Ссора с мамой и личные границы

Все правильно делаете. И родители - не святые.

Скажите ей один раз: «Мама, я тебя люблю, но оскорбления и влезание в дела мои семьи мне неприятны и я не буду больше терпеть их. Давай общаться без этого, хорошо?» Просто в следующий раз, когда начнет уходить с отвлеченной темы, скажите ей: «Мама, мне пора. Созвонимся потом/Мама, мне неприятно, Созвонимся позже» И так каждый раз. Да, будет конфликт, но через некоторое время она поймет, что общаться можно, но только соблюдая это условие.

Не надо выслушивать и оправдываться. Просто говорите, что не будете это обсуждать и пусть перезвонит, когда будет готова общаться на другие темы. Ни в коем случае не оскорблять. «Мама, я тебя люблю, но говорить/обсуждать это с тобой не буду»

Вы правильно поступили. Критика мужа - это критика вас и вашего выбора, неуважение. Как вы ведете быт - вообще не ее дело. Главное, чтобы вам и вашей семье было комфортно

Автор, ваша мама замужем?

6

Добрый вечер! Помните, мама у Вас одна, а мужчина 1,2,или какой?

Прыщ на заднице тоже может быть всего один. Офигенный аргумент.

Прыщей может быть много или один, казксов в жизни то же может быть много, а том числе как и и муж, не состоявшийся, а мама, одна, если не выжила из ума, если точно она мама, и советы все по жизни в тему

Это был вопрос автору

Мать это всего лишь человек. ВСЕГО ЛИШЬ ЧЕЛОВЕК. Пусть мысль в вас будет жить постоянно. И что вы обычно делаете с токсичными людьми? Вы их убираете из своей жизни? Если да, то мать следует задвинуть подальше и жить своей семьей. Она явно вносит деструктив и завидует вам. Просто поймите - обычная женская зависть.

быд...ло,рожают рабов .

А нажимать отбой, когда вас матерят, не вариант?? Или надо через крики что-то доказывать человеку в истерике, разжигать его еще больше? Вот просто сказать пока, созвонимся, когда будешь в хорошем настроении и положить трубку - это реально сложно?? Или вы мазохистка и вам не живется, пока не огребете порцию матершины?

У вас крыша поехала на фоне истерии коронавируса?? При чем здесь он? В масках они сексом занимались и в резиновых перчатках, если вы об этом переживаете, и на младенца маску наденут, когда вылезет! Здоровья вам душевного!

В первую очередь, выкинуть из головы чушь о том, что родители святые.
Во вторую, заблокировать мать и перестать с ней общаться,
Не испвтывать по этому поводу чувства вины. За что вина то? За то что вы не хотите чтобы вас психологически уничтожали и портили вам жизнь? Очень странно чувствовать за это вину.

Да, но отношения с папой у них не ладятся, уже давно. Вечная ругань, взаимные упреки и тд.

Материли меня в детстве и юности, когда нельзя было нпжать на сброс..иногда и руку поднимала. Сейчас стараюсь не вступать в ругань, говорю спокойно, но она так не может. Если присекаю разговор, кладу трубку, она перезванивает или пишет и продолжает, продолжает развязывать тему.

Мама одна, и мужчина один и единственный. Что это меняет? Это дает маме право унижать меня и членов моей семьи?

Тут полно тех, у кого не ладится с мамой и наверное у 99% мама не счастлива в семейной жизни. И самое главное проблемы как под копирку. Ваша мама начинает рыть яму. Если вам интересно, то почитайте , что такое «бабья яма» . Совет : не прогибайтесь, а то с потрохами съедят. Если любите мужа , то пропускайте все мимо ушей сказанное о том, какой он плохой. Видимо у вас муж со своим мнением и не потакает теще.

Муж состоявшийся, любит меня, прекрасный семьянин. Но мама всегда ищет повод мне сказать про него что то не хорошее, уколоть.
И я не против советов, если я о них прошу, и совет можно дать корректно, а не через принижение того, что значимо для меня.

В целом мама на людях всегда пример для подражания, старается быть услужливой, доброй, веселой, тактичной. Когда я была не замужем, отношения у нас были плохие (скандалы каждый день, упрёки), были и хорошие моменты и дни, конечно. После свадьбы отношения улучшились, мы стали,можно сказать, подругами. Я вычеркнула прошлое и стала стоить отношения с мамой заново. Каждый день созваниваемся, помогаем друг другу советом, поддержкой, и вроде все хорошо стало. Но иногда ее прорывает. Особенно в сторону моего мужа, он ей не нравится, т к он ей не услуживает, ноги не целует, может сказать свое мнение, не заискивает. И мама мне часто капает на мозги, что он такой и сякой. Я в один день резко обозначила границы дозволенного и сказала, чтобы она больше мне о моем мужчине не говорила ничего. Она очень обиделась, мы не общались, я пошла навстречу первая. Потом в сторону дочки иногда нет-нет да и скажет - ой, она у вас гиперактивная какая то, покажи ее неврологу, дай ей успокоительное (дочь обычный ребенок 3х лет, подвижная, играет, смеется). И вроде все из добрых побуждений, но всегда как то токсично. И так с каждой сферой моей жизни.

