Как общаться с мамой, которая хочет знать все про мою жизнь до мелочей? Сил нет уже!

У моей ещё была фишка. Прям какое-то патологическое нежелание, чтобы я к кому-то в гости пошла. "Хочешь общаться - зови к нам в гости".
Как-то собрались погулять с друзьями. Было мне лет 18. И один мальчик говорит, что у него сестре с мужем надо отойти, а он сам должен посидеть с приболевшим племянником дома. Все тут же решили, что посидят с племянником за компанию. Ну и я тоже. Замечательно посидели, чаю попили. Племянник оказался весьма адекватный малыш лет 4-5.
В-общем, замечательно потусовались. Часиков в 7 вечера я уже дома была. А потом мать прознала, что мы не гуляли, а дома сидели. Ору было...

Моя тоже не любила, когда я по друзьям ходила. Я же увижу другие отношения в семье. Но запрещать боялась, думала, что я об этом родителям своих друзей расскажу. А для неё внешне быть как все было главным.
Она и меня отпускает и приглашать не запрещает формально, а неформально за закрытыми дверями сталась максимально ограничить общение с миром.

Потому что так надо, потому что надо быть как все, потому что не хочется быть одной в старости. Причем третья причина самая главная. Моя с детсткого сада мне в мозг вбивала, что она меня родила, она бедная несчастная и я всегда должна быть и жить с ней, так как ей в жизни не повезло.

токсичным мамам нравится только за веревочки дергать своих марионеток-дочек, действия понукаемых дочек не так важны для мамочки (ведь, априори, моя тупенькая дочура ничего хорошего по жизни сделать не может))), именно процесс манипуляции таким мама очень приятен)) власть, хоть маленькая, да еще и над своей личной собственностью, это бальзам

У нас с вами случаем не одна мама? )))))
То же самое: моя свято уверена, что она "занималась с детьми" и "разговаривала с детьми". Но я не помню, когда общение с ней не было потоком осуждений и наставлений.

тоже не помню практически ни одного случая, когда общение с мамой мне было приятно((((((( глядя на фотографии, можно сказать, что у меня было счастливое детство, потому что я везде нарядная, с бантиками))) но маме, видимо, больше нужна была картинка счастливой семьи на показ(( когда начался подростковый возраст, мне на письменный стол демонстративно выкладывались брошюрки на тему полового воспитания (по ходу, эта литература предназначалась для родителей, а не для детей), и мне предоставлялась возможность воспитываться самой, а от мамы получать только взбучки, выговоры и еще обидные сравнения с "идеальными детьми". Когда я стала взрослеть, мама усердно вдалбливала мне в голову, что я последняя tupiza, что (!) ни один нормальный парень никогда на меня не польстится и мой удел, это замужество со стариком или, почему-то, кавказцем, потому что в аттестате у меня была пара трояков))) Еще, когда я училась в 10 классе, мама сговорилась с соседкой у которой сын был запойный пьяница, что как только я окончу школу, они нас поженят. Сбагрить замуж за абы кого - это было маниакальным синдромом.. (честное слово, я не представляю, как я смогла бы поступить аналогично с моей дочерью?).. тем не менее, я получила ВО и замуж вышла по любви и за однокурсника. Теща из моей мамы получилась академическая - зять durak, только потому что женился на "этой непутёвой", значит и сам такой же))))

у нее наверное подруг нету . факт!
Вот и мозги вам полоскает своими звонками .
У вас два варианта либо расставить точки ....над ...( разъяснить ситуацию )
Либо звонить есть 20 раз на дню , с такими же вопросами . Чтобы она прочувствовала КАК ЭТО ОНО ....

