У меня не получается постоять за себя

Раз муж отказывается за вас вступаться, не ходите к теще, поставьте вопрос ребром о том, что вы с нею вообще никак не пересекаетесь.

Автор, вам уже дали полезные советы, но вы их не сможете выполнить, не готовы еще. На первое время вам нужны заготовки ответов и еще нужно быть начеку. Как только свекровь повернется к вам, ожидайте атаку. Как только вам захочется в ответ оправдаться или что-то там объяснять, сделайте вздох и говорите спокойно и равнодушно "Да-да, вы совершенно правы", пусть даже это и невпопад. Например, она спрашивает почему без грима, а вы - да-да, вы совершенно правы. И сразу отворачиваетесь и удаляетесь от нее, идете к детям, в туалет, где угодно, но физически устанавливаете дистанцию. Если невозможно удалиться, например, во время ужина, начинаете говорить с кем-нибудь другим. Если надо, тоже придумайте предварительно заготовки с кем о чем можно начать разговор в таких моментах. Можете перед поездкой выпить персенчика, медитировать, психологически подготовиться, что вам предстоит схватка. Погуглите психологическое айкидо - кроме книжка Литвака есть и другие материалы. Но начните с несложным экспериментом как написала вам выше, потом, когда появится уверенность, сможете применить и другие техники. Насчет не ездить к ней - тоже хороший вариант. Только совершенно ни к чему говорить мужу, что я к твоей мамой больше ни ногой, а найдите причину пропустить вот эту конкретную поездку - вам нездоровится, надо срочно что-то сделать по работе, помочь подруге, навестить тетю в больнице.

Вас туда связанную несут? Вы САМИ туда идете, а она, может, и не рада вас видеть. Не ходите, конечно, и пусть муж хоть заобижается. Вот и все "противостояние" ей. Раз в полгода появитесь для вида (а то и нет), так меньше будете злить ее, ей сын там нужен в гостях, а не вы.

Ох, млин, теряется она.
Да не будь ты тютей. Я б сказала: Ощибаетесь, свекровушка. Мои дети абсолютно НЕ МОГУТ быть похожими на вашу родню, уж мне-то лучше знать, НА КОГО они похожи.
И пусть её кондратий хватит. А муж если разорётся, то и с ним фиг, раз он тоже тряпка, как вы, и жену не защищает.
Мой муж меня защищал от идиотической свекрови, которая обдирала нас, как липку, тырила мои вещи и ещё меня же пыталась оскорблять.

Автор, я вас понимаю. Я иногда сталкиваюсь с такими людьми. Им очень трудно противостоять. В их глазах ты все делаешь неправильно. Например я звоню своей тете, с которой общаюсь не часто, естественно представляюсь, а она мне в ответ очень грубо - Ты зачем представляешься, ты у меня в телефоне забита. Потом при встрече с родней, мне опять это напоминает, мол ты такая странная, зачем представляешься...Это мелочь, но такие мелочи с ней постоянно происходит, все время выискивает, что другие сделали не так и высмеивает. Я вижу эти манипуляции, но поскольку я неконфликтный человек, то просто стараюсь реже общаться. Или прихожу в поликлинику с ребенком, а мне даже не врач, а специалист по какому-то развитию начинает выговаривать: А вы ползаете с ребенком по полу? Ребенку 3 года!!! Я ей нет....Она мне - а почему?...Дальше "А вы делаете зарядку каждый день с ребенком" и все в таком уничижительном тоне......Так что самое лучшее это держаться от вашей свекровушке подальше. Я не считаю себя тряпкой, но с такими личностями априори все знающими, наглыми очень сложно взаимодействовать, тем более таким интеллигентным натурам, как вы и я, с ними только аналогичная грубость и бестактность прокатывает

Спасибо, буду стараться))

