Чувство отверженности - кто с этим справился?

просто зациклена на себе. когда перестанешь считать себя центром вселенной и слишком много о себе мнить, тогда будешь контачить с людьми адекватно.

В реальном общении постоянно скатываюсь на хиханьки, перевожу все в поверхностное общение - так легче. Но люди потом говорят что я к себе близко не подпускаю. А как это изменить не знаю. Как то любимый парень с которым уже давно встречались сказал мол вот ты бы с разбегу на меня запрыгнула и обняла. Почему ты так не делаешь никогда? А я молчу не знаю что сказать. Тоже очень хотела но не могла себе разрешить. Кажется что именно мне - НЕЛЬЗЯ.

У кого подобная проблема - как складываются ваши романтические и дружеские отношения? Меня это чувство «мне нет места здесь да и вообще нигде» не отпускает даже в длительных отношениях. Приходится часто сбегать из дома или опять в ржач все переводить.

Для начала постройте отношения с хорошим психологом, тогда и станут понятны мотивы вашего поведения. Возможно, вы боитесь быть отвергнутой, поэтому отталкивает людей, не даёте себе к ним приблизиться.

Все проблемы из детства, с родительского дома. Анализируйте

Один человек задумался, влияет ли настроение и мысли о себе на то, как его воспринимают окружающие люди? И он решил провести эксперимент. С самого утра принялся думать о себе, как о неудачнике, никчемной личности, безответственном и ленивом человеке. Вот с этими мыслями он и вышел на улицу. Эффект оказался ошеломляющим! Не смотря на то, что одет он был солидно и внешне выглядел вполне обеспеченно, люди неосознанно в этот день относились к нему полностью в соответствии с его мыслями! На него обрушилось море недовольств, оскорблений и неуважительного отношения. Человек, увидев все последствия своего мышления, скорее вернулся домой, чтобы не навлечь больше бед.

Эксперимент удался. Он на самом деле доказал, что то, как мы себя воспринимаем, сказывается на том, как воспринимают нас. Можно быть дорого и стильно одетым, но если внутри доминируют страхи, недовольство собой и убежденность в собственном приниженном положении, то вас именно так и будут воспринимать. То, что у вас внутри, не видимо взгляду, но ощущаемо на неком подсознательном уровне. (С)

Ваша проблема в том, что вы боитесь проявить свою заинтересованность. Потому что думаете, что таким образом становитесь уязвимой. Решение - понять, что заинтересованность и навязчивость это разные вещи. Можно выражать заинтересованность первой и в отчет на другую заинтересованность. Так вы развиваете отношения. А вот проявлять ее в ответ на чужое равнодушие или явную неприязнь - это навязчивость. Так вы становитесь жалкой липучкой.

Люди много чего говорят
Вам самой комфортно в том как вы себя ведёте или нет?

От этого избавиться одновременно сложно и просто. Как всегда, всё начинается с себя.
Вы привыкли фокусироваться на том, что извне. Что подумают другие, как к вам отнесутся, как вы должны говорить, поступать и выглядеть, чтобы понравиться, и так далее.
Но это заведомо проигрышный путь. Фокус должен быть на самой себе и своих интересах. Живите собой и для себя, остальные сами подтянутся. Интересен ли ВАМ этот человек? Нет? ну и не тратьте на него СВОЁ время. Хочется ли ВАМ идти на эту вечеринку? А на какую хочется? На ту и идите. В чём комфортнее именно ВАМ - в этом платье или в том? Надевайте лучшее. Что подумают другие, если вы поступите так-то? А вам самой-то хочется так поступить? Да? Так за чем же дело стало? Вперёд:) А проблемы тех других вас не касаются. Выбирайте себя. Исходите всегда из собственных интересов, а не чужих. Ищите то, что вам в кайф и не тратьте себя на то, что не в кайф. И вот когда ваша жизнь наполнится этим кайфом, когда глаза будут гореть, когда вы перестанете оглядываться на других, вас облепят люди, как мотыльки - лампу. Вам не надо будет их завоёвывать, у вас уже будете ВЫ сама, а остальные сами приложатся бонусом.

Боишься выглядеть глупо, позволять себе искренние эмоции. Возможно жила со строгими родителями переезжай от них.

