Мама строит из себя жертву
Очередная тема про отношения взрослых дочерей и их матерей! Я знаю их много, но очень хочется взгляда со стороны, возможно кто то сможет посоветовать как наладить отношения с мамой.
Началось всё 8 месяцев назад, когда умер отчим. Мне 24 года, живу в гражданском браке уже 2,5 года. Маме 50, отчим долго болел, в связи с чем, мама не работала и почти три года своей жизни посвятила ему одному. Отношения с мамой у нас были всегда дружеские, я бы сказала даже тёплые, я за очень многое благодарна ей, но к сожалению, так же есть много обид, с которыми я до сих пор не могла справиться так как всё время умалчивала их (отпустить обиды помогла та ситуация из-за которой собственно и всё наше сегодняшнее недопонимание началось). В мои 12 лет мама развелась с отцом. Я была за, т.к. видела что мама не счастлива. Через пару лет у мамы начался режим активного поиска нового мужчины, в этот же период она и встретила отчима. Маму ослепили чувства и она стала практически сутками пропадать у него, а через время совсем переехала. Так, я, 15-летний подросток осталась жить сама, по началу, мне как и любому подростку нравился такой бесконтрольный образ жизни (гулянки, тусовки вне дома по ночам, много совершенных ошибок в этом периоде), мама конечно пыталась меня контролировать, но удалённо это было сделать сложно, т.к. я банально врала о своём местонахождении. Но через определённый период, у меня проснулась потребность в маме, только она была слишком погружена в свои отношения. Кое как ей удалось перевезти меня к своему новому мужу (он был против моего переезда, хоть и знал изначально о наличии малолетней дочери у своей женщины), но жизнь откровенно была не сахар, мама постоянно отдёргивала меня, что бы я вела себя «удобно» и не раздражала её нового мужа. В основном, я старалась выходить из выделенной мне комнаты только по реальной необходимости.
Отчим выпивал часто, когда пил становился словесно агрессивен. Я иногда не выдерживала и пыталась защитить себя или маму, всё заканчивалось ужасными конфликтами. Иногда, он мог даже без моего участия себя так накрутить в своей же голове, что начинал выгонять меня из дома по неведомой причине (например, как то раз я взяла его планшет для учебы, мне разрешила мама и по какой то непонятной причине его это выбесило до степени изгнания меня из дома). Тот вечер помню как сейчас - плачу, собираю вещи и сидит мама, которая остаётся дома у этого тирана (это так я думала о нём тогда). Для меня это было предательство. Я чувствовала себя брошенной и ненужной никому... утешение лет с 17ти находила в постоянно сменяющимися парнями, в которых откровенно говоря, искала искренне любящего меня человека. Тут стоит сказать, что с отцом моим у нас отношения прохладно- отстранённые были и остались по сей день.
Очень сильно меня задевало то, что мама всегда пыталась угодить взрослой дочери отчима. Всегда очень тщательно выбирала ей подарки, советовалась со мной, а про меня забывала (на самом деле это было не так, но мой подростковый максимализм кричал на всю что это так). В общем много мелочей, которые меня обижали и копились. Почему я не говорила о том, что мне это всё неприятно, я не знаю... я молчала и копила. Было много всего.
Потом отчим заболел, в связи с чем практически перестал пить и наши отношения наладились. Хотя изредка всё же выпивал. В один из таких случаев начал оскорблять мою маму при моём парне, я не выдержала, разругалась с ним и собрав вещи свалила к парню жить ( по его согласию разумеется). После чего, в доме отчима старалась не появляться очень часто.
После моего переезда наши отношения с отчимом наладились, но с общением с мамой было туго. Я часто пыталась вытянуть её хотя бы кофе попить в 5 минутах ходьбы от дома, но она всегда отказывалась ссылаясь на то что отчим ждёт дома, но он не был беспомощен хоть и болел.
Так, живя отдельно и не имея уединённых контактов, наши с мамой отношения стали холодать, пропала душевная близость. Так прошло почти два года.