нее.. искать правду, если мама уперлась, совершенно бесполезно, надо переходить на другую привычку, не перечить маме, а сообщать какие-нибудь абсурдные подробности. Напр. "да я вообще не рожала, а пошла с подушкой подложенной под юбку в ближайший роддом и там взяла отказничка.. А чего мучиться, когда есть готовые бебики?.." Если пару раз сделать подобные заявки, у маманьки может пропасть желание спорить:)

ну, это какой-то совсем детсадовкий совет((( в случае со своенравной мамой способ "клин клином" не помогает, нужна другая тактика. Дотошную маму можно просто переключать на другую волну. Напр. позвонила мама с вопросом "чоделаешь-чоготовишь-кудасобралась-чокупила..", ответить, что сейчас к вам в дверь входит съемочная группа, снимать эпизод сериала "Однажды на кухне" и у вас времени нет ни 1 минуты. На следующий день, когда мама позвонит узнать как прошли съемки, скажите, что это была ошибка и съемки сериала делали у соседей, но вам сейчас надо срочно бежать и погасить купон на скидку высокопроцентных акций для внеочередных покупок в гипермаркете "Свой"... в следующий мамин телефонат сообщите ей, что у вас теперь телефон полностью прослушивается и все ваши разговоры будут записаны на видеоролик и станут достоянием миллионов пользователей соцсетей. 100% гарантия, что мама после такого грузилова сто раз подумает, прежде чем беспокоить дочку праздной телефонной болтовней. Жестоко? А красть время и нервы у дочери - это благотворительно?

чтобы мама добровольно отпустила свою дочь в свободное плавание, надо попробовать самой или попросить помощи в составлении "секретной бумаги", "документа" в котором говорится, что вы теперь резидент секретной службы и вам необходимо снять отдельное (в "определенном" районе) жилье для установки особо быстрого интернета... мама офигеет, но ей надо сказать, что дочь подписала кучу бумаг о неразглашении и это очень опасный вид деятельности от которого невозможно отказаться (подразделение ФСБ) ... всё - доча свободна как птица.... хочу сказать, что многих дочечек устраивает мамина гиперопека (можно ластами не шевелить), но признаться себе в этом тяжело((((

сообщите маме, что вы хотели бы поменять свое имя в паспорте и отныне называться не Татьяна Петровна, а Idiotina Петровна, сокр. Ида или Тина - как маме больше понравится СВОЮ дочь величать:)

вопросник можно подготовить заранее и повесить возле телефонного аппарата. Главное начать с вопросов средней сложности... на мамины вопросы всегда отвечать только другим вопросом.

держать корвалол на готове

скопирую себе!

мамы всякие нужны, мамы всякие важны, они учат дисциплине не собственным примером, и даже не из благих намерений, а своими придирками и понуканием. Дочки, делайте выводы и не пляшите на граблях

Когда в жизни уже никто не позвонит, на это посмотрите по-другому

все люди смертны, и нередко - внезапно смертны (как выразился классик), поэтому, любая мама вполне может пережить своих детей, которых сама родила и сама же сгнобила.. так что, хватит уже сакраментальных фраз-лозунгов, их несчастные дочери досыта наслушались от своих властных мам

Что значит "никто"? Или вы маму имели в виду? Так почему же тогда "никто?
В этой жизни только мамы звонят, по-вашему?
Мне уже не звонит...мама. Её уже нет. Но я ни на что "по-другому" не смотрю. Все по-прежнему, даже лучше.

те женщины, которые считают себя примерными дочерьми (обожают маму), просто не знают, что самой большой проблемой для "плохих" дочерей является непонимание того, почему мама (самый близкий человек) превращает жизнь своей дочери в кошмар? В детстве дочь растет в нелюбви и презрении мамы, взрослея, получает от мамы, в лучшем случае тумаки.. в лучшем, потому что синяки проходят, а душевные раны вечные, их зеленкой не замажешь(((((( Живет такая дочь с вечным комплексом вины "почему моя мама меня не любит... наверное я не заслуживаю материнской любви... я плохая... а может меня взяли из детдома, потому что не может мать так ненавидеть своего ребенка((((((

100+++++++

Капитан Очевидность.
Может ещё расскажете как избавиться от этих самых граблей, которые уже приросли к этим затюканным дочкам? И как избавиться от чувства вины, которое мать прививает дочери чуть ли не с рождения?

