Общественное мнение. Бестактные люди

Ходите к другому косметологу, которая менее любопытна. Не общайтесь с бестактными людьми. Всего то.

К такому косметологу я бы перестала ходить.

Изначально выстраивайте границы, чтобы даже в голову не пришло просто знакомым задавать такие вопросы. Косметолог - это не мама и не подруга. Наверное, Вы сами с ней неформально общались, если она поднимает личные темы.

а в детстве вас хвалили, замечали, одобряли?

Автор, я сама переехала в Москву из крупного регионального центра. То, что вы написали о себе, говорит о том, что у вас проблема с личными границами. Я хожу к косметологу/в салон/маникюр/массаж и тд и никто не лезет в мою жизнь. Приезжаю на Родину, про зарплату никто не спрашивает, про взамуж никто не спрашивает. Вы спросите себя, что в вас такое, что вы позволяете людям так переходить границы. И да, я бы больше не пришла к такому косметологу.
Вспомнила один случай. Я делаю шугаринг глубокое бикини. У моего мастера была полная запись и я записалась в другой салон. Там такая тетка была, аж комплиментами меня сыпала: «Скажите, как вам удалось сохранить такую фигуру?» на это я ей ответила: “Я молодая, мне это легко) вы бы спросили у моей мамы, как она в своём возрасте сохранила свою фигуру!» Я дала ей понять, что ее комплимент некорректен и неуместен. Я вообще не люблю сомнительные комплименты. Разумеется, в такой салон больше ни ногой.

не отвечать на бестактные вопроы религия не позволяет? Тему перевести, отшутиться, сказать, что такие вопросы не обсуждаете - множество цивилизованных способов есть послать хама, и при этом не обязательно уходить к другому косметологу. И правильно выше написали, вы сами поддерживаете такие разговоры и держит окно откртым для подбных вопросов.

Научитесь выстраивать личные границы-это очень важно…мне всегда казалось, что в Москве люди не такие бестактные как в провинции…
Вы имеете право не отвечать на бестактные вопросы либо раз и навсегда прикрыть рот этому бестактному существу, которое попытается вести себя с вами непозволительно. Либо просто не обращать внимания, но опять же пока этому бесталковому быдлу не скажешь прямо в глаза что так нельзя то вряд ли поймут.

Да, папа всегда хвалил дочку-отличницу - даже если я просто примеряла одежду к новому учебному году в магазине. Родне любил мои грамоты показывать.
Мама наоборот склонна обесценивать. Но у нее самой низкая самооценка, она домоседка и живет словно ее существование незаметное. И так всю жизнь. Она мне всегда говорила: «не высовывайся», она до сих пор в мои почти 30 дает мне советы, которые я не спрашивала! Вплоть до «ты в курсе, что надо проветривать помещение»? А то я не знаю, блин. И любая другая словесная опека, которая меня просто изводит. Сепарации с ней нет. Она ко мне липнет и до сих пор пытается контролировать, сидя за сотни километров от меня в своей комнатке.
У меня зависимый тип самооценки((( при всех моих достижениях в жизни я в глубине души сама не верю, что что-то представляю из себя. И дико завишу от одобрения. И боюсь критики. Прям не знаю, что и делать.

Так а с чего начать их выстраивать?
Особенно, в момент, когда непосредственно чужой человек выуживает информацию?

у вас сильный разрыв с теми кто спрашивает? Социальный в смысле, материальный.

Нет, это могут быть совершенно разные люди.
Та же женщина-косметолог имеет троих детей, может поэтому ее так интересует почему же я не родила. Как это так.
А может и просто спрашивает, целый год не видимся. Но ощущение «допроса» в ее присутствии не покидает.
А касательно денег больше всего заморочены бывшие одноклассники. Как мол я в столице устроилась. Хотя толку им от моей зарплаты.. не для них же зарабатываю)

а сами вы хотите замуж, детей, много зарабатывать?

Зарабатываю уже хорошо. Но стремлюсь к большему. Путешествую. Очень люблю свою жизнь.
Замуж нет, не хочу. Я реалист. Может встречу любовь, а может уже и нет. Некритично.
Насчет детей- пока точно нет. Этот год- другие планы.
Но, в целом, планирую уже после покупки квартиры(пока коплю)

Мне кажется, что вы просто очень мягкий человек, поэтому не можете поставить их на место. Можно ведь отшутиться из серии вас это не касается, а можно напрямую сказать например вам не нужны советы если вы их не спрашиваете, либо про то сколько вы зарабатываете, что на жизнь хватает и тд. Я давно не живу в России, но у меня было такое время, когда как и вы немного расстраивалась из-за бестактных людей, и это, как мне кажется, часть менталитета, я про бестактность. Переехав заграницу поняла, что все заняты своей жизнью и все соблюдают личные границы)

Да у меня просто, видимо, внутренний комплекс засел (где-то в груди глубоко чувствую эту тревогу, сцепление физическое), после того, как он сказал- «без меня ты никому не нужна будешь»- он меня обесценивал и у меня появились сутцидальные мысли в период отношений с ним. Сейчас ни о каких отношениях даже мысли нет. Просто хочу быть одна- причем именно расставшись с ним я, наконец, обрекла истинную себя.
Но его слова засели в голове-«ты больше никогда никого не найдешь».
До него легко находила, почему-то))

Он- в смысле бывший мч. В глазах общества мы были идеальной парой. И все привыкли, что я не одна.
А видимо теперь я одна и поэтому сама накрутила, скорей всего, что что-то не так.
Хотя «не так» было именно с ним. Даже до психолога дошло.
Поэтому так ранят вопросы. Я еще даже не отошла от всего. И я как раз хочу быть одна. Мне сейчас не до чего.

