Переезд пожилой мамы

Муж пытается понять маму, потому что его собственная Мама умерла ровно через год после папы , как он считает, что она себя запрограммировала и уже не хотела жить одна… хотя умерла от рака, который выявился внезапно и в самой последней стадии…
Дочка конечно не очень хочет, но я ей говорю , что это временно…

Ну как же. У вас видимо родители ещё живы , вы никого близкого не теряли. И вообще не знаете, что такое настоящее горе и потеря близкого человека. Вот и плюётесь злобой неуемной. Ну и скорее тролль

Даже и не знаю, что посоветовать, кроме как предложить маме сделку. Пусть до зимы поживет одна, естественно вы будете приезжать в гости. А на зиму к вам. Весной снова можно отправить маму под предлогом выращивания цветочков, на свежий воздух. Как то так

Да, тоже не плохой вариант… вообщем сейчас как раз уезжаем на море на пару недель и естественно вместе с мамой, может какие то мысли придут, все таки смена обстановки тоже лечит…

Хотя именно сейчас она и говорит ПОКА я не могу быть одна, потом не знаю… ну имеет ввиду, что тяжело ей конечно сейчас, мало времени прошло совсем… вот это ПОКА и обнадеживает, может действительно отойдёт и что то изменится🤷‍♀️

А желания ваши, мужа, дочки - вообще ничего не значат? Есть только мама? Я б на месте вашего мужа бежала бегом от такой жены. И ребёнка с собой прихватила. А вы можете к маменьке переехать, раз ее хотелки важнее всего на свете.

Зачем?

Но маму тоже можно понять. У меня сестра прожила с мужем вместе более 50 лет. Полтора года назад потеряла мужа. Ей очень тяжело одной

Ксди любите маму, то потерпите немножко. Только сразу оговорите, что не насовсем

Что же он такой нежный?

В 90 лет как раз не стоит маму приводить в домю Дом престарелых - самое лучшее место. Вы хотите, чтобы дом превратился в ад?

Какие вы все злые

А попробуйте. Это хорошая мысль

Когда я осталась одна в своем городе, дочь забрала меня к себе. Я у неё год прожила. Все старались мне помочь, отгоняли меня от грусти, сворачивали тему, если я начинала плакать. Не знаю, выжила ли бы я одна. А ведь я ещё работала. Работа спасала меня от тоски. Ей бы работать начать вашей маме.

Да в том то и дело! Конечно ей надо работать. Но сами понимаете, сейчас молодым и то работу сложно найти, а уж ей то человеку на пенсии и подавно… но я ей говорю, надо найти занятие, так вот сидеть с ума сойдёшь, она не отказывается, говорит , конечно буду искать…🤷‍♀️

Пока она жива, вы ребёнок. Что значит тяжело, характер не тот, она могла бы вас просто сдать в детдом. Характеры не сошлись! Бред и просто смешно спрашивать совета на просторах интернета, что с ней делать!!! Мать есть мать! Эффект бумеранга никто не отменял! Или хочется послать мать и сказать, что так посоветовали в интернете???
Кто бы что ни сказал, это ваш выбор и вам отвечать за него! Удачи и чистой совести!!!

Ну продайте дом, купите маме однушку рядом с вами, но ни в коем случае не селите в своём жилье, этим вы окончательно испортите отношения, две взрослые женщины не уживутся рядом

Конечно, подросток 14 лет будет жить по правилам бабки, ни в интернете не посидеть, ни по телефону потрещать, вечно будет выслушивать замечания. Ну сами подумайте, какая жизнь будет у вашей дочери?

