Другие средства гигиены. Расскажу, что произошло вчера, смешно, конечно. Поздно вечером, уже было темно, вышли с мужем из магазина с двумя пакетами продуктов и двумя большими упаковками туалетной бумаги, сели на скамейку посидеть. Мимо проходил пьяный мужик и говорит: "Можно задать вопрос? Я не знаю что вы едите, но так много туалетной бумаги вам зачем?🤣" Муж ему сказал, что он не в детском саду, чтобы отвечать на такие вопросы, иди, куда шел. Мужик пытался еще что-то мямлить, уходя хихикал, оборачивался, смотрел на нас, типа ну ни фига себе, как много мы сррем))). Никогда не думала, что кто-то всерьез может задать такой вопрос незнакомым людям😂. А говорят еще никто не смотрит что ты покупаешь в магазине, а этот даже на улице в свете фонарей разглядел. Комичная ситуация, но думаю, хорошо, что я была не одна, а то если бы пьяный мужик подвалил с таким вопросом, я бы опешила. А как бы вы поступили в такой ситуации, что бы ответили?)))
Спросила бы, а каким видом подорожника он пользуется? У меня юмор черный. 😀
Спросила бы, а каким видом подорожника он пользуется? У меня юмор черный. 😀
Ага, или не пользуется, а только моется). Ну знаете поздно вечером, вот так если подвалит пьяный мужик с деббильными вопросами, страшно становится даже.
Ага, или не пользуется, а только моется). Ну знаете поздно вечером, вот так если подвалит пьяный мужик с деббильными вопросами, страшно становится даже.
Не, я поздними вечерами дома сижу.
Нет, стыдно должно быть задающему бестактные вопросы)
Когда мне кажется, что woman пробил дно, каждый раз снизу стучат.
Стыдно : меня все кассиры дразнят жonoyгодником
Сам был в такой ситуации. Перед Новым годом, 31 декабря, с женой закупились в супермаркете, идём на кассу и встаём в очередь. Перед нами стоят две жирные бабы, даже в дверь они наверно проходят боком. И держат две тележки - одна с горой продуктов, они аж чуть не вываливаются, такая гора. Вторая тележка с горой туалетной бумаги, тоже горка чуть не вываливается.
Я толкаю жену и тихо говорю: На Новый год будут жрать и ср.ать. Она не сдержалась и прыснула со смеху. За нами стояли люди: тоже прыснули со смеху. Кто-то заулыбался
А две жирные бабы... То ли не услышали, то ли сделали вид, что не услышали...
Сам был в такой ситуации. Перед Новым годом, 31 декабря, с женой закупились в супермаркете, идём на кассу и встаём в очередь. Перед нами стоят две жирные бабы, даже в дверь они наверно проходят боком. И держат две тележки - одна с горой продуктов, они аж чуть не вываливаются, такая гора. Вторая тележка с горой туалетной бумаги, тоже горка чуть не вываливается.
Я толкаю жену и тихо говорю: На Новый год будут жрать и ср.ать. Она не сдержалась и прыснула со смеху. За нами стояли люди: тоже прыснули со смеху. Кто-то заулыбался
А две жирные бабы... То ли не услышали, то ли сделали вид, что не услышали...
Да уж, вы считаете, это смешно? Мы с мужем смеемся над пьяным мужиком. А куда столько туалетной бумаги, неужели непонятно, что ее надолго хватит? Удобнее, чем каждый раз покупать помаленьку или вдруг остаться без бумаги. Или может семья большая, 5 детей и надо много бумаги. Я и прокладками запасаюсь впрок, а потом несколько месяцев не покупаю вообще. Про прокладки пока еще никто не додумался спросить что я с ними буду делать и зачем мне так много.
Да уж, вы считаете, это смешно? Мы с мужем смеемся над пьяным мужиком. А куда столько туалетной бумаги, неужели непонятно, что ее надолго хватит? Удобнее, чем каждый раз покупать помаленьку или вдруг остаться без бумаги. Или может семья большая, 5 детей и надо много бумаги. Я и прокладками запасаюсь впрок, а потом несколько месяцев не покупаю вообще. Про прокладки пока еще никто не додумался спросить что я с ними буду делать и зачем мне так много.
Да, это было смешно, о чем свидетельствовал неподдельный и искренний смех окружающих )))
Да, это было смешно, о чем свидетельствовал неподдельный и искренний смех окружающих )))
Туалетный юмор, как будто вы не жрете и не пользуетесь туалетной бумагой.
Да поржала бы вместе с ним
Туалетный юмор, как будто вы не жрете и не пользуетесь туалетной бумагой.
Но не настолько же, чтоб напоказ!
это типа "шутники"
они сейчас повсюду
на таких надо наорать и сказать съебался отсюда
Но не настолько же, чтоб напоказ!
Т.е. покупка туалетной бумаги это на показ?)
А что тут стыдного? Такой же нормальный товар, как средство для стирки, шампунь, средство для мытья посуды, зубная паста итп. А мужику тому надо меньше пить, если он готов докопаться чуть не до столба.
Сам был в такой ситуации. Перед Новым годом, 31 декабря, с женой закупились в супермаркете, идём на кассу и встаём в очередь. Перед нами стоят две жирные бабы, даже в дверь они наверно проходят боком. И держат две тележки - одна с горой продуктов, они аж чуть не вываливаются, такая гора. Вторая тележка с горой туалетной бумаги, тоже горка чуть не вываливается.
