Не хочу жить с мамой

Как знать.

Так тоже бывает. Видимо отношения с мамой не были и в детстве очень близкими. А то что вы не хотите семью и вообще с кем-то жить, думаю в этом есть и доля вины родителей. Помогать родителям - это одно, а жить во взрослом возрасте совершенно другое. Тем более, когда не чувствуешь большой близости к маме. Поэтому будьте счастливы, так как вы можете. Не ломайте себя.

Как раз наоборот. Ближе мамы в моей жизни нет никого. Так же и у неё: ближе меня у неё никого нет. Я её очень люблю и она меня.
Мама очень многое ради меня терпела: запои отца, моменты безденежья, его издевательства над ней в моменты пьянок. Она это терпела для меня, думала, что в полной семье мне будет лучше. Да и отца жалела, боялась, что сопьётся и погибнет. Отец рано стал сиротой. И кроме нас у него тоже никого нет.
Меня тут большая половина хает, но я ведь не отказываюсь от мамы. Просто хочу жить свою жизнь отдельно от неё, самостоятельно. Неужели это плохое желание? Чем она неправильное?

Пока мама живёт с ВАМИ=сделайте ДНК тест=может ВАС в роддоме заменили???А замуж ВАМ-НЕЛЬЗЯ живите ОДНА....

Если мама у тебя будет жить, ты не найдешь никого, - объективно.

С мамой под боком вы тем более никого не найдёте, даже если захотите. Твёрдо скажите нет и все. По обижается и перестанет

Думаю, не сложно изобразить мальчика - вопрос и снимется. Нет?

Мама должна ухаживать за больным мужем, а она смоталась.. Дочере хочется иметь свое ухоженные гнездышко и быть хозяйкой... Мама же не инвалид не больная, чтобы жить с дочерью

мамин муж это мамин крест

Бывает и такое. Моя сестра тоже так себя вела и мыслила. А потом случилась беда. Она была одна. Зашла в ванну и от туда не вышла. Была бы мама .....

Нет, не то, что должна ухаживать, но могла бы, если бы было желание. У моего мужа такое желание было, он не съезжал от меня больной ковидом.
А если бы мой муж пожил какое-то время отдельно, боясь заразится, то я бы не обиделась. Была бы тяжёлая степень ковида - легла бы в больницу, а со средней, как была у меня - и сама справилась бы.
Муж не заразился от меня, что интересно. Он заболел через 2 месяца. Естественно, я тем более не ушла пожить отдельно.

А кто маму просил рожать? Вы действительно считаете что если женщина родила то ребенок пожизненно остается ее рабом и игрушкой? Тогда у вас большие проблемы с психикой.

Это ужааас! Рожаешь в муках, не спишь ночами, даёшь образование и ты не нужна детям. Люди куда мы катимся? Никто не хочет смотреть на 10 лет вперёд!

Живите одна, ваш выбор. Мама поселилась у вас временно, карантин окончится она вернется к отцу. "Может это эгоизм...". Эгоизм. Но пока ваше-Я, никому не вредит. А если, не дай бог, сляжет мама или папа, в худшем варианте-мама. Тогда ваш эгоизм, покажет себя во всей красе.

Дофига лично у меня было.
Мать не сделала мне операцию на ноге,нужны были от нее время и нервы.
Это вылилось в огромные проблемы позже.Делать поздно,все выросло неправильно.
Почему мне в ее возрасте должно быть дело до ее здоровья?
Она в конце концов прожила долго здоровой,я по ее " хотению" с болями и хожу как Пизанская башня.
Объясни те,что я ей должна.

Нехачука

Автору не надо, чтобы с ней нянчились, а детей у неё нет. Ещё и неизвестно, хотела бы её мама с кем-то нянчиться, как и Ваша. Это Вам было бы удобно

Не слушайте никого. Болезнь нашего общества - вызывать в людях чувство вины, особенно в близких. Мама сама должна решать свои вопросы, а не за счет Вас, если только она не нуждается в уходе, и то есть разные варианты. Знаю, о чем говорю - у самой взрослые дети. Ушла от мужа из совместной квартиры и все вопросы решаю сама, потому что это мое решение и дети тут не при чем. И я совсем не против, чтобы мама у меня пожила, но только когда я в отъезде)

Почему она должна терпеть? Пока папа болеет - ладно. Но не более

А вот это лишнее. Что значит переехать на совсем? И что значит они с бабушкой решили? От родителей надо жить отдельно, совместное проживание до добра не доводит. По себе знаю. Скажите, что нашли мужчину себе, чтобы не приставали

Такое впечатление, что и авторы и комментаторы умственно отсталые деграданты, для которых нет по жизни никаких ценностей, кроме своих драгоценнвх задниц.