Когда моя ненавистная свекровь осталась одна, я за ней ухаживала. И моя совесть чиста, хотя многие меня так и не поняли

Не говорите глупостей, а если бы к примеру ее некуда было забрать? Ну вот например у вас была бы всего навсего однокомнатная квартира на троих, и куды бы вы ее забирали? Это уже начинаются манипуляции, извините, но не одна она похоронила мужа, многие хоронят, и живут потом одни, справляются с этим

Да, я это прекрасно понимаю… поэтому как тут посоветовали : мать есть мать и нечего думать, вот что скажу: я люблю свою маму и именно поэтому и пытаюсь найти выход. А на просторы интернета обращаюсь за советом , потому что именно на маму мне совсем не плевать, я ведь вижу, что ей тоже не комфортно у нас дома, что она не знает куда себя деть, слоняется по квартире и не находит места! И я ее понимаю , это не ее дом, в моей квартире она чувствует себя как гость, она никогда в ней не жила, тем более в одной комнате с подростком! Но в то же время, одной ей сейчас совсем одиноко, не смотря на то, что ее дом комфортный для неё самой… я спрашиваю у людей совета, чтобы найти выход, чтобы найти выход и для меня и для неё… и мне здесь дали очень много прекрасных советов, как повод к размышлению)

Эгоизм в чистом виде. Меня поражают такие женщины. Я хочу - и все! А то, что создаст неудобства дочери ее не волнует. Нельзя соглашаться, сейчас Вы маму любите, а вот что будет потом.... Сохраните хорошие отношения только на расстоянии.

Честно говоря, моя мама всегда была эгоисткой… этого у неё не отнять… когда то , когда ей было столько же лет, сколько сейчас мне, она как раз очень любила побыть одна…
Но я же не буду родному человеку, у которого действительно большое горе это сейчас вспоминать… согласитесь, не время…

Не откажитесь в аналогичной ситуации под старость. Ваши дети видят, как вы поступаете со своей матерью.

А как я с ней поступаю? Забираю ее к себе? Вопреки тому, что как раз сын, которому 23 года говорит мне , Мама не сели их в одной комнате с сестрой, у неё щепетильный возраст -13 лет, она может просто от дискомфорта убегать из дома? И попасть в плохую компанию?
Что я делаю плохого? Пытаюсь найти выход из создавшейся ситуации, чтобы было комфортно всем, в этом что то есть плохое???

Здравствуйте у меня не совсем такая ситуация но аналогичная ,мне 35 я живу в Москве снимаю жилье ,работаю,ну я б не сказала что б у меня всё прям хорошо,но привыкла и скажем так пока хочу здесь ,личная жизнь ещё не построена.Дело в том что ,когда мы были подростки сетра познакомилась с парнем в итоге он стал мужем сеичас двое детей,они жили это все время в двухкомнатной с мамой я младшая сестра ,уже как 7 лет живу в Москве,до этого с 18 то в Сочи жила летом то в Ростове,и вообщем муж сестры долго хотел дом ,но в итоге купили квартиру трешку прям рядом с домом маминым,они переехали в июне,теперь постоянно истерики ,скандалы со мной что то случиться пока ты приедешь с Москвы,материально мы оплачиваем на двоих с мамой коммуналку пока так,хотя там не живу ,она переодически начинает концерт что одна не может жить ..незнаю как быть у нас очень хорошии город южный ,но почему то я пока не хочу там работать итд.....тока не надо судить писать гадости ,я пишу не для этого .
...если вернусь понимаю что войду в депресию сама но за то маме будет лучше ,а не вернусь истерики доводит до психа

Надо наших мам познакомить моей 60

Сейчас не время, конечно, и это хорошо, что вы сейчас вместе, но мама должна знать, что осенью дочери надо в школу, начнется рабочая рутина и станет сложно жить всем вместе в вашей квартире. Это давно известно, что отношения лучше на расстоянии. Можете так и сказать - мама, я тебя люблю и поэтому хочу, чтобы мы все жили дружно и мирно, а не ругались из-за постоянного присутствия в жизни друг друга. У дочери возраст сложный, не хочу, чтобы у вас были конфликты в общей комнате. Похоже, мама хоть и эгоистична, но не без присутствия здравого смысла, если знает, что ей нужно найти занятие и что она ПОКА живет с вами. Это дает надежду, что с ней можно договориться, если грамотно к этому подойти.