Спасибо за мнение, да честно говоря, ничего от нее и не надо, она и сама завуалированно обозначила, что ничем помогать нам не будет, а если и помогала - это был такой цирк на выезде, что я просто диву давалась))) Все-таки мы все разные люди, но мне всегда казалось, что раз родственники, нужно друг друга хоть чуточку уважать и подстраиваться друг под друга, на самом деле родственники - это группа людей, которая ежегодно собирается за столом, чтобы пересчитаться и пожрать

Не знаю, как у автора, а мой муж такие скандалы закатывал, что я туда не еду. Проще было поехать, чем нет. Потом когда отношения накалились до предела, я повзрослела и начала показывать зубы (пока ему, не его мамО), то до него начало доходить, что лучше да... Одному поездить. Так продолжается уже год. НО: он начал говорить, что я изменилась, стала злой и что если дальше так пойдет, то я превращусь в ведьму. К слову, об его мамашу всегда все ноги вытирали, что муж ее что сыновья. И подсознательно сыновья ищут таких же клуш в жены, брат его нашел, а вот со мной облом случился. Что делать - не знаю. Не могу выносить как они там из меня кровь пьют. Понимания у мужа НЕТ

Спасибо за мнение, да, верно. Но как только я ставлю вопрос ребром, начинается: "Ну воот, почему ты не хочешь ехать, то, что ты говоришь - это все не таак, ты себя накручиваешь, моя мама вообще не это имела в виду... Хорошо, я буду ловить каждое ее слово и если что-то не так - отвечу..." А на деле - ай. То есть получается палка о двух концах - свекровь завуалированно колет, я пропускаю удар, а муж вообще удара не видит, поэтому и не отвечает. И опять я виноватой оказываюсь, что себя накрутила, маму его оболгала и его, бедного, против матери настраиваю, выбиваю почву из под ног. Я уже себя какой-то полусумасшедшей ощущаю

Спасибо за мнение, я рада, что Вы и сами можете постоять за себя, и муж у Вас такой заступник, и на сторону жены встал - сказка! У меня не так, к сожалению. А может наоборот, к счастью. Но такой урок для меня слишком сложен - я и так с детства знаю, что не любима родителями и не могу быть никем любима в принципе, подсознательно пытаюсь понравиться (хотя как любовь можно заслужить? Ты либо любишь, либо нет), ищу одобрения. Правильно, кто везет, на том и едут

Спасибо за мнение, ну, я бы не назвала ее наглой, она сама считает себя интеллигентной. Просто тетя явно самоутверждается за мой счет. Попробовала бы я что-нибудь плохое о ее детях сказать, даже косвенно! Она как-то сказала о мужу своей дочери: "Если с моей дочерью что-нибудь случится, я сделаю все, чтобы тебя уничтожить". И потом всем окружающим рассказывала, какая она молодец, всех приструнит, если надо.

Я вот тоже не знаю. Как дать понять мужу, что даже если он не видит опасности в общении свекрови, это не значит, что ее нет. Ведь я же ничего плохого делать не собираюсь - наоборот, чтобы не сорваться и не устроить скандал на ровном месте (а я уже близка к этому), я всего лишь не хочу туда больше ездить

Не ездить мне помогло то, что я объяснила мужу, что я нахожусь на грани терпения. Мне невысимы больше его ссоры с братом, его мамаша, которая строит из себя бедную овечку, его бестактная тетя, которая может мне прямо в глаза сказать, что я плохая невестка, его отец, который даже школьного образования моему мужу не дал, но возмущается что я там им не помогаю. Я сказала все это мужу, а также то, что лучше я буду сидеть дома и пусть они обо мне там говорят за глаза, чем если меня кто-то чем-то в очередной раз заденет - я просто взрорвусь и устрою скандал с боем посуды, этого от меня точно не ждут. И уж тогда наверняка я больше туда не поеду

Спасибо огромное за подробные объяснения, действия, надо будет потренироваться. Я даже на телефон копирую себе фразы и действия, но воспользоваться ими не успеваю просто, атака наступает быстрее. Нужны тренировки, это точно, спасибо! Успокоительные пью, но реакция от них вообще притупляется))) А успокоения, как ни странно, они не приносят, только разочарования при переосмыслении, что в тот момент надо было сделать то-то и то-то, ответить так-то((( А предлоги, под которыми я отнекиваюсь от поездки, тоже не прокатывают - даже 9-й месяц беременности не спасал, только скандалом с мужем разрешилась ситуация о моем нежелании ехать((

