Все сама

То, что Вы ведете себя достойно, несомненно, большой плюс Вам как личности. С нравственной точки зрения. Вместе с тем, есть какие-то детали, которые влияют на обстановку и какие они в Вашем случае я не знаю, но очевидно, что если в семье, с коллегами что-то идет не так и принцип проблем +/- одинаковый, то тому есть какая-то причина.

Спасибо вам за поддержку. Очень жаль, что вам пришлось через все это пройти. Тоже задумывалась часто о тетях, дядях, двоюродных братьях и сестрах... Смотрела на других - все вместе, а у меня словно вообще родственников никаких нет. Понимаю вас. Вы смогли вырастить достойную дочь))) Это много стОит.
Ох, я уже не так уж и молода. Мне под сорок. Просто стараюсь не терять легкости и оптимизма.

а Вы могли бы или хотели ли бы исправить что-то в Ваших отношениях с мужем? Улучшить их как-то или Вам уже плевать на него?

Хм... Свято место пусто не бывает )
Почему Вы думаете, что если кто-то уйдет из Вашей жизни, то его не займет никто другой? Я вот если выбрасываю старые кроссовки, то потом обязательно покупаю новые. И наоборот: если не выброшу, то буду носить до последнего и хоть позориться в старье ))))

Да, грусть, меланхолия... Обычно накатывает, когда что-то идет не так. Удивительно, мама всегда могла направить в нужное русло))) без нее как слепой котенок тыкаюсь. Ну в общем многих ошибок могла бы избежать. Гиперопеки не было, но если нужен был совет - этот совет всегда оказывался правильным.

* хоть - ходить )

Возможно воспитанность принимают за слабость. Даже дали мне совет коллеги - надо быть наглее. В их понимании это отбирать все что можно отобрать))) Может так и надо жить.

Уже плевать. Слишком много гадостей в этих отношениях. И одной страшно.

Сочувствую Вам и хорошо понимаю.
Кстати, я еще заметила, что про папу Вы вообще не говорите, только упомянули, что ему было все равно до Вас. Т.е. с детства Вы видели со стороны самого первого близкого мужчины только холод. Значит ли это, что любовь мужчин Вы ассоциируете с поведением папы? И похож ли этот холод на холод по отношению к Вам Вашего мужа?

))) уже задумывалась об этом. Ну есть же опят. Конечно, надо многое и в себе менять. Меньше терпеть то, что не нравится, не искать компромиссов с теми, кто на них не способен...

Всегда окружающие делают ровно то, что вы им позволяете. Всегда. Вы же вымаливаете поддержку, в каждой строчке, в каждом комментарии: "ну похвалите меня, пожалуйста, я же такая молодец, ну почему вы не видите, я же не много прошу". Это позиция слабого. А слабого всегда клюют в темечко, потому что он его подставил. Сильного тоже клюют, но в горло, так что не обольщайтесь.
И мужа вы нашли соответствующего, чтобы преодолевать, чтобы было с чем бороться и всем доказывать, что "я молодец". Вам про него уже расписали, вы предпочли продолжать оправдываться.
Знаете, в чем разница между вами и моим братом? Вы просите поддержку. Он ее создает. Вы недоумеваете почему вас не ценят, он находит людей, способных его оценить. И с легкостью расстается с теми, кто этого не делает. А вы все еще пытаетесь доказать что-то людям, которые открыто вас презирают, погружая саму себя в еще большее отчаяние, наматывая свои нервы на это колесо, в нелепой надежде то ли на пожалейку, то ли на чудо. Зачем вам это надо вы себе не ответите, вам не хватит смелости, вас уже убедили, что вы не достойны ни любви, ни уважения, только жалости. Вот вы и тонете в этой жалости к себе, путая причины и следствие.

Это уж точно. Только такие советы обычно дают те, кто сам им не следует))

Понимаете, все, что чересчур - всегда плохо. Даже если Вы будете есть полезнейшие овощи, но есть их тоннами, то рано или поздно случится понос, уж простите. Поэтому если Ваша воспитанность действительно зашкаливает и Вы же от этого страдаете, то значит, что нужно учиться выставлять границы. Опять же, "выставлять границы" - не означает ходить по головам, поступаться принципами и поступать подло, непорядочно, чтоб добиться цели. Это значит, что нужно найти тот баланс, при котором и Вам ок и обществу, с которым Вы взаимодействуете. Я бы прислушалась к совету коллег. НО НЕ ПОНИМАЛА ЕГО ИСКАЖЕННО!

Так может поработать со своими страхами? и повысить самооценку и уверенность в себе? С чего Вы взяли, что будете одна? С Вами все так плохо?

В вашем случае было так? Со "святым" местом?)

а что Вам мешать начать что-то в себе менять?
Знаете, если я хочу влезть в платье 42 размера, имея 44, то я иду в спортзал, сажусь на диету. Если я этого не делаю, то значит не очень-то я этого и хочу.

в моем случае это так и есть. Одни люди уходят, а другие приходят, только уже те, которые соответствуют новой мне. И может для вас это новость - так бывает у всех людей, которые что-то меняют в жизни.