Мне 65 и я с радостью жила бы одна, но вот детки великовозрастные никак не хотят меня оставить в покое. У вас наоборот, но почему вы должны выполнять мамины хотелки. Мало ли что хочет мама, так ей и объясните, не укорачивайте себе жизнь.

Я иногда задумываюсь о том, была бы у мамы одинокая подруга) всем бы было легче… и ей с подругой уж точно было бы веселее чем с нами, людьми другого поколения)
Но Мама моя точно не поедет жить в южный город😊

Мне 73 года, моей маме 93. Мои дети живут отдельно - в другой стране. Мама в одном со мной городе. Я ее регулярно навещаю, покупаю продукты, лекарства и т.п. (она сама почти не выходит). Но ни у одной из нас и мысли нет о переезде: ей ко мне или мне к ней.
65 лет вообще не возраст. Только если человек болен и нуждается в постоянном уходе. Попробуйте объяснить это своей маме.

вот настало время.....родители стали обузой....не зря Бог погибель на землю послал...

Когда умер мой папа, маме было 69. Мне 40. У нас тоже трое детей. Мама не просилась, но как-то все вместе сразу решили, что надо взять ее к себе. Ее и пса нашего. Пёс огромный был, маме с ним трудно управляться.
Пожила она у нас полгода. Это время помогала мне, младшего провожала и встречала из художки. К старшему вместе на вручение диплома ездили.
Освоила компьютер.
Через полгода запросилась домой. Потом мы взяли к себе только в ее 89.

Никак. Не перевозить к себе маму. Как бы это жестоко не звучало. Иначе жизни нормальной не будет ни вам ни дочке. Ещё ладно бы была отдельная комната. Мать ваша эгоистка, нормальная мать не поперлась бы в одну комнату к внучке-подростку. Так маме и сказать : нет, к нам ты не переедешь, у нас нет места, могу раз в неделю приезжать и помогать, можно нанять человека для помощи по хозяйству несколько раз в неделю, можно продать дом и купить однушку по соседству (если это действительно возможно по финансам), но больше ничем помочь не могу. Будет истерить - не общаться пока не угомонится и не будет готова нормально решать как жить дальше, без переезда в вашу кв. Она не лежачая.

Спокойно поговорить наедине, напирая на мужа и дочку. Сказать, что муж не хочет чтобы она жила с вами, дочка не хочет жить с ней в одной комнате. Да и очень некомфортно в одной комнате будет и бабушке, и внучке. Пожестче с ней, ничего страшного. Так и спросите : ты меня с мужем развести хочешь, а твоя внучка чтоб тебя ненавидела и твоей смерти ждала? Не соглашаться и всё. Объективных причин съезжаться вам нет. Станет плохо - полежит в больнице и подлечится.

Да не в муже дело даже. Такое "временно" как правило превращается в постоянно, потом не выгонишь. Проще сразу мне пускать. Да, это мама. Но о себе в первую очередь надо думать, если ситуация не критическая (мать не на улице, не инвалид не способный себя обслуживать). Кому лучше будет, если автор через пару лет в злую задерганную тётку превратится с букетом болячек на нервной почве, а внучка действительно будет желать бабке поскорее в ящик сыграть?

Тяжело, конечно, но и границы видеть нужно. Одно дело попроситься на месяц-два, или попросить помочь сдать дом и снять квартиру поближе к дочери. И совсем другое - нагло ломиться к ней в семью жить.

Ни в коем случае не брать старую вампириху к себе!!!! Она ОБЯЗАТЕЛЬНО разрушит Вашу семью. Своего мужа сжила со свету и придет за Вашим мужем. И девчонка-подросток сбежит от "бабули". Если не хотите развала Вашей семьи - мамаше отказать. Ей всего 65, а не 95. Мало ли, что она не хочет жить одна. Не берите ее к себе, любые способы выискивайте, но только не к себе. Моя тоже пыталась разрушить мой брак, просто я сильнее оказалась. Покоя Вам не будет до ее смерти, вот когда будет немощная, тогда и вопрос о совместном проживании поднимать надо.

Так ведь ад будет и с 65-летней мамашей!!! И до своих 95 она развалит всю семью и будет радоваться!!!