Может вам пройти какую психологическую помощь?
Безусловно больные отношения могут ранить очень сильно и также нагнать комплексов…вам просто время нужно…вы просто не встретили ещё своего человека…а всяких недоумков, которые думаю, что на них свет клином сошёлся, очень много. Согласитесь что в вашем случае все хорошо закончилось, у вас, к примеру, детей нет с ним. Было бы сложнее понять что вы так ошиблись думая что это ваша половинка.

Автор, как я вас понимаю. У меня такой же мч был, мы были идеальной парой, как мне казалось, и все нас таковой считали. После расставания преследуют вопросы, как же так вы расстались, у вас такая любовь была, да вы же свадьбу запланировали и тд. Причем прошел год, а вопросы продолжаются, я одна, он нет, также как вы, чувствую иногда страх и неуверенность, а что люди подумают, и это не только по поводу личной жизни. Стараюсь бороться с этим (хоть это и тяжело), понимаю, что если я счастлива, то какая разница, кто что думает, на-пле-вать. А насчет бестактных людей, да это люди такие, умеете вы не умеете отстаивать свои границы, они сначала спрашивают, а потом уже нужно отстаивать.. меня всегда бесили такие. У них своей жизни нет, как правило, либо скучная, а вообще им оочень интересна, вот и лезут со своими расспросами, забейте, можете ответить уклончиво и забыть, что надо наплавать на их мнение я уже написала выше. Некоторые еще спецом это делают (но это редко), чтобы доставить вам дискомфорт как бы, не ведитесь.

*а ваша им

так она как и ты, такая же деревенская

Ой,доярка из Хацапетовки открыла рот…как открыла так и закрой… не засоряй топик.
Адьос

Как интересно автор планирует детей, а мужа не планирует 😂это щас модно так?

С парикмахерами и прочими просто говорить "не обсуждаю эту тему" на любые вопросы. И посмотреть как на ***.
С подругами сложнее - если они действительно подруги, то такие темы так или иначе обсуждаются, можно заготовить ответы заранее. Если это не подруги, а приятельницы, то, может, и нафиг такие знакомства?

У вас просто это больное место, проблема с которой вы по жизни не разобрались, внутренне для себя еще не решили, не определили, не закрыли. Поэтому любой намек на эту тему, любое слово, вы записываете на свой счет, воспринимаете в штыки, как бестактность, не воспитанность, нарушение границ, агрессию и пр. Ведь они напоминают вам о ВАШЕЙ проблеме.

А проблема в том, и вы сами ее озвучили, что вы слишком зависите от чужого мнения, одобрения. И согласно этому мнению, у нормального человека должна быть личная жизнь, семья, дети.. короче вы в курсе этого набора. А вам особо нечего предьявить окружающим, стало быть "я ненормальная". Такой вывод вы делаете внутри, ведь они тоже его сделают, а вам то важно их мнение. Вам нужно подтверждение своей нормальности которое вы сами себе дать не можете, а могут дать только они. А без них вы себя не знаете, нормальная вы или нет? Вот с этим вам и надо разобраться. Вы должны САМИ себя знать и уметь давать себе адекватную оценку. Пока ваша самооценка завязана на мнение окружающих, а не на себя, на свою внутреннюю опору.

Необходимо пресекать подобные вопросы, которые не касаются других. А вообще с бестактностью вы будете всю жизнь сталкиваться, так уж устроены люди) есть бестактные люди, которые лезут куды бы не надо, есть тактичные, вежливые, добрые, злые, завистливые. Все люди разные и мы живём с ними бок о бок. У всех есть достоинства и недостатки, поэтому просто нужно научиться выстраивать личные границы)) мне тоже часто подобные вопросы задают, но если уж спрашивающие люди такие недалёкие в плане тактичности, то что с них взять?) Можете тоже им начать подобные неудобные вопросы задавать сразу же, мб поймут)))

А как узнать, нормальная ты или нет? У меня мама, например, считает себя нормальной, а нас всех говном, а меня считает вообще психически больной. При том, что у нее самой деменция начинается.

Любовь могу и не встретить. Родить могу для себя.

А многие замужние в итоге развелись через год и все равно матери-одиночки. Это мода такая?

