего и посуда не мыта и вы явитесь после него, от васлегкий запах вина Заствьте его думать и переживать за вас...на все вопросы один ответ - я устала быть ОДНА.

Гала - у меня жесткое условие, никаких Бж на встречах. Если ребенок канючит, что надо взять маму, ребенок просто не едит с папой в зоопарк, а едит с мамой :)К тому же мой САМ не хочет видеть БЖ, и если случится так что они окажутся на какоето время рядом, то он ее просто замечать не будет, это точно. Ей наверное самой будет неприятно.