Мой 22-летний сын послал меня матом

+100👍👍👍👍👏👏👏💪

Чего ты лезешь везде со своими мусульманами,задолбали уже! Не слышала как они мам посылают? Посылают и ещё как.

Текст автора:

"Чушь не пишите,любая мать воспитывая ребенка и даря ему любовь имеет права на уважительное отношение,по крайней мере в наших семьях это так!А с маргиналами мы, к счастью,не общаемся."

))))))))))))))))))))))))))))

Поддерживаю, у меня бывшая свекровь такая, все трендела, что мужика не заводила из-за сына, а там просто не хотел её никто с двумя детьми брать.

Для особо одаренных:У меня всегда была и есть своя личная жизнь,3 раза в неделю я своего мужчины,да и сын 2 через 2 дома.Общаемся смс-ками,1-2 в день.В каком месте здесь гиперопека,он живет,как хочет,также как и я.Повторяю,воспитанные люди не посылают друг друга матом,если бы я такое сделала,меня бы отец просто убил!

моя мать себя тоже незаслуженно обиженной считает. Я ей сейчас просто высказываю все, что накипело. Возвращаю ей ее отношение к себе. Она меня избивала, унижала, морально уничтожала, издевалась. Отец меня тоже избивал. Вопросы будут? как я должна относиться к такой матери? Просто так ничего не бывает.

моя мать себя тоже незаслуженно обиженной считает. Я ей сейчас просто высказываю все, что накипело. Возвращаю ей ее отношение к себе. Она меня избивала, унижала, морально уничтожала, издевалась. Отец меня тоже избивал. Вопросы будут? как я должна относиться к такой матери? Просто так ничего не бывает.
у вас другая ситуация,у меня таких отношений в семье не было,да и в окружении не припомню,к счастью.

Автор, ну любой человек может сделать какое-то действие. А вы имеете право на реакцию. Вам с сыном бы нужна дистанция. Почему бы вам не переехать уже к вашему мужчине, почему вы не живёте с ним вместе? И расскажите предисторию : после чего именно сын вас так послал? Какой был разговор? Ваша обида от несоответствия того, что вы себе представляли (для сына я - всё, он меня обожает и что угодно от меня стерпит, он меня очень ценит и рад исполнять мои просьбы и когда я ему звоню ) и реальности (сын вырос и мама ему не нужна вообще, он был бы не против, если бы она уже к мужчине съехала, ну или съехать самому, но на это не хватает денег , мама названивает и дергает, не понимая, что не нужны её борщи, лучше бы она меньше названивала). Вы сама себя в его глазах идеализировали и зря, пора спуститься на землю и взглянуть в глаза реальности. Да это больно, но лучше раньше чем позже.

Он напомнил вам вашего мужа, его отца и вы испугались. С сыном не разведешься как с мужем. Разъехаться вам надо, так лучше всем будет и общение наладится и спокойнее вам будет. Что мужика ради него не приводили, молодец, теперь пора за своё счастье взяться, вы ещё молоды.

!
Автор, ну любой человек может сделать какое-то действие. А вы имеете право на реакцию. Вам с сыном бы нужна дистанция. Почему бы вам не переехать уже к вашему мужчине, почему вы не живёте с ним вместе? И расскажите предисторию : после чего именно сын вас так послал? Какой был разговор? Ваша обида от несоответствия того, что вы себе представляли (для сына я - всё, он меня обожает и что угодно от меня стерпит, он меня очень ценит и рад исполнять мои просьбы и когда я ему звоню ) и реальности (сын вырос и мама ему не нужна вообще, он был бы не против, если бы она уже к мужчине съехала, ну или съехать самому, но на это не хватает денег , мама названивает и дергает, не понимая, что не нужны её борщи, лучше бы она меньше названивала). Вы сама себя в его глазах идеализировали и зря, пора спуститься на землю и взглянуть в глаза реальности. Да это больно, но лучше раньше чем позже.