И вот, умер отчим, я пыталась поддержать маму как умею (видимо умею я это плохо), но откровенно говоря и сама была разбита и подавлена, я всё равно умудрилась привязаться к отчиму. Я понимала, что мама горюет, но ночевать в доме отчима было не по себе, поэтому приглашала маму приехать к нам, мама чаще отказывалась. Прошли похороны. Мама заболела короной и села на изоляцию. В через 10 дней изоляции у мамы случилась проблема с ухом, я хоть и боялась заразы, приехала к ней, что бы посмотреть что с ухом, тем более через 10 дней изоляции человек не должен уже быть заразен (она думала что там застряла ватка с какой то настойкой, какой не знаю), ватки не оказалось и я уехала, попросив маму вызвать частного врача, так как немного всё таки боялась заразится. Маму это обидело, она сказала «а если бы я совсем тут умирала». Мне было очень обидно, ведь я всё равно приехала, и тем более, если бы было совсем плохо, сидела бы с ней. Тут стоит сказать, что перенесла мама короновирус нормально, а проблема с ухом была из-за того, что пережгла внутри этими своими народными средствами.
В общем то, мама выздоровела, подходил как раз канун НГ, с мужем решили, что будем праздновать у нас дома (я, он и моя мама). Мы искренне хотели её отвлечь, но почти весь нг были воспоминания об отчиме, она даже фото его привезла и поставила возле стола. Было сложно не поддаваться этому течению, нг прошел мягко говоря депрессивно. На следующий день мы хотели с мужем провести вместе, так как это был наш первый совместный выходной, до нг оба работали достаточно плотно. Но мама решила приехать и навести деятельность. Объясню - после смерти отчима, квартира по наследству досталась его дочери и мы совместно решили, что мама переедет жить с нами (ну и вариантов на самом деле других не много).
Я маме сразу сказала, что мы не планируем сегодня ничего делать, на что мама согласилась и сказала, что сама обустроит себе частично комнату, а потом уже доделаем вместе. Но, не тут то было, через несколько часов её стало раздражать, что никто не помогает, она расплакалась, я сначала не поняла что случилось и мы с ней пошли прогуляться, что бы мой муж не слушал наших разговоров.
На этой прогулке и начался ад... Мама говорила, что она никому не нужна (это не так, было больно это слушать), что я плохо её поддержала после смерти отчима (я не знаю как правильно, это первая смерть близкого человека в моём сознательном возрасте), что я эгоистична (с этим согласна). Говорила много и, к сожалению, любые мои слова воспринимала как оправдания...
С этого момента меня как перемкнуло. В памяти всплыли все обиды. Я стала себя жалеть - ненавижу это чувство. Но хуже то, что я начала злиться на маму... Было больно и не понятно, я всегда старалась быть хорошей дочерью, радовать маму мелочами, дарить подарки, иногда, в значимый ущерб своим финансам... Я маме сразу сказал, что мы не планируем сегодня ничего делать, на что мама согласилась и сказала, что сама обустроит себе частично комнату, а потом уже доделаем вместе. Но, не тут то было, через несколько часов её стало раздражать, что никто не помогает, она расплакалась, я сначала не поняла что случилось и мы с ней пошли прогуляться, что бы мой муж не слушал наших разговоров.
На этой прогулке и начался ад... мама говорила, что она никому не нужна (это не так, было больно это слушать), что я плохо её поддержала после смерти отчима (я не знаю как правильно, это первая смерть близкого человека в моём сознательном возрасте), что я эгоистична (с эти согласна). Говорила много и, к сожалению, любые мои слова воспринимала как оправдания...
С этого момента меня как перемкнуло. В памяти всплыли все обиды. Я стала себя жалеть - ненавижу это чувство. Но хуже то, что я начала злиться на маму... было больно и не понятно, я всегда старалась быть хорошей дочерью, радовать маму мелочами, дарить подарки, иногда, в значимый ущерб своим финансам... мне всегда хотелось сделать её хоть чуточку счастливее и тут, когда она сказала, что «никому не нужна» как оборвалось... Пропало желание делать приятно, осталась только злость.
Дальше мы делали вид, что всё нормально. Мама переехала жить с нами (это и её квартира если что, она поделена на меня, маму и папу родного). Через несколько недель начались у нас бытовые ссоры и в один вечер меня прорвало, я высказала все накопленные обиды за все года. Это было эмоционально, с обилием слёз и повышенных тонов. Мне стало легче после этого и я смогла отпустить эти обиды, но проблема теперь другая.
После моей этой истерики, мама стала остро реагировать на любые мои эмоциональные проявления (я к слову очень эмоциональный человек, даже в обычном разговоре могу махать руками и громко говорить), воспринимает всё как крик, как упрёк. Становится в позу защиты, может сказать «закрой рот»/«ты х*рню говоришь». И постоянно говорит, что я к ней придираюсь. Мне всегда хотелось сделать её хоть чуточку счастливее и тут, когда она сказала, что «никому не нужна» как оборвалось... Пропало желание делать приятно, осталась только злость.