Спасибо огромное за подробные объяснения, действия, надо будет потренироваться. Я даже на телефон копирую себе фразы и действия, но воспользоваться ими не успеваю просто, атака наступает быстрее. Нужны тренировки, это точно, спасибо! Успокоительные пью, но реакция от них вообще притупляется))) А успокоения, как ни странно, они не приносят, только разочарования при переосмыслении, что в тот момент надо было сделать то-то и то-то, ответить так-то((( А предлоги, под которыми я отнекиваюсь от поездки, тоже не прокатывают - даже 9-й месяц беременности не спасал, только скандалом с мужем разрешилась ситуация о моем нежелании ехать((

Спасибо за мнение, это замечательно, что у Вас получилось освободиться!

Ваш муж не хочет понимать и никогда не поймет, ему удобнее сделать вид, что он не видит, не понимает и т.д. По-моему Вам надо понять одну простую вещь, иногда родные и любимые люди поступают по-свински и их тоже надо ставить на место (это я про мужа, потому что именно от него зависит расстановка сил, Вам самостоятельно идти напрямую против его мамы - проигрыш в 100% случаев). У Вас есть 2 варианта. Просто не ездить к маме, чтобы ни говорил муж, какие бы аргументы ни приводил, не вдаваясь в дискуссии "я не поеду, вопрос не обсуждается". Или Вы можете отзеркалить поведение мужа, приведите его к своим родителям и пусть Ваша мама по нему проедет танком, а Вы сделаете вид, что ничего не понимаете и все в норме. Я в свое время так и поступила, очень действенно, после этой милой встречи я выжимала свитер мужа, он был мокрым насквозь. Благо моя мама умеет это делать тонко, улыбаясь и очень вежливо, а уж если надо за любимую дочь вступиться...поверьте, это было феерично. И еще, после единственного прямого выпада свекрови в мой адрес, тема моих посещений ее дома и ее посещений моего была закрыта вплоть до развода. Ныне я замужем за тем же самым мужчиной с той же самой свекровью, отношения стабильно нейтральные, в мой адрес звучат только комплименты и похвалы. А что она на самом деле обо мне думает, меня интересует мало. Она для меня не более, чем знакомая.

Спасибо Вам большое за мнение и за совет, я действительно склоняюсь к мнению, что ездить я туда больше не смогу. У меня уже нет на это ни моральных, ни физических сил. К сожалению, мой муж в курсе, что такое моя мама, как она умеет манипулировать, уничтожать, позорить, издеваться, обвинять. С моим мужем эти номера в ее исполнении не проходят, потому как он сразу понял, что за человек моя мать и что это я для нее являюсь козлом отпущения. Отец тоже не заступится, потому как всегда был ее пассивным союзником в гноблении меня. Потому рассчитывать я могу (что и делаю всю свою осознанную жизнь) только на себя. Я не знаю, удастся ли мне когда-нибудь разорвать этот порочный круг нелюбви, вины и страха, но я осознаю, что так дальше продолжаться не может.

Ответ: "Разберемся" и тоже искренняя улыбка

Спасибо!