Я была вынуждена уехать к матери,она упала,а у меня в квартире были деньги моего мужчины и я попросила сына закрыть дверь только на нижний ключ,чтобы мужчина пришел и взял.Он сначала предложил выкинуть его вещи за дверь,потом сказал что я его зае... со своим мужиком и позвонил моей маме что я его достаю и даю ключ кому не попадя.Мама,в свою очередь,отчитала меня и сказала,что я сына без квартиры оставлю,это у них идея фикс,словно я наркоша,а не умная женщина с хорошей работой и 2 высшими.Я проплакала полночи,взяла ночью такси и приехала домой.Это было 2 дня назад,вот только недавно отошла от этой ситуации.С этим мужчиной 2 года и сын его знает,брать у нас нечего,мать в свою личную жизнь я не пускаю,дороже выйдет потом.Cъезжаться с мужиком не буду,хочу быть свободна от семейных обязанностей.

Автор, в каких словах вы увидели чушь ??? Я вам про другое говорю! А вы мне про уважение! Я ни в коем случае не поддерживаю мат, но теперь вашего сына поняла.

Понимать тут нечего, он меня унизил ниже плинтуса.Я на всю жизнь это запомню.Пусть живет теперь сам как хочет,я буду жить своей жизнью!

Понятно. Мальчик ревнует. Сисю потерял, простите.

Мужчину вашего сын не принял. Нифик вам такой негатив? Меняйте мужчину.

Автор, вы к своему мужчине относитесь сама несерьезно, жизнь свою с ним связывать не хотите, и это ваш сын прекрасно понимает. Для него ваш мужик просто "мамин *****..б..арь", извините, именно эту функцию ваш мужчина выполняет и конечно никаких положительных эмоций ваш мужчина, который просто любовник, чьи проблемы вы видимо решаете (деньги храните) у сына вызывать не может. Вы как бы в браке с сыном, но спите с мужиком, это все ненормально, так как дети не любят думать о том, что у родителей есть сексуальная жизнь, а другой наполняющей ваш сын не видит в ваших с любовником отношениях. То есть вы ведете себя как распутница Магадалена, а отношение к себе ожидаете от сына как к Мадонне. Вы имеете полное право жить как хотите (встречаться с мужчиной только для секса), но если вы это будете делать на глазах у сына, не ждите к себе уважение с его стороны. И уж точто дела вашего любовника не должны касаться сына. Автор, как вы и ваш сын собираетесь решать проблему совместного проживания? Вы ж не можете всю жизнь прожить вместе.

И автор, ваш сын оскорбил не вас как личность, а высказал свое отношение на то, что его ввязывают в ваши отношения с этим мужиком, который ему вообще не нравится. Видимо вы с сыном "душа в душу " только в вашем воображении, а на самом деле вы много не хотите видеть, в вашем сыне есть недовольство подавливаемое, на которое вы не обращали внимания. Неужели это первый раз, когда сын предложил выставить вещи вашего мужчины на улицу? И поясните, почему деньги вашего мужчины вы храните у себя, вы что, банк?

Вот читаю на соседней ветке про аборты ..ну что сказать. Родители своих детей убивают или избивают в детстве потому что те им мешают что тут удивительного если дети посылают родителей потому что те мешают теперь им. Я не конкретно про эту ситуацию...так в общем)

Я понимаю,что это все ему неприятно,но это был просто стечение обстоятельств,обычно мой мужчина никогда не приходит при сыне.Просто мама упала и я была вынуждена уехать,а мужчина улетал и деньги с билетами были у меня,что мне оставалось делать?Сегодня я уже проснулась с мыслью что больше не сержусь на него,это естественно я мать и люблю его.Только понимаю что замалчивать это нельзя,поскольку будет повтор.Разъезжаться с сыном мы не планировали,он только работать начал,еще на ноги не встал,потом отдать 30000 из его зарплаты очень ощутимо.