Дальше мы делали вид, что всё нормально. Мама переехала жить с нами (это и её квартира если что, она поделена на меня, маму и папу родного). Через несколько недель начались у нас бытовые ссоры и в один вечер меня прорвало, я высказала все накопленные обиды за все года. Это было эмоционально, с обилием слёз и повышенных тонов. Мне стало легче после этого и я смогла отпустить эти обиды, но проблема теперь другая.
Так же психует, когда я занимаюсь своими делами и не могу с ней пообщаться.
Вчера сказала «надо съезжать от вас, что б вы меня не трогали».
Я не понимаю что не так, я стараюсь в бытовом плане не напрягать её.
После фраз «закрой рот» особо не хочу разговаривать, но виду не подаю. Просто пытаюсь переждать пока поутихнет агрессия в мою сторону. Но смотрю, что ничего не утихает.
Мама откровенно поставила себя в роль жертвы (никому не нужна, все её достают) и не хочет с неё выходить. У меня проскакивает чувство вины за то, что я ей высказала обиды, но стараюсь не обращать на это внимание, т.к. понимаю, что без этого дальше было бы только хуже.
Но как сейчас разрулить эту ситуацию не знаю.
Пыталась поговорить, сказать, что как-то она утрировано на всё реагирует, но мама не согласна, говорит, что ведёт себя как обычно, это просто я... (вариаций что я делаю не так много). В общем, в любых наших стычках виновата я. Как вести себя не знаю и изменится ли это когда-то тоже не понятно.
Если кто-то посоветует разъехаться то, мы сами знаем это, этот вопрос решается активно сейчас. Нужны советы как сейчас сосуществовать и наладить отношения.
#родители #мама #дочь
Оторвитесь от маминой юбки и стройте спокойно свою жизнь, в чем проблема
Она тоже строит свою как умеет
попытайся быть самостоятельной
понимаю, легко сказать, но со временем станет легче, так что потерпи чуток!
Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.
что с вами не так?
Сообщение было удалено
У мамы двое мужчин за всю жизнь!) мой отец и отчим, это в каком месте скачет по х*ям простите?)))
Душевная близость = полное доверие, восприятие человека как самого близкого!
У мамы двое мужчин за всю жизнь!) мой отец и отчим, это в каком месте скачет по х*ям простите?)))
Душевная близость = полное доверие, восприятие человека как самого близкого!
К слову описаны подробности для понимания причинно-следственной связи, а не для обсуждения и осуждения личной жизни моей или моей матери!
Оторвитесь от маминой юбки и стройте спокойно свою жизнь, в чем проблема
Она тоже строит свою как умеет
Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.
Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.
Понимаю что нужно и длинно, просто хотелось донести суть.
Маме как раз 50, будет 51 скоро.
Да, именно взгляда со стороны и хотела, спасибо.
Раньше просто казалось, что жизнь с мамой не составит какой либо сложности, но после переезда оказалось намного сложнее.
Мамаша ваша пи з дит как дышит. А вы ведётесь на её манипуляции и даже соглашаетесь с тем, что она вам приписывает её собственные недостатки. Прихлдит со своим уставом в ваш монастырь, портит вам праздник. Шлите её ***. Хорошо бы ещё ваш муж "спустил" её с лестницы...И не стесняйтесь быть эмоциональной, используйте это как рычаг давления на неё, если придётся
Просто нужно понимать, что тут я написала только о негативных моментах в наших взаимоотношениях!
А в них, конечно, было много хорошого, много помощи! Банально, она всегда помогала мне с проблемами, оплачивала мне контракт пока я училась, хотя могла отправить учиться меня не туда куда я хотела, а туда куда я на бюджет поступила и много чего, за что я ей благодарна. Поэтому, наверное, я её и защищаю
Просто нужно понимать, что тут я написала только о негативных моментах в наших взаимоотношениях!