Дорогая автор, вы такая мягкая видимо потому что никогда в жизни не сталкивались с таким вот прикрытым хамством. Но это может быть где угодно и на работе и на улице и где угодно. Хамские вопросы окружающих могут ждать на каждом шагу. Я бы вам не советовала делать заготовки из больших и длинных фраз, можете запутаться или голос начать дрожать.
Отработайте: 1. Морду кирпичом, и взгляд такой презрительно-недоумевающий. 2. Научитесь вообще не отвечать на вопросы и просто смотреть вот таким вот взглядом. Например вас спрашивает: ты почему в такой обуви? Вы недоуменно смотрите и молчите, выдерживаете секундную паузу и потом отворачиваетесь. Т.*****. тем самым даете понять, что вообще не понимаете о чем бормочет эта умалишенная. 3. Еще хороший вариант улыбка. Опять же с легким оттенком снисходительности. 3 Научитесь отвечать короткими словами типа : ну да, да, нет, посмотрим, разберемся, мы пока не решили, мы подумаем над этим. 4. Ни в коем случае не оправдывайтесь! Вот прям перед выездом к свекрови поклянитесь - никаких оправданий. 5. Повторюсь никаких длинных фраз. Любая длинная фраза это уже объяснение и оправдание. Зачем? т.*****. в нормальной ситуации то конечно можно и нужно говорить нормальными фразами, но видимо не с такими энергетическими вампирами как ваша свекровь.
И самое главное отвечайте не резко и истерически, потому что это выдаст вас, что вы раздражаетесь, а так медленно, не спеша, слегка недоумевая, какие странные вопросы вам задают.
Удачи!!!!

под звездочками просто напросто буква E

Спасибо Вам большое! Да, взгляд отработать - это не сложно, спасибо! И поменьше длинных фраз, точно, тогда она не сможет меня перебить)) Спасибо!

Вы сказали, что не можете постоять за себя. За себя стоять и не требуется, вы пытаетесь или вас пытаются ввести в конфронтацию-не ведитесь-делайте так как чувствуйте и считаете нужным. Не нравится что Вам говорят-хоть раз скажите, что *мне не приятно что ты говоришь*, не обязательно резким тоном и пусть это кому-то не понравится.

Действительно,зачем ездить,если Вам это приносит дискомфорт?Дети ей Ваши тоже побоку.Ну и смысл терпеть унижения и сарказм от этой недалекой женщины?Рекомендую прекратить отношения,так как рано или поздно все равно этим закончится,Вы сорветесь.Не нужно Вам и Вашим детям терпеть такое недоброжелательное отношение.Муж пусть ездит-его мать,имеет право.Думаю,если Вы прекратите общение,лучше от этого будет всем.

Спасибо большое! главное теперь осознать атаку и прекратить оправдываться. Спасибо за поддержку!

Благодарю!

Странно, но я всегда вела себя так как советуют: морда кирпичом, односложные ответы, отворачиваюсь.... А они потом мужа обрабатывают, что мол я веду себя как будто мне все должны. Мне лично это не помогло

И еще я бы Вам порекомендовала поработать с психологом.Выше Вы писали о тирании со стороны матери и безучастности Вашего отца.Ваша неуверенность и некая эмоциональная заторможенность (сразу не можете держать удар,осознание приходит спустя некоторое время) идет отсюда.Это невроз.Но не переживайте,неврозы есть у всех.Это поправимо,главное разобраться в себе и отношении к жизни (ведь Вас таким образом могут и на работе,и в магазине , в школе и садике у детей расстроить люди-провокаторы,а Вы будете не в состоянии постоять за себя).Удачи Вам во всем.

Спасибо за мнение, это правда, мужа обрабатывают;)) Этот метод должен действовать, мне кажется, если муж всецело на стороне жены. В моем случае это не так. Но я попробую все равно, вдруг это поможет

Спасибо Вам большее, я и сама понимаю, что справиться с собой не в силах, проблема в моей голове. Психолог нужен, да, я это осознаю, но пока я не в состоянии рассказать постороннему конкретному человеку о своем прошлом. пока мое осознание на уровне интернет консультаций и форума. Когда описала здесь свою проблему, не ожидала, что меня поймут и поддержат. Спасибо еще раз!

Поздравляю вас автор с таким мужем, и аналогичной ему мамой впридачу.

И Вам спасибо на добром слове

Всегда пожалуйста! Обращайтесь!

Анхен, а мне помог другой способ: во всем соглашаться со свекровью и открыто ей льстить, как плохая провинциальная актриса.

Во-первых, заливайте мужу (и маме его заодно), какая у него хорошая мама и какого золотого мальчика она родила. Как вы ей благодарны, как вы ей руки готовы целовать и т.д.