Умничка) все у вас получится. главное проговорить ситуацию, разобраться.

Умничка) все у вас получится. главное проговорить ситуацию, разобраться.

Спасибо!)))

Я вот считаю что дети не должны унижать своих родителей за их личную жизнь, не важно насколько серьезны их отношения. Не только не унижать но и поддерживать, особенно если речь идет о женщине. Так что неправильное поведение сына и так оставлять это нельзя. С другой стороны вот эти комментарии - перейти в жесткую оборону, вычеркнуть из завещания - странные люди. В конце концов 22 года это еще ребенок и кто из вообще нас идеален. Близкие люди на то и близкие. А то посмотришь на некоторые семьи -все друг другу враги, все друг друга ненавидят, сплошные бои без правил)

И ещё совет, никогда не звоните сыну в рабочии часы. Он занят делом,

ваши звонки пустые будут просто раздражать и бесить, в итоге будете получать, то что получили. Звонок от родителей в рабочий день может быть только по трём причинам: пожар в доме, вас везут на скорой в больницу, рядом с домом приземлились инопланетяне. С моими родителями такая договорённость , я им сама звоню в обеденный перерыв на 10 мин и сейчас все хорошо, раньше изматывали звонками. Тем более вы сами писали ваши поводы были пустяковые, так зачем звонить.

по роже, только так. дальше будет хуже.

а что уже язык тут отсох? Просто поговорить нельзя? чувство, любовь, прощение, в конце концов достоинство и культура - это уже не про нас? сами звери и живем в зверинце? ну может с некоторыми детьми и так вопрос только в том где они научились такому поведению.

о чем говорить? объяснять 22-летнему верзиле, что такое хорошо и что такое плохо? воспитывать и объяснять недопустимые вещи надо ребенку до 3х лет. дальше уже поздно. пожинайте плоды за плохое воспитание, либо за генетику(которую вы сами же и выбрали в лице папы.)

личность формируется только к 35 годам и то не у всех. воспитывать человека можно и нужно до самой смерти. только не нравоучениями а личным примером. да, такие банальные вещи. вы правы, ребенок не воспринимает слова - он просто копирует поведение то что видит - как с флешки на флешку . не только ребенок но и взрослые тоже. Мыслительный процесс только у зрелых людей...у некоторых зрелость правда и в 60 не наступает

Да задолбала уже ваша толерастия к очевидно недопустимым вещам!
НЕЛЬЗЯ МАТЬ НА *** ПОСЫЛАТЬ!! НЕЛЬЗЯ!
ни в 22, ни в 12, ни в 35! даже если она тебя послала!
уе"бышная позиция - находить всему оправдание, такие толерасты даже последнему подонку/убийце/маньяку найдут оправдание!
в *ОПУ вас всех, куда мир катится!

Я абсолютно уверена, что Чикатил и пр.выродков воспитали слепые/покорные мамаши, которые не заметили отклонения.
А можно было все в детстве пресечь, 100%!
Автор, по роже! и жестко реагируйте сразу, потом поздно будет.

не мешайте мухи с котлетами. толерастия не причем. сила тоже не панацея. Если нет возможности воздействовать словом(не понимает человек слов, плевать ему на вашу боль) , надо другими методами, все прекрасно понимают(почти все). А считать всех вокруг , в том числе собственных детей, зверьем может только зверь. Говорю без всякой толерастии. Мать которая бьет и посылает своих детей а потом требует чтобы к ней относились как к королеве - зверье обыкновенное и других форм общения она просто не способна воспринять. Такая вот у нее тяжелая жизнь - человеческих отношений никогда не видела.

То,что я спущу это на тормозах -исключено,я себя уважаю и не позволю никому так с собой обращаться,тем более собственному сыну.Он до сих пор не позвонил,не написал,значит ему все равно.Если я ругаюсь с мамой я ни дня не могу прожить в ссоре,да и она тоже.