А в них, конечно, было много хорошого, много помощи! Банально, она всегда помогала мне с проблемами, оплачивала мне контракт пока я училась, хотя могла отправить учиться меня не туда куда я хотела, а туда куда я на бюджет поступила и много чего, за что я ей благодарна. Поэтому, наверное, я её и защищаю
С какими проблемами? Можно пример? А то у вас мозги ею так промыты, что не исключено, что вы все видите в розовых очках
И если она вам помогла, это не значит, что в остальном она может вести себя как свинья
С какими проблемами? Можно пример? А то у вас мозги ею так промыты, что не исключено, что вы все видите в розовых очках
И если она вам помогла, это не значит, что в остальном она может вести себя как свинья
Из самого простого - когда подрабатывала в студенческие года в сфере бьюти снимала кабинет, для экономии в перспективе, сняла ужасное задрипанное помещение, в котором со временем хотела сделать косметический ремонт.
Она мне сразу полностью оплатила ремонт(сама предложила) помещения. В итоге я платила очень маленькую аренду за классное помещение в центре города.
Из самого простого - когда подрабатывала в студенческие года в сфере бьюти снимала кабинет, для экономии в перспективе, сняла ужасное задрипанное помещение, в котором со временем хотела сделать косметический ремонт.
Она мне сразу полностью оплатила ремонт(сама предложила) помещения. В итоге я платила очень маленькую аренду за классное помещение в центре города.
Ну то есть она за пару-тройку случаев денежных вложений купила вашу пожизненную преданность. О & х&уенно бабка устроилась
Ну то есть она за пару-тройку случаев денежных вложений купила вашу пожизненную преданность. О & х&уенно бабка устроилась
Может вы и правы...
Но в моих глазах это всегда воспринималось как искреннее желание помочь, решить мою проблему.
Да и сопли/слёзы она мне подтирала при каждой моей неудаче)
Мамаша ваша пи з дит как дышит. А вы ведётесь на её манипуляции и даже соглашаетесь с тем, что она вам приписывает её собственные недостатки. Прихлдит со своим уставом в ваш монастырь, портит вам праздник. Шлите её ***. Хорошо бы ещё ваш муж "спустил" её с лестницы...И не стесняйтесь быть эмоциональной, используйте это как рычаг давления на неё, если придётся
Какой муж?)) у автора СОЖИТЕЛЬ, который собственно и живет в квартире авторши и ее родителей(у всех доля в этой квартире)
Может вы и правы...
Но в моих глазах это всегда воспринималось как искреннее желание помочь, решить мою проблему.
Да и сопли/слёзы она мне подтирала при каждой моей неудаче)
Так это нормально помогать дочери. Тем более она обязана была компенсировать то, что бросила вас в 15 лет и всегда выбирала свою письку вместо своего ребёнка
Неважно, сколько мужиков, один или много. Мужик поманил пальцем, она бросила ребёнка и ускакала
-
Павел РощинСексолог, гипнолог347 ответов -
Корсак ОлегВрач-психотерапевт184 ответа
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог174 ответа
-
Садовников ЭрнестПсихолог....469 ответов
-
Максим СорокинПрактикующий психолог1 182
-
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Анна ЯкутинаРегрессолог, гипнотерапевт3 ответа
-
Козуб ПетрПсихолог1 073
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...18 ответов
-
Яковлева МаринаПсихолог РПП9 ответов
Так это нормально помогать дочери. Тем более она обязана была компенсировать то, что бросила вас в 15 лет и всегда выбирала свою письку вместо своего ребёнка
Неважно, сколько мужиков, один или много. Мужик поманил пальцем, она бросила ребёнка и ускакала
Теперь ещё привозит его фото к вам . О *х*ренеть наглость
У мамы двое мужчин за всю жизнь!) мой отец и отчим, это в каком месте скачет по х*ям простите?)))
Душевная близость = полное доверие, восприятие человека как самого близкого!
Ваша мать вас бросила когда вы были подростком, не дала вам ни тепла ни поддержки, ни чувства родных рядом. Оставила вашу душу полупустой и недолюбленной. Теперь когда она одна ждет от вас не пойми чего как маленькая девочка, то рот закрой, то тепла ей мало. Не ждите от нее ничего и осторожно с ней, живите своей жизнью. У вас увы больные семейные отношения как у многих, примите это как факт. Такие родители эгоисты потом детей и обвиняют в эгоизме, а то что дети были кинутые и нелюбимые в упор не видят. Автор, хорошая новость в том что жизнь продолжается и теперь вы режиссер своей пьесы, будьте внимательны
Ваша мать когда-то решила, что мужик ей дороже собственного ребенка, после пыталась там свою совесть успокоить, финансово помогая вам, но по сути, она эгоистка, думала только о себе любимой и сейчас она все такая же эгоистка, на вас и ваши желания и чувства наплевала, главной ей плохо, а значит всем кругом должно быть плохо!!! зачем вам надо с ней жить, она вас либо разведет с мужем либо будет манипулировать на своих страданиях, не давая покоя! вы ее не исправите и только будете друг друга обидами съедать!