Я толкаю жену и тихо говорю: На Новый год будут жрать и ср.ать. Она не сдержалась и прыснула со смеху. За нами стояли люди: тоже прыснули со смеху. Кто-то заулыбался
А две жирные бабы... То ли не услышали, то ли сделали вид, что не услышали...
Первая мысль: если перед НГ такие "оптовые" закупки туалетной бумаги, значит, это не себе в туалет, а или ради каких-то приколюх, или таки да, опт для какой-то организации, в последний момент вспомнили, что нужно купить, народу-то там много, и работают многие с 2-3 января.
Когда в начале XX века в продаже впервые появилась туалетная бумага, она продавалась очень плохо потому, что большинство людей стеснялись ее покупать. Лично я испытываю дискомфорт, когда покупаю хотя бы один рулон. Или, например, мне очень не хочется покупать ершик для туалета потому, что заранее неприятно, когда представляю себе всю эту ситуацию, как я с этим ершиком буду на виду всех идти через магазин, показывать его на кассе.
Я вот не понимаю как люди покупают презервативы, для меня это вообще не допустимо, это стыд сильнее которого, трудно себе что-либо вообразить.
Сам был в такой ситуации. Перед Новым годом, 31 декабря, с женой закупились в супермаркете, идём на кассу и встаём в очередь. Перед нами стоят две жирные бабы, даже в дверь они наверно проходят боком. И держат две тележки - одна с горой продуктов, они аж чуть не вываливаются, такая гора. Вторая тележка с горой туалетной бумаги, тоже горка чуть не вываливается.
Я толкаю жену и тихо говорю: На Новый год будут жрать и ср.ать. Она не сдержалась и прыснула со смеху. За нами стояли люди: тоже прыснули со смеху. Кто-то заулыбался
А две жирные бабы... То ли не услышали, то ли сделали вид, что не услышали...
это называется два дебила нашли друг друга
Т.е. покупка туалетной бумаги это на показ?)
Именно. Не хочешь позориться - закажи доставку. Приедет грузовик и привезёт, сколько нужно.
У меня какой- то кер спрашивал зачем покупаю много мяса? Ну явно же на семью, но вот таким недалеким надо лезть к людям.
У меня такого не спрашивают, я покупаю огромными упаковками. Использую туалетную бумагу, как носовой платок, у меня всегда на столе рулон стоит. И мне наплевать, кто что подумает. И я уж точно не буду смущаться чужим вопросам. Спокойно покупаю прокладки, туалетную бумагу, средства для чистки унитазов и т.д.
Когда в начале XX века в продаже впервые появилась туалетная бумага, она продавалась очень плохо потому, что большинство людей стеснялись ее покупать. Лично я испытываю дискомфорт, когда покупаю хотя бы один рулон. Или, например, мне очень не хочется покупать ершик для туалета потому, что заранее неприятно, когда представляю себе всю эту ситуацию, как я с этим ершиком буду на виду всех идти через магазин, показывать его на кассе.
Я вот не понимаю как люди покупают презервативы, для меня это вообще не допустимо, это стыд сильнее которого, трудно себе что-либо вообразить.
С презикаии вообще легко. Не произносишь слово "презерватив", а вместо него называешь марку товара. Например, "пачку Contex, пожалуйста".
У меня какой- то кер спрашивал зачем покупаю много мяса? Ну явно же на семью, но вот таким недалеким надо лезть к людям.
Ответ: "тебя a bird?"
Если окружающие задают такие вопросы, это у них какие-то комплексы. Про бумагу у меня не спрашивали, но я вообще к любого рода вопросам или дурацким комментариям посторонних людей отношусь как к их личным комплексам. Например, в транспорте меня стала оскорблять женщина, что я как-то руку держу не так на поручне (ага), якобы ей мешаю, называла дылдой. Ну простите, тётя, я не виновата, что я 170 см, а вы метр с кепкой...
Но не настолько же, чтоб напоказ!
Что значит напоказ? А как вы покупаете туалетную бумагу? По ночам в черной маске, потом прячете срочно, чтобы никто не увидел? В очереди не стоите, высматриваете свободную кассу? Ещё скажете, что вы с женой не какаете или какаете фиалками?) Ну так это ваши комплексы, с ними сами разбирайтесь, к психологу сходите. Тёткам в очереди было плевать на ваши комплексы, это ж очевидно. Семьи обычно и покупают бумагу большими пачками, чтобы надолго хватало и как можно реже сталкиваться с тем, что она заканчивается.
Что значит напоказ? А как вы покупаете туалетную бумагу? По ночам в черной маске, потом прячете срочно, чтобы никто не увидел? В очереди не стоите, высматриваете свободную кассу? Ещё скажете, что вы с женой не какаете или какаете фиалками?) Ну так это ваши комплексы, с ними сами разбирайтесь, к психологу сходите. Тёткам в очереди было плевать на ваши комплексы, это ж очевидно. Семьи обычно и покупают бумагу большими пачками, чтобы надолго хватало и как можно реже сталкиваться с тем, что она заканчивается.
У многих запасы туалетной бумаги стоят ещё с тех времён, когда в начале эпидемии думали, что она спасёт от коронавируса. Правда, никто мне так и не смог сказать, как именно он будет спасаться туалетной бумагой )))
У многих запасы туалетной бумаги стоят ещё с тех времён, когда в начале эпидемии думали, что она спасёт от коронавируса. Правда, никто мне так и не смог сказать, как именно он будет спасаться туалетной бумагой )))
Ну да, люди ж тупые, они лечиться бумагой собирались. Смешно - упасть не встать)