Бестолочь ты конченная. Кто тут говорит о матери, которая бьет и посылает?
Тут речь о ВЗРОСЛОМ 22-летнем мужике! Которому уже тыщщу раз объясняли правила нормальных человеческих отношений - и дома, и в школе, и в инете!
Не понял он, ясно тебе? И он послал мать, которая его не била и не оскорбляла никогда. Сопли свои толерастические в опу себе засунь, интересно, кого ты родила/воспитала?

Давайте так , каков процент родителей бьет своих детей исключительно с целью воспитания и чтобы пальцы в розетку не совали? Честно? не такая уж большая . Остальные - срывают свою злость, неудовлетворенность, дети им мешают. Точно такие же "покорные" мамаши - им просто лень напрягаться, нервы свои экономя. И в том и в том случае мамаши думают только о себе. А нужно действовать из позиции созидания, тем более если это твой ребенок. А не из позиции страха и эгоизма.

А вот тебе не объяснили. Тебя били мало. Зверье и есть зверье. С такими как ты нормальный человек и 5 минут общаться не будет)

Позиция на данный момент правильная, но запоздалая.
Надо было среагировать сразу, по теплому выровнять.
Щас застынет ситуация, сложнее исправлять

Ну дык ты ж не нормальный человек, а занудный ***))
общаешься же дальше, хотя твое мнение никому не интересно)
тебя в зад иметь семеро урков будут, а ты будешь их пытаться перевоспитать)))

не общаться а сразу в рыло давать. по твоему привычному общению.

Хоспади , она ещё и со внуками небо коптить собралась ))) Семейка коптильщиков :)))

Господи!!! Хватит рожать сыновей для себя! Как будто вы их воспитываете как мужиков для себя! Алло??? Это не ваш муж! А всего лишь сын! Вы что считаете , что он будет у вас под боком вечно? Мужиков домой не приводили из за сына? Автор вы совсем не в себе!!!???? Сын - всего лишь СЫН! Хватит душить его своей любовью материнской, которая явно ему не нужна! Пусть в 22 сам стирает за собой и готовит! Я подобрала такого , которого мать задушила любовь и без отца рос, так она такие истерики нам устраивает, а он ей слова сказать не может, ОНАЖЕМАТЬ! Слава богу, что послал, у мужика хоть своё мнение есть и яйца, которые без отца каким то чудом выросли. Оставьте его в покое.

Спокойно, дуня.
дождешься, и тебя твой сын пошлет,
жизнь она такая, за что борешься, на то напорешься.

]Господи!!! Хватит рожать сыновей для себя! Как будто вы их воспитываете как мужиков для себя! Алло??? Это не ваш муж! А всего лишь сын! Вы что считаете , что он будет у вас под боком вечно? Мужиков домой не приводили из за сына? Автор вы совсем не в себе!!!???? Сын - всего лишь СЫН! Хватит душить его своей любовью материнской, которая явно ему не нужна! Пусть в 22 сам стирает за собой и готовит! Я подобрала такого , которого мать задушила любовь и без отца рос, так она такие истерики нам устраивает, а он ей слова сказать не может, ОНАЖЕМАТЬ! Слава богу, что послал, у мужика хоть своё мнение есть и яйца, которые без отца каким то чудом выросли. Оставьте его в покое.

Вы видимо не в себе,где я задушила его своей любовью???Вопрос вообще не в этом, вы бредите!Не знала что посылать мать на ***** означает что у сына есть яйца!

Так он её и не посылал. А сказал, что его достали уже с этим левым мужиком, почему проблемы маминого любовника должны стать его проблемами.