Ваша мать когда-то решила, что мужик ей дороже собственного ребенка, после пыталась там свою совесть успокоить, финансово помогая вам, но по сути, она эгоистка, думала только о себе любимой и сейчас она все такая же эгоистка, на вас и ваши желания и чувства наплевала, главной ей плохо, а значит всем кругом должно быть плохо!!! зачем вам надо с ней жить, она вас либо разведет с мужем либо будет манипулировать на своих страданиях, не давая покоя! вы ее не исправите и только будете друг друга обидами съедать!
Точно. Человек с эмпатией конечно будет грузиться тк мама бедная несчастная, будет думать как лучше ей сделать, угодить. Ответ простой никак, нет такой силы которая ее вылечит, ей только самой это надо осознать. Поэтому отстранясь от таких страдалиц не надо виноватой себя считать. Чтобы вы ни сделали ей будет не только плохо, но все хуже. Будете душу вкладывать а она все мрачнее и несчастнее, с посылом давай старайся лучше.
Сообщение было удалено
Тебе завидно что ли?? Члены не обращают на тебя внимания?
Понимаю что нужно и длинно, просто хотелось донести суть.
Маме как раз 50, будет 51 скоро.
Да, именно взгляда со стороны и хотела, спасибо.
Раньше просто казалось, что жизнь с мамой не составит какой либо сложности, но после переезда оказалось намного сложнее.
Автор, вы две взрослые женщины! Вам нельзя жить вместе! Ваша мама молодая, может ещё одного отчима встретит. Придумайте как жить отдельно.
Так это нормально помогать дочери. Тем более она обязана была компенсировать то, что бросила вас в 15 лет и всегда выбирала свою письку вместо своего ребёнка
Неважно, сколько мужиков, один или много. Мужик поманил пальцем, она бросила ребёнка и ускакала
А что она должна была делать? сидеть всю жизнь рядом с половозрелой дочерью?? В 15 лет девушка вполне может жить самостоятельно.
А что она должна была делать? сидеть всю жизнь рядом с половозрелой дочерью?? В 15 лет девушка вполне может жить самостоятельно.
Да, а чего не в 10? А некоторые так вообще сразу в приют сдают, че там заморачиваться. Учебник по психолооии откройте и прочитайте подростковый возраст это очередной кризис, требует и внимания и поддержки в семье. Да, подросток может уехать например в другой город учиться, но знает что дома родные, он не один и нужен. И другое дело когда бросили одного дома и адьес, живи как хочешь. Это общество двинутое на мужиках. Хорошо сейчас эта ржавая телега хоть немного в сторону здравого смысла поворачивается, женщина с ребенком это не драма это семья где возможна и радость и нормальная жизнь. И не надо на каждую пьянь кидаться абы не одна
Понимаю что нужно и длинно, просто хотелось донести суть.
Маме как раз 50, будет 51 скоро.
Да, именно взгляда со стороны и хотела, спасибо.
Раньше просто казалось, что жизнь с мамой не составит какой либо сложности, но после переезда оказалось намного сложнее.
Автор, я через все это прошла. Моей тоже было 52-53 года, когда я вышла замуж, а она развелась с моим отцом. Эта гнида (прошу прощения за резкость, по - другому язык не поворачивается ее назвать) отравила мне все существование. Как же, у нее климакс, а тут дочь (я) выросла и посмела наладить свою личную жизнь. Как же так?! Непорядок.... Не буду углубляться в подробности, нет желания, скажу только одно - концерты были с заламыванием рук и воплями, что она никому не нужна и не знает куда себя деть....Приходила ко мне (мы на тот момент уже жили отдельно) и устраивала театр. И вообще творила черт знает что. Причем я все это терпела достаточно долгое время, обеспечивала ее и помогала как могла. То, что у меня уже своя семья ее не *** совершенно и принимaть она это не хотела категорически. Во всем сквозила неприкрытая зависть. Бесконечные манипуляции своим здоровьем и шантаж наследством, которое она у меня в своё время отняла самым *** образом. Но всякому терпению, как известно, приходит конец. Итог - пришлось прекратить общение и свалить в другой город, поменяв при этом номер телефона. Знать не желаю эту тварь, отравившую и испоганившую мне жизнь. Не поверите - она меня нашла, начала звонить и писАть всякую ***, виноватить, а еще, оказывается, я ей ДОЛЖНА! Должна досматривать ее старую ж@пу. Естественно, была послана. Сразу оговорюсь: моралисты, а так же те, кто посмеет собоср@ть сей опус - идут на *** строем. Я считаю, что хорошее отношение в старости еще нужно заслужить.