а чем вы еще по жизни занимаетесь, кроме обесценивания?

А вы кроме бесполезных советов чем?

Про Прокофьевну вещает, которая в чистом и опрятном ходила, а сама в драных кроссовках не стесняется.
И так во всём. За собой не видно. Вот такие и портят другим, о себе возомнившие. И советы такое же *** у таких.

совет был в чем? и кому? я сказала лично о себе и о своем взгляде на свою жизнь.
нечасто я встречаю людей, которые видят то, чего нет. Обычно их в битвах всяких экстррасенсов показывают

Окружающие-это твое отражение. Как хочешь так и понимай. Но ты не падай там сильно,нам тут не 10000 лет жить и мучиться, всего лет 70-80

Девушка, то, что вам тут пишут - полный бред. "Вам нужно стать слабой", " вам нужно решить проблемы в отношениях с мужем ", "вам нужно не требовать ничего от окружающих" и т. д.

Ваши семья и муж - чудовища. То, что вы говорите, что они вас не поддерживают, а, наоборот, пытаются утопить - тому подтверждение.
Сейчас вы ещё спокойно воспринимаете это, психика ещё крепкая. Но чем дольше, капля за каплей, вы будете это терпеть - вы ослабеете. Долгий стресс нарушает функции физические и психические организма.
И окружение воспользуется этим в плохом смысле слова.
Советую не искать причину в себе, а увидеть подлые и лицемерные поступки ваших родственников.
По поводу работы - есть токсичные люди, которые когда видят того, кто находится в абьюзе, понимают что он - жертва и с ним можно так. Советую отнестись к работникам более серьёзно и настороженно. Устанавливайте границы, те, кто ведут себя подло - не пускайте их в свои дела.
То, что вы пишете тут на форуме - уже крик о помощи. А то, что вы говорите, если перевести на русский язык: "Помогите, я делаю так много, но не получаю ответную хорошую реакцию!". Это ваша психика пытается спастись от того, что окружающие специально вас уничтожают. Вам больше некуда обратиться, и вы пришли на форум.
Советую свести на минимум общение с семьёй (особенно если они будут манипулировать, чтобы вы продолжали). Это вопрос вашей жизни и смерти.
Вы - молодец!

Не фига подобного. Каждый такой какой он есть, вне зависимости от автора. Вот вы, например, злобный и падали часто. Но амбиций...

Почему Вы столько времени общаетесь с чужими тетками? Вы что, живете вместе?

У Вас работа мечты! Ни одного идиота рядом!

Вам надо поехать в отпуск куда-нибудь далеко от дома. Одной! И хорошенько подумать, как и с кем жить дальше.

Ну и хорошо! Вы моложе не становитесь, зачем Вам каждый день как в бой?

Вы хреновый психолог. Совсем не злобный, хотя могу говорить обидные вещи, но это скорее от плохо развитой эмпатии. В жизни почти всегда везёт и поэтому легкомысленно обижаю других, мне всегда кажется, что я чуть чуть ещё попридуряю и возьмусь за дисциплину, но это продолжается годами... А пишу я всё это из-за стремления высказаться, мне кажется, что я знаю больше всех, часто так и есть, но я всего лишь умник, я не мудрый т.к. мудрость молчит. В общем это жажда славы, если смотреть в корень. Но я на самом деле очень добрый и нежный, однако этого всего хватает не надолго, я никогда никого больше себя не любил и не люблю. Впринципе так. Да. Это правда. Я умею смотреть правде в глаза. Но это всегда больно ит не приятно....

Так он специально это и затеял! Автору нужно срочно удалять эту токсичную семейку из своей жизни (мужа и его уродственничков, пусть *** ищет себе подходящую партию хоть до конца своей никчёмной жизни)!

Дура, перестань всем помогать, займись собой, а то так и будут тебя все иметь, куда захотят.

У вас тяжёлый характер. Вы решили для себя, что потеря родителей должна давать вам какие-то привилегии в глазах окружающих. Очень многие в 20 лет уходят в самостоятельную жизнь, имея родителей. Почему вы решили, что вам кто-то что-то должен?Помогать, закрывать глаза на недостатки? Это не так. Мне кажется, что вы ставите не правильно акценты. То, что другой человек воспринял бы, как обычные моменты по жизни, вы возводите в степень. В скандале участвуют двое.Если вы хотели выспаться, то надо было пойти, лечь тогда, когда вам надо. Мне кажется, что вам не хватает образования, мозгов, чтобы не тянуть одеяло на себя, а жить с окружающим миром в согласии. Почитайте психологов в части взаимоотношения с окружающими людьми.

Поддерживаю

А может Вам просто боятся давать советы и оказывать поддержку зная Ваш совсем не простой характер и негативную оценку всему что есть вокруг.

Я в 18 замуж вышла и родила ребенка, мама была, но она никогда не участвовала в моей жизни, у нее была младшая дочь, и да все приходилось делать самой и учиться всему самой, я умею слушать и запоминать, когда люди что то обсуждают или о чем то рассказывают я слушаю и что то применяю к себе, никто не обязан мне помогать я взрослая самостоятельная женщина.