Я не думаю, что ему все равно. Раз не звонит, то чувствует свою вину, но и обиду чувствует тоже, и не решается позвонить, чтобы не показать, что он виноват, и должен извиняться, хотя что-то его явно не устраивает. Могу сказать по себе, что мы с мамой через какое-то время после ссоры начинаем осторожно разговаривать как будто ничего не было, при этом я могу плакать нам-то стороны трубки от радости слышать её голос, но не признаюсь. Знаете, я сейчас подумала : я почему не могу извиниться перед мамой? Потому что нет у нас в семье с моими родителями такой привычки, такой близости. Никогда они передо мной не извинялись,и не умеем мы подойти и обнять друг друга, так как никогда они меня не обнимали, хоть и говорят, что это я такая сухая была всегда. Но есть люди в моей жизни : дядя даже, бабушка, которые меня обнимали и я их, с которыми больше душевной близости. Значит не во мне дело. С мужем конечно обнимаемся и извиняемся. И с детьми постоянно, я перед детьми могу извиниться и извиняюсь без проблем "извини, что я накричала , день тяжелый " ,а муж хоть словами и не извинится, но подойдет к ребенку, обнимет его, прижмет к себе (дети школьники). И дети также себя ведут, тоже могут подойти, извиниться, обнять. Меня сын 7и лет можно сказать "посылал " в сердцах, ну типа "ты ужасная мама, самая худшая в мире! ". Я говорю "ну вообще так тебе не повезло ". И он через минуту бежит извиняется "извини мама, ты самая лучшая мама".

Я к чему : может вы тоже ехать семей, где вроде как мать все для детей, прибирает, готовит, а душевности нет, ну или просто вас в детстве не обнимали, и вы не выстроили таких отношений с сыном, в которых можно открыто сказать, что именно тебя достало, но тут же извиниться и обняться. Не знаю, я пытаюсь когда до мамы достучаться, она застывает в своей обиде и не хочет меня понимать вообще. Мне её очень жаль и я её люблю, но между нами стена, которая не позволяет нам просто вот обнять друг друга. Может ваш сын вернется и будем такой набыченный, а вам захочется его обнять и сказать "а я всё равно тебя люблю. Расскажи мне, почему ты мне так сказал? Мне было очень больно, но наверное у тебя есть на то причина? " может что и выйдет, разговор, в котором вы лучше поймете друг друга и он извинится.

Ну значит я его достала. Отойду на дистанцию, займусь своей жизнью.

Я не думаю, что ему все равно. Раз не звонит, то чувствует свою вину, но и обиду чувствует тоже, и не решается позвонить, чтобы не показать, что он виноват, и должен извиняться, хотя что-то его явно не устраивает. Могу сказать по себе, что мы с мамой через какое-то время после ссоры начинаем осторожно разговаривать как будто ничего не было, при этом я могу плакать нам-то стороны трубки от радости слышать её голос, но не признаюсь. Знаете, я сейчас подумала : я почему не могу извиниться перед мамой? Потому что нет у нас в семье с моими родителями такой привычки, такой близости. Никогда они передо мной не извинялись,и не умеем мы подойти и обнять друг друга, так как никогда они меня не обнимали, хоть и говорят, что это я такая сухая была всегда. Но есть люди в моей жизни : дядя даже, бабушка, которые меня обнимали и я их, с которыми больше душевной близости. Значит не во мне дело. С мужем конечно обнимаемся и извиняемся. И с детьми постоянно, я перед детьми могу извиниться и извиняюсь без проблем "извини, что я накричала , день тяжелый " ,а муж хоть словами и не извинится, но подойдет к ребенку, обнимет его, прижмет к себе (дети школьники). И дети также себя ведут, тоже могут подойти, извиниться, обнять. Меня сын 7и лет можно сказать "посылал " в сердцах, ну типа "ты ужасная мама, самая худшая в мире! ". Я говорю "ну вообще так тебе не повезло ". И он через минуту бежит извиняется "извини мама, ты самая лучшая мама".
-------------------------
Даже не знаю,я быстро отхожу и сама прошу прощения,не могу держать все в себе,он тоже раньше так делал,но не в этот раз.Сегодня он должен вернуться домой,завтра на работу.Если честно,то не хочу всех этих объяснений,не вижу в них смысла,наверно мне нужно еще подождать, я не обижена,я разочарована......