Сошла с ума и решила заедать жизнь близкого человека,это любят делать сволочные бабки.Но не все,про всех не надо.
И в интернат они не хотят,они хотят родных гробить.Им не жалко.
Иди,живи как хочешь одна.Неужели ребенка рожала,чтобы его кушать?
Сошла с ума и решила заедать жизнь близкого человека,это любят делать сволочные бабки.Но не все,про всех не надо.
И в интернат они не хотят,они хотят родных гробить.Им не жалко.
Иди,живи как хочешь одна.Неужели ребенка рожала,чтобы его кушать?
Моя такая. Искалечила мне психику с раннего возраста, уничтожала морально в детстве и гнобила в юности... Но ей все вернулось с лихвой...теперь пожинает. Вспомнила про дочь, хочет крови попить, но не выйдет. Я не позволю. Время разбрасывать камни и время собирать. Пришло время платить по счетам. За свои поступки нужно отвечать. Вот пусть и отвечает. Бог все видит. И каждая овечка будет подвешена за свой хвостик.
Автор, я через все это прошла. Моей тоже было 52-53 года, когда я вышла замуж, а она развелась с моим отцом. Эта гнида (прошу прощения за резкость, по - другому язык не поворачивается ее назвать) отравила мне все существование. Как же, у нее климакс, а тут дочь (я) выросла и посмела наладить свою личную жизнь. Как же так?! Непорядок.... Не буду углубляться в подробности, нет желания, скажу только одно - концерты были с заламыванием рук и воплями, что она никому не нужна и не знает куда себя деть....Приходила ко мне (мы на тот момент уже жили отдельно) и устраивала театр. И вообще творила черт знает что. Причем я все это терпела достаточно долгое время, обеспечивала ее и помогала как могла. То, что у меня уже своя семья ее не *** совершенно и принимaть она это не хотела категорически. Во всем сквозила неприкрытая зависть. Бесконечные манипуляции своим здоровьем и шантаж наследством, которое она у меня в своё время отняла самым *** образом. Но всякому терпению, как известно, приходит конец. Итог - пришлось прекратить общение и свалить в другой город, поменяв при этом номер телефона. Знать не желаю эту тварь, отравившую и испоганившую мне жизнь. Не поверите - она меня нашла, начала звонить и писАть всякую ***, виноватить, а еще, оказывается, я ей ДОЛЖНА! Должна досматривать ее старую ж@пу. Естественно, была послана. Сразу оговорюсь: моралисты, а так же те, кто посмеет собоср@ть сей опус - идут на *** строем. Я считаю, что хорошее отношение в старости еще нужно заслужить.
Полностью вас поддерживаю. Немного утешает, что нас таких много
Ваша ошибка в том, что вы изначально стали жить с мамой. Вы же знали её - оне даже в 15 лет вас умудрилась оставить одну. И если она сейчас встретит мужчину без жилья, она тем более спокойно вас, взрослую, выгонит и будет жить с ним.
А сейчас совет такой - отделяться от мамы, снимать квартиру. А если нет возможности, так как копите на первый взнос, то нужно общаться по-минимуму, не вестись на её упрёки. Она как была эгоисткой, так и осталась. Или ещё вариант - разменять эту квартиру на две. Здесь сколько комнат?
Ваша ошибка в том, что вы изначально стали жить с мамой. Вы же знали её - оне даже в 15 лет вас умудрилась оставить одну. И если она сейчас встретит мужчину без жилья, она тем более спокойно вас, взрослую, выгонит и будет жить с ним.
А сейчас совет такой - отделяться от мамы, снимать квартиру. А если нет возможности, так как копите на первый взнос, то нужно общаться по-минимуму, не вестись на её упрёки. Она как была эгоисткой, так и осталась. Или ещё вариант - разменять эту квартиру на две. Здесь сколько комнат?
Все верно говорите. Мне бы кто посоветовал в мои 20 это ....сколько можно было бы здоровья сохранить...