Мама сейчас в состоянии шока, ей тяжело, страшно. Но ей всего 65 лет, и это далеко не конец жизни. Для нормальной полноценной жизни ей нужно этот тяжёлый период пережить. И тут очень важно не взращивать в ней жалость к несчастной себе, а помочь начать другую жизнь, с печалью, с воспоминаниями, но другую, свою, единственную. Очень трудно выстроить правильную линию поведения. Мне кажется, нужно откровенно с мамой поговорить, тактично озвучить сразу те рамки, в которых ей придётся жить у вас, дать ей время подумать, готова ли она, мама, в 65 лет стать или гостьей или кухаркой на чужой кухне. Я наступала на эти грабли, когда умер папа. Поверьте, это никому не принесло радости, хотя внешне все было пристойно, без ругани и скандалов. Снять квартиру неподалеку, это хороший вариант, но поселить к себе - нет, не делайте этого даже на время, приживется, привыкнет, не оторвете. Будет обижаться. плакать, обвинять во всем, но жить с вами. Если будет сразу жить отдельно, через какое то время поймёт, что это единственно верное решение.

Это МАМА, и ничего больше не обсуждается, моя мама тоже прожила со мной 6 лет и было ей 87, характер ещё тот был и ничего.......надо любить своих родителей и помнить о том, что они нам дали жизнь, вот и ВСЕ!!!

Добрый день! У нас у всех есть свой характер,но я считаю,что это наш долг перед родителями забрать к себе и заботиться о них в пожилом возрасте,мы должны быть примером для наших детей.Ведь наши родители вырастили нас и тоже заботились о нас,теперь пришла очередь детей.

Вот только у мужа долга перед тещей нет. И зачем ему такое счастье - жить лет 30 с чужой теткой которая будет его унижать?

Она никогда не успокоится!

Прочла комменты и ужаснулась, как можно так не любить матерей, самого близкого в жизни человека, чтобы быть против переезда. У меня, когда умер дедушка и бабушка осталась одна, мама даже спрашивать не стала, а сразу переехала жить к бабушке. Людям в пожилом возрасте психологически важно, чтобы рядом были родные. Часто на кладбищах умирает муж (жена), а буквально через год-два второй супруг. Одиночество убивает! Вы конечно сами решайте. Но ваша старость не за горами. Смотрите как бы сами одна в квартире не остались, не нужная своим детям, также как сейчас вы поступаете со своей матерью.

"Любить" и "поселить в своей семье" - это разные вещи. Если селишь у себя родителя - готовься к разводу.

Какую чушь вы пишите! Умный мужчина всегда поймет ситуацию и примет мать жены. А ваша позиция - чистый Эгоизм. Хочу жить только для себя, а на мать мне плевать! Бумеранг возвращается и к вам вернется!

Ни в коем случае ПОКА не продавайте ее дом. Лучше снимите квартиру рядом с вами, если она привыкнет и ей понравится жить рядом, тогда можно продать и купить ей однушку. А то начнется в колхозе утро: там был МОЙ дом, там были МОИ подружки, соседки и прочее, а здесь я одна, все чужое.
У меня матери 82 года, живет недалеко, одна,
но я за один день на даче с ней выматываюсь, как савраска, причем не физически, а морально. Домой, в полном смысле, приползаю, падаю на ближайший стул и думаю "слава богу, дома". А если бы жила с ней, то уже была бы или в психушке, или в могиле.

Кстати, автор, если уж на то пошло, рассмотрите вариант вашего переезда к маме. Этим вы и маму не обидите и наблюдая как вы живете вне семьи она быстрее поймет, что не надо рушить вашу семью.

Ага, конечно, делать нечего мужчине как потратить 30 лет жизни на то, что б терпеть ненавистную тещу. Он именно для этого работал и покупал ОТДЕЛЬНУЮ КВАРТИРУ.
И плевать ему не на мать, а на тещу. Думаю, если б муж свою мать притащил жить в семью, то автор бы сама из дома сбежала.