Глупости. Это не деградация , а нормальное желание личного пространства

Ты такая же как и твой папа и бабушка... эгоистка...

Ну, если мама переедет к тебе совсем, ты мальчика можешь совсем не найти. Неужели они этого не понимают?

Не поняла: муж болеет, а жена смылась? Когда заболел мой муж, даже в мысли не было уйти. Никуда не ходить, ни с кем не общаться, никого не пускать в гости, запретить сыну ходить в универ - это правильно, но уйти из дома, где есть заболевший, значит во-первых бросить больного человека, во-вторых разносить заразу, так как несколько дней заболевший уже был заразным. Так и отболели всей семьей, муж потяжелее, я - полегче, сын вообще легко. И не факт, что пожилые и с диабетом и лишним весом болеют тяжелее, у нас бабушка (живет отдельно) заразилась от подруги, узнала по анализу, сдавала как контактная, симптомов вообще не было.

Ваше желание осуждают или поддерживают по разным причинам. Потому, что: одни текст автора не читают; другие читают, но по диагонали, третьи приводят свои случаи из жизни, четвертые вырывают слова из контекста и развивают собственные теории. Пример. Вы пишите, что маме нравится с вами жить. Могло ведь и не нравится. Ей нравится. И из этих слов придумывают целые опусы, что мама решила жить с вами постоянно, что мама разводится с мужем, что вам нужно найти мальчика и прочую ***, которая к вашему посту никакого отношения не имеет. Смысл поста в чем! Мама, любимая мама пришла пожить временно у вас, пока отец на карантине и вы поняли, что вам комфортно жить одной. Живите, кто против. Сейчас вам двадцать шесть, потом будет тридцать шесть, сорок шесть и т.д. Дай бог, ваше мнение с течением времени не изменится.

А это потому, что в теме автор пишет, что мама переехала временно, пока отец болеет, чтобы не заразиться. И хотя автору это не очень удобно, но она терпит.
А в комментариях автор пишет , что в октябре мама решила поселится у дочери на неопределённый срок, пока дочь мужчину не найдёт (так что это может быть и насовсем). Маме так удобнее, так как она ругается с мужем, и со своей мамой (бабушкой автора) плохо ладят. А с дочкой жить ей очень нравится.
Вот мама с бабушкой и решила, что мама автора поживёт у дочери.
А автор не хочет терпеть именно такого долгого проживания.

Кстати, по поводу "терпела ради вас". Снимайте розовые очки, иначе жизни нормальный она вам не даст, уже эмоционально на поводке держит. Это никакая не любовь, а эгоизм и манипуляции. Ни один нормальный, психически здоровый человек не будет терпеть такое. Если не получает от этого "бонусов". Каких, казалось бы? А элементарно : нет особых интересов и увлечений в жизни, скучно, а здесь постоянно фейерверк эмоций. Плюс позиция жертвы крайне выгодна : муж без меня пропадёт, ребенку нужен отец (ага, пьющий дебошир в доме, чтоб жизнь не казалась малиной), а я такая святая терплю. Можно манипулировать и мужем, и ребенком (что ваша мама успешно и делает), и всю жизнь играть на чувстве вины. Если мать действительно любит своего ребёнка, то пьющего мужа жёстко ставит перед выбором, или он лечится от алкоголизма, прекращает пить и буянить, в семье стабильно есть деньги хотя бы на необходимое. Или развод, работает и тянет ребенка одна. Мать ваша даже нормальным детством для вас не озаботилась, уж из халупы в норм кв можно за всю жизнь скопить и переехать хоть в двушку, чтоб у ребенка своя комната была. А если бы не бабушка, мотались бы вы по съёмным углам или платили ипотеку. Так что если вы кому и обязаны, то это бабушку досмотреть в случае необходимости. Матери не должны ничего.

когда ее не станет,будешь жaлеть! что не можешь находиться рядом и обнять, дотронутся. Но будет поздно!

А как ты найдешь себе "мальчика", если мама будет дома контролировать каждый твой шаг)) Так и скажи маме, если не хочешь ее обижать тем, чтобы просто отправить обратно жить к отцу, что есть немек на мальчика, но для этого тебе нужен простор и свобода действий, которые она ограничивает, проживая с тобой вместе в квартире))

Это вы как раз вырвали из контекста, да и тема почему-то переформулирована, изначально я писала не так.
Мама так и планирует жить со мной, как мы и жили до лета, пока не начался огород, а не только на время папиного карантина. Разводиться с отцом она не хочет, потому что 27 лет прожили, родными стали. Но так как у папы отвратительный характер, то мама и хочет жить со мной. А я хочу жить одна, быть сама себе хозяйкой.