Автор, я через все это прошла. Моей тоже было 52-53 года, когда я вышла замуж, а она развелась с моим отцом. Эта гнида (прошу прощения за резкость, по - другому язык не поворачивается ее назвать) отравила мне все существование. Как же, у нее климакс, а тут дочь (я) выросла и посмела наладить свою личную жизнь. Как же так?! Непорядок.... Не буду углубляться в подробности, нет желания, скажу только одно - концерты были с заламыванием рук и воплями, что она никому не нужна и не знает куда себя деть....Приходила ко мне (мы на тот момент уже жили отдельно) и устраивала театр. И вообще творила черт знает что. Причем я все это терпела достаточно долгое время, обеспечивала ее и помогала как могла. То, что у меня уже своя семья ее не *** совершенно и принимaть она это не хотела категорически. Во всем сквозила неприкрытая зависть. Бесконечные манипуляции своим здоровьем и шантаж наследством, которое она у меня в своё время отняла самым *** образом. Но всякому терпению, как известно, приходит конец. Итог - пришлось прекратить общение и свалить в другой город, поменяв при этом номер телефона. Знать не желаю эту тварь, отравившую и испоганившую мне жизнь. Не поверите - она меня нашла, начала звонить и писАть всякую ***, виноватить, а еще, оказывается, я ей ДОЛЖНА! Должна досматривать ее старую ж@пу. Естественно, была послана. Сразу оговорюсь: моралисты, а так же те, кто посмеет собоср@ть сей опус - идут на *** строем. Я считаю, что хорошее отношение в старости еще нужно заслужить.
+++ много! 👏 Тоже самое и послана на ***.
Тут в соседней теме стишки слюнявые поставлены, обработка , хе-хе, АПЧественное мнение. Строчат и сморкаются в платочек от умиления , от "сострадания" рыдают всем бабкам . В интернетике удобно. Это не годами терпеть самим.
Страна штанопоклонниц, молящихся на каждые пьяные штаны, , моралиЗдов белопальтовых и терпил, которым ПОЛОЖЕНО выносить тиранию и г..но за каждой сволочью. Потому что сладко трахалась и родила! Дочери для этого и родятся! Хоть за тридевять земель уехать, притащится и лезет отравлять жизнь.
https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/5432481/11/
+++ много! 👏 Тоже самое и послана на ***.
Тут в соседней теме стишки слюнявые поставлены, обработка , хе-хе, АПЧественное мнение. Строчат и сморкаются в платочек от умиления , от "сострадания" рыдают всем бабкам . В интернетике удобно. Это не годами терпеть самим.
Страна штанопоклонниц, молящихся на каждые пьяные штаны, , моралиЗдов белопальтовых и терпил, которым ПОЛОЖЕНО выносить тиранию и г..но за каждой сволочью. Потому что сладко трахалась и родила! Дочери для этого и родятся! Хоть за тридевять земель уехать, притащится и лезет отравлять жизнь.
https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/5432481/11/
Спасибо! А у вас похожая ситуация была? Я давно заметила, что такие мамашки отличаются схожим поведением, ну плюс - минус. Как будто их на одном заводе штамповали. То ли пропаганда совковая так действовала (как в той песне "Родительский дом, начало начал...). Толоко для меня родители никогда в жизни не были ни опорой, ни поддержкой никакой, ни моральной, ни тем более материальной. Никогда не поддерживали, а только добивали. Я впахивала с 18 лет, все деньги забирали до копья (ну тут я сама виновата,отдавала, потому что так воспитывали), сидели полностью на моей шее, и ведь не стыдно ни капельки было.. Ничего не дали, ни приданого, ни кола, ни двора, даже долю в квартире отняли. А теперь требуют. Заботы, ухода, общения. *** им. Пусть получают то, что заслужили.(пишу в основном про говномать, но и говноотец такой же, ничего хорошего о нем сказать не могу).
Спасибо! А у вас похожая ситуация была? Я давно заметила, что такие мамашки отличаются схожим поведением, ну плюс - минус. Как будто их на одном заводе штамповали. То ли пропаганда совковая так действовала (как в той песне "Родительский дом, начало начал...). Толоко для меня родители никогда в жизни не были ни опорой, ни поддержкой никакой, ни моральной, ни тем более материальной. Никогда не поддерживали, а только добивали. Я впахивала с 18 лет, все деньги забирали до копья (ну тут я сама виновата,отдавала, потому что так воспитывали), сидели полностью на моей шее, и ведь не стыдно ни капельки было.. Ничего не дали, ни приданого, ни кола, ни двора, даже долю в квартире отняли. А теперь требуют. Заботы, ухода, общения. *** им. Пусть получают то, что заслужили.(пишу в основном про говномать, но и говноотец такой же, ничего хорошего о нем сказать не могу).