Согласна с Вами, да. А вина из-за того,что мне всегда родители говорили - родителям перечить нельзя, нельзя огрызаться, родители хотят добра и тд. То есть, поступая так, я как бы становлюсь плохой, веду себя не так, как "правильно", - не соглашаюсь, не разрешаю меня обижать.

Детство закончилось, муссировать ситуацию уже незачем. Перезванивает сразу же - отбой, не поднимая трубку или оталючииь телефон. Пишет - не отвечать, пусть себе пишет. Отвечать на звонок спустя день как минимум. Если снова-здорова ругань, снова пока и отбой, до тех пор, пока спокойно не начнет разговаривать. Пару недель такого игнора и перевоспитается. Если затянется перевоспитание - тоже ничего страшного.

Вы муссируете проблему в роли обиженной девочки, все время оправлываетесь перед ней, что-то доказываете. А ведь взрослый уже человек, пора осознавать, что это человек по натуре истерик и только подпитывается вашей беспомощностью. И лечится это только холодным игнором без всяких попыток дружелюбия и спрашивания советов. Конечно, не надо бросать ее, но упорно ставить моральный барьер и приучать общаться с вами культурно.

Стали подругами... А вы и подруг предпочитаете, которые вас гнобят и за си рают? Для чего такая странная дружба с токсичным человеком? Нельзя разве обойтись нейтралитетом?

Нет, конечно, таких подруг в моем окружении больше нет. Мама ведь не всегда такая, сейчас, когда живем раздельно, такие эпизоды, слава богу, происходят не часто. Но происходят, к сожалению. Вы правы,нужно ограничивать взаимодействие. Но все равно чувствую,что очень привязана к ней, не могу отделиться психологически что ли. Может, и правда застряла в детстве, где мне хотелось "на ручки" вместо криков и ссор. Сепарация даётся с огромным трудом, прям рана какая то.

И как это вы смогли замуж выйти? Если не понимаете границ общения. Да взять и прекратить разговор, который вам не нужен.

Мне 29 лет. Живу в с мамой. Каждый день ругань и скандалы. Устала мониторить рынок жилья. Уже готова брать ипотеку лишь бы свалить, да только цены кусаются, а отдавать денег за съем дяде не очень-то хочется. Переехала временно к парню. Но это временно, тк не хочу зависеть от мужчины. У вас ситуация проще, тк вы замужем и ситуация с мужчиной более стабильна. Ну так это я к чему. Мама и оскорбляет меня, через каждое слово я у неё дура и дибилка, а когда отвечаю ей тем же, тк уже устала объяснять, что нужно фильтровать свои слова, она начинает беситься и материт меня, и руки поднимает бывает. Но я не терплю, отвечаю тем же, тк когда даёшь слабину начинает наглеть. В личную жизнь запретила ей лезть. Своё мнение по поводу моих отношений запретила высказывать, если не спрашивали. Вообще сепарироваться от родительной надо как можно раньше, у меня не было просто на это фин.возможности. Раньше испытывала чувство вины «а вдруг маме станет плохо» чем она отлично манипулировала! Потом с каждым скандалом я становилась все жёстче и черствее. Сейчас мне уже почти все ровно. Просто нет альтернатив куда съехать из-за финансов. Но терпеть чьи- то псих.замашки мой организм не намерен.и ищу все возможности, чтобы съехать и психологически отделиться тоже.
Автор, если можете с мамой договориться, то расставьте спокойно свои границы при разговоре «Мама я ценю и люблю тебя, но эти темы и вот эти мы не обсуждаем, надеюсь на понимание» и как только начинается неприятная вам тема, сразу напоминайте о том о чем вы договаривались или говорите «давай позже созвонимся, не хочу об этом говорить, не интересно» Это проверено, это работает. Но по началу будут жёсткие обиды с ее стороны.

Автор,имейте в виду,что у мамаши будут обиды,когда вы начнёте игнорить ее.
Не страшно,пусть ведёт как хочет.
До минимума доведите общение с ней,приходите домой только ночевать .
Все,что здесь описано,психологические методы,как вести себя с токсичными людьми.

Дорогая Мия, у меня такая же мама, она ка-будто не может простить, что я живу намного лучше нее и муж у меня хороший, работящий, не то что мой отец и тд и тп. В семье я всегда козлом отпущения былв и сейчас вроде все хорошо, отучилаь, хорошая работа, хороший муж, ребенка родила и опять я *** по мнению мамы. Недавно я ее спросила - "За что ты меня так не любишь мама? И в ответ получила " А за что тебя любить ? "Вот как-то так
я бвла счастлива когда сбежала замуж , но недолго длилась радость, я родила и уже как год мама каждый день приезжает к нам поиграть с ребенком и покритиковать меня. Как назло работаю из дома, офис закрыт, сбежать некуда

А ваша мама к вашему мужу с такой же “любовью» ?