Во-вторых, во всем соглашайтесь с мамо. Ботинки плохие. Да, мамо, Вы правы, дрянные ботинки. Все хочу прикупить, такие, как у Вас. Где покупали? Можно померять? А подарите мне их, когда они Вам разонравятся. Цвет волос не такой? А какой надо? Посоветуйте мне. А еще посоветуйте цвет помады. А сами чем волосы красите? Они у вас такие нежные, как шелк.

В-третьих, отмечайте, на что она раздражается. Мою, например, прям выводят рассуждения о том, на кого из ее родственников похожи наши с мужем дети.

Через год встреч в таком стиле она от меня отцепилась.

Автор, а возраст у вас какой? Я в юности тоже была безмолвной "мудрой" девушкой, в которой накипало совершенно справедливое г о вно. Вот к 30 ку оно и сформировалось окончательно,и это вовсе не значит,что я стала какой-то базарной хамкой- упаси Боже. Просто я научилась говорить "нет", не чувствуя себя виноватой, научилась правильно расставлять приоритеты и не жертвовать собой в угоду обществу, научилась,в конце концов, не обращать особого внимания на мнение общества.

Спасибо за совет, что-то примерно в этом роде я исполняла в начале своего замужества. Не помогло, было только хуже, после пяти лет таких диферамбов ей я жуть как устала от ее навязчивости и советов и резко ограничила общение. Сейчас имеем, что имеем. В прошлом году, когда я была беременна, она позвонила и поздравила меня с днем матери примерно так: "Желаю тебе стать умной, доброй, понимающей своих детей матерью. Примерно на 40% это в тебе есть, а над остальным надо работать, да-да!" Я пересказала все это мужу и попросила объяснить матери, что она меня обидела. Он долго сопротивлялся, потом все же позвонил. Через неделю. Она ответила, что она совсем не хотела меня обидеть, это было всего лишь указание к самосовершенствованию меня. Когда увиделись (через год) она даже словом не обмолвилась о той ситуации, будто ничего и не было

Спасибо за мнение, мне 34, периодически я могу реагировать на ситуацию адекватно, особенно если дело касается чужих людей. С "родственниками" мне гораздо сложнее отстраниться и посмотреть на ситуацию "сверху"

Да, вы слишком стараетесь понравиться.
Даже здесь, где все вам чужие. Представляю, как вы стараетесь перед своими.
По-моему, это не правильно. Вы живой человек, со своими взглядами и понятиями. Что-то вы абсолютно не приемлете, не по нутру вам. Есть же что-нибудь такое? Обязательно есть. Но вы заглушаете это в себе, в угоду другим.
Я не говорю, что надо носиться со своими антипатиями, как с писаной торбой. Нет, конечно. Но хотя бы раз заявить о них чётко и ясно - жизненно необходимо.
Как смеет свекровь обижать ваших детей своими намёками, какое право имеет? Выискивать в них отрицательные черты - это прямое оскорбление. Она их воспитывает? Содержит? Опекает? То, что вы живёте в её квартире, даёт ей такое право? Я бы так прямо и спросила.

Спасибо, да все Вы верно подметили. Я и сама понимаю, что это не правильно, но в момент непрямого оскорбления ответить не могу, потому как не могу распознать издевательства. Свекровь к моим детям и семье никакого эмоционального и финансового отношения не имеет, сколько раз видела детей - по пальцам пересчитать можно. Мы не живем в ее квартире и финансово она никак не участвовала в становлении нашей семьи. 50$ на рождение ребенка за финансовую помощь я не считаю. И барьер переступить не могу, чтобы поставить ее на место как следует, но очень хочется. Такое ощущение, что во мне уже заложена бомба замедленного действия, и когда она взорвется - свекровь оочень удивится, я думаю

Автор, надо было ответить: "Конечно-конечно. Буду стремиться к Вам. Ведь вы - идеал матери".