Я к чему : может вы тоже ехать семей, где вроде как мать все для детей, прибирает, готовит, а душевности нет, ну или просто вас в детстве не обнимали, и вы не выстроили таких отношений с сыном, в которых можно открыто сказать, что именно тебя достало, но тут же извиниться и обняться. Не знаю, я пытаюсь когда до мамы достучаться, она застывает в своей обиде и не хочет меня понимать вообще. Мне её очень жаль и я её люблю, но между нами стена, которая не позволяет нам просто вот обнять друг друга. Может ваш сын вернется и будем такой набыченный, а вам захочется его обнять и сказать "а я всё равно тебя люблю. Расскажи мне, почему ты мне так сказал? Мне было очень больно, но наверное у тебя есть на то причина? " может что и выйдет, разговор, в котором вы лучше поймете друг друга и он извинится.

Cпасибо,я могу так сделать,я уже его простила,но просто думаю что это может усугубиться.

Автор, вы просто человек, вы не стоите на пьедестале, пора снять корону и стать проще. Для вашего мальчика вы были божеством когда ему было 5, а в 22 он в вас видит просто женщину, тем более, что вроде вы и не живёте жизнью святых, так с чего ему с вами обращаться как с вазой драгоценной? Он взрослый, вы тоже, вам пора начать общаться как взрослые люди, а не как ребенок-мама. Взрослый человек без короны вполне может перенести, когда его пошлют. Он может проговорить эти отношения с взрослым сыном и сказать "я понимаю, что эта ситуация тебя достала, но прошу тебя больше таких слов в мой адрес не произносить". Ваш сын небось и сам сейчас ох-ре-нел от своей смелости и теперь не знает, чё и делать. Вон прячется и дома нос не кажет, знает Васька, чего натворил и не хочет, чтобы его в лужу мордой тыкать начали.

Вот не думаю, что от нормального человеческого разговора ситуация может усугубиться. Вот у меня 2е детей. Всегда очень хорошо выравнивается ситуация, когда подойдешь к ребенку, который вроде как что-то натворил и не хочет признавать, обнимешь его, и он с таким облегчением "я тебя тоже очень люблю, извини , что я такое сказал " или более молчаливая дочка просто молча, хоть сначала и смотреть на меня не хотела, прижмется и начнет рыдать навзрыд, прижимаясь. И всё, и мы помирились, ведь никто не хочет никому сделать больно, просто было плохое настроение, что-то разозлило, и уж сам не рад, а как из этого выйти не знаешь. Вспомните себя в ссоре с кем-то, если он подойдет и скажет "ладно, давай мириться ", неужели вы не обрадуетесь и в след раз не подумаете, прежде чем его обидеть. Наоборот ценить больше начнете. Но дистанция вам и сыну тоже нужна, но не холодная враждебная,а уважительная и доброжелательная. А вы-то сама умеете кстати извиняться? Извинялись вы когда-то перед сыном? Умеет ли он это?

Ну короче ваш сын как подросток поступил, ну не бывает такого, чтобы всю жизнь дети были всегда вежливы с родителями, если есть близость. Он тоже боится вам звонить, это и для него тяжелый разговор. Придет домой, наладится всё. Но вам нужно начать больше себя уважать, любить и баловать. Тогда и сын будет более уважительно относиться. А "за..*****..б..ала" это просто другое слово для "достала ", ну вырвалось у него, на работе все время слышит.

Я понимаю что он был зол,у него вырвалось,но он уже достаточно взрослый чтобы признавать свои ошибки,этого было бы достаточно.Я сама виновата,придумала что мы друзья,что душевно близки,мне казалось так и было,тем тяжелее мне принять то что случилось.......понимаю что должна изменить свое отношение......