капитан-неизбежность, а ты что с каторги пишешь, где к кандалам приковывают грабли? мамаша, это всего лишь человек, который воспользовался своей репродуктивной функцией, родил ребенка, кормил его и одевал... а как только этот ребенок получил возможность управлять своим сознанием и ему исполнилось 18-20 лет, мама ему уже не указ. Хочешь зависеть от мамочки, жить в ее квартире - изволь платить или деньгами, или нервной энергией и смирись, что в такой зависимой ситуации мама - это диктатор и король всех королей. Не хочешь зависеть от мамочки - вот Бог, а вот - порог! Избавиться от чувства вины просто - надо ОСОЗНАТЬ, что ты не мамин сиамский близнец, не ее почка или мизинец на ее левой ноге, хирургическую операцию делать не надо и маменькиного разрешения на свою самостоятельную жизнь тоже ждать не надо. Меньше ныть, а больше делать)))))))

а вот соглашусь с этим, потомучто 99% зависимых от властной мамы дочек прикрывают свою инфантильность именно якобы безвыходной ситуацией, но выход всегда есть и это дверь из маминой квартиры

nc

почему мой комментарий ичез?
хотела спросить затюканых дочерей, как вы воспитываете своих детей? Ведь для воспитания нужна твердость характера или вы мамы-овощи или тоже пилите своих детей?

Сначала нужно освободиться от мамы. Потом успокоиться. И спокойно строить отношения с детьми. Ну конечно, наверное, с точки зрения детей мы их и пилим "ну сколько говорить, прибирай за собой одежду, кто это за тебя должен делать? " мы вроде все люди, и я ни разу не исключаю, что дети мне потом предъявят претензии, что я неправильно их воспитывала, чего-то заставляла, где-то непонимала. Особенно мне интересно, что мне скажет сын, которого я заставляю ходить на спорт чернэез день по часу и которому не разрешаю играть на планшете целыми днями. Он такой, склонен чувствовать себя несчастным и обвинять окружающих. Мне главное одно : чтобы они выросли, нашли работу, отделились, отъехали (мы поможем первым взносом на недвижимость) и вообще встали на свои ноги и жили своей жизнью, счастливые и независимые, как считают нужным , без оглядки на родителей.

Очень хорошо сказано. Соглашусь.

Мне кажется вы плохая дочь. Мама вами недовольна, а вот почему, это вам стоит узнать самостоятельно. На поверхности вы поверхностная дочь.

плохая собачка! не слушается мамочку! поверхностная собачка!

Моя мать умерла давно, а я до сих пор ненавижу стационарный телефон, по которому только она звонила. Я от него вообще избавилась. И ни разу не пожалела, что по нему никто не звонит. Лично я чувствую облегчение.

Однако есть телефон. И даже если после окончания обучения ты в жизни ни копейки у мамы не взяла, она всё равно может достать при встречах, или по телефону.
Выход есть, это не общаться совсем и не испытывать при этом угрызений совести. Но это не каждой дано.