Всё верно! Половина не поняли сути, так как мой текст темы модераторы переформулировали.

С тобой тоже никто жить не захочет. С такими задвигами ты обречена на вечное одиночество.

Вообще да, я с вами согласна. У мамы покалечена психика, бабушка ей в детстве устраивала ад. У нашей бабушки не все впорядке с психикой: она на маму беременную с ножом кидалась и желала, чтобы она не разродилась. А однажды бабушка потеряла квитанции за коммуналку, подумала, что я их взяла, начала на меня с ножницами набрасываться. У меня уже истерика, я плачу, мне очень страшно, потому что я их не брала. Но бабушка успокоилась и вспомнила, что сама переложила их.
Кстати, изначально бабушка копила деньги, чтобы продать свою однушку, купить двушку, чтобы я жила с ней. А эту квартиру купили потому, что бабушкина сестра начала заводить разговоры о том, что даст моей маме 700к, ведь у неё никого не осталось (сын погиб), ей эти деньги ни к чему. Бабушка, узнав это, сказала что надо брать пока даёт и покупать квартиру, а то вдруг потом уже перехочет.
Всё у нас запутано, понимаете?

О как! Видимо вас очень сильно не долюбили ваши родители, если вы так о них пишите и простить не можете, и не хотите. Детские комплексы прекрасно лечатся. Вам нужен специалист.

С чего вы это взяли?!

да живи как хошь- но потерпи уж пожалуйста еще пару недель свою родную маму-а дальше опять лопай пиццу, слушай мат , смотри порно и т.д. Только, наверное, (не дай Бог никому, и все же), когда припрет жизнь к стенке, к кому побежишь?

хорошо, когда есть куда уйти и возможность оплачивать это жилье

Когда прийдет любовь, все перевернётся с ног на голову, в один миг. Просто, ещё не время

При чем здесь порно? Сейчас во всех современных фильмах есть откровенные сцены. А мат в инстаграмме и на ютубе есть. Но я не могу это открыто при ней смотреть и слушать.
Да, я побегу к ней, но разве это значит, что я должна ставить на своей жизни крест?

У вас - не сложно, если сами не будете усложнять. Вы молодая женщина, у вас есть свое жилье (не важно, кто подарил, за такое кошмарное детство компенсация, ведь врагу не пожелаешь жить в таком аду). Всё у вас норм. Если избавитесь от комплекса вины. Ничего вы своей семейке Адамс не должны. Нормальные родители, мать в первую очередь, от такого ограждают детей всеми возможными способами. И способы есть - жить с ребенком отдельно, без мужиков пьющих, без мамы неадекватной, на 2-х работах впахивать, но ребенка вытянуть. У меня так родственница поступила (примерно похожая ситуация была, у матери психиатрия, муж оказался пьющим и руки распускал). А вы живите для себя своей жизнью с чистой совестью. Никаких совместных проживаний с такой роднёй. Станут немощными - помогать по возможности, не в ущерб себе и, если будет, своей семье. Иначе жизнь они вам загубят.

Пусть папа дарственную через суд отменит, чтобы вам жизнь мёдом не казалась.

Я вообще не понимаю людей, которые смотрят телевизор. Купи себе комп и смотри там свои порнушки, купи наушники и включай музыку. Мать ей помешала. Вот умрет, тогда и поживешь всласть, еще наплачешься без матери-то.

Что значит гони? А деликатно нельзя поговорить с мамой? Какие все жестокие стали!

Тебе написали, что не мешало бы обратиться к специалисту, психологу, психотерапевту. Ты спрашиваешь зачем?
Перечитай свой пост. У мамы покалечена психика, у бабушки тоже не всё в порядке, папа алкоголик, который распускал руки, росла в ужасных условиях и ты не понимаешь зачем идти к психологу?

а вы уверены, что она бы согласилась на роль няньки....

Если все упирается в *пока*, в октябре приводите любого парня, вот, мол, нашла. Будем жить вместе. И никаких проблем.

А что значит потерпеть? Мама это щенок, которого подкинули на время?

Щенок здесь совершенно не при чём. Маму никто не подкидывал. Она взрослая женщина, имеющая своё жильё.
Дочь же не прётся к маме. Почему мама, с которой дочери абсолютно не комфортно, решает в единоличном порядке, что ей нужно жить с дочерью так надолго, а может и навсегда? Почему дочери должно быть неуютно у себя же дома?

ЭГО махровое!!!! Здоровье и жизнь родителей не волнует от слова совсем. Только я и только хочу!