Один в один под копирку . Вчера написано в другой теме было. Про дачу и огород.
https://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/5432911/5/
#226 , 227 , 229
Автор там пишет про такую же "умирающую" свекрищу , ни покоя мужу, ничего. Детства не видел и теперь жаба жрет. При этом о себе постоянно вещает , что её везде возили и в *** целовали. Потому и сын должен выплясывать.
Ха-ха , пеЗдяной капкан. Прямо точно в десятку кто-то сказал.
Автор, длиннее вашего текста на вумен не было. Так нельзя, надо уважать читающих. Некуда выплеснуть все это? Есть психологи.
По теме скажу так.
Матери жертвенно отдающие все детям и не меняющих детей на мужиков заслуживают, чтобы с ними обращались по доброму.
А вашу смело пошлите на-хххер. Цела будет. Найдёт себе старичка. Такие куропатки одни быть не умеют.
Как сосуществовать? Как соседи, хорошие или плохие, это уж как получится, и все силы бросить на скорейшее решение вопроса с разъездом, а не на налаживание отношений. Они у вас не наладятся, вернее наладятся только в одном случае - если вы забьете на свою жизнь и посвятите себя матери, именно этого она хочет. Человек она у вас, как теперь модно говорить, токсичный, относительно нормально общаться с такими можно только дозированно и на расстоянии. Пока - на её провокации не вестись, на обвинения не реагировать, общаться поменьше и строго по делу. А когда разьедетесь, обязательно поработать с психологом. Она ещё и чувство вины умудрилась вам привить. Вы о чём?? Какая вина? Она вас на штаны променяла в том возрасте, когда мать особенно нужна дочери. Благо у вас всё обошлось, а сколько в такой ситуации становятся жертвами насилия, на наркоту садятся, кончают суицидом? Это она эгоистка полнейшая (один эпизод с короной чего стоит, ни одна нормальная мать ребенка к себе не позовёт с риском его заразить!). И вам нужно стать по отношению к ней эгоисткой, иначе жизнь она вам поломает. Помощь по необходимости (а необходимсти пока нет, она не инвалид и ещё не немощна) - это всё, и то не в ущерб себе. Своей жизнью занимайтесь и семьёй.
Просто нужно понимать, что тут я написала только о негативных моментах в наших взаимоотношениях!
А в них, конечно, было много хорошого, много помощи! Банально, она всегда помогала мне с проблемами, оплачивала мне контракт пока я училась, хотя могла отправить учиться меня не туда куда я хотела, а туда куда я на бюджет поступила и много чего, за что я ей благодарна. Поэтому, наверное, я её и защищаю
Это её обязанность в принципе. Все нормальные родители так делают, но нормальные матери ребенка в подростковом возрасте одного не оставляют, променяв на член. И если уж строят новую семью, то такой ситуации как у вас сложилась с отчимом, никогда не допустят. У вас психология жертвы. Если не поймёте, что мать действительно не желает вам добра, верно здесь писали, а думала и думает только о себе и теперь будет решать свои проблемы за ваш счёт, и эмоционально и физически - вас ждут большие проблемы в жизни. Впрочем, хозяин барин, хотите жизнь на мать положить, ваше право.
Однозначно разъехаться нужно. Родственников нужно любить на расстоянии- чем дальше, тем сильнее)))
Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.
Что значит , напрасно взяли к себе жить ?
Мама вернулась в СВОЮ квартиру !
И сейчас они пытаются найти способ размена.
Но , до этого, проблема в нормализации отношений ибо слишком много взаимных претензий и обид.
Даже не дочитал.....
Что значит , напрасно взяли к себе жить ?
Мама вернулась в СВОЮ квартиру !
И сейчас они пытаются найти способ размена.
Но , до этого, проблема в нормализации отношений ибо слишком много взаимных претензий и обид.
Мамаша автора много лет облизывала пьяные штаны и лебезила, потом "ухаживала за больным", в итоге этот своё жилье оставил родной дочери и пришлось мамке припереться обратно и повыть к автору. С портретом этого сидеть рыдать. ))) Автор с мужиком прониклись и пляшут вокруг, утешая.