телефонный террор испытывала много лет, а это всегда минимум 2-3 часа гудения в ухо, день/через день, потому что маму надо уважать и выслушивать ВСЁ, что она ХОЧЕТ сказать своей дочери. Потом я поняла, что чахну не по дням, а по часам, что вечернего времени и так очень мало, что у меня есть семья, которая для меня должна быть на 1-ом месте (да, считаю, что для женщины важнее ее семья, чем маящаяся от скуки мама-пенсионерка с довольно крепким здоровьем). Я стала сознательно брать работу на дом (халтурка-подработка), чтобы у меня был предлог ограничить мамины бу-бу-бу по телефону. Мама всегда рассказывает одни и те же истории, в подробностях рассказывает где и что у нее ёкнуло и какие гадкие у нее соседи, кассиры в супермаркете, государственные политики, дальние родственники, как мне надо жить, как одеваться, что мужу варить, что ему говорить, как воспитывать детей... и я стала "нагло" ссылаться на занятость. Потом я осмелела и заявила маме, что имею возможность говорить с ней по телефону только в выходные дни, лучше в воскресенье, вечером, и не больше 1 часа)))) Да, вот такая я черствая дочь, эгоистка, осмелившаяся жить своей жизнью, уделяющая время своей семье и своему здоровью, своим маленьким внукам, желающая у себя дома расслабляться и отдыхать с чистой совестью))))))))))) нет, душа за маму не болит, знаю, что у нее за меня тоже не болит, должен быть между родственниками трезвый паритет

lol

наверное жизнь жертвы многих устраивает, иначе всегда можно разорвать этот порочный круг.. жалуются, что "нет сил" терпеть мамин гнёт, но есть силы это переносить изо дня в день, нелогично получается

Автор, а какие варианты?
Как только понимаете, что вопрос затрагивает личную тему или то, о чем вы не хотите говорить, смело пресекайте его. Мама будет пытаться манипулировать вами (демонстративно обижаться, игнорировать, не разговаривать, т.е. делать и говорить все, что внушит вам чувство вины). Выход один- раз и навсегда поставить табу, на все то, о чем вы не хотите говорить с мамой.
Пресекайте такие допросы в момент его зарождения. Все дело в упорстве и спокойствии (вы ведь только отстаиваете личную свободу, на которую имеете полное право, так что увереннее).
Спокойно закрыли тему один раз (мама обиделась), второй раз (мама с вами не разговаривает), третий раз и т.д. При этом игнорируйте все эти манипуляции . Сокращайте время разговора. Рано или поздно мама поймет что у вас есть личные границы, через которые она не может переходить (если вы этого не позволите). Удачи!
PS Выше описан lite вариант. Или можно просто сказать НЕТ, мама будет обижаться, испытывать насколько вас хватит. От вас остается только четко держать границу, чтобы не происходило. Поверьте, рано или поздно она смириться.

Маме надо не допрос устраивать, а сказать: "Лучше внучек мне привези, сильно скучаю по ним". Если жить с детьми одной жизнью, то и вопросы задавать не придется, но для этого придется реально участвовать в делах. Мама хочет все контролировать, чтобы все "было по её", но ни во что не вкладываться, ни за что не нести ответственность. Такие первую половину жизни живут за счет родителей, а вторую за счет детей. Возможно я взял крайний вариант данной линии поведения, но по сути он верен.

А когда вам будет нехорошо на душе и будете нуждаться в маме..вы же позвоните ей сами, правильно и будете все подробно рассказывать, что наболело...увы, почему то когда нам хорошо, мы не вспоминаем о маме..но МАМА всегда о нас помнит! Вы просто будьте спокойнее, ничего страшного, ей хочется быть частью вашей жизни, вы ее дочь! Говорите сейчас с ней, потом может быть поздно

Называется "токсичная мать". Их много разновидностей. Почитвйте об этом. Еще лучше- походите к психологу. А "советчиков о том что и как надо терпеть, потому что "святая мать" вас родила""- слушать не надо. Кстати, подвига в этом никакого нет. Собака тоже рожает. А выращивать и обеспечивать ребенка всем необходимым- это ее обязанность, а не заслуга. Удачи вам.

И в один прекрасный момент она позвонит(что ей стало плохо) а ты не понимаешь...

Есть такое понятие , как психологический муж, в которого некоторые "матери" превращают своих сыновей. Я так понимаю, из вашего коментария, что вы, , возможно, также относитесь к этим недоматерям. У таких "матерей" детей изымать нужно при их рождении.