Соглашусь с вами!
Я сама всю жизнь слушала как раз от других, даже разведенных женщин, что «самое главное выйти замуж и родить ДО (25/30 лет и т.д), но они не учитывали то, что это у их поколения было и у всех предыдущих, где женщина не работала и кроме мужа содержать ее и потомство было бы некому.
А сейчас женщина может жить как она хочет, пользоваться своей свободой. К слову, меня саму в 90-е мама родила в 35.
И если ее как и папу не волнуют такие вопросы, то видимо наслушавшись людей из своего города «ну когда же мол она выйдет замуж» я невольно САМА обесценила ВСЕ свои достижения в Москве, словно если бы я сейчас была замужем и при детях, я была бы счастливее, а типа весь мой пройденный путь с нуля не считается.
И видимо накрутила как вы верно заметили себя настает своей мол «ненормальности».
Даже не зная, ЧТО может движеть задающими вопросы моей маме или мне бывшими одноклассницами.
Интересный факт: интерес проявляют только разведенные матери-одиночки или погрязшие в бедности, просящие взаймы.
Возможно, это намеренной попыткой уколоть было «самую умную девочку в классе»- ведь я уехала, и могу себе позволить путешествовать

Да что там даже я- один человек из миллиона)
Я зашла как то в *** Леди Гаги (!!!) и ей несколько русскоговорящих женщин писали типа «зато до сих пор не замужем» 😆😆😆
Вот леди гага расстроится )
Ну а из наших той же Бузовой в комментах часто пишут, мол «богачка, но мужика нет»- словно если она не посасывает чей-то член и никому не готовит, то она хуже, чем пишущие ей тетеньки

спасибо, что полностью подтвердила мое предположение

Ну так не обязательно правду говорить, сочините

Вам нужно научиться мягко переводить на другую тему. На нейтральную. Например: как у вас дела с молодым человеком? Вы отвечаете: Все нормально. Кстати, на улице такая прекрасная погода, как вы думаете, долго это ещё продлится? Я вообще-то люблю осень, это так красиво! А листва так шуршит под ногами! Сразу в детство впадаю и хочу топтаться на этих листьях! Вот примерно так, автор. Главное, говорить это очень мягко, дружелюбно, с улыбкой. Если ваш оппонент с интеллектом, он сразу поймёт, что вы так защищаете свои границы и дальше дозволенного не пустите. А если человек не далекий, просто больше не ходите. И помните, что вы не обязаны всем подробно рассказывать о своей жизни, даже если вас спрашивают. Учитесь. Потом сложнее будет.

Не вижу ничего такого прям бестактного.
Всё в вашей голове. Не надо так трястись и на это остро реагировать.

1) как на личном? -- нормально )))
2) КЕМ РАБОТАЕТ МЧ.  -- ой, такая спец-ть даже не запомню никак, в Фсб.
3) Ну что, сколько зарабатываешь? -- мне хватает. (Или можно сказать меньшую сумму, пусть лучше пожалеют. Например:: тысяч 45 рублей. Еле-еле выживаю .😁).

4) мы думали, что зарабатываешь ещё больше . -- пожать плечами 🤷‍♀️ сделать грустную физиономию и сказать: я тоже думала что буду зарабатывать больше 🙁😢.
Легче переносите эти вопросы. И не будете опустошаться.

у автора видимо нет человека который бы ее хорошо знал и правильно отзеркалил от этого она не может поймать внутренней опоры и утвердиться в значимости собственного мнения о себе, поэтому чужое мнение перетягивает внимание.

«Обожаю» таких людей, сами сначала напрашиваются на грубость, а потом удивляются почему им отвечают не так как они бы хотели. Получила то что просила. Кстати топик про бестактных людей вас тоже касается!

Чучело, если тебе нечего сказать по сути или дать совет иди уже лесом, колхозница

Это обычные вопроса скота, была бы ты сильной личностью, то давно на этот ка л реагировала равнодушно

PS Когда сильно вопросом за брак достают, то говорю, что у меня уже *** воняет от ваших верных жен !

Так все нормальные, даже если они не нормальные. Просто часто мы себе в голове рисуем образ идеального себя и считаем, что когда я до него дойду, то стану нормальным. А этот образ обычно собран и навязан чужими ожиданиями, шаблонами, стереотипами. И вот эта оглядка, поправка и попытка соответствовать, мешает нам разглядеть свои цели, желания и идти к ним. И мы не идем, мы блуждаем, шагаем к чужим целям, жертвуем своей целостностью, аутентичностью ради того, чтобы быть принятым стаей потому, что шагнуть за рамки общепринятого, традиционного это в некоторым смысле вызов и угроза отвержения. То чего мы больше всего боимся.

Но возможно автор и не этого боится, она боится последующих вопросов, на которые она не может дать четких ответов. Ведь чтобы их дать, надо на них ответить себе самой. То есть разобраться с этим самой. А чтобы это сделать, надо иметь свои принципы, убеждения, мировоззрение, а у нее они скорее всего тоже не свои, а навязанные, заимствованные. Короче одно тянет другое.. и возвращается к себе, где человек не знает кто он и зачем он живет?
И здесь формат общения не предполагает такое погружение, потому что тема обширная и глубокая.