Да, Автор, забыла вам уточнить, что от моих ответов всегда чуток веяло неадекватностью. Например, приносит она нам хлеба в дом, а я реагирую так, будто она кусок золота принесла.

Спасибо! Смеюсь)) А ведь именно это и имелось в виду)) Да, реакцию нужно отрабатывать, буду тренироваться))

Я вас понимаю, у меня тоже со свекровью отношения немного не складываются. И я тоже иногда торможу с ответами, подавляю эмоции в себе. Она тоже иногда меня не поддерживает. Но знаете, так ведут себя люди, неуверенные в себе. Они, унижая других, на их фоне хотят казаться лучше. Один вариант могу вам предложить, когда вам свекровь говорит, что в вас что-то не так, отвечайте что-то вроде:"ну да у вас-то вкус более возвышенный". Или когда находит признаки своих недалеких родственников в ваших детях, говорите:"ну да не в кого пойти далекими". Или, второй вариант, просто говорите, что вам нравится так, такая прическа, такой макияж, такая обувь. Или что дети замечательные, просто еще маленькие и могут иногда не соответствовать ее ожиданиям. Или просто прямо скажите, что думаете:"вы всегда чем-то недовольны, вам трудно угодить. Я очень ценю ваше мнение, но у меня немного другой взгляд на вещи". Вообще, такая свекровь вам дана в учителя, чтобы вы учились не обижаться и не обращать внимание на невоспитанных людей. У вас внутри сидит маленький ребенок, который боится. Не бойтесь, смело в бой, мысленно себя поддерживайте во время таких встреч. Говорите себе:"Я люблю тебя, ты классная" Вы себя сами не одобряете, поэтому ждете одобрений от свекрови. А вы одобрите себя сами. Говорите себе:"Я взрослая и сама выбираю для себя, что правильно, а что нет". Я тоже такой мышонок. Мне иногда себя жаль. Стараюсь избегать встреч со свекровью.

Спасибо Вам за поддержку и советы! Постараюсь мим воспользоваться, если меня в очередной раз не заклинит. От души желаю Вам перестать чувствовать себя не в своей тарелке рядом с такими людьми.

Мне кажется, что если свекровь позволяет себе высказывания вроде "В нашем роду таких не было" - она этим оскорбить надеется в первую очередь сына, а не невестку. Она его практически рогоносцем выставляет. А уж если она в детях постоянно находит отрицательные черты - более завуалированный, но тот же самый намек.
И демонстративное "отойду в сторону, пусть живут, как хотят" - тоже недвусмысленный посыл: "ну ты, сын, и ко зел, обрекаешь мать на одинокую старость, пусть тебя совесть заест"
Так что не тянет такая свекровь на добрую мамочку, обиженную невесткой. Скорее, на мать, пытающуюся побольнее "наказать" собственного ребенка за "неправильный" выбор

Добрый всем день. Меня зовут Дмитрий. Я на сайте новичок. Но не юнец. а 16 лет в законном браке, чем горжусь. Да. блин. забыл.... отец своему оболтусу 15- летнему да(но об прежней жизни умолчу). Так что, если что, не ругайте сильно, девчонки. Чем смогу. помогу. 46, рак. столичный.

С пылу с жару впрягся в тему(прочитав мельком). Итог: Всегда в разговоре с мамой моей благоверной предусмотрительно помалкиваю(даю ей наговориться)- ЭТО ПЕРВОЕ!!!!!!!!!. Второе: ВСЕГДА ПО ИМЕНИ-ОТЧЕСТВУ-ЭТО ЗАКОН!!!! Девки, ой-ей. если будет нарушение этого закона Ваша АЙКЬЮ минус балл.!! Третье: Ни-ни даже шага в сторону Лю-Лю. Чем это грозит.. Если интересно, продолжу..

По- сути Печенька права. Идите в салон и сделайте небольшой а ля хочу. Но не сильно(даже можно красатнуться в желанный цвет). Без фанатизьма. По жизни- если вечером прийти из салона домой-в искусственном свете и не видно. А зачем приходить домой из салона, если никто, кроме кота. не встретит и не оценит?