Автор, какой была обстановка в семье, где Вы росли? Вас отвергали, когда Вы хотели внимания? Обесценивали Ваши переживания? Есть ли младшие братья-сестры?
Я где-то похожа на Вас, тоже кажется, что везде чужая, тоже могу уйти, не попрощавшись, а потом терзаю себя.
С детства ставила себя ниже подружек, они этим пользовались и относились, как к тряпке.
Еле закончила универ - из-за каждого недоразумения норовила забрать документы.
А все из детства: я росла в ужасном психоэмоциональном климате, меня не уважали, постоянно обесценивали, мать рассказывала толпам баб очень интимные вещи обо мне, при мне всегда ругалась с отцом, а потом бежала блевать. Даже подарки под елочку не клали. Я когда выросла, спросила отца, почему, он сначала сказал, что не было денег (ага, а на водку всегда были), когда я возразила, что можно было что-то копеечное положить, лишь бы было ощущение праздника, он сказал, что не хочет об этом говорить.
Сейчас друзей у меня нет, но они мне и не нужны. Я заметила, что меня только используют. Я устаю от общения довольно быстро. Замуж вышла только в 29, а вообще отношениями стала интересоваться с 24, до того вообще было комфортно одной и думала, что так и будет. Поначалу дикая такая была - еле общалась с парнями.
Сейчас мне хватает общения с семьей, больше и не надо. И то, если мать сильно часто названивает, раздражаюсь, могу в блок кинуть до вечера. Со свекровью попортила отношения, потому что она слишком уж бесцеремонно лезла в личное пространство. Я долго терпела, бесилась, но не высказывала, а потом как прорвало! Но после того мне очень полегчало.
Абсолютно комфортно я себя чувствую только в уединении.

Спасибо вам за совет! читала про этот подход и думаю он реально помогает. Но пока хватает ненадолго, все время скатываюсь в привычное мышление «а как я выгляжу» «каждое мое движение равно ошибка» ну и до бесконечности(

Какой точно была обстановка уже не помню но не могу обниматься с родными представляете? Знаю что НАДО, что так принято но внутри отторжение и от объятий никакого удовольствия. Я их не виню, растили наверное насколько сил хватало. Просто это чувство что ты ходячая ошибка очень сильно осложняет жизнь и любые техники провальны потому что всегда есть уверенность что априори не можешь принимать правильные решения. Как бы всегда остаешься собой и как бы ни пыталась вырулить этот изъян не даст выйти за пределы самой себя. Мне подруга психолог/психотерапевт честно сказала - «травматик всегда остается травматиком».

Омг вам нечем заняться? Вы слишком копошитесь в старых обидах. Давно известно, что детские «травмы» оказывают очень мало влияния на взрослую жизнь. Если только взрослый человек не сидит и не перебирает их каждый день как дурак фантики.

глупости. Вы очень далеки от понимания и современных даных. Лишь бы ляпнуть, а о последствиях не задумываетесь, как обычно.

Ну объясните тогда, как на самом деле? Взрослой тетке надо сидеть в уголке и не брать на себя ответсвенность за своё поведение и жизнь, обвиняя во всем маму и папу?
Посыл мой таков: никогда не поздно начать меняться изнутри, черпая счастье и уверенность в самом близком человеке - в себе. Имея внутри целый спектр возможных эмоций, некоторые зацикливается именно на негативе, подкрепляя его воспоминаниями. Мне больно смотреть, когда взрослые люди вместо того, чтобы любить и благодарить уже пожилых родителей, заботиться о них, начинают копошиться в обидах 30-летней давности. Врослость - это не только о возрасте, это об ответственности. Взрослому человеку незачем обвинять родительские фигуры, он сам себе родительская фигура. Если вы понимаете, о чем я.

Я не перебираю старые обиды как вы говорите и уж точно не сижу в уголке, просто не могу выйти из колеи определенного восприятия, это как изначально неправильно залитый фундамент. Не могу подойти к любимому мужчине и обнять например, так во всех отношениях было. Отрываюсь только как полночь пробьет грубо говоря, поэтому на с@ксе слегка двинута, в *** вхожу легко. А после обычного теплого общения с людьми меня трясет полдня. Мне ЭТО мешает. а не родители которых я люблю как могу.