Меняйте круг общения, либо на досуге подумайте, может дело в вас

Мне жаль, что у Вас такая тяжелейшая эмоциональная усталость. У меня также. Ваша история копия моей, с разницей, что мама моя умерла, когда мне было 35 лет. Но с 18 лет я живу одна и постоянно искала защиту и спокойствие. Так я прибилась и к бывшему мужу. Это потом я уже поняла, как мое детство и отношения в семье повели меня по неправильному пути.
Вам нужно пересмотреть приоритеты. От такого мужа лучше уйти.Я ушла в никуда и ни к кому. Снимала жильё и жила. Смогла построить здоровые отношения.
Но вот ваше - что никто и никогда для вас - я не могла долго преодолеть. Когда мы ждём чего-то от другого человека, мы посягаем на него, на его время, на его цели и т.д. Такая помощь должна быть обоюдной, взаимовыгодной даже. Вам следует поменять приоритеты. Если Вы желаете, чтобы с Вами считались, Вам необходимо согласовывать внутри себя СВОИ приоритеты и дела с окружающими. Сейчас Вы согласовываете приоритеты и дела окружающих со своими. Поменяйте свою позицию, сначала Вы - потом окружающие. Мне это помогло не увязнуть в болоте, которое Вы описали.

Глупость.

Уважаемый так живут очень многие и не только вы. И я так же жила и живу. Мне уже 36 лет.Отца не было, матери не была нужна. Все что у меня есть я добилась сама. И жить негде было и есть нечего было и работы не было. И выучилась и купила все и теперь вот замуж вышла. Немного легче стало, но все равно муж условно мало инициативный в некоторых делах. Но зато внимательный и добрый. Был у меня инициативный, но злой, жадный итд.Уже легче, правда.
тут не надо сдаваться, надо идти и совсем бороться. Идти к своим целям. Вам никто ничем не обязан, вы сами строите свою жизнь. да, есть такие которым все на блюдечке, ну что теперь сделаешь. Это не правило просто

Да, получается с самого детства была холодность и абъюз со стороны самого близкого мужчины. Родители развелись до моего рождения, бабушка по маминой линии не была довольна моим отцом. Он появился, когда мне было 4 года потому, что другая бабушка хотела общаться с внучкой. Я даже никогда не задавала вопроса где папа. Как-то всегда понимала, что папы у меня нет и не страдала от этого. С бабушкой общалась, проводила у нее в деревни все летние каникулы. Отец только отвозили и и привозил меня к ней. Еще привозил тормозки от бабушки))) больше никакого общения с ним небыло. После смерти бабушки общение с отцом прекратилось. Единственное - для моего отца всегда был кто-то лучше меня. То моя двоюродная сестра, то дочь его начальника. Не могу сказать, что обижалась. удивлялась таким словам и не понимала почему родной отец не поддерживает. Ног понимала, что это манипуляция. Всегда избегала мужчин похожих на моего отца. Сейчас муж превратился в него. Поведение точно такое же.

опят = опыт

Знаете, все же с годами я стала задумываться почему именно близкие люди не оказывают никакой поддержки, никогда не хвалят. Я не жду этого от посторонних людей и не вымаливаю. Я задумалась над тем, что половину жизни я вроде среди близкого круга, но близкий круг делает все против. Через какое-то время устаешь от этого "противостояния". Устаешь, когда все наперекор. Ведь можно это время, энергию и силу потратить на совершенное другое.

Никогда не делаю ничего через чур. Может это со стороны так кажется. Получается, что мое выставление границ воспринимается как скандальность, лень, необщительность и т д... А вот хождение окружающих по головам воспринимается как трудоспособность и правильное отношение к жизни.

В городе совершенно неблагополучная обстановка - это во-первых. Глядя на мужчин моего возраста берет тоска - это во-вторых))) пока не вижу никаких возможностей изменить жизнь к лучшему. Желания и стремления расходятся с реальностью.

Ну я не делаю ничего плохого и решила, что близкие меня должны воспринимать такой какая я есть, поддерживать, а не пытаться меня переделать и гнобить. Муж, например, хочет чтобы я была просто удобная и желательно немая, чтобы не разговаривала.

Не видите возможности изменить жизнь к лучшему - это начало депрессии. А депрессия - это конец.
Найдите ее! Многие и с пакетиком от супругов уходили. В никуда

Ничего в вас менять не надо. В вас все отлично. Нужно окружение сменить

И вам спасибо за поддержку. Читала ваше сообщение и всплакнула. Все так и есть. Не знаю откуда силы и как еще не свихнулась. Да, это такой крик о помощи. Никогда не думала, что в жизни все так обернется. Практически уже ни с кем не общаюсь из этих чудовищ. Но они лезут и лезут.

Слава богу вместе с ними не живу. Они сами лезут. Свекровь постоянно написывает в мессенджерах. Мне ее писанина вообще не нужна. Бабулю было жаль, пожилой человек. Приносила ей продукты. Но после слов о своей маме задумалась надо ли это делать.

))) ну так и карьерного роста в этой организации мне не видать. А хотелось бы не просто малюсеньким проектом заниматься.